Одежда

Я студент, 20 лет. На лицо не ужасен, добр внутри. Родители привили мне вкус в одежде и некоторый стиль. Одеваюсь неброско, но вещи зачастую недешёвые. Пока ещё не встал сам на ноги, обеспечивают, понятное дело, родители. После разговоров типа «взрослый уже, пора носить взрослую одежду» было решено купить нормальное пальто. От вышестоящей инстанции поступило чёткое указание: не доверять шмотке ценой менее 20 килорублей. То присказка — сказка впереди.

Известный торговый центр в нерезиновой на метро Киевская. Отдел мужской одежды — солидный такой. Захожу я, отвлекаю вежливо консультанта, женщину лет 40–45:

— Пальто хорошее есть на меня?
— Ммм... А что?
— Пальто. На меня. Подобрать не поможете?
— А, да, конечно, размер ваш? 46? 48?
— 52.
— Вот, есть такая модель. Но как бы вам сказать...

Со снисходительным видом подающего милостыню и взглядом из разряда «Это салон Мерседес, а судя по вашим туфлям, у вас денег только на Жигули» дама заговорщически отворачивает этикетку и показывает мне ценник — 12 499 рублей.

— Ммм... Да. Цена. Материал?
— Ну, тут шерсть и половина синтетики.
— Да. Понятно. Что-нибудь от 20 тысяч есть?

В глазах разрыв шаблона — без анестезии и вазелина.

— От двадцати?
— От двадцати.
— От?
— От.
— А до двадцати никак?
— Ммм... Не думаю.
— Нет, таких нету. (Знаю же, что есть!)
— Точно нету?
— Нет...
— Ладно, спасибо, до свиданьица.

Выхожу под абсолютно фрустрированный взгляд ребенка, которому только что сказали, что Дед Мороз — это папа, и он теперь не знает, кому верить.

Уважаемые продавцы! Сколь бы неординарно не выглядел ваш потенциальный клиент, не надо на него смотреть заведомо снисходительно из-за отсутствия золотых цепей/часов (к слову, забыл надеть в тот день свои Лонжин) и портмоне, забитого стофранклиновыми купюрами — рискуете порвать шаблон.

Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!

Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.

Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе — панк) — значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.

Решила купить себе кожаные кроссовки-ботиночки — в зимних сапогах уже жарко, а осенние жалко подвергать действию соли. И вот, получив зарплату, в предвкушении шопинга я отправилась в ближайший ТК за обувкой.

Подхожу к продавщице: «Добрый вечер, девушка, мне нужны кожаные кроссовки до 3,5 тысяч». В ответ я получила полный презрения взгляд и тираду следующего содержания: «Девушка, да вы что! Ещё похолодает, и не раз — пойдёмте, я вам покажу отличные зимние сапоги!»

На мои отговорки, что сапоги мне не нужны, а я хочу именно кроссовки, продавщиица только отмахивалась рукой и совала под нос зимние сапожки на десятисантиметровой шпильке за 9,5 тысяч. Я молча развернулась и ушла.

В следующем отделе я была предусмотрительней и заранее сообщила, что сапоги у меня уже есть, а хочу я кроссовки. Продавщица тотчас же начала поучать меня, что негоже девушкам ходить в кроссовках, и добила меня фразой: «Ты что это, и с юбкой кроссовки наденешь?»

И только в третьем отделе молодой мужчина-продавец сразу выставил на прилавок две пары кроссовок разных моделей на выбор — именно из его отдела я ушла счастливая, с фирменным пакетиком в руке.

Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.

— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?
— Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.
— Ничего, дайте попробовать.
— Хорошо.

Достаёт с витрины нужный экземпляр.

— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...

Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.

Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:

— Уважаемый, в шортах нельзя!
— Вообще-то я не в шортах, но почему?
— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!
— Покажите инструкцию.

Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».

Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:

— А так прилично?
— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.
— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.

И прохожу вертушку.

Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»

Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть — плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.

У меня есть довольно банальное хобби — рукоделие. Вещи я шью и вяжу очень классные, но делаю я их только для себя, своей семьи и редко-редко для друзей. Теперь одно из правил жизни — никогда никому не говорить о своём хобби.

Начинают сперва умилять, а потом и выбешивать фразы: «У тебя остатки есть? Вот и сваргань мне жакетик небольшой из остатков!» Интересная и «носибельная» вещь из кусочков, которую можно будет надеть на улицу и не выглядеть огородным пугалом в лоскутах, редко делается моментально.

Радует и другой хит сезона: «Тут всего-то несколько швов — для тебя это не проблема!» На вещь у меня уходит от двух часов до двух недель работы, но я потрачу это время на себя, извините. К тому же, если тут практически нечего делать, почему вы сами не сошьёте этот шедевр?

Единственный действенный способ отвязаться — назвать реальную цену готовой качественно сшитой вещи из качественных материалов. Сумма эта не каждому по карману. Хотя и в этом случае наблюдается очень демонстративная попытка обидеться — наверняка реализуется тайная надежда, что я «раскаюсь».

Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:

— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)
— Конечно, это ведь магазин женского белья.
— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?
— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.
— А покажите чёрные.
— Вот.
— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)
— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)
— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.
— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?
— Мне? Наверное, нет...

Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!

Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.

Работаю продавцом на рынке. Клиентов хватает. Подходит девушка и просит продать ей блузку. На улице зима, она одета в безразмерное пальто, так что на глаз прикинуть габариты не выходит. На вопрос, какой размер её интересует, слышу гениальнейший ответ:

— Я не знаю. У меня размер 42, а размер груди пятый. 42+5 получается 47, такого размера не бывает — значит, 48!

Волею судеб оказалась я в меховом салоне — подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»

Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», — нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».

В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?