Одежда

Я подрабатываю продавцом-консультантом в большом сетевом магазине одежды. К тому, что сотрудников сферы обслуживания привыкли считать каким-то вторым сортом, я как-то привыкла. Стереотипы — вещь жестокая, но от них никуда не деться, и, пока мне исправно начисляют зарплату и составляют график работы с учётом расписания моих занятий, можно забыть о таких мелочах.

Но меня задолбало, что дорогие покупатели делают меня виноватой в том, в чём моей вины не может быть в принципе.

Конечно, я виновата, что вы выбросили чек от покупки и теперь мы по правилам (напечатанным на том самом чеке) не можем вернуть вам всю сумму, которую вы заплатили за эти джинсы. Знаете, сколько креативщиков купили эти самые джинсы со скидкой 50%, которая была в прошлые выходные, а теперь хотят пополнить финансовое состояние и получить полную стоимость при возврате?

Конечно, я виновата, что вы пришли к нам в субботу около полудня и теперь вынуждены стоять в очереди из — страшно сказать — трёх человек. Приходите в 9 утра или в 8 вечера, обещаю, очереди не будет.

Конечно, я виновата, что кто-то уже купил ваш размер той кофточки, на которую вы заглядывались два месяца. В следующий раз не ждите до последнего дня распродажи.

Конечно, я виновата, что ваша кредитка не работает. Это не вы превысили лимит, не вы забыли пин-код, а я не знаю, на какие кнопки мне надо жать.

Конечно, я виновата, что вас не устраивает страна-производитель одежды. Поверьте, когда я стану CEO, мгновенно перенесу производство в ту европейскую страну, которая устроит ваш взыскательный вкус.

Конечно, я виновата, что у нас в магазине больше нет тех брюк, которые «перед прошлым Новым годом были на дисплее прямо в проходе». Минутку, я изобрету машину времени, чтобы добыть вам ещё пару.

Конечно, я виновата, что магазин закрывается через пять минут после того, как вы скрылись в примерочной с десятью платьями, и мне приходится напоминать вам об этом. Это же не вы проигнорировали написанное на дверях расписание работы, моё предупреждение и объявление о закрытии по громкой связи и заявили, что всё успеете, а я обязана оставаться на рабочем месте ещё полчаса и молчать в тряпочку. Я, глава охраны, два менеджера и девочка-администратор.

Конечно, я виновата, что вы очень хотите вот это пальто, но зарплата у вас только через три дня, а по правилам мы можем отложить товар только на 24 часа. Я, правда, могу навесить на пальто ярлык с вашим именем и убрать в сторону, но завтра менеджер снова вывесит его в зал, а вы вернётесь через три дня и будете скандалить, потому что «вам же обещали».

Милые покупатели, я вас искренне люблю. Положительных моментов в подобной работе не слишком много, и помочь вам, а потом получить «спасибо» в ответ — это то, что помогает мне пережить смену. И если наши сотрудники или лично я где-то накосячили, мы это признаем, возместим ущерб и извинимся, правда. Но не стоит вешать на нас всех собак. Есть вещи, включая корпоративные правила, решения менеджмента, расписания работы и так далее, над которыми мы не властны.

А если это не доходит, думайте вот как: если вы улыбнётесь и вежливо спросите, не знаем ли мы какого-то другого способа решить проблемы, возможно, мы и сможем найти какой-то креативный выход из ситуации, даже если он будет противоречить корпоративным правилам или вместо нашего магазина принесёт прибыль другому бренду. Но если вы, услышав что-то кроме «да, сейчас, конечно», начнёте хамить и сомневаться в моих умственных способностях, у меня не будет особого повода идти вам навстречу. И уж тем более рисковать и нарушать правила.

Вот ведь как некоторые вещи вбиваются нам в голову ещё с детства! Я всю жизнь хотела белый купальник. Когда была маленькая, у родителей не было денег, поэтому тратиться на растущего ребёнка, который ещё может и уделать белый купальник за раз, естественно, никто не хотел. Подросла — купальник не надо менять каждый год, размер тот же. Всё равно не надо белый — тёмный дольше прослужит.

И вот я выросла. Мне 32 года, я замужем и т. д. и т. п. Но каждый раз я смотрю на витрину и всё равно думаю: «Да не, зачем белый, непрактично». Вчера показываю фотку мужу: «Смотри, какой красивый, белый, но куплю я, наверное, чёрный». У мужа непонимание в глазах: «Почему?» «Ну не знаю, — говорю, — жалко будет, если испачкается». Ещё больше непонимание: «Ну постираешь, а не отстирается — выкинешь».

И тут меня осенило… Ведь правда. Ну почему нельзя купить то, что действительно хочется, просто потому, что мне с детства вдолбили в голову, что это непрактично?

В общем, меня никто не задолбал, просто хотела сказать, что некоторые вещи, которые мы принимаем как данность, иногда стоит пересматривать.

Всем добра!

Счастливая обладательница белого (наконец-то!) купальника.

У всех людей свои тараканы в голове, но более всего меня вводят в недоумение особо духовные и нравственные индивидуумы подвидов «пролайфер обычный» и «пролайфер воинствующий».

Много всего уже сказано об этих дивных существах, посему не буду подолгу распинаться о том, какое это возмутительное варварство — ставить интересы нерождённой биомассы выше интересов живого человека. Как уже говорилось, это обычно люди с Духовностью Головного Мозга, у которых курица — не птица, баба — не человек.

А интересует меня вот что. Эти же люди, которые кричат о том, что зародыш — это уже живое существо и он всё чувствует (хотя исследования компетентных специалистов утверждают обратное), преспокойно каждый день употребляют в пищу мясо всех сортов, рыбу, яйца, икру (ну ладно, её, может быть, не каждый день) и любые другие продукты животного происхождения, с удовольствием носят обувь, сумочки и одежду из натуральной кожи, зимой кутаются в животные меха, а некоторые даже ездят на охоту или рыбалку.

Объясните мне, неуважаемые, где находится ваша логика? Почему избавиться от ничего не чувствующего сгустка клеток — убийство, а лишать жизни действительно живое существо, которое всё понимает и прекрасно чувствует боль, — норма? Где в таком случае находится ваша мораль? Вы готовы кричать о страданиях эмбрионов, но не думаете о том, как страдала та курица, когда ей отрубили голову, чтобы она оказалась на вашем столе. Эта курица, в отличие от зародыша, была уже живая и со сформированной нервной системой.

На этом сайте принято писать ответы на истории, так, может, кто-то из господ пролайферов откликнется и объяснит мне, по какому принципу строится логика и мораль этих людей?

Не столько задолбали, сколько поражают.

А меня не задолбали, меня просто бесят консерваторы. Не те товарищи, что отдают предпочтение бумажным книгам и слушают винил. И не те товарищи, которые с удовольствием пересядут на лошадь, если появится такая возможность. Я говорю о консерваторах, которые будут пожирать гречку с сосисками и говорить, что никакие деликатесы им не нужны даже даром. Я говорю о тех, кто фукает, если при них пьют газировку мирового бренда или едят шоколадный батончик с арахисом и карамелью.

Консерваторам не нужен Интернет, они и без него прекрасно жили. А раз они жили, то и остальные поживут, не беспокойтесь. Они не любят девушек с короткими стрижками или в коротких юбках, потому что так не положено. А еще не любят модных, миролюбивых и образованных мужчин, потому что мужик должен мыться раз в неделю, занашивать носки до дыр и смотреть футбол. Они много чего не любят. Новые технологии, новые реформы, новые открытия, новые знания.

Так вот, дорогие мои, а я не люблю ВАС. Потому что вы невежды и разрушители. Вы отказываетесь от прививок, обрекая себя и своих детей на смерть. Вы влезаете в любой разговор со своим мнением. Вы не можете пройти мимо ресторана быстрого питания, не обложив его грязной бранью. Вы мыслите не фактами, а мифами. Вы будете придерживаться мнения, вдолбленного вам в школе тысячу лет назад, даже если это мнение оказалось ошибочным. Но иногда вы переходите к действию.

Из-за вас, консерваторы, люди умирали от чумы. Умирали целыми поселениями, пока вы запрещали вскрывать человеческое тело. Вы, консерваторы, сжигали себя и своих детей заживо, не желая принимать религиозные реформы. Вы, консерваторы, выкорчевывали картофель, ибо это «западная зараза». Предавали анафеме кофе. Протестовали против телевидения. Поддерживали расовую сегрегацию. Вы избивали панков и отрезали волосы хиппи. Вы мучали своих детей ненужными запретами и, в сущности, продолжаете их мучать.

Одно меня утешает. Вы проиграете. И исчезните. Эволюция сотрет вас как ненужный элемент, как много раз до этого.

Думаю, многим читателям этого сайта приходится пользоваться услугами всем известной железнодорожной компании. Вот и я ими часто пользуюсь, но задолбашка моя не о компании, к ней как раз претензий никаких, а о пассажирах поездов дальнего следования.

Итак, вы купили билет на поезд, и ехать вам ночь, сутки, а то и несколько. Для начала, забейте на личную гигиену. Принимать душ перед долгой поездкой в обществе других людей — моветон. Вашим попутчикам будет приятно наслаждаться запахом немытых ног и потных подмышек. Особый шик — пойти еще дальше и перед поездкой не менять одежду и белье хотя бы несколько дней, чтобы букет ароматов был еще изысканнее.

Если с вами едет ребенок любого возраста, забудьте о том, что ему будет скучно, а временами и неприятно ехать много часов в поезде. Ваши попутчики непременно оценят крики, беготню по вагону и попытки привлечь к себе внимание. Неудивительно, ведь внимание родителей будет в это время приковано к телефонам, обеду, друг другу. Словом, к чему угодно, кроме собственного чада. Взять в дорогу игрушки, книжки, отдать ребенку планшет — зачем? Ему и так весело, а заодно весело и окружающим. Не забудьте наорать на постороннего пассажира за то, что он не уследил за вашей падающей деточкой и не дал ей на своём телефоне поиграть. Ведь попутчики мечтают целый день работать для вас бесплатной нянькой.

Независимо от того, во сколько прибывает поезд, встаньте пораньше, часиков в шесть утра. После этого рекомендуется начать громко трепаться по телефону с друзьями-жаворонками, разворачивать всевозможные пакеты с пахучей едой и комментировать происходящее за окном. Ваши попутчики не соблюдают ваш режим и не легли спать в восемь вечера? Не могут слушать музыку часами и не хотят проспать из-за берушей? Их проблемы, не ваши. Когда они, наконец, не выдержат и встанут, подсядьте им на уши и не слезайте, пока не сбегут.

В поезде запретили выпивать? Это явно сделали какие-то садисты, которые ничего не понимают в романтике путешествий. Выпить баночку пива недостаточно романтично, поэтому проглотите сразу несколько, а лучше — бутылочку водки, ведь ваши сальные шуточки, пьяные разговоры и запах спирта изо рта кого угодно очаруют. Когда силы покинут вас, усните без задних ног, громко храпя и ароматизируя вагон своим перегаром. Похмельная баночка и все тот же запах наутро поднимут настроение и вам, и вашим соседям.

И наконец, никогда не пытайтесь купить билет заранее, когда еще можно выбрать места. В вагоне всегда окажутся добрые люди, мечтающие поменяться с вами полками. Если таковых не найдется — давите на жалость до последнего, затем обругайте бессердечных уродов, а потом задолбайте еще и проводника. Ведь ему-то точно заняться нечем. После того, как все средства будут испробованы, но не дадут результата, продолжайте оповещать окружающих о своем неудобстве, с ненавистью глядя на бессердечных уродов.

Многие наверняка скажут: летайте на самолете, садитесь за руль, изобретите телепорт и так далее. Но ведь все вышеперечисленное — нарушение простейших норм поведения в обществе, вежливости и уважения к окружающим! Это элементарные вещи, которые не так уж сложно запомнить, чтобы окружающие не страдали от соседства с вами. Если уж вам самим в радость ехать немытыми, пьяными, с орущими детьми и на неудобных местах, вспомните о том, что вы живете в обществе и ваше неуважение к окружающим людям всегда будет взаимным. Люблю путешествовать, люблю кататься на поездах, вот только пассажиры задолбали.

Задоблали! Надоели! Сколько можно? Вот чем вам не угодили шорты?

Почему меня все достают: «Сюда в шортах нельзя, туда в шортах нельзя»? Ладно там в театр, понимаю. Но блин! В тридцатипятиградусную жару в чем еще ходить летом в городе молодому человеку, как не в шортах и футболке? Когда в общественном транспорте катаешься по пять часов, в джинсах жарко!

Реально жарко, простите, тело потеет и ноги потеют. Неприятный запах пота, как результат. Вам что, нравится запах потных мужских ног? Тогда идите в мужскую раздевалку спортклуба там и наслаждайтесь своими ароматами! Почему женщинам в юбках можно везде, даже если это, блин, мини, которое мало что прикрывает, а мужчинам в шортах нельзя? Чем женщина лучше мужчины в этом отношении?

Почему в сорокаградусную жару в столовой на работе ко мне подходит какой-то верзила и спрашивает, почему я в шортах, а он в костюме? «Низзя так». Что? Россия — свободная страна. И никто не вправе кому-либо запрещать носить ту или иную одежду. Само собой, кроме опасного производства, где защитная одежда необходима для сохранения здоровья и является нормой. Да мне плевать, в чем ты! Я пришел сюда поесть в обеденный перерыв.

Да, в шортах, потому что мне в них удобно и свежо, а ты парься в своем костюме и пиджаке и не порти мне аппетит своим мнением, потому что мне на него глубоко фиолетово. В шортах даже в министерство приду. И приходил, кстати. Где хочу, там и буду в них ходить.

Ваши тупые дресс-коды я в гробу видал! Нравится? Вот сами и живите по вами же придуманным дурацким правилам, привычкам, традициям, приметам. Сами же им следуйте. Понапридумывают всякого бреда. Вот большинство и радуется — за них все придумали. Вот и живите по чужим правилам, как рабы. А я буду делать все так, как считаю правильным и нужным. А всех несогласных буду посылать лесом-лесом-полем-лесом и за кустарником — направо!

Итак, поговорим о тех, кто за стеклом. Как же меня задолбали такие вот матери двенадцатилетних детей, которые во всем видят секс, растление и педофилию.

Родители, которые высаживают своих детей у всех на глазах, мне тоже неприятны. Но чем даме из истории насолил нормальный и естественный процесс кормления? Ах, сыночек смотрит, грудь у тети увидел. Дорогие яжематери, с детской эрекцией нужно справляться другими способами, а не шикать на людей.

Этим летом я столкнулась с такой же странной закомплексованной женщиной. У меня стройное тело, но шестой размер груди. Дело было на пляже. То есть куча полуголых тел. Рядом со мной расстелила покрывало женщина лет сорока с мальчиком около двенадцати лет. Я лежала загорая. На мне были закрытые купальные трусы и лифчик со спущенными бретельками, чтобы загореть без полос. Типичная картина для пляжа. Ничего оскорбительного: загар, эпиляция, бо́льшая часть груди прикрыта. Муж убежал плавать, а женщина сразу начала шипеть на меня: «Девушка, прикройтесь, у меня же ребенок!»

На мое вежливое недоумение, она заявила: «Нечего тут сиськи вываливать, для этого есть другие пляжи!» Еще раз повторюсь, все прикрыто, все в рамках приличий пляжа. Я предложила женщине уйти в менее людное место, если ее так смущают тела, потому что пофиг мне на ее комплексы и подростковые гормоны ее сына.

На это я услышала, что я практически продажная женщина и пришла на пляж ноги перед мужиками раздвигать. Затем мне пригрозили полицией. Я рассмеялась, сказала, что законов не нарушаю, муж мой юрист, а женщина глупа и смешна. После этого было много визга, что она не боится моего мужа, а я обязана ее слушаться, потому что она, цитирую, «старая курица», а я «яйцо». Было весело, потому что женщина перешла к обсуждению моего тела и к предположениям, как я с помощью него зарабатываю на жизнь.

Тут я позволила себе немного развлечься, рассказав закомплексованной даме, что так, как хочет она, никто делать не обязан, что пляж не место для человека, который так боится, что ее сына растлят и посоветовала отключить дома Интернет и выкинуть телевизор.

Приятно было наблюдать нездоровые красные пятна от шеи к лицу, брызганье слюной и одышку. Возможно, ее бы расшиб инсульт от вида обалделой полуголой девицы на пляже, которая не пожелала выполнять ее волю и загорать полностью одетой. Но пришли мои друзья. Мы с ребятами посмеялись над этой историей, а я продолжила загорать, как и раньше.

Парадоксально, но женщина не ушла. Ей, бедной, пришлось грызть кактус и наблюдать, как ее сы́ночка пялится на женскую грудь.

Так вот, озверевшие закомплексованные бабы, вы задолбали. Пока никто не нарушает закон, работает только одно правило. Будь то леггинсы на толстой попе, мужики в носках и шлепках или люди в купальниках на пляже — оно звучит: «Не нравится? Не смотри». Запишите, если боитесь не запомнить.

Задолбали ароматизаторы и отдушки буквально, блин, везде!

Антиперспиранты. Их назначение — предотвращать появление пота после нанесения на чистую кожу. Нет пота — нет неприятного запаха. Так на кой черт они ароматизированы так, что забивают запах туалетной воды?

Гели для душа и мыло. Да, у большинства этих средств приятный запах. Но он не должен въедаться в кожу на целый день!

Туда же стиральные порошки, гели и кондиционеры для белья. Зачем вы их так ароматизируете? Чистая одежда должна пахнуть чистой одеждой и больше ничем! Ничем она пахнуть не должна, понимаете? Если человек захочет чем-то пахнуть, то это будет явно не аромат альпийских лугов, он воспользуется парфюмом. А для любителей ароматизированного постельного белья давным-давно изобрели саше.

Но всех переплюнули производители средств для мытья посуды. Ребята, посуду надо просто мыть! Ее не нужно ароматизировать, любые пищевые запахи запросто удаляются с поверхности вместе с остатками пищи. Да, даже запах селедки. Задолбало полоскать тарелки по полчаса, иначе вся еда будет с ароматом какого-нибудь свежего лимона!

Да, есть небольшое количество линеек продуктов, в которых присутствуют средства без отдушек. В основном, среди товаров для детей и стоят они почему-то на порядок дороже. Но их еще попробуй найти! В магазинах шаговой доступности в ассортименте ароматы всего, чего угодно. И идешь ты вся такая по улице с утра на работу: волосы с ароматом нежного шелка, тело после душа пахнет каким-нибудь сочным манго, одежда морозной свежестью, а позавтракала ты яичницей с запахом алоэ, если не выполоскала тарелку в десяти водах.

Короче, задолбали вы совать отдушки во все подряд! И это я не аллергик ни разу, а как они живут в этом насквозь ароматизированном мире — это вообще представить сложно.

В прошлом месяце у меня случились крупные расходы. Непредвиденные и неизбежные. Критической бреши в бюджете, к счастью, не оказалась, но в ближайшее время придется несколько ужаться. Я полезла во всезнающий интернет, чтобы узнать, как при этом поменьше себя ущемить и адски задолбалась этими советами. Полное ощущение, что все их авторы живут в какой угодно реальности, кроме моей.

Первая категория советов вкратце сводится к «Нет хлеба — кушайте пирожные». Их авторы на полном серьёзе учат летать за покупками в Милан, чтоб не переплачивать в России, купить одну дорогую футболку вместо десяти дешёвых и так далее. Это всё можно обсудить как образ жизни, но футболка за сотню евро вместо десяти по десятке, как способ сэкономить — это несколько странно. Не говоря уж о том, что лично я никогда не видела людей, которые на полном серьёзе собираются носить футболку десятилетиями, кроме, разве что, авторов этих советов.

Вторая — прямая противоположность. Копеечная экономия на скрепках. Особо изысканно то, что на многих сайтах эти советы соседствуют. Так и вижу человека, который покупает джинсы в Италии, потому что в родном Энске дорого. Затем с упоением носится по всем городским супермаркетам, чтобы найти, где килограмм моркови на рубль десять дешевле. Смысл таких советов соответствует философии Шарика из Простоквашино: «За ружье деньги плачены, а моя жизнь — бесплатная». Энергозатраты ради сбережения сколь-нибудь ощутимой суммы такие, что эту бы энергию, да на мирные цели. Ну, не ем я столько морковки, блин!

Третья задолбавшая категория — разного рода хитрости, иногда их по-модному называют лайфхаками. Действительно полезные теряются среди бессмысленных благоглупостей в стиле: «Не тратьте деньги на няню для ребёнка, найдите, кто с ним посидит бесплатно». И прочие варианты на тему: «Если вы бедный и больной — просто станьте богатым и здоровым!» Есть и полные нищебродства, вроде советов отматывать туалетную бумагу на работе или в кафе, чтобы не покупать собственный рулончик, и откровенного мошенничества. Например, тырить электричество у соседей, чтобы свой счётчик накрутил поменьше.

Вопрос только один, но очень эмоциональный: вы, простите, серьёзно?!

Здравствуйте! Настала и моя очередь выплакаться. Моя задолбашка, наверняка, будет знакома многим девушкам.

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.

Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.

Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.

Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.

Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.

Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».

Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?

Задолбанная жена, которая все-таки «куда-то делась»!