Красота

Уважаемая автор истории «Права та, которая имеет на это права», мне очень приятно ваше разумное отношение к вопросу. Вот только в целом, мне кажется, вы немного перегнули с обобщениями. Здесь на сайте это почему-то любимое упражнение: аж задолбало. Некоторые люди читают текст, а затем самозабвенно его интерпретируют в нужную себе сторону. Ну и вот опять…

Девушка в оригинальной истории не называет никого проститутками. Да и вы сами это признаёте. Она переживает, что они эксплуатируют свою сексуальность, а потом на это жалуются. Её право. Ей не нравится. Ну что же, все мы сходим с ума по-своему.

А вы потом зачем-то обвиняете всех — вот это-то и напрягает — танцовщиц на шесте в развратном поведении и отсутствии прав на осуждение. Всё же просто: даже если бы девушка занималась организацией оргий или вообще чем угодно, это всё равно не мешало бы ей иметь собственное мнение по любому вопросу. И высказывать его тоже не помешало бы.

А в качестве дополнения… Ну поищите что ли материалы по поводу танцев на шесте. Вы, конечно, найдёте и откровенную порнографию, и не менее смелые выступления, но наверняка найдёте и вполне спортивный подход.

Каюсь, у меня было сходное мнение с вашим, пока однажды меня не попросили поснимать танцевальный конкурс, рядом с которым, в соседнем зале, были как раз танцы на шесте. У меня-то была надежда, что я сейчас увижу… Ну примерно то, о чём вы пишете.

Но оказалось, что спортивные девушки в купальниках вытворяли такую акробатику, что мне даже после спортивной подготовки и прыжков в воду в прошлом, стало понятно, что без подготовки я так не смогу… Насчёт эстетики и удовольствия — отдельный вопрос: о вкусах не спорят, но это очень основательная физподготовка и никакой пошлости.

А что до происхождения… Мало ли откуда что взялось. Можно и танго объявить аморальным, а уж вальс в 18 веке вообще считался нарушающим приличия.

Всякое есть, разумеется, но вот стричь всех под одну гребёнку — задолбали.

У меня маленькая грудь, объективно маленькая — разница между обхватом собственно груди и грудной клетки составляет 8 сантиметров. Нулёвка как она есть. И комплексы, связанные с этим, преследуют меня многие годы, но я как-то справляюсь. Только вот якобы плюсы обладания маленькой грудью, которые все постоянно повторяют, на самом деле нифига не плюсы.

Например, с маленькой грудью будто бы легко найти одежду. Футболки и свитеры одинаково хорошо сидят на мне и на моей подруге с четвёртым размером груди, да. Но я регулярно натыкаюсь на вещи, которые сшиты с запасом места для пышного бюста, которого у меня нет, и выглядит это странно. Легко ли искать одежду? Легче, чем людям очень нестандартных параметров фигуры, но далеко не так, чтоб подходила любая вещь из магазина.

Или вот говорят, что спина не болит. Возможно, я живу не в том мире, но регулярно вижу очень много людей обоих полов и разного возраста, страдающих от болей в спине, никак не связанных с грудью, потому что они вынуждены сидеть в скрюченном положении за неудобными партами в школе и такими же неудобными офисными столами на работе. Или девушки с плоской грудью автоматически освобождаются от сидения за партой?

Часто говорят, что маленькая грудь лучше откликается на сексуальные ласки. Мне от стимуляции груди ни жарко ни холодно. Даже лодыжки и затылок чувствительней, на самом деле.

Заниматься спортом я тоже могу, но какой бы маленькой ни была грудь, она по-прежнему прыгает вместе со мной и двигается при беге, как и у девушек с пышными формами. И спать на животе поэтому не слишком комфортно — я же чувствую давление на грудь, это больно.

Маленькая грудь меня задолбала. Мне это не нравится, и я уже коплю деньги на операцию. Но гораздо больше задолбали выдуманные плюсы и обладательницы большого бюста, которые повторяют их с завистливыми вздохами, не веря, что не для всех они даже являются правдивыми.

Нет ничего смешнее, чем девушка, которая занимается пол-дэнсом, начинает обзывать других проститутками.

Прямо она, конечно, не написала, но в её опусе это читается между строк огромными буквами. Кто не в курсе — пол-дэнс, это когда девушка в одном нижнем белье крутится вокруг шеста — тот же стриптиз на шесте (движения, «униформа», цели), но без снятия одежды, хотя там снимать-то особо нечего. Я не против ни этого занятия, ни эротического косплея, но вот я против мизогинии, которая раздувается женщиной, да еще той, которая на это не имеет ни малейшего морального права.

Или вы не выкладываете фоточки и видео в Инстраграмм на шесте? В жизни не поверю. Раз по вашей логике в сальной реакции мужского населения, очевидно, виноваты исключительно девушки, которые своим эротическим видом их провоцируют, то вы со своим пол-дэнсом, видимо, совсем не против подобного мужского внимания к своей персоне. Прямо начинаю по-другому воспринимать ваше желание легализовать проституцию.

Я, кстати, не девушка эротического косплея, я — фотограф, в том числе и упомянутого косплея. И в этом я человек простой: мне нравится — я фотографирую, красиво — я фотографирую, похож на оригинал — я фотографирую. Про косплей в японской анимации — многие героини в оригинале имеют очень большой размер груди, так что в вашей фразе «девушка показала сиськи», учитывайте, что эти самые сиськи могут быть неотъемлемой частью оригинального персонажа. Меня как раз удивляют девочки 45 кг, косплеющие подобного персонажа а-ля натюрель.

Да, очень красиво, не спорю, но у Тики Фудзивары размер визуально пятый, но никак не единица. Потом ещё обижаются, что героиню не узнают. Есть, конечно, ремейки персонажей, в том числе и джендер-свитч, и эротические, но уж простите, тут я за красоту — если смотрится красиво, органично, то я совсем не против. При этом, поверьте, я на эти фото не дрочу, в чём, видимо, вы всех огульно подозреваете.

Насчет вашего виктимблейминга — раз девушка выставила такие фото, то пусть не жалуется на комментарии. Так вот, дорогуша, свинья всегда грязь найдёт. Я ни разу не эротическая модель, хотя внешностью природа не обделила, но всё равно найдётся какой-нибудь дятел, решивший прокомментировать мои фотки в альбоме, где я в кофте с разрезом. Девушку сорокового размера в такой бы не заметили даже, но на моём четвертом размере груди (да, ваши так ненавидимые сиськи) она очень привлекает внимание. Простите, я не собираюсь в жару около моря кутаться в свитер, чтобы не оскорблять чувства таких вот лицемерных ханжей как вы. Так что виноваты не девушки, а как раз такие парни, которые перероют весь интернет, но найдут на кого передёрнуть.

А про продажу своей сексуальности — извините, но актрисы тоже её продают. Но у меня такое ощущение, что если мерзкий комментарий оставят на официальной странице, к примеру, Анжелины Джоли, то его сразу же забанят. Хотя я знаю, как выглядят её соски, при этом не знаю ни одного примера косплейщицы, которая бы их продемонстрировала. Будете кричать, что фильмы — искусство? Косплей, создание нарядов, грим, танцы и фотография тоже искусство. В чём разница?

Так что, если хотите поучать других, сначала бросьте пол-дэнс и постригитесь в монахини, подайте пример, так сказать.

Меня дико задолбали условности, связанные с внешним видом.

Намедни забежала я после работы в театр — мама попросила купить ей билеты на спектакль. Да, я была в джинсах, кроссовках и кожаной куртке. Да, я не соответствовала общему дресс-коду публики, которая как раз, похоже, начала подтягиваться к представлению. Да, я по ошибке заскочила не туда, где кассы, а на центральный вход и мне понадобилось несколько секунд, чтобы осознать, что дальше я без билета не зайду.

Нет, справедливости ради, большинству людей было глубоко пофиг, кто я такая и как выгляжу, лишь бы вперед очереди не лезла. Но вот двух девушек — красивых, молодых — я впечатлила настолько, что они меня даже сфотографировали, особо не таясь.

— Боже мой, в этом — и в Театр, — с придыханием воскликнула одна, когда я уже выходила из помещения.

— И не говори, — не менее шокировано отозвалась её спутница. — Надо охрану поставить…

Продолжения я уже не услышала, но, исходя из контекста, очевидно, что таких как я надо фильтровать на входе.

И вот тут мне стало обидно — не за низкую оценку моего внешнего вида, нет. Но почему я должна лишать себя культуры, интересных спектаклей, возможности хорошо провести время, в конце концов, просто потому, что «так одеваться не принято»? Нет, у меня есть возможность купить себе вечернее платье и даже надеть его на работу, если спектакль будет сразу после нее. Но… Зачем? Я не люблю подобную одежду, мне в ней плохо, некомфортно, я не умею носить ни платья, ни каблуки. К платью чаще всего полагается макияж, сумочка, причёска. Мне всё это неинтересно уже на стадии шопинга, не говоря уже о том, чтобы что-то к чему-то подбирать, а потом стараться не помять и не размазать. В результате вместо наслаждения представлением я буду несколько часов вертеться и мечтать о том, чтобы скорее переодеться дома.

Я могла бы продолжать сыпать примерами — и вспомнить жену одногруппника, которую оскорбил мой внешний вид на ее дне рождения, хотя я тогда отдельно предупредила, что выглядеть лучше обычного не получится по причине других заданий в тот день, и множество собеседований, которые я не проходила по причине отношения к дресс-коду, и высокомерное отношение некоторых дам, почему-то — именно дам…

Придётся, видимо, культурно деградировать, чтобы не оскорбить ничьи чувства чистой, выглаженной, но, увы, неподходящей одеждой.

21 век на дворе. Задолбали!

Тратите на нас больше времени, поэтому не можете без комментариев? Ну ок.

Не буду даже останавливаться на вопросах профессиональной этики, видимо, они вам глубоко чужды. Задумайтесь лучше вот о чём: вот сейчас вы проредили брежневские брови. В следующий раз, через две недели, их с высокой долей вероятности пойдут корректировать… не к вам. Упс, самая тяжёлая, долгая и неприятная часть досталась вам, а на постоянку клиент ушёл к другому мастеру! Потому что хамство за свои же деньги — это не то, что желает услышать человек.

А теперь представим, что вас обслуживают по вашему же стандарту. Приходите вы в магазин, торгующий бытовой техникой и домашней мелочёвкой, например. Набираете всего понемногу — поварёшки там, шумовки. Большая корзина недорогих предметов. И консультант, который вам помогает всё это набрать — по вашей же просьбе — на кассе начинает высказывать, что вот он с вами полчаса ходил, а процент получит мизерный. За это время мог продать два холодильника и получить в разы больше. Развелось тут нищебродов, меньше, чем на 30 тысяч покупают, отнимая у консультантов время!

В кафе зашли выпить чашку кофе? И просидели целый час с общим чеком 300 рублей, ещё и официанта расспрашивали, что в кофе можно добавить? Официант имеет право высказать, какая вы… нехорошая: за это время он мог обслужить вон ту компанию за соседним столиком со средним чеком 1000 с человека, и получить приличные чаевые.

Общий принцип, думаю, понятен. Не задолбали даже, нет. Против таких, как вы, голосуют рублём. Интересно только, а владельцы салона разделяют вашу точку зрения? Им вы готовы в лицо повторить то, что говорите клиентам?

Я вижу очень много салонов, разорившихся в пандемию. И вижу работающий, небольшой, но с ценником в полтора раза выше среднего по городу. В пандемию не работал, законы не нарушал. Не разорился. Может, дело в том, что туда я начинала ходить с брежневскими бровями и бесформенными ногтями, но у мастеров это не вызвало недовольства? Сделали всё с улыбкой, заварили кофе.

Теперь ежемесячно оставляю там минимум 15 тысяч — и маникюр, и шугаринг, и ресницы нарастить, и брови скорректировать, да и к косметологу захожу периодически, а это уже совсем иные суммы. Услышала бы в свой первый визит хоть один комментарий про кусты — эти деньги носила бы в другой салон. И таких, как я, там немало, запись забита всегда.

На контрасте с такими, как вы, хорошие салоны ценятся сильнее. Но в целом люди, не желающие нормально выполнять свою работу, задолбали.

Я не понимаю, какая религия мешает неуважаемым «мастерам» установить дифференцированные цены на свои услуги и озвучивать их клиентам словами через рот!

Вежливость никто не отменял, тем более в сфере услуг. Скажите спокойно: «Работа с вашими волосами/бровями и т. д. займёт больше стандартного времени, стоить будет дороже стандартного прайса». ВСЁ! Клиентка сама решит, готова ли переплатить за то, что на неё потратят больше времени.

Вы вообще «коррекцию» от основной услуги отличаете? Да, первый раз всё долго и сложно, хоть брови, хоть депиляция разных частей тела, хоть маникюр или педикюр запущенных пяток. И да, это занимает разное время и стоит разных денег.

Возможно, у вас уже достаточное количество постоянных клиентов, которые ходят только на поддержание красоты, но вообще-то все они когда-то пришли к вам в первый раз со своими «кустами». Станет ли новая клиентка постоянной, зависит не только от того, насколько качественно вы работаете, но и как при этом себя ведёте.

А отпускать едкие комментарии о бровях Брежнева вы не в праве, ни при каких обстоятельствах. Даже за глаза. Это непрофессионально и непорядочно.

Я несколько лет ходила к одному мастеру, работой была довольна на 100%. Но после первого же хамства в мою сторону без сожалений прекратила всякие контакты. На вас свет клином не сошёлся. Задолбали!

Дорогие женщины, забивавшие на себя всю жизнь, а потом решившие навести красоту — обращаюсь к вам.

Я — мастер, делаю брови и ресницы.

Работаю в салоне. И проблема в том, что мы тратим на вас кучу времени.

Вот приходит ко мне красотуля с двумя огромными мохнатыми гусеницами на лице и требует — сделайте мне красиво!

Мать моя женщина… Чтобы прополоть эти кусты, у меня уходит почти полтора часа. В то время как на обычную коррекцию я трачу в несколько раз меньше времени.

То есть, за то время, пока я обрабатываю Леонида Ильича Брежнева, я могла бы обслужить 4−5 более аккуратных клиенток. Платят-то все одинаково за коррекцию.

Поэтому, дорогие любительницы естественности, мне тупо невыгодно вас обслуживать. Так что не удивляйтесь комментариям — я не могу более вежливо объяснить, как вы меня задолбали!

Задолбало интеллигентное быдло.

Попробую объяснить. Это умники, которые полагают, что качество, так сказать, контента оправдывает вообще всё.

Вот мужчина не выключил в театре телефон. Да, у тебя на звонке не тюремный шансон, а Вивальди. И что? Музыка великого композитора меньше помешала актерам и зрителям, врубившись среди драматической паузы на громкости, от которой все вздрогнули?

Вот коллега вылила на себя литр духов. Да, они стоят половину средней зарплаты по стране и произведены известнейшей фирмой. И что же, мы должны быть благодарны, что задыхаемся «по богатому»?

Другой коллега решил прямо на рабочем месте откушать сыру с плесенью. Да, это настоящий французский продукт, эксклюзив, не абы что из пальмового масла. Амбре дохлого скунса от этого разве стало приятным?

А вот благородная старуха, прямо ходячий МХАТ, прётся в переполненное метро в шляпе с метровыми полями. Очень рада, что в таком возрасте сохранилось желание быть элегантной, но…

А вот юноша написал на свежеокрашенной стене подъезда стихотворение Пушкина для своей возлюбленной. Красить придётся всю стену, и как-то неважно, что там написано не про низкую социальную ответственность дамы.

Люди, что с вами не так?

Знаете, я давно уже мечтаю, чтобы в салонах красоты и прочих подобных местах появилась услуга «Делаю свою работу молча и не задалбываю клиента», и я даже готова за это доплачивать. Да, понимаю — стереотипы. На маникюр ходят, чтобы потрепаться о мужиках и детях, а такси вызывают, чтобы обсудить политику.

Но поверьте мне, есть много людей, которые хотят максимально быстро и без лишнего шума получить услугу. Неужели я так многого прошу?

Так уж вышло, что до тридцати лет я не заморачивалась маникюром, ни бровями. Ногти стригла под ноль, брови росли, как матушка Природа распорядилась. А потом я поняла, что хочу красоты неземной.

Пришла делать брови. Ушла после фразы «Ну нифига себе у вас кусты!»

Другой салон. Первый и последний визит, потому что во время процедуры мастер долго мне выговаривала, что обязательно нужно придавать форму бровям, а то замуж не выйду. Кольцо на безымянном пальце никого не смутило?

С третьей попытки нашла мастера, которая делает всё быстро, хорошо и без лишней болтовни.

С ногтями та же ерунда.

В первый раз: «КАК вы живете без маникюра?» Да прекрасно живу!

Другой салон: «У женщины должны быть красивые длинные ногти!» Кому и когда мои ногти успели что-то задолжать?

Третий: «Ай-ай-ай, как же так можно себя запустить!» Что?

Четвёртый. Фух, слава Ктулху, адекватный мастер. Делает всё красиво и аккуратно, даёт совет по уходу. Спасибо, приду ещё!

Косметолог.

«Какой декоративной косметикой пользуетесь? Как это никакой? А как же красота?» Блин, да какое тебе дело, чем я рожу мажу! Почисти мне лицо и скажи, как ухаживать за моей проблемной кожей!

Другое место: «Ой, а мою подружку муж как без макияжа увидел — сразу бросил, хи-хи-хи!» Отлично, мне в этот солнечный денёк очень не хватало рассказов про каких-то мудаков.

Только с пятого раза нашла адекватного косметолога.

Дорогие спецы, не ваше дело, как я тридцать лет жила без макияжа, маникюра и шугаринга. Ваше дело — выполнить оговоренный объем работ и вежливо со мной попрощаться. Вы не имеете никакого права комментировать мой внешний вид, потому что у меня может быть миллион причин, почему я раньше не красила ногти и не выщипывала брови.

Ну ладно я. У меня нервы — как стальные канаты. А вы не думали, дорогие болтуны, что на моём месте могла оказаться девушка с расшатанной психикой?

Я помню, как ходила с двоюродной сестрой покупать ей первый в жизни бюстгальтер в её 21 год. Да-да, в родительском доме этот предмет нижнего белья был под запретом, потому что это якобы униформа для проституток. Там семейка абсолютно повёрнутая на религиозном мракобесии, поэтому сестра смогла позволить себе самые простые женские радости только когда наконец-то съехала от родителей.

В магазине белья консультант тоже фыркала, как это в 21 год можно не знать своего размера. Пришлось на неё наорать, чтобы она вспомнила, зачем здесь находится.

Я не люблю хамить и кричать, но поймите уже наконец, что мало кому уперлись ваши комментарии.

Узнала, что семья — это такая работа, и живо представила себе собеседование на вакансию «жена».

Менеджер фирмы «Семья» (М.) — Так, входите, вы по объявлению?

Соискательница (С.) — Да, на вакансию «жена» для Виталия Сергеевича.

М. — Хм… В анкете указано — 25 лет, а выглядите будто бы на все 28… данные точно верны?

С. — Да, мне 25. Странно, все говорят, что выгляжу на свой возраст, даже моложе… Учитывая, что жениху уже 33…

М. — Не уже, а ещё! Мужчина жених до старости, не забывайте! Так, ваш вес 56 килограмм… верхняя граница допустимого, прямо скажем… И можно бы быть постройнее, конечно, и пофигуристее, что ли… Ну, ладно, пусть так… Значит, сначала у нас испытательный срок, он же конфетно-букетный период, длительностью два-три месяца. Вы получаете букеты, конфеты, билеты в кино…

С. — Вот в кино не часто хожу. Предпочитаю выставки художественные, и ещё…

М. — Девушка! Ещё женой не стали, а уже привередничаете? Значит, получаете разные блага, но и сами не отстаёте, демонстрируете, насколько комфортно с вами жить, как вы будете справляться в семье. Об обязанностях жены, вы, полагаю, осведомлены?

С. — Да, конечно! «Семья» — проект, создаётся с целью взаимной эмоциональной поддержки, совместного воспитания…

М. — Подождите, девушка. Какой совместный проект? «Жена» — вакансия с чёткими, освящёнными традициями обязанностями. Вы — будущий исполнитель роли «жена» при Виталии Сергеевиче, человеке молодом, успешном, хорошем профессионале, из полной благополучной семьи. Готов жениться, не против завести детей. Многие ли мужчины станут так себя обременять? Жених со своим жильём, между прочим! Это обязывает его жену, знаете ли… Итак, начнём с главного. Готовите?

С. — Ну, нечасто. С утра каша обычно или йогурт, на работе обед готовый беру, а вечером есть особо не хочется, так что можно…

М. — Готовый обед! Общепит? Людмила Васильевна и слышать о таком не захочет! Надо же, готовый обед…

С. — Эээ… Людмила Васильевна — это ведь мама Виталия? Я не предполагала, что её мнение настолько…

М. — А как же! Единственный сын, как-никак, и вы собираетесь его в столовке кормить? Нет, настоящая жена, естественно, следит за питанием мужа от и до. Горячий завтрак, обед из трёх блюд на работу, ужин. Виталий Сергеевич мужчина видный, должен хорошо питаться. Пироги печёте? Вижу, что нет. Ох уж эти современные женщины… Ничего, Людмила Васильевна всему научит. И по части чистоты сориентирует. У неё «пунктик» на чистоте, если честно. Может заглянуть в гости в любое время, и если увидит пыль… Впрочем, такого вы не допустите, конечно. Хорошая жена держит в идеальной чистоте квартиру и вещи мужа!

С. — Я предполагала, что домашние дела — это забота обоих супругов…

М. — Девушка! Виталий Сергеевич и на работе достаточно устаёт! Он работает, для семьи, между прочим, деньги зарабатывает!

С. — То есть Виталий предполагает свой вклад в домашние дела компенсировать деньгами? И о какой же сумме может идти речь?

М. — Ох уж эти женщины, вечно мечтаете залезть к мужику в карман. Деньги-то не вами заработаны, чтобы ими распоряжаться! Не бойтесь, на хозяйство хватит, голодной не останетесь.

С. — А кроме еды? Сейчас я сама себя обеспечиваю, на всё хватает.

М. — По одежде смотреть надо. Может, вам Армани подавай… Хорошая жена и сама не гнушается иголку в руки взять. Вот и хобби заодно будет!

С. — У меня хобби, во-первых, танцы…

М. — Что ж, танцы — это можно. Помогает фигуру в форме держать. А денег на это много не нужно.

С. — Ну, денег требуется. Костюмы, поездки — мы в других городах иногда выступаем. Потом, занимаюсь ещё скалолазанием…

М. — Это что же? По скалам лазать?

С. — Иногда по скалам, но чаще, конечно, в павильоне.

М. — Нет, ну вы слышали? Скалолазание! Занятие совершенно не женственное. Сергей Семёнович, отец супруга, будет против, так и знайте. И вообще, не воображайте, что Виталий Сергеевич только вашими хотелками тратиться будет. У него самого расходов предостаточно! На одну машину сколько уходит… В вашей семье машина будет — иномарка, цените!

С. — Что ж, машина — это хорошо. Хотя мне на работу удобнее на метро, но на машине…

М. — Э, нет, при чём тут работа? Возить вас туда-сюда — на свою не успеть может. Машина не для этого.

С. — А для чего тогда?

М. — Как же? С друзьями на пикник. Каждый год раза два выбирается, стабильно. Потом, поездки на дачу…

С. — Дачи у меня нет, и даже не думала…

М. — Нет — так будет! Капиталина Никифоровна — фанат дачи, ни травинки не найдёте.

С. — Эээ… бабушка жениха, да?

М. — Конечно. Крепкая старуха, для своих 78 удивительно бодра. Но, конечно, помощь по хозяйству уже требуется. Так что не беспокойтесь о хобби, у замужней женщины на него не так много времени. Дача, хозяйство, работа, трое детей…

С. —  Трое? Ребёнка хочу одного, в крайнем случае — двух. И не сейчас, а через несколько лет. Меня должны повысить, закреплюсь на новой должности, и тогда…

М. — О карьере теперь не думайте. Ваша карьера — это семья!

С. — Но вы упомянули, что я должна ещё и работать…

М. — Я понимаю ваше женское желание сесть мужу на шею. Но должны же вы хоть что-то в семью приносить? Есть же подработка на часы, удалённая работа, в конце концов…

С. — Так, а моё вознаграждение?

М. — Какое вознаграждение?

С. — Если есть вакансия с обязанностями, должна быть и зарплата жены! График работы, отпускные, больничные…

М. — Девушка! Вы что, хотите брать деньги с самых дорогих людей? За любовь, за заботу о ближних? Почему вы всё стремитесь опошлить, свести к деньгам?

С. — А карьерные перспективы? Через 20 лет работы женой я стану…

М. — Кем вы можете стать? Останетесь женой Виталия Сергеевича, ещё более крепкого, чем сейчас, профессионала, отца троих детей! Если сохраните семью, конечно… А то ведь молодые девушки на успешных мужчин ох как смотрят. И не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны! Это уж ваша задача — как не остаться разведёнкой без жилья, но с прицепами.

С. — Что за понятие — разведёнка с прицепом. Сейчас такого и не услышишь…

М. — Ха-ха, от Ангелины Семёновны, тёти жениха, ещё и не такое услышишь о женщинах, которые не смогли сохранить семью! Сама-то тётя семью сохранила, хотя её муж пожёстче вашего был. И выпивал, и руку поднимал… Но с вами такого не случиться, не бойтесь. Уверен, вы будете правильно себя вести и не спровоцируете агрессию!

С. — Знаете, я, пожалуй, пойду…

М. — Подождите, девушка, мы ещё и половины не обсудили. Ваш внешний вид, частоту визитов к маме, поведение некоторых ваших подруг, технику минета… И атмосферу в доме — за неё полностью отвечает жена.

С. — То есть я работаю, ращу детей, полностью веду хозяйство и обеспечиваю сексуально мужа и эмоционально — мужа и его родню? А я что получаю? Кроме Виталика?

М. — Как что? Статус замужней! И Виталия! Мужчину! Смотрите, пробросаетесь, останетесь одна!

С. — Да не одна я. У меня семья, подруги, коллеги.

Убегает, сверкая пятками.

М. — Вот, из-за таких как вы и рушится институт семьи!

А такие как автор исходной задолбашки не то что задолбали — удивляют…