Строительство

В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!

Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.

В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.

Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.

Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!

Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.

А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!

Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.

Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.

Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!

Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:

— Галерея ***, добрый день.
— Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?
— Да.
— А вы работаете с камнем?
— Да, а что вас именно интересует?
— Камень. Мрамор. Работаете?
— Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?
— Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?
— Ммм... да, но всё, что я перечислила — интерьер. Что именно?
— Камень в интерьере.
— Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?
— В интерьере мне камень нужен!

Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.

Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:

— Нам надо самую хорошую!
Показываю.

— Ну... нет, что-нибудь подешевле.
Показываю подешевле, но тоже неплохую.

— А ещё дешевле?
Переходим к отечественным производителям.

— Ещё?
Краска из Реутова.

— Ещё?!
Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.

— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!

А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.

— Какую посоветуете?
— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.
— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.

Будни архитекторов.

— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

— Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).

— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
— (гордо) Я им его не отдал.

— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду.

— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».

Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:

— Кран сломался!
— Что?
— Кран сломался!
— Что?
— П#$да крану, б#я!!!
— А-а-а...

Работаю в магазине стройматериалов.

— У вас гвозди есть?
— Какие вам?

Юморные клиенты любят отвечать:
— Жареные, блин!

Так вот, у меня пару месяцев назад сгорела дача. Представьте себе выражение лица клиента, когда на его издёвку я достаю килограмм тех самых «жареных» гвоздей!

* * *

— Я у вас купил топор, а он не работает!
Топор оказался тупым.

У вас доски есть?
— Да. Обрезная, необрезная.
— А мне бы эту, как её...
— Вагонку?
— Сухую смесь!
— Но это же не пиломатериал!
— А зачем мне материал для пилы?! Я фундамент делаю!

— Мне это, квадратный и длинный!
Она хотела купить брус.

— Можно мне фундамент купить?

— У вас рулетка 6 метров есть?
— Нет, закончились.
— Ну давайте тогда две по 3 метра!

— Отсантиметрите меня!
Всего лишь хотел, чтобы ему шестиметровую вагонку пополам распилили.

Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:

— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?
— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.
— Зачем стены?
— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.

Достаю чертежи.

— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.
— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...

Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»

Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.

В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.

Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:

— Вы из дерева?
— Нет, я из кожи и костей!

Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.