Красота

Хочется пожаловаться на людей со стереотипами в головах. В данном случае речь пойдёт о полноте, с которой я живу уже очень давно, да что давно — я никогда не была модельной стройняшкой, а сейчас из крепенького пухлика превратилась в очень большую тётю весом под центнер. Меня не достают на эту тему, вовсе нет, в моём окружении большинство людей адекватны и тактичны, но порой встречаются персонажи, с мозгом которых жир сделал что-то ужасное.

В девятом классе школы я, зайдя как-то в туалет, встретила там одноклассницу, плачущую из-за того, что её мальчик начал встречаться с другой. Я попыталась её утешить и сказала, что она ещё найдёт себе парня, что она очень симпатичная, а её соперница ничуть не лучше, просто её Серый — козёл. Потом она обсуждала это с подругами, и я услышала комментарий: «Ей-то откуда знать, у неё же нет парня, потому что она жирная». Мой ответ был прост: у меня нет парня, но не потому, что я жирная, а потому, что мне не нужны козлы, подобные твоему. Я вообще не стану общаться с людьми, которых привлекает только моё тело, а на внутренний мир им наплевать. И, слава богу, моя фигура — не лужайка и таких козлов не привлекает, а если вам нравится быть грядкой с капустой — поздравляю, только козлов вы и заслуживаете.

В университете однокурсница жаловалась мне, что её избегает малый, которого она любит, потому что она толстая. На моё замечание, что я её толще и уже замужем, она только хлюпала носом, не понимая, что вовсе не толстые ляжки отпугивают Н., а странные тараканищи в её голове и бесконечные претензии к человеку, который ей ничего не обещал. Апофеозом этого стало заявление в милицию, потому что она реально сошла с ума и стала его преследовать, вплоть до ожидания под дверью и ночных звонков. Позже выяснилось, что и девушка у Н. имеется. И — вот сюрприз! — по странному стечению обстоятельств она была не меньшей комплекции.

Другая однокурсница, желая попасть в компанию местных стройняшек, довела себя до гастрита. Причём эти самые стройняшки, в большинстве своём умненькие и душевные девчонки, потом ей помогали вылезти из депрессии по поводу своего «уродства», наладить нормальную диету и подобрать упражнения. Правда, закадычными подругами они так и не стали, потому что у тех девчонок был сложившийся круг общения ещё со школы и — уж простите — совершенно другой уровень развития интеллекта, насколько может отличаться интеллект девочек из вуза, закончивших элитную школу в центре города, от интеллекта девочки из области. Очевидно же, что фигура тут была вовсе ни при чём.

На работе одна коллега усиленно худела, чтобы муж не гулял от неё. И как-то раз, жалуясь мне, она услышала в ответ простую истину: не в размере зада дело! Вероятно, не хватает мужику новых острых ощущений, теплоты душевной, понимания, ну или ещё чего. Ведь если посмотреть на его любовниц, то все они, как на подбор, одного типа — коренастенькие, пухленькие, небольшого росточка. Той же категории, что и его жена. Невероятными усилиями моя коллега сбросила 20 кило из 80, при этом потеряв попу и грудь, но оставив пузико, — ведь мало голодать, нужно ещё и спортом заниматься, иначе жирок уйдёт там, где хочет, а не там, где надо. И стала эта коллега, на мой взгляд, куда хуже, чем была, потому что потеряла пропорциональность форм. Муж, разумеется, от этого гулять не перестал.

Люди! Давайте перестанем мериться размерами задниц, ну пожалуйста! Мериться чем-либо вообще как-то не очень правильно, раз уж на то пошло. Но не связывайте, я вас прошу, несовершенство личности с размером жировой прослойки. Идиоты и гении, добряки и сволочи бывают любых комплекций.

Мелочь, а задолбало. Дорогие читатели, скажите, а как вы умываетесь? Нет, правда. Попробую предположить — наверное, набираете в ладони воду и ополаскиваете лицо, если используете пенку или гель для умывания — намыливаете лицо этой пенкой и потом смываете. А вот множество производителей средств для умывания думают совсем иначе.

Всё чаще мне попадаются пенки и гели, у которых в инструкции значится: «Нанесите на лицо, избегая области вокруг глаз, затем смойте». Причём это не какие-то агрессивные очищающие средства от прыщей и чёрных точек — обычные такие вкусно пахнущие гели для ежедневного ухода, чтобы смывать уличную пыль, кожное сало, крем, нестойкую косметику (при необходимости).

Смею предположить, что такую надпись добрый производитель добавляет, потому что некоторые компоненты или эфирные масла раздражают нежную кожу век и глаза. Но тут назревает вопрос: что делают такие компоненты в пенке для умывания? Или сам автор идеи умывается как в детском стихотворении — «осторожно моет щёки кипячёною водой»?

Не могу себе представить, как абстрактный человек приходит с улицы, аккуратно моет лоб, щёки, нос, а «область вокруг глаз» не умывает. И жду начала производства зубной пасты с пометкой «не допускать попадания на десны», а также шампуня, который не должен касаться ушей.

Задолбала и пугает привычка придавать чрезмерное значение чужому внешнему виду.

Вот, например, мама. Она всегда пыталась подбирать за меня одежду, причёску, даже походку — и, став бабушкой, не изменила себе. Отправляясь на процедуру на второй день после родов, я услышала летящее мне в спину и полное истерики «Даша, уткой не ходи!» Вперевалочку то есть.

Мама! Я меньше двух суток назад родила. Мои схватки длились восемнадцать часов. У меня свежий шов, из-за чего свести ноги не так-то просто. У меня крайне низкий болевой порог, намного ниже твоего, о чём тебе хорошо известно. Проще говоря, у меня всё болит! Я рада, что я вообще в состоянии ходить! Огромное спасибо, что ты здесь и взяла на себя уход за ребёнком, пока я восстанавливаюсь, но вот это было как-то обидно. Не до мыслей о грациозности сейчас, знаешь ли.

Или вот тётя, которая постоянно плачется маме о том, как её бесит новый парень двоюродной сестры. Я обычно в подобные разговоры не встреваю, но недавно любопытство взяло верх — и я спросила, чем он бесит. «Он просто урод! Выглядит как сморчок, особенно рядом с ней!» Да, молодой человек далеко не красавец, тем более на фоне девушки, которая и природой не обижена, и уходу за собой вместе с самопрезентацией две трети жизни посвящает. Но кто тебе дал право его за это ненавидеть? Он родился с этой внешностью, он не выбирал её! А даже если бы и выбирал — это был бы его выбор, и ты опять-таки не имела бы права его осуждать, он же не мешает тебе жить. Оскорбление твоего чувства прекрасного всё же не сродни дрели за стенкой в три часа ночи.

Несколько подофигев от ответа, я спросила: «Это всё?» «Ну, у него ещё мозги ё%#утые…» — именно так тётя и сказала, вот только в чём это выражается, объяснить не смогла. Подозреваю, что ни в чём. Мама в этой ситуации считает, что тётя боится появления некрасивых внуков. Ну да, новый человек — конечно же, не более чем картинка, в которой ценно исключительно то, насколько она соответствует стандартам глянцевых журналов.

Знаете, обидно наблюдать подобное в собственной семье. Не хочется думать, что пластмассовый мир победил, как в одной хорошей песне. Давайте лучше вспомним другую хорошую песню: «Люди! Добрые люди! Пусть в наш мир добро, добро прибудет!» Кстати, для исполнителя этой песни внешность человека едва ли играла сколь-нибудь значительную роль — главное, говном не будь. Не потому ли столько людей продолжает грустить о его смерти, невзирая на то, что он и сам был не особо Аполлон?

Моя дочь ещё совсем маленькая и пока обладает среднестатистической «пупсячьей» внешностью. Но она уже научилась улыбаться во весь рот и подставлять щёчки для поцелуя, а когда она в хорошем настроении, её глаза сияют. И для меня, как и для полностью солидарного со мной мужа, важно именно это.

На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию «Шерлока» пополам с «Обмани меня». На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом — это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.

А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но…

На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке — да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:

— Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю… И как-то у тебя на столе мрачно…

Оглядываю стол: чёрный (как и у всех) корпус компьютера, чёрная (как и у всех) клавиатура, серая (как и у всех) мышка, перекидной календарик умеренного серого цвета (корпоративный — как и у всех), стикеры (белые с логотипом компании), чёрный органайзер с обычной школьной канцеляркой, стопка папок тёмно-синего цвета. Что он ожидал? Ярких брелоков и закладочек-игрушек? Надо купить забавные ручки и девичьи блокноты?

— А почему надо снять браслеты?

— Понимаешь, сейчас наш партнёр обратил на тебя внимание, говорит, ты будто показываешь, что связана и не имеешь свободы действий, то есть нет креатива, а это как бы не наш стиль, не нашей компании. Ну и одевайся не так строго (рубашка/блузка и брюки)…

М-да. Партнёр знает лучше. Что ж, я попробовала — просто стало интересно, к чему всё это приведёт. Яркий ежедневник с модным совиным принтом, молодёжная толстовка с джинсами, вместо хвостика — необычная укладка, вместо туфель — удобные кеды. В органайзере теперь куча текстовыделителей, разных ручек и стопочка цветных стикеров.

Коллега 1: «Наконец-то у тебя появился жених! Вся посвежела!»

Коллега 2: «Ты куда-то записалась? Буддистка теперь?»

Коллега 3: «Тебя бросил парень, и ты включила внутреннего ребёнка. Нормальное решение на первых порах после разрыва… но не увлекайся».

Коллега 4: «Хочешь повышения и так привлекаешь внимание? Яркий попугай среди всего офиса, конечно, Имярек Имярекович давно уже запал на тебя…»

Прошла неделя. К боссу снова заходит тот партнёр. Через полчаса:

— Ну ты какая-то прям весёлая. Будто работы у тебя нет, сидишь, рядишься. Креатив-то — он, прежде всего, в голове, а не в цветных бумажках… И вот наш партнёр, очень уважаемый человек, заметил это и сказал, что смена твоего стиля говорит о стремлении подхалимничать и о беспрекословности… Как будто ты несамостоятельная. Не замечал раньше.

А я не замечала, что работаю в таком дурдоме. Уволилась.

Дальше — больше: на первом же собеседовании, последовавшем за увольнением, эйчар долго смотрел на меня, пока я отвечала на его вопросы типа «Что вы думаете о современной российской публицистике?», а потом сказал, что я не подхожу. Аргумент? Внимание… «Вы сидели, скрестив ноги, это закрытая поза. Недоверие к компании уже на этой стадии не приведёт ни к чему хорошему».

Работаю на дому, пью чай и думаю: это теперь серьёзно, теперь везде так или только мне везёт?

Ну и проблемы у людей, читаешь и диву даёшься. Вот ещё одна трагедия — нет плохих шампуней, всё-то приходится мучиться с проклятыми волосами, которые здоровые, сильные, не секутся, ещё и небось блестят, мерзавцы эдакие! Ну и правда, чему же тут завидовать? То ли дело, когда вместо красивых волос с головы свисают секущиеся полупрозрачные крысиные хвостики! Эх!

Я вам подскажу, как почти без усилий превратить свои волосы в убогую безжизненную паклю. Всё очень просто — вместо дорогих и качественных шампуней для определённого типа волос покупаем какое-нибудь дерьмецо из масс-маркета рублей за сто, обязательно с SLS в составе, желательно то, что усиленно рекламируется (например, тот самый шампунь в белой бутыли с синей крышкой), а также на упаковке которого написано:

• для всех типов волос;
• 100500 в 1: шампунь, бальзам, кондиционер, гель для душа, жидкое мыло, пена для бритья, лак для чёрной замшевой обуви, разрыхлитель теста, монтажная пена…

Моем голову исключительно этим чудом как минимум две недели, но лучше бы месяц, и результат не заставит себя ждать! Ваши волосы наконец превратятся в убогую, ломкую, безжизненную мочалку, а слово «объём» вы и вовсе сможете забыть.

Люди, ну перестаньте вы уже всё хорошее в своей внешности (и не только внешности) пытаться выставить в плохом свете, не смешно, правда.

У меня сильные, густые, вьющиеся волосы. Мне всегда завидовали знакомые девушки, но на самом деле завидовать тут нечему! С такими волосами невозможно справиться, они самовольные и крайне вредные. Расчёсывать их бесполезно, через 5 минут они принимают ту форму, которую пожелают, на средства для укладки мне жалко тратить время, да и продляют они эффект расчёсывания минут на 30.

Я не хвастаюсь, меня просто задолбали производители шампуней, которые выпускают шампуни только для увеличения объёма, укрепления и т. п. Кстати, это реально работает. А вот шампуней для уменьшения объёма, ослабления или выпрямления волос не существует. Задолбали, честное слово, подумайте уже о людях с нормальными волосами…

Я — натуральная блондинка. Не альбинос, а совершенно обычная. Зимой мои волосы пепельные, а летом выгорают почти до соломенного цвета. Красок и оттеночных шампуней я ни разу в жизни не использовала, цвет меня более чем устраивает, притом я очень склонна к аллергии и лишний раз наносить агрессивные вещества на волосы и кожу головы опасаюсь.

Но почему-то мои родственники и друзья, коллеги и просто знакомые, встречаясь со мной, никогда не забывают воскликнуть: «О, ты покрасилась!» Даже если видели меня позавчера (естественно, с тем же цветом), даже если знают меня с садиковского возраста (когда ни о каком окрашивании, понятно, и речи быть не могло), даже если уже двадцать с гаком лет живут со мной в соседних квартирах и тесно общаются.

Люди, пускай вы каждый раз при встрече задаёте мне один и тот же вопрос, но не делайте хотя бы строгого лица и не возмущайтесь, мол, опять покрасилась, это же вредно, так и волосы вылезут скоро. И не считайте, ради бога, деньги, которые я якобы трачу на покупку красок для «таких длиннющих» волос и на посещение салонов красоты…

Сейчас не Средневековье, когда за столь нечестивое дело, как окраска волос, могли бы, пожалуй, отвести на костёр. Если бы я осветлялась и мелировалась, то уж, конечно, не стала бы делать из этого тайны, а с радостью порекомендовала бы вам и марку краски, и хороший салон, и мастера. Но вот эти ваши «ты что, покрасилась?» с последующим «ой, да ладно тебе, вруша» оставляют в душе неприятный осадок.

Задолбали русалки. Нет, не фэнтезийные полулюди-полурыбы, а вполне себе человеческие существа с распущенными длинными волосами.

Вот ответьте мне, какая религия запрещает вам собирать волосы при поездке в общественном транспорте, особенно в час пик? Я живу в столице, и мне приходится ездить на работу в автобусе, а потом и на метро. Вся дорога занимает около часа как раз в самое напряжённое время. И почти ежедневно я встречаю в транспорте русалку, чьи волосы мешают всем рядом стоящим.

Летом эти волосы прилипают к влажной от пота чужой коже, зимой электризуются, топорщатся и липнут к поручням, и независимо от времени года они лезут окружающим в лицо, рот, глаза. А русалки ещё и возмущаются: «Мужчина/женщина, не дёргайте меня за волосы, мне же больно, вы что, ослепли!» — забывая, что 2 минуты назад их уже просили убрать волосы.

У меня тоже длинные волосы, но я почему-то собираю их в косу, узел или пучок, а зимой просто прячу под пуховик. А если уж мне захотелось их распустить, то, перед тем как зайти в транспорт, я их перекидываю вперёд и фиксирую заколкой, которую потом можно будет снять. Что вам мешает поступать подобным образом, вам же самим будет проще?

Была у меня подруга. В свои двадцать лет она считалась писаной красавицей, всё было при ней — и волосы, и фигура. Она никогда не была худенькой, но отличалась гармоничным телосложением, и всё у неё было на месте. Однако подруга не очень следила за собой и в двадцать четыре начала полнеть. Я тогда подарила ей абонемент в спортзал и оплатила консультацию диетолога. Но тут подключились её бывшие одноклассницы, одногруппницы и коллеги. «Зачем тебе худеть! Ты и так красивая! Мужчины любят формы!» — возмутились они. Девушка послушала их и не стала никуда ходить.

Сейчас нам по двадцать восемь. Бывшая красавица весит сто сорок килограммов, у неё проблемы с коленями и со сном. А её одноклассницы и «подружки», кстати, очень подтянутые и спортивные, фотографируются с ней как с ручным бегемотом, выглядя на её фоне намного выигрышнее.

И вот что меня задолбало: милые дамы, неужели вам так нужен кто-то некрасивый рядом, чтобы вы чувствовали себя лучше? Неужели вам не стыдно перед другими? Задолбали!

Я люблю на досуге почитать истории из жизни, которые рассказывают реальные люди в интернете — в разных пабликах, на развлекательных порталах, да даже и тут. Но есть один момент, который с каждым днём всё сильнее меня задалбывает, потому что попадается мне всё чаще и чаще.

Люди часто пишут о том, как с ними приключилось что-то плохое: кто-то нахамил, плохо обслужил, толкнул на эскалаторе и так далее. Но в девяноста процентах этих историй автор по какой-то причине решает дать читателю подробное описание своего оппонента. И что же мы видим?

«Стою я в очереди, и тут передо мной протискивается огромная бабища два на два и говорит, что раньше тут стояла».

«Еду я в автобусе, а рядом какая-то раскрашенная фифа треплется по телефону полтора часа, у меня аж голова заболела!»

«Прихожу я на почту, а там работница, похожая на жабу, отказалась выдать мне посылку, потому что рабочий день якобы закончился».

«Какой-то мерзкий вонючий мужик, похожий на бомжа, наступил мне на ногу и даже не извинился!»

Люди, я понимаю вашу обиду на оппонента и желание отомстить ему хоть так, текстом, раз не получилось защититься в реале. Но в итоге это выглядит просто глупо и жалко. Как будто вы думаете, что внешность вашего обидчика как-то связана с его поведением. Неужели в вашем мире люди, которые выглядят хорошо (или хотя бы не вызывающе), никогда никому не хамят и никого не обижают? Или, если вам наступит на ногу и не извинится какой-нибудь стильный красавчик, вас это обидит меньше, чем тот же самый поступок от неопрятного и некрасивого человека?

Пожалуйста, перестаньте проходиться по чужой внешности там, где она вовсе ни при чём. Вашего обидчика это вряд ли заставит выглядеть ещё хуже, а вот впечатление о себе вы изрядно подпортите.