Одежда

Девушка, ненавидящая халаты! Я женщина и я ношу халат. Вам уже противно? Отлично! Давайте-ка теперь обсудим халаты по пунктам.

Во-первых, конечно же, больница. Вы лежали в больнице в водолазке и штанишках? Прекрасно! Браво! А у кого швы на пол-живота — им тоже штанишки? А у кого переломы и гипс или кто в гинекологии лежит? Им тоже штанишки? Кто кровью периодически пачкает все вокруг — тоже? Халат купил за копейки и выкинул сразу после больницы и он очень удобен. Водолазка + бриджи снимаются дольше (врачи в восторге ждут!), создают дискомфорт после операций (да-да, даже широкие штанишки!), труднее отстирываются (да-да-да, на пестрых вырви-глаз-цветочках потеки крови видны хуже!) и стоят дороже. И это все при том, что люди пришли в больницу лечиться, а не на показ мод. И, кстати, странную Вы больницу нашли. Обычно большинство больных как раз в спортивных костюмах лежат, если отделение позволяет.

Во-вторых, дом. На работе у меня строгий дресс-код, костюмы, блузки и каблуки. Мой муж с утра видит меня при полном параде — макияж, маникюр, одежда, парфюм. А вечером я приползаю домой, надеваю халат, смываю макияж и меняю шпильки на пушистые тапочки. Это ужасно? Разумеется! Ведь «женщина всегда должна быть женщиной»! Чистить туалет, мыть пол и варить суп надо в вечернем платье! Потому что старая одежда — это или джинсы и футболки (и заниматься домашними делами в них попросту неудобно), или все те же костюмы и блузки, мыть туалет в которых — особое развлечение. Что же делать? Даже и не знаю, наверное… да, пожалуй я просто надену халат.

В-третьих, это моё дело. «Мой дом — моя крепость» — знаете такое выражение? Если женщина у себя дома желает ходить голой, в шелковом белье, в халате, в костюме снежинки с детского утренника, с зеленой маской на лице и в бигудях — это ее дело. Ей так удобно. Она не пришла к Вам в гости, она не позорит начальство, нарядившись так на совещание, она не вышла на улицу в этом виде. Знаете, кто единственный, у кого могут быть претензии? Нет, не угадали, не посторонняя девушка-идеалистка, которую я никогда в жизни не видела, но которая меня почему-то осуждает и лезет не в свое дело! Это муж! И знаете, если муж, с которым мы прошли и огонь и воду, который был на моих родах (сюрприз, там тоже халат был, а не штанишки. Догадаетесь, почему?), с которым мы по очереди болели и носили друг другу таблетки, который видел меня и в дорогом шелковом белье и с токсикозом блюющую возле машины, вдруг скажет мне «Дорогая! Ты плохо выглядишь в халате! Надень что-то приличное!» — тогда да. Именно он, а не Вы будет критиковать меня и советовать, что делать и что носить у нас дома.

Заметьте, я не рассказываю, что нужно смело толстеть на полторы сотни килограммов, носить одежду, от которой отвернётся и бомж, не мыться, не причесываться и тому подобное. Но делать то, что мне неудобно только ради того, чтобы не ранить Ваши эстетические чувства — тоже бред.

А вы подумайте над двумя вопросами:

1) Какое лично Вам дело до того, кто и как ходит у себя (!) дома?

2) Не пришло ли время следить за собой, а не за окружающими?

А пока — задолбали!

Халат! Как много в этом слове для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось! Я ничего не имею против халата как азиатской национальной одежды. Ничего — против банных халатов. Но халат как домашняя женская униформа вызывает мощный прилив отвращения. Эй, тётки, меня тошнит от ваших халатов! Ах, вы не тётки, вы оскорблены? В зеркало на себя гляньте.

Вот общаешься на работе с интеллигентной дамой с высшим образованием и прекрасным строгим костюмом — а дома она превращается в бабу в растянутом мешке из ткани в вырвиглазный цветочек со сломанной молнией, заколотой внизу булавкой. Будьте осторожны, оборотни вокруг нас! Милые женщины, что это за мазохистическая манера четверть своей жизни кутаться в жабью шкурку? Не дай бог, вдруг муж вспомнит, что вы — красавица.

Моя бабушка увлекалась шитьём, и от неё остался шкаф книг по кройке. Так вот, по мнению советских пособий, домашний халат — это такое кокетливое короткое платьице, от уличного отличное только обилием карманов разного типа и более свободной посадкой. Почему же в магазине в разделе домашней одежды — только безразмерные мешки с дырками для головы и рук, пошитые из самой тянущейся ткани самых жутких расцветок, обстроченные дешёвой тесьмой диссонирующего цвета, вовсе без карманов или с такими, что легко вместят трёхлитровую банку?

Купить нечего, шить дорого — так почему нельзя ходить дома в простой человеческой одежде? Но нет, чуть вышло из моды — в помойку, бедным родичам, на благотворительность — а дома продолжается культ халата.

Нет, я не мужчина, жаждущий красоты в быту. Я — женщина, считавшая себя абсолютно среднестатистической, пока не попала надолго в больницу и не оказалась окружённой толпой совковых халатооблачённых тёток от восемнадцати до восьмидесяти. И среди них я — в водолазках, футболках, шортах и бриджах — чувствовала себя единственным психически нормальным человеком. Увы, мой мир после этого никогда уже не будет прежним.

Если вы — женщина, и у вас есть домашний халат, проведите простой мысленный эксперимент: представьте, что вы в нём на улице, в толпе незнакомых и малознакомых людей. Если неуютно и стыдно — выбрасывайте недрогнувшей рукой. Ваши близкие достойны не меньшего уважения и внимания с вашей стороны, чем посторонние. Да и вашему отражению было бы приятно видеть вас красавицей, а не чудовищем.

Добрый день. Хорошая погода, не правда ли? Прохладно, но дождя и снега нет. Идеально же! Что? Я с ума сошла или издеваюсь? Полно Вам, я серьезно.

Дело в том, что я слабо чувствую холод, а вот от жары на стену лезу. Так что я часто хожу в свитере тогда, когда остальные надевают шубу.

Да, я понимаю, что это необычно и неожиданно для новых знакомых, поэтому не удивляюсь, когда они начинают шутить в стиле «на куртку денег не хватило?». Ок, я могу сказать и повторить второй раз. Даже третий. Ладно-ладно, и еще двадцать раз.

Но нет же.

Лучшая подруга спустя пятнадцать лет дружбы каждый раз при встрече спрашивает как мне не холодно. Коллега, с которым мы работаем вместе уже три зимы подряд, настаивает, что я заработаю рак легких. Мужчина настаивает, что мне холодно и пытается натянуть свою куртку.

Люди, что с вами? Почему вы не слышите, что вам говорят? Почему вы считаете своим долгом подойти ко мне в метро и сказать, что я «забыла одеться, гыгы». Думаете я хожу в мини? Нет, обычные брюки, сапоги и свитера. Какая религия говорит вам, что надо лезть ко мне? Почему я не спрашиваю, как вы при плюсовой температуре можете в зимней куртке ходить? Ходите хоть в купальнике, только уважайте друг друга и не нарушайте личное пространство. Задолбали.

Задолбали одёжные застёжки «на женскую сторону»! Уже лет сто никого служанки не одевают, и большинство женщин, будучи правшами, каждый день минимум дважды — утром и вечером — терзают левой рукой бесчисленные неподатливые пуговки и молнии блузок, юбок, брюк, жакетов, курток, плащей, дублёнок и всего прочего.

А модельеру, создавшему сарафан «с бретелями, удобно подгоняемыми по фигуре», я бы вручила первую премию по рукожопости. Потому что бретельки эти после надевания нужно завязать на бантик между лопаток! Только человек с руками из задницы мог придумать такой остроумный ход, делающий одевание его детища в одиночку технически невозможным.

Повод сказать «задолбали» у меня, в общем-то, пустяковый, но предисловие необходимо. Просто проблемка эта имеет корни в одной огромной проблеме.

Мне сорок лет, но есть вещи, к которым так и не привыкаешь за всю жизнь, не вырабатываешь в себе умения их игнорировать или воспринимать, как «естественные и природные». Я говорю о сексизме. Во всём: в школе, на работе, дома, на улице, в прессе — везде. Меня рассматривают как объект, мою внешность обсуждают в моём же присутствии, мне запрещают или навязывают какие-то дикие стереотипы поведения, о моих половых органах говорят, как о чьей-то собственности — чьей угодно: государства, мужчин, религии — только не моей. Стоит ли упоминать, что я — женщина? Предисловие может получиться очень и очень длинным, даже если просто перечислить все те сферы жизни, в которых мне, как женщине, чего-то категорически нельзя, а что-то — обязательно к исполнению. Почему? Потому что женщина.

Эх. А вот и смешная, на первый взгляд, проблемка. У меня мерзнет шея. Ну, не то чтобы отмерзает так, что требуется шарф в помещении, но мне комфортно в одежде с плотно прилегающим воротом. Кстати, мой муж точно так же выбирает себе одежду: чтобы не оставлять открытой мёрзнущую шею. Мы с ним пара, ага… И вот уже много лет я покупаю себе футболки и фуфайки только в мужском отделе. Потому что только мужские футболки шьются с учётом комфорта, а не «красоты». В женском отделе я нахожу почти исключительно глубоко декольтированные модели. Даже самые практичные маечки и фуфайки имеют горловину с вырезом на два-три сантиметра глубже, чем мужские. Скажете, что производители ориентируются на то, что женщины предпочитают декольтированную одежду, даже дома и во время занятий спортом? Перестаньте, это неправда. Более того, далеко не всем женщинам нравится публично обнажать грудь в принципе. И не всем хочется, чтобы на работе клиенты и коллеги заглядывали в глубокий вырез. В особенности, если шея мёрзнет…

Я думала, что проблема с навязываемыми декольте у таких, как я, типична только для моей родной Беларуси (и России, не побоюсь предположить). Но мы с мужем живём в одной из самых благополучных и богатых стран Европы. Одной из тех стран, жительниц которых наши мужчины презрительно называют «страшными». Ну, знаете, этот типичный для моих соотечественников шок от ненакрашенных женщин в удобной одежде. Все эти седые волосы (ужас, они не закрашивают даже раннюю седину!), эти ботинки без каблуков, эти брюки, а не мини… Никаких «леопардов», блёсток, колгот в сеточку. Ну, думала я поначалу, тут-то мне не составит труда купить себе комфортную футболку!

Увы. Мне по-прежнему приходится идти в мужской отдел. Это странно, ведь тут женщины очень и очень спортивны и практичны, и глупых и неуместных декольте я тут вообще ни на ком не видела. Задавала этот вопрос приятельницам из местных — представьте, они тоже покупают себе мужские футболки! Не всегда, разумеется, но если требуется комфортная, прилегающая к шее модель (а плотный ворот очень удобен при занятиях спортом — впитывает пот), то выбирают именно мужские майки. Вот так. В стране победившего капитализма и чуткого реагирования на запросы потребителя запросы потребительниц не принимают в расчёт.

Мне, взрослой женщине, навязывают глубину выреза обыкновеннейшей майки! Смешно, скажете? А попробуйте купить в женском отделе недекольтированную футболку. А пока — задолбали своим сексизмом!

Я задолбалась. Я исповедую ислам, решила надеть хиджаб, но с тех пор никому не даёт покоя моя жизнь, хотя, казалось бы, это всего лишь одежда, прикрывающая части тела (кроме лица и кистей рук).

Я часто бываю за пределами своей республики и, конечно, не удивляюсь, когда на меня косо смотрят или в общественном транспорте бегут в другой конец салона. Я стараюсь не замечать разговоров за спиной и упрёков. Я понимаю этих людей, я тоже смотрю новости, но я категорически против таких вещей, и мне обидно, что впоследствии это доставляет дискомфорт как мне, так и окружающим. А в чём виновата я, спрашивается? Конечно, чужая культура, другие обычаи, которые призывают особо не отличаться. По законам ислама я не имею права снимать с себя платок, но ношу исключительно светлое.

Отдельного внимания заслуживает категория людей, которые из-за одежды считают меня чуть ли не отсталой. Не поверите, но я читаю классическую литературу, вместо сериалов и фильмов смотрю документальные серии о животных, растениях, исторических личностях и т. д.. Люблю узнавать новое, также слежу за шоу-бизнесом, мне интересен футбол, бокс, рок-индустрия, автомобили и прочее. Я также не прочь пообщаться с интересными людьми. В общем, я обычный человек. Я не несу ответственность за то, что творят другие люди, исповедующие ислам, хоть мне и стыдно за них. Религия не учит их такому, но народ склонен судить о ней по людям, не разбираясь, что под собой подразумевает ислам.

На родине дела идут ещё интереснее. Тётки на улицах останавливают и орут, что мне захотелось замуж, вот и закрылась. Ага, только засиделась что-то. Другие орут, что меня заставили. Третьи восклицают, как же так, такая красивая была. Мне комфортнее, когда меня не видят чужие мужчины, и нет, я нисколько не страдаю от того, что не общаюсь с ними. Хочу сказать, что я не свихнулась, я к этому пришла осознанно, мне так удобно, я счастлива. Я не вижу смысла стараться быть красивой для посторонних, покупать брендовые вещи, соответствовать моде, чтобы произвести впечатление, опять же, на других. Ровно так же я никого не осуждаю. Это личная жизнь каждого, и я хочу прожить свою тихо и скромно.

Случилось в моей жизни радостное событие — покупка платья. Но не простого платья, а… хотя нет, простого, но розового. Не длинного, но и не такого, что только писечку прикрывает. И вот пошла я на поиски этого платья. Сначала обошла всё крупные интернет-магазины — тут отдельная история. На мой запрос «розовое длинное платье» мне вываливаются платья 80 см (для тех, кто не знает, у среднестатистической девушки расстояние от плеча до линии бедра — 60 сантиметров), при этом красные. Иду на рынок, большой отдел, много разных платьев, красивых и не совсем, длинных и не очень. Подходит продавец:

— Здравствуйте, что подсказать?

— Добрый день, ищу розовое платье, не длинное.

— Сейчас.

С этими словами продавец куда-то убегает. Возвращается минут через пять с большой кучей платьев. Розовых среди них нет.

— Вот платье бордовое — пик сезона, тёплое и длинное. Вот ещё белое в зелёные цветы, скорее туника. Вот ещё…

— Это всё, конечно, хорошо, но я ищу розовое платье.

— Ну так вот оно. (Показывает на оранжевое.)

— Девушка, какой цвет лака на моих ногтях?

— Ну… Розовый.

— Правильно, а платье?

— Ну… Оранжевое.

— До свидания.

Вслед слышу крики, что у них дешёвые платья.

---

Иду в магазин крупной швейной фабрики нашего города. Эти ребята ничего, кроме платьев из 60-х, не шьют.

— Добрый день, могу я вам помочь?

— Здравствуйте, ищу розовое платье.

— Милая девочка, зачем тебе розовое? Ты что, телевизор не смотришь? Вот купи лучше чёрное, ведущая с Первого канала говорила, что чёрное платье должно быть у всех девушек.

— Спасибо, но я ищу розовое.

— У нас ещё пальтишко есть и блузы.

---

Иду в магазин а-ля «Море одежды и обуви».

— Вам подсказать?

— Да, я ищу розовое платье, не длинное.

— А, ну вот есть, шифон, правда…

Достаёт шифоновое платье, длинное, меня в него можно два раза обернуть, ещё и нитки торчат со всех сторон.

— А есть короче? Это слишком длинное.

— Может, купите спортивный костюм? На них сейчас акция: 1999 рублей. Фирменный костюм, зима скоро.

— Спасибо, до свидания.

---

Это я всё к чему? Задолбали советы продавцов, задолбало непонимание. Я пришла за одним, мне советуют другое. Вы продаёте одежду, а цвета не различаете. И нет, я не придирчивая, но вы можете отличить розовое от оранжевого? Когда вы за молоком и хлебом приходите, вам же не предлагают вместо этого купить водку и красную рыбу?

Сил нет, милые продавцы. Умейте слушать и слышать покупателей!

Прошлись тут вдоль и поперёк по «подбиральщикам». Я вот их тоже не люблю, но моя задолбашка чуть более узка сама по себе и чуть более широка по сфере проявления.

Когда я что-то планирую купить, у меня в голове есть какой-то набор критериев, на которые я ориентируюсь. Но я не специалист во всех областях, могу ошибаться или внезапно увидеть поразившую меня вещь и забыть про цену в желании её купить.

Пример первый: путёвка. Вот вздумалось мне поехать в Таиланд на 5 звёзд у моря за 30 тысяч рублей на олл-инклюзив. Ну, друзья-знакомые регулярно рассказывают про такие чудеса дешевизны, чего бы и мне не поискать? На деле же оказывается, что за такие деньги можно найти путёвку только в 3 звезды, либо очень далеко от пляжа и центра, либо не в Таиланде вовсе. И тут начинается задолбашка от работников турфирмы: первый на мои требования просто закатит глаза со словами: «Де-е-евушка, таких цен не бывает» — и предложит путёвку за 100 тысяч. Второй будет изгаляться, чтобы влезть в бюджет, и найдёт-таки мне место в гостинице 4+, на второй линии, рядом со стройкой и местным рынком. Третий найдёт отель у моря, даже высокого качества, но без питания за указанную сумму. В итоге я имею три разных варианта, ни один из которых не подходит моим требованиям в полной мере. Но в итоге один из них я все же выберу, учитывая приоритет своих желаний и способность заплатить больше ожидаемого, либо смириться с другими неудобствами за меньшую цену. А что турагенты? Они будут потом писать на «Задолба!ли» историю про клиентку, которая сама не знает, чего хочет: запросила одно, а купила в итоге совсем другое, зачем только свои пожелания в начале высказывала, раз на них выбор в итоге не опирался?

Пример второй: техника. Вот хочу я белый девайс, не дороже 15 тысяч, с камерой в 100500 мегапикселей, с разрешением Full HD, c 4G и прочими современными наворотами. Милым консультантам все это и рассказываю. Итог предсказуем: первый консультант ведёт меня к яблотехнике за 40 тыщ рублей и уверяет, что все плюшки в одном устройстве я могу найти только за такие деньги, не меньше. Второй показывает мне все китайские модели за 15 тыщ, но с дисплеями у них беда, как и с глюками интерфейса. Третий предлагает более-менее приличную модель, но в чёрном цвете, без поддержки 4G и с качеством изображения HD максимум. И вот опять я вынуждена выбирать из того, что не подходит под мои критерии, решая, что для меня всё-таки важнее. И опять консультанты будут потом делиться друг с другом рассказами про непонятную женщину, которая не знает, чего хочет, и берёт не то, о чем просила.

Отдельными пунктами идут «подбиральщики», которым обозначаешь только одно строгое условие, но они его упорно игнорируют. Почему-то цена путёвки до 70 тысяч волшебным образом сразу превращается в предложения от 75 и доплатой за страховку. Почему-то цена гаджета до 15 тысяч превращается в предложения яблотехники за 30−40 деревянных. Почему-то при строгом указание цвета гаджета «светлый» приносятся экземпляры цвета угля или с модным названием «карбон». Почему-то обозначение страны поездки подразумевает ещё и предложени: «Ой, у нас вот турчик есть в другую сторону, может, посмотрите?» Называешь много критериев, сужая поиск — рискуешь либо не получить в ответ ничего, либо кучу разномастных предложений, которые хоть одним бочком зацепят самое хилое требование. Называешь мало критериев — тебе выдают первое попавшееся и удивляются, что ты не кинулся покупать. Мы же живые люди. И мы не всегда ориентируемся в том, что хотим купить. Мы ждём помощи и максимально понятной консультации про плюсы и минусы, про различные варианты, а потом мы уже можем определить приоритеты и выбрать что-то одно.

---

Очень люблю сайты самостоятельного подбора как раз за то, что можно играть с критериями поиска до бесконечности, вылавливая приятное сочетание факторов. Как жаль, что не везде поиск работает корректно и содержит адекватные пункты, но это уже совсем другая задолбашка.

Сколько уже здесь было написано постов о мужской гигиене! Однозначно, задолбали и потные подмышки, и грязные носки, и чёрные обрубки вместо ногтей. Но я бы хотела отметить наиболее интимный вопрос: мужское бельё и гигиена.

Милые мужчины, выкроить пару тысяч из семейного бюджета себе на приличные трусы — это нормально. Сколько же можно лицезреть старые, растянутые, практически выцветшие китайские творения на вашем теле? Или же хуже: тот же Китай, узкие до безобразия, до красных полосок на теле, мерзкая синтетика, собирающая в себя все запахи и образующая теплицу там, где это совсем не нужно. Вы же любите красивое бельё на женщинах? Так вот, мы тоже это очень жалуем.

Время смены белья — ещё одна ахиллесова пята наших мужчин. Носить трусы неделю? Это нормально. Надеть старые трусы после душа? Я их только три дня относил! Запомните, дети, если вас этому не научила мама: бельё нужно менять каждый день, равно как и ходить в душ!

Отдельная и ещё более интимная тема — поход в туалет по-маленькому. Вот ты, дорогой, выходишь ко мне в своём белоснежном белье — и что же я вижу? Правильно, свежие мокрые пятна на самом причинном месте. Воспользоваться туалетной бумагой? Нет, ну что вы, всё равно всё стекает. Ладно, проехали. Тема другая: я в порыве страсти снимаю с тебя футболку, расстёгиваю брюки… Бинго! Жёлтые, застиранные пятна. Боже, как эротично!

Копнём ещё дальше — и вот мы приближаемся к апофеозу бельевой войны. Милые, дорогие мужчины, туалетная бумага — универсальное средство для любых вариантов похода в туалет, особенно если ваш результат превзошёл все ожидания, а душ — ещё более верное решение для тех, кто при этом находится дома.

Всё впечатление о вас портят эти гадкие тёмные пятна. Пятна могут быть разными: большими, маленькими и такими, что мне приходилось только ради них запускать стиральную машинку отдельно. Пятна бывали на ваших трусах, на постельном белье и вообще на любой поверхности, которой касалась ваша пятая точка. Как такие вещи происходят со взрослыми, самостоятельными мужчинами, мне не понять.

Дорогие мужчины, вы безусловно для нас самые лучшие, самые сильные кормильцы и добытчики, но не пристало взрослому дядьке портить трусы, как трёхлетний ребёнок. А до тех пор стирайте ваше бельё сами, вручную!

Не сиськи красят девушку. А нет, правильно, сиськи. Стройную девушку красят почти любые. При моём хрупком телосложении грудь третьего размера смотрится заметно. Вы думаете, что меня задолбало навязчивое внимание к вторичным половым? О нет. Меня задолбали те, кто шьёт и продаёт «шапочки для близнецов».

Прихожу в магазин, обозначаю требования к бюстгальтеру в зависимости от того, с чем буду носить, и размер (70−75 С/D). Казалось бы, покажите мне лифчики этого размера, а я разберусь, что хочу больше. Не-е-ет, консультант оглядывает мою фигуру (желательно со спины — это особенно информативно!), протягивает: «Да мне кажется, вам и двоечка подойдёт», — и настойчиво предлагает что-то на размер меньше либо имеющее кило пуш-апа в чашке. Молчу, что двоечка мне уже в школе стала мала.

Тут мне непонятно два момента. Первый: как вы думаете, для чего нужен бюстгальтер? В первую очередь для удобства и сохранения формы: грудь не будет подпрыгивать, когда вы бежите, подпрыгиваете или быстро двигаетесь. Лифчик на размер меньше — пытка, потому что из него будет торчать сосок, край врежется в кожу. Можно ещё мужчинам средства контрацепции предлагать на размер меньше, что уж мелочиться. Нет, можно понять, когда предлагают женщинам одежду на размер меньше или впритык, давя на желание дамы похудеть на пару кило. Нет, летом можно не полениться и всё же померить, но зимой ради такого опыта раздеваться желания не возникает, особенно если вещь уже на бирке имеет другие обозначения, а не просто будет мала по визуальной оценке. В любом случае, ещё ни разу не случалось, чтобы подошёл лифчик на размер меньше заявленного. Нет размера, который спрашивали — так и скажите, а не пытайтесь продать остатки. Я уж не говорю о том, что в магазине белья врать о размере бессмысленно, потому что маленькая или большая чашка под одеждой — это катастрофа с гарантией.

Момент второй: производители, почему вы объём чашки с пуш-апом меряете снаружи? Гель или поролон с мой кулак — это размер-полтора! Да я туда, знаете ли, уже и не помещусь! Нет, у меня есть такое изделие, но там чашка снаружи на весь четвёртый, хотя очень аккуратный. И это парадно-выходной функциональный бюстик с силиконовыми бретелями и спинкой; такие носить можно не весь день, а только несколько часов. Почему? Да потому что этот «поролоновый кулачок» давит на грудь, в результате чего нарушается кровообращение, что может привести к очень неприятным последствиям и посещению маммолога. Впрочем, я уже говорила про худенькую фигуру. Родное смотрится пропорционально, но пуш-ап часто доводит вид тела до абсурда. Папа однажды увидел на мне только что купленный купальник, из которого я не успела вытащить подушечки. Он с мамой долго смеялся: «Я от тебя в таком виде на пляже отгонять никого не буду!» А как бывает обидно осознать, что вот этот потрясающе красивый снаружи бюстгальтер и из мужчины сделает пышногрудую мадемуазель (в чашечке практически нет места)! При этом модель твоего размера уже отличается, например, становится совершенно мягкой, получает бретельки пошире или застёгивается на спине аж на три крючка вместо одного-двух стандартных.

Если я прихожу в любимую сеть и точно знаю, что там есть искомый размер, то обычно не обращаю внимания на идиотские предложения и всё-таки нахожу тот самый необходимый предмет. Но и там бывают интересные ситуации. Понравилась модель, померила, но она оказалась чуть-чуть маловата. Эта же модель, только чуть большего размера, имела лямки в полтора сантиметра шириной. Производитель с дури решил, что троечка-четвёрочка — это большая такая грудь, только забыл, что объём под грудью маленький, а значит, не нужно рассчитывать на большой вес. Красивый лифчик с «бабушкиными» бретелями отправился ждать менее капризную девушку.

В общем, старания некоторых персонажей довели покупку столь милого сердцу предмета гардероба до самого настоящего «Задолбали!».