Одежда

Люто, бешено задолбали псевдокарманы на джинсах!

Зачем, объясните мне, ну зачем делать имитирующую строчку или вставлять молнию — и не делать самого кармана? На кой чёрт вы тогда вставляете эти молнии, производители? Вот так не доглядишь при покупке, а потом выскакиваешь из дому в новых штанах, запираешь дверь, суёшь ключи в карман… А ключи не суются. Кармана нет. Один раз я так ключи чуть не потеряла — очень спешила, не заметила, что вместо кармана есть только небольшое углубление.

А телефон? Приходится ходить по офису с телефоном в руке — деть его некуда. Хотя на джинсиках были симпатичные молнии на «карманных» местах. Расстегнула, сунула телефон и… он весело полетел у меня по штанине на пол. Что за обман? Зачем вы делаете вид, что у этих джинсов есть карман? Неужели так трудно пришить его на самом деле, или эти два лоскутка ткани так сильно повысят стоимость штанов?

Не понимаю. Задолбали.

О боги, как же меня задолбал one size и вообще размеры!

Начну с того, что задолбало больше всего — носки. Раньше, если написан размер 37−41, то на мой 41 носок садился так же хорошо, как на подружкин 37. А теперь? По привычке взяла несколько пар (вот дура-то), а они не лезут! Резинка на моей пятке, пятка носка болтается гораздо ниже. С грустью раздала оставшиеся пары. Другой магазин, другие носки — уже высокие. Пятка на месте, только если стопу собрать в кучку. Но чу! Покупаю мужские носки аж 37−42 и они волшебно сидят на моих ногах! Но не могу же я всю жизнь в мужских носках ходить, я хочу вот эти милые-няшные, розовые, с бантиком и рюшечкой на резинке!

Про одежду вообще молчу. Если год назад one size означал что-то вроде «впору всем — и S, и L, и М», то теперь это что-то среднее между S и XS. Производятел удешевил производство, но кто в таких количествах будет покупать маленькие вещи? Да, мода сейчас на худых и безгрудых, а остальным что? В пакет от мусора завернуться и копить деньги на обрезание груди?

Штанишечки. Недавно купила новые, но захотела к лету лёгенькие. Иду в магазин, прошу вот такой-то размер, как и на моих штанцах. Суют в примерочную что-то из разряда «хватит только натянуть на руки». Спрашиваю, мол, что за хрень? А мне говорят: «Нечего жопу отращивать!» А что же тогда на мне сейчас надето? Вроде не паруса. И ярлычок говорит, что это тот же самый размер, что и мне суют.

Производятлы, ну хватит уже! Понятно, что вам шить мелкие вещи выходит чуть-чуть, но дешевле, но народ-то меньше от этого не становится! Можете на откровенный 40 повесить ярлык хоть 50, но это будет всё тот же 40. Можете от этого выпустить целую линейку одежды BarbieSize, но кто её покупать будет, если этикетки не соответствуют реальности?

Хочу мир с нормальными ярлычками! Хочу, чтобы L был L, S был S, 42 был 42, а не любым другим размером! Задолбали!

Уважаемый автор истории «Оружие массового поражения», попробую ответить на ваш вопрос.

Возможно, у вас никогда не вытаскивали из висящей на плече сумочки или висящего за спиной рюкзака (который тоже, кстати, всем мешает) кошелёк, автодокументы, телефон с важными контактами, и колготки для вас — самая ценная вещь. Но поверьте моему опыту и опыту многих других людей — из сумочки, висящей в районе колена, это сделать сложнее даже в давке. Любой человек, присевший на её уровень, сразу вызовет подозрение и удвоение внимания.

Поэтому я носила, ношу и буду носить сумки именно так, и всем друзьям посоветую. А вам бы одеваться попроще в общественный транспорт и не делать проблем из колготок!

А задолбали меня транспортные воры, поймать которых нереально.

Я не первая и не последняя из тех, кого задолбали производители одежды. Но не могу не высказать своё негодование по отношению к женским рубашкам.

Почему-то не особо уважаемые производители считают, что женская рубашка от мужской должна отличаться только размером, наличием рюшечек и весёлым принтом. Судя по их изделиям, талия и грудь у женщины отсутствуют как класс. Все рубашки, просмотренные мной за последние три года, были сшиты либо на девушек с грудью, не дотягивающей до размера B, либо на женщин с грудью побольше, но без талии (объёмы в груди и в талии у таких рубашек практически не отличаются). В результате либо рубашка выглядит как мешок, либо пуговица на груди так и норовит расстегнуться и явить миру мои достоинства.

Почему нельзя выпускать хотя бы одну-две модели в сезон для девушек с классической фигурой, мне неясно. Я, конечно, понимаю, что с фигурой мне повезло и всем бы мои проблемы: грудь у неё, видите ли, в рубашку не помещается. Но я тоже хочу носить одежду, которая мне нравится, не боясь неловко повернуться и оконфузиться на публике.

Меня очень задолбало отсутствие чёрного! Я — обычная девушка, обычного размера, просто неформальная юность никак не отпускает, и хочется ходить в чёрном, несмотря на вполне взрослые фасоны.

Джинсы. Если я ищу чёрные джинсы, это всегда будут говноштанцы из говноткани, которая протрётся в лучшем случае через полгода. Хоть что-то более близкое к обычной джинсе — только синее, хотя в американском магазине я купила прекрасные чёрные джинсы из хорошей ткани.

С маечками-кофточками особых проблем нет, платья тоже в изобилии. Пока не наступает лето. Чёрное платье? Что вы, какой шифон? Только тёплое, плотное, обязательно с подкладом. А лёгкие одежды только ядовитых цветов или с адскими принтами. Кто ж чёрное летом носит?

Обувь? Ну да, чёрная в изобилии. С уродскими рисуночками, стразиками, бантиками и всякой мишурой. Найти простые балетки без всего? Или ботинки? Беру, так уж и быть, с шипами, бурча под нос.

Аксессуары. Захотела цветочков в голову навтыкать — вот, вся радуга, а чёрных нет, и даже любимый китайский сайт не помогает. А ещё я почти 2 месяца ищу себе чёрную пляжную шляпу. Нашла две — одна на меня не налезла (не у всех голова 56-го размера), а вторая, с невероятно огромными полями, просто нелепо выглядит.

Ничего не буду говорить — жить можно, хоть и сложно, с такими-то запросами!

Пора выпускных в очередной раз доказала мне, что наша страна кишит извращенцами и педофилами.

Вот 25 мая, просыпаюсь с утра, ставлю чайник, листаю почту, новости и соцсети. Последнее было, конечно, лишним. Море фотографий выпускниц в неприглядном виде, в коротких юбках и с сальными подписями, отдельно доставляют комментаторы. Каждый второй комментатор женат, у многих есть дети, есть дочери, многим уже за 30, и что я вижу? Одни с точностью до мелочей описывают то, что проделали бы с девочками, другие называют их шлюхами. Очнитесь, товарищи, это всё ещё дети! Половое созревание и наличие груди, пускай четвёртого размера, не означает, что перед вами взрослая сформировавшаяся личность.

Да, соглашусь, девушки в наше время ведут себя крайне откровенно. А вы задумывались почему? Потому что берут пример с нас взрослых, берут пример с интернета и телевидения. Любая девочка старше 14 лет, забросившая давно куклы, прекрасно знает, что грудь и смазливое лицо пробивают дорогу в счастливую жизнь. А всё это поощряется мужчинами, мужчинами взрослыми, семейными, у которых, возможно, самих растёт дочь такого же возраста. Хуже того, поощряется материально.

У меня у самого дочь-подросток, выпускница в этом году. Да, я прививал ей нормы морали. Да, моя жена научила одеваться её элегантно и со вкусом. Да, моя дочь носит и шорты летом и фартук на выпускной. Да, она молодая и красивая девушка, она не шлюха и вести себя так не будет. Так что просто поверните свои шеи в нужную сторону, приберите слюни и наладьте сексуальные отношения с вашей женой, со взрослым человеком. Задолбали, похотливые старые псы.

Задолбалась искать себе хорошие джинсы.

У меня нормальная женская фигура. Тонкая талия, широкие бедра, 46 размер одежды. И я, мать вашу, не могу носить эти ваши заниженные и супер-заниженные штанцы, которыми набиты все магазины!

Потому что колготки и нижнее белье постоянно норовят из-под них показаться. Потому что при моей фигуре они с меня просто сползают. Потому что к ним нужен удлинённый верх, в противном случае приходится постоянно всё одёргивать, чтобы не ходить с голым животом.

Потому что, когда в них присаживаешься, беда не только в том, что взорам окружающих открывается половина твоей попы, но и в том, что пояс джинсов, находящийся не на талии, немилосердно врезается в живот. Как-то меня угораздило купить джинсы «средней посадки» и отходить в них полгода — так я задолбалась ослаблять ремень, когда садилась, и затягивать его обратно, когда вставала.

Я каждый раз обхожу 100500 магазинов, и везде эта заниженная хрень уже который год, даже в магазинах, которые торгуют только джинсами и вроде претендуют на широкий ассортимент. Каждый раз в ответ на просьбу принести мне джинсы с высокой посадкой мне притаскивают, в лучшем случае, среднюю. И ещё убеждают меня, что для женщин это самая высокая из возможных.

Но ладно, в итоге я всё же нахожу то, что ищу, — зауженные джинсы с посадкой на талии. Они, конечно, самого базового вида, зачем нам, женщинам с талией, всякие украшения, зачем интересный крой… Они сделаны из самого плохого и тонкого материала, который протрётся через полгода. С тоской вспоминаю джинсы, которые я покупала на турецко-китайских барахолках в подростковом возрасте, — пять лет носишь, подштопал и ещё пять лет носишь…

И они стоят пять тысяч рублей, Карл! В то время как мужчина, стоящий перед тобой в очереди на кассе в том же магазине, покупает куда более прочные на вид джинсы примерно того же классического стиля за полторы!

Вот почему я не мужик, а?

Урал, май, температура уверенно ползёт к +30. Студенты спешат на пары в легчайшей одежде — уже замечены леди в босоножках. Но не наше художественное отделение. Мы идём на учёбу в тёплом — свитерах, куртках, пальто и кардиганах. Никаких голых ног. Осенние сапоги или закрытая обувь с тёплым носком. А всё почему? Потому что у нас в городе отопления нет с апреля, а здание универа находится в тени соседней девятиэтажки. В кабинетах температура еле дотягивает до +18, и очень влажно. До норм, конечно, дотягивает, но только в теории.

На самом деле это холодно. Просто пипец, как холодно, если сидеть в этом аду, почти не двигаясь, по 8 часов. А если честно, даже 2 часа высидеть сложно, а тем более рисовать. Руки мёрзнут до синевы. Постоянно работают теплодуи. Но что такое теплодуй для класса в 30 с лишним метров? Так, жалкий чих. Дальше метра он ничего не прогревает. Открыть окно? В тени ещё слишком холодно, а солнца нам не видать. Мёрзнем, болеем. С текущими соплями и хрипящим горлом прошу отпустить меня с занятий — больше я так не могу. Не спасают ни куртка, ни толстовка. А что мне в ответ? Одевайтесь теплее!

Мать вашу, теплее одеваться, когда на улице почти тридцатник! Да, я принесу в отделение свою толстовку и оставлю там, чтобы не переться по душному и жаркому городу, но толку, если я всё равно замёрзну? Может, сразу, весь зимний гардероб туда перенести?

И не пожалуешься — по нормам у нас тут всё распрекрасно. Но пробовали ли те, кто эти нормы придумывал, посидеть хоть часок в этом ледяном помещении, одевшись в летнее? Зимой-то всё нормально — мы одеты в свитера и сапоги, да и топят у нас неплохо (я так вообще просто майку под куртку надеваю и на пары). Но лето… Пожалуйста, не превращайте это жаркое и прекрасное время года в ад!

Как всё-таки раньше легче жилось! Одежду носили удобную и красивую, обували то, что не натирало, ели-пили, что вкусно, спать ложились в той позе, в которой засыпали…

Сейчас всё не так. Надо вечно следить за собой, дабы остаться культурным человеком, а не быдлом деревенским. Майонез есть нельзя — плебейское лакомство: его только в салаты можно, да и то пока никто не видит. Чай зелёный с сахаром пьёте? И вам вкусно? Может, вы ещё и блатнячок и рэпчик с матерком слушаете? По мнению «культурных людей» это вещи одного порядка. А вот зелёный чай без сахара сразу выдаёт в вас тонкую натуру. Листья салата режете? Ну вы и быдло! Может, вы и суши едите вилкой?

Сандалии носите с носками? Ка-та-стро-фа… Ну и что, что они закрытые и вполне «городские»: есть дырочки, значит, это сандалии! Натирают? А вы не покупайте ширпотреб: вы побегайте по городу, найдите сандалики за стопятьсот тыщ, авось подойдут и не натрут. Да что там говорить: кровавые пластыри куда эстетичней даже носков телесного цвета. По крайней мере, они показывают, как вы стараетесь соответствовать нормам общества. В крови и мозолях нет ничего неестественного, а что естественно, то не стыдно. А вот носки — ужас.

Теперь вот плавки… Сколько лет купались летом у реки: и в девяностые, и в двухтысячные, и всегда в плавках. И я в плавках, и отец мой в плавках купался, и дед, и сосед, и вон тот мужик с тремя детьми… Но вот недавно мир огласила сногсшибательная новость — оказывается, мы все геи! Вся страна наша — не той ориентации. Ведь прогрессивный мир давно определяет гомосексуала именно по форме плавок! Срочно в магазины затариваться «расово правильными» купальными шортами! Не удивлюсь, кстати, если этот информационный вброс сделали производители тех самых шорт.

Мне уже страшно: что в следующий раз? Я, например, на животе легче засыпаю, а завтра мне могут сказать, что так спят только палачи или некрофилы, а прогрессивное «небыдло» должно только на спине храпеть. А может, я и за компьютером не так сижу? У меня системный блок справа, а все культурные люди ставят слева. А по последним веяниям стационарные компьютеры с большими мониторами — ретроградство, всё прогрессивное общество давно ломает глаза на телефонах.

Причины всего этого очевидны. Сейчас всё стало легче: и корочки о высшем образовании легко получить в любом заборостроительном, и в интернете можно приобщиться к культуре — не только к признанной классике, но и новые веяния узнать. Стёрлась граница между «деревенщиной», «быдлом» и «интеллигентом», «креаклом», «культурным человеком». А как охота быть «выше толпы», как сладко поплёвывать на толпу с небес! Привычными методами — талантом, усердием, филантропией — добиться признания сложно, это же работать надо или родиться «с божьей меткой». Вот бездари и придумывают искусственные нормы. Заимствуют какую-нибудь маргинальную идею прогрессивного европейского общества — и пытаются это всё привить среди родных осин, а потом самовозвышаются.

Задолбали!

Начинается пляжный сезон, и будет не лишним напомнить отдыхающим о нескольких правилах, касающихся пляжной одежды.

Мужская пляжная одежда бывает двух видов — плавки и шорты. Плавки носятся в случае, если вы спортсмен и тренируетесь в бассейне, если вы гей и находитесь на специальном закрытом пляже или если ваша фигура такова, что вам каждую неделю поступают предложения сниматься для журналов. Всем остальным следует надеть купальные шорты. На пляжах, где отдыхают семьями с детьми, все носят только шорты, независимо от фигуры и ориентации.

Женский купальник разнообразнее, но в целом он тоже бывает открытым и закрытым. Открытый купальник дозволено надеть девушке, которая либо не достигла 20 лет и имеет идеальную фигуру, либо же она профессиональная фотомодель и вкладывает в свою внешность не менее двух тысяч евро ежемесячно. Все остальные выбирают закрытый купальник. В случае если вы всё же надели открытый купальник, будьте скромнее — не пренебрегайте парео. Опять же, смотрите выше насчёт семейных пляжей. Надеюсь, про расхаживание топлес и в стрингах говорить не надо.

Теперь несколько слов о том, в чём идти на пляж и с пляжа. Купальные шорты — это пляжная одежда. Шлёпанцы — тоже. Это означает, что, возвращаясь домой после купания, недостаточно просто надеть футболку. Шастать по городу в шортах и сланцах, лезть в них в давку в транспорте — моветон. Особенно когда они не вполне просохли и под ними нет нижнего белья. Единственные шорты, допустимые в городе, — это бермуды, закрывающие колени.

Отдельное слово о детях. К детям предъявляются те же требования независимо от их возраста. Пожалуйста, не выпускайте их на пляж голышом, в нижнем белье, а девочек без верха купальника. И по дороге на пляж и с пляжа дети так же, как и взрослые, должны быть одеты и обуты.

У меня всё.