Одежда

Привет всем. Мне тридцать пять лет, у меня розовые волосы и забитые рукавами руки. Внезапно — я работаю руководителем, пусть в небольшой и местечковой, но успешной компании. Внезапно — я пришла именно на эту должность и меня взяли. Внезапно — никто не ржет надо мной в транспорте, не оскорбляет, не тычет пальцами. Мне никогда не ставили в укор цвет волос или татуировки и не отводили от меня детей, крестясь на ходу.

Думаете меня задолбали люди, которые говорят, что с таким имиджем ничего не добиться в жизни? А вот и нет. Задолбали меня люди, которые кричат о самовыражении и обвиняют всех в предвзятости, а у самих действительно не получается пристроиться выше обслуживающего персонала. Да и то не везде и не всегда.

Почему у меня иначе? Потому что мои волосы всегда чистые и уложенные. Потому что я выбираю стильную, хотя и недорогую одежду. Я регулярно слежу за собой и делаю уместный ситуации макияж. И да, одеваюсь я тоже уместно. Я не пойду на встречу с достаточно консервативными партнерами в цветастом бохо — я надену костюм и аккуратно соберу волосы в прическу. Если я иду на свадьбу к мусульманским друзьям или на крещение детей православной подруги, меня не затруднит надеть одежду с длинными рукавами и платок на голову, чтобы никого не смущать. И нет, это не будет лицемерием или предательством идеалов. Это будет уместность, адекватность ситуации.

Мой внешний вид — это выражение внутреннего я, это комфортное сочетание внутреннего и внешнего. Мне не нужно этим бравировать.

Почему у вас возникают проблемы? Потому что вы часто агрессивно бравируете ярким внешним видом, неуместны и неряшливы.

Нет, девочка с зелено-красными волосами, зря ты с такой надеждой улыбаешься мне, рассчитывая на солидарность. Я все равно не возьму тебя на работу. Почему? Потому что на собеседование ты пришла с немытыми, висящими сосульками волосами и в мятой футболке. Подозреваю, что по той же причине твой послужной список невелик. И будь ты хоть трижды талантливый продажник, но ты будешь сидеть в офисе, куда приходят потенциальные клиенты. И я не хочу, чтобы клиенты видели и общались с неряшливым человеком — это бросит тень на всю компанию.

Нет, дорогой мой бывший одногруппник, я не буду вводить тебя в свой круг друзей только потому, что ты ярко выглядишь и клево играешь на гитаре. Мы ровесники, а ты до сих пор похож на грязного нифера из тусовки. От тебя пахнет сигаретами и вчерашним алкоголем, ты физиологически не умеешь не материться, пропагандируешь образ жизни «вечно молодой — вечно пьяный» и называешь детей при их родителях мелкими ублюдками. Нет, у нас не великосветское общество. Просто в компании есть люди с детьми и я не хочу их обижать. К слову, две чайлдфри у нас уживаются прекрасно. Почему? Потому что они этичные и вежливые барышни.

Вы хотите быть вечными бунтарями, пить когда хочется, выглядеть как хочется и не думать об окружающих? Да флаг вам в руки! Но потом не жалуйтесь, что на вас как-то не так смотрят в транспорте, не приглашают на праздники или не берут на работу. Грязный, вонючий клоун и яркий человек с оригинальным имиджем — это разные понятия. И не нужно винить в этом общество.

Давным-давно ко мне подошёл незнакомый мужик и спросил:

— Слушай, тебе старые берцы не нужны? А то вот думал выкинуть, но вдруг пригодятся тебе хоть в гараж ходить?

Ну я и взял. Четыре года, четыре года я ходил в этих берцах без проблем, почти каждый день, почти круглый год. Они не протекали, даже когда таял снег (а в талом снегу протекает даже новая обувь). Через четыре года у них начали перетираться нитки по швам. К этому моменту я уже понимал, чего они стоят, и прошил швы хорошей ниткой сам (это был ад — кожа там жутко крепкая, и даже шило в неё не идёт). После этого я проходил в них ещё два года. Но из-за того, что у меня весьма суровая работа и не очень аккуратная походка, в одном месте кожа всё-таки протёрлась до дыры.

Казалось бы, надо сходить в магазин и купить другие. Ага, щас! Любые берцы, которые есть в магазине, не могут выдержать даже одной зимы. То, что лежит на витринах, надо покупать за зиму дважды. Всё просто — или рвётся кожа сверху, или переламывается подошва снизу.

Дело в том, что у той пары, что прослужила мне 6 лет и ещё неизвестно сколько мужику до меня, подошва содержит в себе 2 толстенных слоя кожи (прошитых по периметру), на которую уже наклеен резиновый протектор. Эта подошва выдержит, даже если наступить на вертикально торчащий из доски гвоздь — гвоздь согнётся. А у того, что есть в магазинах, подошва литая из резины, пустотелая с перегородками. Она протирается сверху и снизу, ломается. Она отклеивается от кожи (вместо прошивки там обычно имитация).

Кроме того, там разная кожа. Сейчас вообще найти кожу трудно — почти везде кожзам. Но в моих старых кожа местами двухслойная и настолько прочная, что в неё не лезет шило. Они не царапались, если ими пинать обломок бетона. А кожа на современных — мышиная, что ли? По ней ногтем проведи — след останется.

Я не могу найти себе такие берцы. Я обошёл все магазины и рынки двух городов и немного третьего. Я пытался найти знакомых снабженцев из воинских частей. Но пока всё безрезультатно.

Мне остаётся только по ночам выть на луну: «Аууу! Мужик с берцами! Услышь меня! Ты мне нужен!»

Но он или не слышит, или и у него больше нет…

А я не могу понять, почему хендмейдеры не любят повторяться. Я вяжу на спицах. И я люблю делать повторы. Поясню почему.

Допустим, я решила связать свитер. Моя плотность вязания совершенно не соответствует плотности вязания в указанном описании, поэтому мне нужно связать образец и сделать пересчёт на свою плотность. Это день работы. Затем я начинаю вязать сам свитер, и может оказаться, что образец был слишком маленький и уже начатая деталь или шире, или уже. Что делаем? Правильно, распускаем. Обычно на «разгон» мне нужно ещё дня два.

Хорошо, «разгон» закончился, вязание в процессе, и вот уже даже пройдена финишная прямая. Упс, осталось два лишних мотка, хотя я покупала строго по весу… Или же может оказаться, что не хватило.

А теперь как мы делаем повтор? А повтор делается просто. Берутся точно такие же нитки в уже известном количестве — пусть не по цвету-фирме, но по соотношению «вес/длина», набирается на те же самые спицы то же самое количество петель, что и на предыдущем изделии, и вяжется всё в полтора раза быстрее.

У меня есть уже устоявшиеся модели носков, которые я вяжу каждую зиму, — за пару-тройку вечеров за просмотром сериалов я выдаю пару. Да, носки практически идентичны по рисунку, различаясь только по цвету — чёрные с красными полосками, серые с синими полосками, зелёные с жёлтыми полосками… Но я не смотрю на спицы, когда их вяжу: после более сотни пар, связанных за несколько лет, я уже знаю, сколько петель и сколько полосок от пятки до мыска нужно на каждый из четырёх размеров для всех членов своей семьи. Мне не нужно каждый раз сидеть и считать, измерять, думать, смотреть в узор.

А изделия всё равно получаются разными. Хотя бы по цвету. Оранжевый свитер из более пушистой шерсти выглядит совершенно не так, как чёрный из гладкой, даже если связаны они по идентичной схеме.

Коллега с кольцами из белого золота, позвольте поцеловать вашу ручку. Ну когда ещё встретишь человека с такой же задолбашкой, как у тебя. Вам ещё повезло, мы с супругой чуть не взорвались в своё время. Благо хватило выдержки и воспитания, но предел был уже близко.

Мы расписались три года назад. И ни одна живая душа не видела наши кольца. Точнее, видели они лишь простенькие помолвочные. Но уже тогда начали тюкать, мол, денег на будущую жену пожалел. Да, кольца были без изысков и куплены в первом попавшемся ювелирном за какие-то смешные деньги. Учитывая мои доходы, я мог бы и посолиднее купить. Ну да не суть важно.

И вот настаёт тот самый день. Загс, фанфары, все нарядные, распорядитель толкает привычную телегу. И вот, наконец, звучит «обменяйтесь кольцами». Я достаю небольшую коробочку, открываю… Дружный вздох. И тишина.

Первое: кольца из чёрного золота (кому надо — гуглите). Да, и я, и жена противники обычного жёлтого или красного. Вот белое принимаем. И серебро. Хотя у нас на двоих ювелирки меньше, чем у моей мамы. Две пары серёжек, кольцо и цепочка из платины у жены. У меня лишь печатка и цепочка. Теперь вот кольца добавились. О небеса, что мы только не выслушали…

«Вам что, неймётся выпендрится?» Да, неймётся, блин-клинтон! Вы все прекрасно знаете, что мы давно и с прибором положили на это ваше «как у людей» и «так принято». Зато это вещь! Я знаю всего несколько таких украшений в городе. А у вас у всех примерно из одной линейки колечки. Кстати, добрая треть пришедших женатых/замужних были без колец — потеряли, что ли?

«Да они ж стоят как самолёт!» Ну, не как Боинг, разумеется. Что-то из нашего авиапрома. Изготовлены за границей по индивидуальному заказу. И вообще — мои деньги, не ваши. Захотел и купил (это в мамин огород камень).

«Ну вы извращенцы!» От такого же и слышу. Наши отношения на этом закончены.

И второе: у нас не просто кольца, на них выгравирована кельтская руна Гебо (опять-таки гуглите). Ну, тут полный абзац. Надо сказать, что мы с супругой сдвинутые по этой теме. Регулярно бываем на раскопках, изучаем литературу и научные труды по тому времени. Так вот, обе матери после свадьбы высказались в одном ключе: «Эту свою фигню не смейте носить на этом пальце. Не позорьте нас. Мы лучше сами вам, непутёвым, кольца купим». И таки что вы думаете? На первое же торжество нам преподнесли настоящие обручальные кольца. Обыкновенные кругляши (хорошо хоть не забыли про тип золота). После отбытия гостей мы долго и заливисто ржали. И это ещё не всё. Когда мамочки вновь увидели наши кольца, то объявили, что мы для них «не в браке».

К слову, самые лучшие друзья приняли это нормально. Своему корешу я помог заказать печатку и колечко жене. Так что, дорогой автор истории про «непростое украшение», вам ещё крупно повезло.

Всем здравствуйте. Очень захотелось ответить автору истории «Не задолбаешь — не сошьёшь». Меня очень злят подобные истории от людей, работающих в сфере обслуживания.

Вот скажите мне, зачем, ну зачем вы идёте работать с людьми, если с этими самыми людьми общаться не умеете/не любите/не хотите? (нужное подчеркнуть). Я не открою секрета, если скажу, что для клиента немаловажно отношение к нему того, к кому он обратился за выполнением услуг. Да будь вы хоть самый-пресамый лучший исполнитель — ни за что не пойду к вам, если увижу, как вы закатываете глаза, когда я задаю свои «тупые» вопросы относительно работы (не забывайте, что я не обязана разбираться в тонкостях вашего труда), если сквозь зубы объясняете про дороговизну и отличие материалов. Да, я имею право знать, почему должна потратить на энную сумму больше, чем ожидала. Опять же, я в этом не разбираюсь, оттого и спрашиваю. И, кстати, при адекватном объяснении я непременно с вами соглашусь. Если вы всё же хорошо, «длинно» объясните, но это вас почему-то задолбает, я тоже к вам не пойду.

Также мне непонятен момент, когда клиентка привозит вам «отрез, выбранный без учёта объяснений швеи», и вы, заведомо зная, что из этой ткани не получится ничего путного, не отказываете в пошиве, а выполняете работу. Зачем? Назло? Или не дорожите репутацией хорошего мастера?

Товарищи, пожалуйста, если вы выбрали для себя работу с людьми, а тем более если на этом строится ваш бизнес, будьте терпимее. Все люди разные, и вы обязаны найти подход к каждому. Понимаю, есть и неадекватные клиенты. Есть люди, с которыми вы сразу не нашли общий язык, — просто не работайте с ними. Лучше откажите, не зарабатывая себе репутацию «вечно недовольного высокомерного мастера», чтобы клиент не стал для вас «вечно тупой истеричной задолбашкой».

А меня задолбал хлам. И ещё более меня задолбали граждане, трепетно к нему относящиеся.

Печально, что именно такие граждане — моя родня, и воспитывали меня в том же ключе. И только пару лет назад я осознал, что можно просто так взять и выбросить стельки от старых ботинок, а шапку, купленную к давно сношенной куртке (к слову, шапки я вовсе не ношу, т. к. выбираю куртки с капюшоном), отдать бедным.

К счастью, на данный момент я живу отдельно… но и сюда на 1 курсе мне ухитрились привезти целую сумку из разряда «авось когда-нибудь пригодится». В прошлом году я вынес несколько пакетов откровенного хлама, который гарантированно не пригодится. После чего узнал, что я нехороший человек и транжира: не собираюсь носить синтетические пижамы и развешивать на хилые пластиковые крючки! Стоит ли говорить, что от идеи отнести кое-что сносного вида, но абсолютно не подходящее никому (детские лыжи, например), в комиссионку, отмахнулись со словами «глупости!».

В доме родственников хлам правит бал. Весь угол родительской спальни, например, занимает Куча. Именно так, Куча с большой буквы. Могучая такая Кучка разнообразной одежды: вверху то, что носится и ждёт утюжки, а внизу невероятные залежи детских «выростков», вовремя не отданных племяннику, и одежды, которая ждёт какого-то ремонта, отделки, ушивки… А когда раз в несколько лет Куча перерывается, то обнаруживается, что ремонтировать поздно: тесновато-с!

Меня ждут севшие папины свитеры. К сожалению, я уродился поджарым и пивом не злоупотребляю, так что шансов дорасти до XXXL, хоть бы даже и севшего до XL, у меня нет. Кого ждут платья маминой юности — для меня загадка.

То, что совсем уж дрянь, всё равно хранится в глубинах Кучи: «на тряпки». Вот только даже мои родственники прекрасно понимают, что зелёная фланелевая тряпочка за 20 рублей и удобнее, и приличнее дырявых кальсон. Боюсь, если случится ситуация, когда пристойная тряпка станет непозволительной роскошью, то протирка пыли отступит на самый дальний план.

Но самое выбешивающее — это двойные стандарты. В школьные годы моим родителям ничего не стоило выбросить памятный билетик с концерта или вчерашнюю контрольную, которую я обещал дать списать в параллельном классе. Листок со вчерашней датой — это же мусор! Зато целая полка с несуразными шапками — это вещи. Вещами не бросаются. Вещи могут пригодиться. На вопрос «Как может пригодиться капюшон от давно выкинутой куртки?» ответом было глубокомысленное молчание.

Я не призываю выбрасывать одежду, стоит ей только на год отстать от моды. Но, вашу ж Машу, забивать собственную жилплощадь откровенно непригодным к использованию старьём?

Я понимаю, что наши бабушки и прабабушки пережили войну, а предыдущее поколение раскулачивали. Но, к счастью, сейчас объективно нет необходимости запасаться. К тому же, складировать под кроватью гречку и тушёнку — и то было бы логичнее, чем хранить поломанные торшеры, маловатые пижамы и коробки от давным-давно сношенных туфель. Так, может, перестанем тащить синдром блокадника через поколения?

А меня задолбали адепты культа моды среди самых разных людей, но особенно — среди людей определённых профессий.

Итак, начнём с покупки джинсов. Я много не требую — классическая длина, средняя посадка, не в обтяжку, без декора. И каждый раз продавец начинает нарезать круги вокруг меня и вещать: «Девушка! Вы же такая молодая! А какая у вас фигура замечательная! Зачем вам такое? Это не модно!» И в результате толкает мне совершенно противоположный вариант, продолжая нахваливать мою фигуру, но уже добавляя: «А вы померяйте!» Да я и без примерки знаю, что вот этот треш в стразах, аппликациях, с посадкой «чтоб труселя были видны издалека» и длиной почти на уровне капри я не надену даже под угрозой расстрела. Снова прошу дать мне то, за чем пришла. Реакция продавца не меняется, и он начинает мутировать в «психолуха» и доказывать, что моё нежелание быть модной — это всё комплексы.

Да нет у меня комплексов, но есть некоторые недостатки фигуры. Да, представьте, можно быть стройной и с ногами «от ушей», но с недостатками: в моём случае это дисплазия коленного сустава, в виду чего колено скошено внутрь. На походке это никак не отражается (благодаря упорным тренировкам, естественно), но выглядит, мягко говоря, не слишком красиво, если подчеркнуть это обтягивающими джинсами или юбкой-карандашом классической длины. Посадка с заниженной талией мне просто не нравится — некомфортно, а длину брюк я предпочитаю классическую, ибо не понимаю стиль «подстрел», такой у меня вкус «с совка». И если о длине и посадке сказать можно, хотя продавец притворится глухим и всё равно будет гнуть свою линию, то трепать о своём заболевании как-то не хочется. Так почему бы просто не принести то, что я прошу, и не выносить мне мозг?!

Только в прошлом году я наконец-то нашла адекватного мастера по бровям. До этого намучилась и даже забила на свои брови на некоторое время. А всё потому, что пришедшая ныне мода на брови Брежнева не даёт мастерам покоя, все яро стараются нечто подрисовать и увеличить. Мне не очень нравится моя природная форма, ширину бровей предпочитаю среднюю. Ну не идут мне модные и почти прямые брови, коими я как раз обладаю от природы, поэтому я их корректирую: не в нитку, просто добавляю изгиб, которого от природы не хватало. И я постоянно слышу одно и то же: «Девушка, да вы глупая! Вам такие шикарные брови достались, а вы их уродовать хотите!», «Да так очень модно, не будем менять форму».

Да вашу Машу, вот что за хрень?! Я прихожу, чтобы подкорректировать, а вы упираетесь и не хотите. Не нужны клиенты? Ну и до свидания! К счастью, своим нынешним мастером я очень довольна — ей почему-то никакая религия не запрещает сделать то, что я хочу, и при этом не раздавать мне тупые советы. И делает она потрясающе, за что ей огромное спасибо. Почему остальные так не могут?

Ну и последнее — «доброжелатели», которые активизируются в летнюю пору и пытаются спасти меня от жары. Никого не колышет, что я мерзлячка по природе своей и в +20 могу ходить в кожанке. Мне так тепло и комфортно. Но нет, блин, надо докопаться, обязательно попытаться стащить с меня треклятую кожанку и заставить надеть балахон с кричащим принтом или «симпатичную прозрачную блузочку с декольте». Потому что «ты же запаришься, в такую жару-то», «так не модно», «да такую грудь демонстрировать надо», «с твоей фигурой можно всё носить, а ты комплексуешь». Нет, нельзя. У меня никогда, даже в подростковом возрасте, не было желания носить что-то кричащих тонов, и уж тем более полупрозрачное, но не потому, что я комплексовала. Да, пусть будет «совковое воспитание», как вы любите говорить. Но мне никогда не нравилось, что на мои открытые части тела кто-то пялится. И уж тем более я не собираюсь показывать грудь, коей меня наградила природа, кому-то кроме мужа.

Не подумайте, я не в хиджабе хожу. И вы сами восхищаетесь моей фигурой и природной стройностью. Но никому в голову не приходит, что можно с помощью одежды скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства, что я и делаю. И я уверена на 100%, что, послушай я кого-то из вас, господа советчики, вы бы тут же переметнулись на другой фронт и начали тыкать пальцем. Так что не нужно мне ваших советов, просто дайте мне классические джинсы нормальной длины, не вырывайте у меня из рук приталенный бежевый лонгслив и отстаньте уже от моей кожанки!

Не хотите по-хорошему, тогда не обижайтесь, если нарвётесь на грубость. А не хотите грубых высказываний с моей стороны — тогда и не задалбывайте!

Решила нажать кнопку «Выплакаться», пока есть нужное настроение и свежа в памяти ситуация, приведшая к задолбашке.

В чём суть вопроса: я замужем, и моё обручальное кольцо, исключительно в силу моих эстетических привязанностей, не из красного или жёлтого золота, а из белого. Ну не нравится мне, как другие оттенки сего благородного металла сочетаются с моей кожей (да и захотелось, если честно, выделиться). Мужем мой выбор одобрен, он купил себе кольцо из того же металла. Но как же меня задолбала реакция людей!

Двоюродная сестра отца третьего ребёнка свекрови (кажется, ничего не перепутала, хотя не уверена), увидев кольца, всплеснула руками и безапелляционно воскликнула: «Тю, так красное же красивше! Это вы подешевле покупали, да?» Ни тактичного замечания, что лично ей красное золото нравится больше, ни какой-нибудь ни к чему не обязывающей фразы типа: «Главное, чтобы вам нравилось», ни хотя бы «нечего сказать, лучше помолчу». Допустить, что кому-то внезапно может понравиться то, что не нравится тебе? Упаси боже!

Периодически ко мне в транспорте пристают лица противоположного пола, которые после фразы: «Мужу не понравится/извините, я замужем/я не свободна» смотрят на мою руку. Реакция просто поражает разнообразием: «Оно не настоящее, это ж нержавейка/железо/серебро/бижутерия. Пошли, я в состоянии тебе получше купить». Извините, ребята, но с некоторых пор я просто игнорирую таких людей или нецензурно посылаю, если они слишком настойчивы.

Колечко действительно выглядит непритязательно, но неужели так сложно поверить, что кому-то может понравиться и такое? Может, это дело вкуса, может, у человека не было денег на более вычурное или дорогое, а может, по какой-то причине его сердцу дорог именно этот ободок из металла.

Менять кольцо я не намерена — оно нравится мне наперекор общественному мнению, однако я в тысячный, наверное, раз попрошу читателей: уважайте чужие вкусы, потому что задолбали!

Здравствуйте, располагайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам, как качественно и надолго задолбать швею. Возьмём для примера пошив платья.

Начните с бестолкового забрасывания письмами почтового ящика и/или соцсетей. Отсылайте сообщения примерно такого содержания: «Сколько денег?», «Сколько ткани?», «Почём сшить платье?», «Когда пошьёшь?» Важно: не надо указывать ни параметры своей фигуры, ни желаемый тип ткани, ни прикреплять картинку с вожделенным платьем — я ж немедленно догадаюсь, чего именно вы от меня хотите, всё просчитаю и даже выкройку на бумаге нарисую.

Договоритесь о встрече. Перенесите. Перенесите ещё раз. Наконец прибегите после спортзала, носки можно не менять, в душ ходить тоже не обязательно.

Два-три раза передумайте насчёт фасона. «Ой, а мне девочки сказали, ампирное платье будет полнить… А давайте сошьём точно по фигуре, в обтяжечку?» (В этот момент швея теряет дар речи и судорожно пытается найти слова помягче, чтобы объяснить, что полнит клиентку не платье, а булка на ночь, и платье в облипочку не поможет стать стройнее, а, наоборот, выпятит недостатки.)

Самое вкусное: выбор материала. «Почему так дорого? Почему фурнитура такая дорогая? А вот тут оптовая цена на N денег дешевле, возьмём?» Выслушиваем длинные объяснения насчёт разницы между искусственной и натуральной тканью, тканями разной плотности и толщины, качества китайской фурнитуры с колючим шитьём и вылезающими нитками, отличий китайского кривого бисера и японского «бусинка к бусинке», наконец, отличия между оптовой и розничной покупкой. Ещё раз переспросите, отчего швея не желает купить сразу целый рулон ткани, отрезать вам на платье и оставить себе остаток.

Исчезните на неделю. Привезите купленный вами отрез, выбранный без учёта объяснений швеи. Возмущайтесь, почему складка не струится мягко и плавно, а лежит, как на шторе (лекцию о разной толщине и, соответственно, весе разных тканей забудьте сразу). Возмущайтесь, что недостача в полметра не должна сказаться на покрое: тыжшвея, придумай, и вообще этот остаток получилось взять дешевле, класс, да?

В условленное время не приходите на примерку: швея ведь уже обмерила, зачем тащиться через весь город? Забирать платье лично тоже необязательно: муж, брат, сват заберёт.

Спустя неделю отпишитесь: «Село ужасно, в бёдрах морщит». Ещё спустя неделю согласитесь приехать. Швея заново снимает мерки, сличает с теми, по которым, собственно, платье шилось. Расхождения налицо: плюс 5−6 см на попе. «Ой, это после праздников, хи-хи! А там нельзя выпустить немножко по бокам?»

Как же здорово, что таких клиентов немного…

Скоро пляжный сезон, и этому обстоятельству посвящена моя задолбашка.

Дело в том, что я убеждён — нормальному гетеросексуальному мужчине нет резона оголять своё тело прилюдно. Это моё мнение, и я не требую от окружающих на пляже ему соответствовать. Более того, я понимаю, что те, кто думает, как я, — в меньшинстве. И на пляж я прихожу не глазеть на людей своего пола, а плавать, поэтому к тому, что люди вокруг раздеты, отношусь индифферентно. Но для меня актуальна проблема полностью закрытого купального костюма.

Женщинам просто. Они легко купят слитный купальник и с юбкой, и с шортами, и с рукавами. И, что самое важное, никто не посмотрит на них косо, а наоборот — похвалят про себя за скромность. У мужчины же вариантов немного. Либо купаться в футболке и шортах — и выходить на сушу в неприлично облепившей тело мокрой футболке, которая будет сохнуть уйму времени, а ещё задираться и мешать плавать. Либо покупать очень дорогой профессиональный плавательный костюм для соревнований по плаванию. Ну или гидрокостюм, но это совсем уж перебор. Обычных, не премиум-класса, мужских костюмов для плавания — просто нет в продаже.

И ладно неудобство и дороговизна — так ведь смотрят как на чудище заморское, пальцем показывают. Можно подумать, я, как Ипполит, в пальто и шапке в воду лезу. Наверное, если догола раздеться, ажиотажа меньше вызову. А в бассейне у нас просто запрещено плавать в чём-либо кроме плавок и шапочки.

В чём же дело? Я не веду себя вызывающе, никому не мешаю, не требую ни от кого одеться согласно моим желаниям, я просто выбрал себе более этичную, на мой взгляд, форму одежды.