Коллеги

Три наиболее ярких примера из довольно-таки изрядного множества.

Когда мне было двадцать три, старшие коллеги по работе, каким-то образом узнав, что мой отец умер десять лет назад, стали расспрашивать, почему моя мать не вышла замуж снова. На моё короткое «не захотела» начали смеяться и уверять:

— Да ты ей, поди, сама запретила! Знаем мы вас, деток, вы все эгоисты! Наверняка заявила, что из дома уйдёшь, если она чужого мужика приведёт!

Ответ «если ваши дети такие, то не судите меня по ним» их почему-то обидел.

Лет десять спустя после этого случая я как-то упомянула в своём блоге о том, что не люблю носить короткие юбки и ажурные блузки. Просто не люблю, чувствую себя в них скованно. Тут же в комментариях возникла приятельница, вроде как специалист по психологии, и заявила:

— Это всё идёт из детства! Тебе родители наверняка запрещали такое носить, говорили, что вырядилась как шлюха. Это всё оттуда, я-то знаю!

Никакие мои уверения в том, что отец (умерший, когда мне было тринадцать лет) вообще не обращал внимания, что на мне надето, а мама, наоборот, сокрушалась, что я «одеваюсь как мальчишка», не помогли. И почему-то на моё дальнейшее нежелание общаться приятельница очень обиделась.

Ещё через пару лет я вышла замуж. Едва прознав об этом событии, родственники (услышав об этом от моей мамы) тут же начали строить предположения:

— А чего это вы шесть лет вместе жили, а поженились только сейчас? Поди, он тебя замуж брать не хотел, а ты наврала, что беременна? Или вправду была беременна, а как расписались — аборт сделала? Как это «ничего подобного»? Как это «сама пока что не хотела»? Врёшь ты всё, все женщины замуж хотят, а мужиков только пузом в ЗАГС и упихаешь!

В общем, на резкий обрыв всех контактов с моей стороны родственники тоже обиделись.

Неуважаемые любители гадать о чужой жизни, выкиньте свои хрустальные шары, они у вас китайского производства. Мне всё-таки виднее, что и почему в моей жизни происходит. А ваши бесцеремонные предположения, которые вы почему-то считаете истиной в последней инстанции, меня задолбали.

Я человек не жадный, если попросят, одолжу денег, дам попользоваться своими вещами. Но есть люди, которые меня реально задолбали.

Первый вид — дорогой коллега. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим степлером, ручкой, линейкой, замазкой и т. д., но неужели так сложно потом вернуть эти вещи на место?! Вот стояла линейка в стакане с другими канцтоварами. Ну положи ты её обратно! Почему надо обязательно пихать её куда-то в другое место или просто класть на стол? Замазку можно было и закрыть, после того как ты ей попользовался. А ручку хотя бы вернуть! И ещё было бы неплохо предварительно спросить разрешения, можно ли это взять.

Второй вид — дорогой сосед по съёмной квартире. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим стиральным порошком, потому что твой закончился, а тебе надо было что-то срочно постирать. То, что я сказала: «Можешь взять мой», не значит, что я выписала тебе абонемент на вечное пользование моим порошком! Я думала, что после этого ты пойдёшь и купишь себе новую упаковку. Но ты, видимо, решил, что мой порошок стал твоим. И вот теперь я не знаю, как бы мне так вежливо тебе намекнуть, что надо хоть немного иметь совесть, чтобы при этом не выглядеть жадиной.

Третий вид — дорогой одногруппник. То, что я одолжила тебе денег, не значит, что можно их не возвращать. У тебя не было с собой налички, а карты в кафе не принимали, и я предложила заплатить за тебя. Но это не была безвозмездная акция!

Господа! Надо же и меру знать! А то моё хорошее отношение к вам может закончиться! Мне не жалко, я не скряга, просто бесит, что правила хорошего тона у некоторых просто отсутствуют.

Случилась в моей жизни очередная работа с весьма неожиданным минусом — строго женским коллективом. Честно, я всегда думала, что все рассказы, анекдоты и ёмкие эпитеты вроде «серпентария» — это шутки, но сейчас мне не до шуток.

Нет, я не буду распространятся про сплетни, интриги и подставы — их везде хватает. В моём коллективе другая особенность — ежедневный конкурс красоты. Случайный клиент, зайдя утром, однозначно умрёт от счастья, увидев два десятка великолепных дев разной степени свежести. И горе тем новичкам, кто не соответствует стандарту.

Но утро проходит, и с барышень медленно сползает лоск, обнажая побочную сторону картинной «ухоженности».

Они говорят, что нужно стричь, укладывать, освежать цвет волос, не замечая, что их собственная «модная укладка» тоскливо обвисает к обеду, а на макушке белеют заметно отросшие спустя буквально неделю корни. Они их не видят, и никто им об этом не скажет.

Они делают шикарный маникюр, с гордостью демонстрируя окружающим роскошные узоры, а потом ты совершенно случайно узнаёшь, что это на самом деле синтетическая херня, а под развесёлыми цветочками, вырисовываемыми около трёх часов, своих ногтей уже и не осталось — сгнили или отвалились. Зарплата не позволяет им пойти к нормальному мастеру, но позволяет подкидывать телефон очередного бездарного мастера «неухоженным» новеньким.

Они красуются в новых платьицах, а потом боятся прикоснуться к любой поверхности или расчесаться, потому что от дешёвой синтетики недешёвого «модельного» платьица током бьёт даже кресло, а волосы встают дыбом. Они не могут двигать руками, потому что лопаются пуговицы на груди или ткань под мышками. Они не могут поднять упавшую ручку, потому что на необъятных задах громко трещат юбочки в облипочку.

Они тщательно игнорируют душок, доносящийся из-под стола от их аккуратных ножек в синтетических чулках и клеёнчатых туфельках из модного магазина. А необходимость снять обувь повергает их в ужас.

Они наращивают роскошные ресницы, которые вываливаются как-то неожиданно и сразу пучками.

Они тщательно выкрашивают лица, а потом ходят как женские копии Джокера, потому что заклятые подруги с удовольствием сообщат (и не только тебе), что у тебя сегодня опухшее лицо и нет макияжа, но никогда не скажут, что с твоих щёк тушь можно веником сметать.

Честно, девушки, вы задолбали. Оглянитесь. После 12 часов смены ни одна женщина (поправка: работающая женщина) не будет выглядеть, как Утренняя Фея. А наша зарплата физически не позволяет посещать хороших мастеров, с хорошими инструментами. Ладно бы сами ходили, как потасканные путаны, так ещё и окружающим пытаетесь доказать, на что им лучше тратить деньги. Как же надоели ваши глупые претензии и сплетни по углам, ваши телефончики «хороших мастеров», ваше знание моего гардероба лучше меня самой.

С неуважением, ваша неухоженная коллега. Мой «мешок», «серые патлы» и «голая морда» передают вам привет. И выглядят аккурат так же, как утром.

А вы — прокрасьте наконец-то корни и вытрите помаду с зубов.

А меня задолбали люди-тормоза, люди-хронофаги, которые мало того, что своё время не ценят, так и у других пытаются его украсть и сожрать.

Нет, дорогая соседка, я не могу даже по 5 минут в сутки обсуждать с тобой погоду, нравы, политику, потому что мой день расписан до отказа, именно поэтому, а не в силу приписываемого мне снобизма, я, быстро поздоровавшись, пробегаю мимо.

Да, меня адски раздражают мамаши с колясками, пенсионеры с тележками и компании студентов, неспешно передвигающиеся ровной колонной по узкому тротуару. Я вообще за введение отдельной полосы специально для таких медлительных, потому как по полосам для автотранспорта и кустам передвигаться не привыкла.

Нет, дорогие продавцы, кассиры, консультанты и прочие специалисты сферы торговли, меня не интересуют подробные рассказы о конечном продукте, поскольку я действительно всегда точно знаю, что желаю приобрести, и делаю это в абсолютном соответствии с планом.

Да, дорогие родители и учителя моих детей, я не буду присутствовать на родительском собрании и чаепитии, у моих детей прекрасная успеваемость и примерное поведение, а сколько сдать на нужды — отпишитесь по электронке. И детей попрошу не задерживать без причины — у них масса занятий вне школы (кружки, секции, подготовка к олимпиадам, фестивалям, соревнованиям).

Нет, дорогие коллеги, я не участвую в корпоративах, я лучше высплюсь, такой вот я конченный мизантроп.

Люди, человеки, уважайте чужое время, а пока — задолбали!

Меня неистово задолбали люди, которые считают, что их руки самые эстетичные и стерильные, а их слюни — самые вкусные, отчего никому не может быть неприятно, если они своими руками будут лапать твою еду, чтобы её разломить (или свою — чтобы поделиться), или своими зубами откусывать от твоего куска.

Есть у меня коллега, она же подруга. Я её очень люблю, но есть у неё привычка ломать шоколадки, хлеб, пирожные и иже с ними голыми пальцами. Меня просто выносит, когда она со словами «Можно я у тебя хлеба стащу?» моментально хватает мой кусок хлеба и разламывает его пальцами. Блджад, вот лежит целый кусок, нетронутый, мне не жалко — бери! Нет, надо схватить мой, примять его, чтобы разломить, и кинуть обратно неприглядным и неаппетитным. Другие коллеги при делёжке чьего-нибудь деньрожденческого торта как ни в чём не бывало придерживают его пальцами, оставляя на креме адские отпечатки. Как после этого торт можно есть? Моя мама очень любит вонзать в мою еду свои зубы, а потом класть слюнявый и облапанный кусок обратно на мою тарелку. Мам, ну мы не птички с тобой, чтобы я полупереваренную тобой еду жевала! Обижается: «Ой-ой, какие мы нежные!»

Только что произошла ситуация, которая вынудила меня написать этот текст. Мы заказали в офис доставку японской еды. Одна коллега, положив в рот что-то сдобренное жгучим васаби, засуетилась в поисках нейтральной закуски. Она сочла нормальным сунуть руку в мою тару, где оставались два недоеденных ролла (я их хотела отложить на потом), и просто изнасиловать один из них своими пальцами в попытке оторвать от него пласт риса. Я даже не успела сообразить, что происходит. Она оторвала, сожрала, а оставшаяся часть так и осталась на месте. Ну взяла бы уже целый, ё-моё! Или предполагалось, что я буду это доедать? Какими такими волшебными путями ассоциаций человек вывел, что ему позволительно такое провернуть без спроса?

Раньше я из какого-то ложного чувства такта (а может, просто нерешительная) никому ничего не говорила прямо. Лишь старалась демонстративно делать так, как считаю правильным для себя: разламывать шоколадку в обёртке, делить булочку ножом, придерживая салфеткой край, который собираюсь кому-то отдать, резать торт обязательно с ножом и лопаткой, чтобы, мать его, не придавливать своим пальцем в попытке предотвратить падение. Да, мой палец, примявший кремовую розочку, может быть кому-то до тошноты противен.

К сожалению, мои попытки наглядно показать отношение к таким вещам не возымели действия: некоторые продолжили мацать руками еду, прежде чем поделиться ею со мной (или вернуть мне остатки моей). Я пошла напрямик. Однажды, подавая коллеге-подруге, о которой говорила в начале, сыр на тарелочке, протянула ей и вилку. Она как будто её не увидела и попыталась схватить пару кусков руками (она обязательно при этом зацепила бы остальные, и значит, мне было бы уже не так приятно их есть), но я убрала тарелку и сунула вилку прямо ей в руку. Она не сопротивлялась. Однако уже в следующей подобной ситуации я услышала язвительное: «Ах да, ты же брезгуешь».

Люди, ну почему вы считаете, что если вас самих такие действия от посторонних не смущают и вы относитесь к ним спокойно, то все, кто этого не любит, живут неправильно? Чёрт подери, да, я брезгую! Нет, я брезгую не конкретных людей, а вообще пальцев всех людей. (Только не надо, прошу, этого «ага-а-а, а в кафе ты тоже не ешь?» — ем, потому что еда, как правило, эстетически выдержанная и без следов пальцев на ней.) Они только что лупили по замацанной клавиатуре, на их подушечках скопились естественные выделения, в конце концов, я не знаю, как часто эти пальцы моются. Да и не в этом дело, если честно. Мне просто это не нравится, даже если вы — мои близкие, даже если вы только что продезинфицировали руки так, как это делает хирург перед операцией. Господи, да и почему я должна искать логичное объяснение тому, что мне просто неприятно по самой своей сути и что, вообще-то, входит в область моей личной территории и моих предпочтений? Называйте это бзиком, капризом, смейтесь, обижайтесь, но смиритесь и примите как данность. Этим я никому не делаю плохо и хочу, чтобы не делали плохо мне. Пожалуйста.

Задолбали халявщики! Нет, не те кто в сектах, пирамидах или сетевых «бизнесах». Нет, не те, кто пытаются слопать что-то с чужой тарелки и при этом иногда смотреть в зубы дарёному коню. Их тьма, но меня они по большей части оставляют равнодушной, если уж очень не наглеют. Бесят до посинения те, кто выезжает на чужом горбу, да ещё и с хитрожёлтым лайфхаком.

Их ключевая фраза: «Не нравится — делай сама». Вариаций много, но суть одна. Человек берётся за дело, делает его на отвали, а на справедливые замечания и просьбы переделать жутко обижается. Мол, я ж уже сделал, чё ты придираешься?

Вот милая девочка Оля, умница, красавица и ударница труда. Я не захожу к ней в гости, а если и захожу, то ни к чему не прикасаюсь и чай не пью. Как решают этот вопрос другие друзья, я не знаю. Оля любит, чтобы быстро. Очень быстро. Поэтому посуду просто споласкивает. Жир, грязь, остатки еды, отпечатки чужих пальцев и губ толстым слоем — норма. Просьбы не поить меня силком из этого мусорного ведра с кусками плесени, которое когда-то было чашкой, воспринимается как смертельная обида. Консенсуса достигли, встречаясь на нейтральной территории, в кафе. Но Олечка не только спокойно подшучивает над идиотами, которые зря только тратят время на подобные мелочи. Плещутся, как она выражается, с водой балуются. Плюс Олечка имеет профит: ни на одних шашлыках и посиделках она не возится с готовкой и прочими глупостями, потому что все знают, какой будет результат. Мусор будет собран крайне избирательно, посуда останется грязной, но мокрой, вещи Оля запихает как попало и куда сможет придумать.

Вот Вася. Он искренне считает, что если его попросили подготовить часть вопросов к методичке, чтобы все успели подготовиться к экзамену, то он может не готовить их. То есть, по его мнению, он сделал задание, он же черканул по паре предложений в каждом ответе. И там даже что-то сошлось, источники верные, определения присутствуют, даже пара каких-то имён по теме есть. То, что там должно быть ещё страниц пятьдесят текста, его не смущает. Но зато он радостно забирает все остальные части работы у однокурсников. Не нравится его работа? Ну и делайте её сами. Его всё устраивает.

А вот Миша. Если сотрудникам надо будет разделить с ним часть проекта, можно сразу эту часть похоронить. Позвонит куда бог на душу положит, половину забудет, часть сделает в стиле «я художник, я так вижу», не согласуя ничего с остальными. Зато если всей толпой вытянем, переделаем его косяки и получим, что и планировали, он тут как тут —первый за премией бежит. Я уж молчу про сделать что-то самому. Бумаги будут падать — ни на миллиметр не подвинется, ловите сами.

Это меня преследует везде, на работе и дома. Историю побудило написать такое поведение даже у домработницы. У домработницы, Карл! Я ей деньги плачу, но просьбу «вымойте окна» она воспринимает как «размажьте грязь влажной тряпкой по всей квартире, включая пол, стены, выключатели и швабру». Я серьёзно. Вот спрашивается: зачем? Я просила только окна. Всё остальное могу убрать сама, а там я не достаю со своим ростом, в отличие от двухметровой тётки. Хоть целый день их мой, но сделай нормально, а не наспех и абы как. Не можешь их вымыть по каким-то причинам — скажи, я найду способ решить этот вопрос иначе, а ты пока уберёшь на балконе, в ванной, в магазин сходишь. Тебе надо куда-то идти, и у тебя есть только три часа? Так и скажи с самого начала. Я предложу вымыть только часть окон. Можно сделать что-то другое за это время — пропылесосить, вытереть пыль. Как угодно, ведь можно договориться. Прежде чем согласиться, ты увидела объём работ, а я объяснила, какой нужен результат. Какая религия мешала сказать, что ты можешь предложить за деньги, которые просишь? В итоге тётя теряет потенциального постоянного клиента, который готов платить указанную сумму, идёт на любые компромиссы, не грузит тебя и выполняет часть работы наравне с тобой, а значит, самодурством не страдает. Чего ещё надо-то? Нет, мы любим проблемы. Ну так получай. Деньги я заплатила, но работа потеряна. Ищи работодателей дальше.

Господа и дамы, если вас попросили сделать, и вы согласились, то надо делать именно как просят, а не как вам лучше кажется. Вы пообещали, вы обнадёжили — зачем обманывать?

Я подобную ошибку совершила один раз в жизни и с тех пор больше не повторяла. Как-то подруга попросила помочь ей с готовкой к празднику. Задача была плёвая: помыть, почистить, порезать, сварить. Я автоматом добавила любимую приправу, хотя меня просили просто сварить. В итоге овощи с приправой я забрала себе, а подруга переделывала наспех свои салатики. Мне в жизни редко когда было так стыдно, но урок я выучила. Просят принести синее — несу синее, а не красное, хотя это и мой любимый цвет, и вообще так красивее будет.

Но, оказывается, большинство людей чхать хотело на просьбы и инструкции. Они хотят выпендриться, показать, как они умны и оригинальны. К чему эти увёртки и уловки, если вот уже сейчас видно, что вы обманули? Ладно там посторонние, но нам же ещё общаться, а иногда и жить под одной крышей. Задолбали! Не хотите делать — так и скажите. Зачем гадить в душу? Зачем делать ещё хуже, чем было, говорить, что вы молодцы, ждать, а то и требовать медали за проделанную работу, гордиться собой, особенно той частью где вы всех накололи, и очень удивляться, что вашей работой недовольны? Чтоб вам так зубы лечили!

Здравствуйте! Пришла и моя пора задолбаться. Моё горе — люди-обещалки.

Продавец в магазине принимает заказ с предоплатой: «Да, конечно! В течение десяти дней обязательно привезём!» Проходит два часа, звонок: «Извините, у нас на складе нет левой зелёной тапочки. А давайте мы вам только правую привезём? Недели через три контейнер приедет, тогда мы сможем и вторую привезти, вы пока в одной походите. Ну, или пусть она просто у вас полежит, подождёт пару». Курица, а ты могла проверить наличие, прежде чем обещать доставку? Нет! Загребущие ручонки тянулись к деньгам! Хрен бы ты их получила с такими сроками. Кстати, «тапочку» довезли через месяц.

Уважаемый коллега берёт заказ у нового клиента: «Вам к первому числу? Конечно привезём. Обязательно, даже не сомневайтесь». Подходят сроки. «Да, да, завтра будет. Конечно. Сегодня уже разгружаем». Какого хрена ты врёшь? Заказ оплатили два дня назад! Грузу ещё ехать и ехать! Итог? Клиент проклинает нас до седьмого колена. Спустя пару месяцев: «А почему это Х у нас ничего больше не заказывает?»

Но написать сюда меня заставил последний случай. Крупный проект в моём городе, руководитель этого проекта выступил с предложением отличной инициативы. Собрал небольшие деньги и наобещал гору «плюшек» участникам. Ну, вы поняли. Это было полтора года назад. На все претензии у него есть ответ: «Не сделал тот-то». Или: «Спрашивайте с того-то». Я? Спрашивать? Ты взялся за этот проект. Ты собрал деньги. И единственный человек, с которого тут что-то нужно спрашивать, — это ты. Но, нет, обещалкин перекладывает свою ответственность на кого угодно, кроме своей головы.

И вас, таких чудаков, легион. Я надеюсь, вас по жизни преследуют чужие обещания, которые никто и никогда по отношению к вам не выполняет!

Наверно, я сама виновата, что меня все задалбывают, но что с этим делать, ума не приложу.

Я среднестатистическая девушка с вполне обычной сумочкой, но где бы я ни училась/работала, люди всегда удивляются, почему же я чаще всего ухожу из кабинета с ней.

Для начала, представьте себе, девушки тоже какают. А в туалетах разных заведений не всегда есть бумага. К тому же я иногда бываю в платьях-футлярах без карманов. Таскать бумагу в руках через парочку коридоров — увольте.

Во-вторых, у девушек — ужас-ужас — есть напасть под названием критические дни, во время которых по перечисленным выше причинам не хочется светить интересными вещами (несмотря на специальные непрозрачные футлярчики, знающие всё равно догадаются).

В-третьих, воспитание не позволяет мне делать многие процедуры на людях (от банального расчёсывания — по правилам этикета расчёсываться на рабочем или учебном месте моветон — до, например, закапывания носа или смены пластыря на ноге), для этого опять-таки надо уходить в дамскую комнату со всем необходимым.

Но почему-то всё, что приходит людям в голову при виде девушки, выходящей из кабинета со своей сумочкой, — это «ты нам не доверяешь» и высказывания в стиле «сегодня тут никто воровать не будет». Хотя кошелёк — это как раз единственное, что мне не особо нужно при каждом выходе из кабинета.

Девушки, ну поделитесь секретом, как вы всё это решаете? Я тоже хочу не задалбываться.

Когда я была помладше, очень мне нравилось говорить «комбинзон» и «курасан» вместо «комбинезон» и, соответственно, «круассан». Мне это казалось очень оригинальным и смешным, пока однажды мама не посоветовала мне перестать, потому что другие люди могут не понять моего юмора и подумать, что я дурочка, раз действительно считаю, что эти слова так произносятся. Я поняла, что мама права, и убрала эти словечки из своего лексикона.

А задолбали меня те, кто намеренно коверкает слова или придумывают новые, думая, что это невообразимо смешно!

Милый папа! Хватить называть мой ноутбук «компутер»! Тебе всего 47, ты же знаешь, как будет правильно, а это слово накидывает тебе сверху ещё лет 30! И, кстати, я учусь на пятом курсе, поэтому даже не знаю, что ответить на твой вопрос «Как дела в школе?» Ах, школой ты называешь университет? Не хочу умничать, но в словаре эти понятия разнятся.

Дорогой коллега! Ты здоровый молодой мужик с высшем образованием! Перестань спрашивать, опло́тили ли мы счета! Не важно, шутишь ты или действительно думаешь, что это произносится именно так — в обоих случаях выглядишь ты очень глупо. Как и тогда, когда с хихиканьем называешь нашего пожилого коллегу Н. Ивановича «дед Иваныч».

А как меня в детстве бесила моя бабушка, которая сперва регулярно совершала надругательство над моим любимым мультфильмом, называя его «Села Муна» (думаю, догадались), а затем и над сериалом — «Забубенные».

Что самое интересное, все эти люди считают, что неограниченное повторение «шутки» не уменьшает её забавности! Так и живём, со сникерсами-фигикерсами.

Ах, как же меня задолбали любители наносить пользу и причинять добро! Это те самые люди, которых описывает восточная поговорка: «Глупый друг хуже умного врага».

В самый жаркий день лета такому доброму человеку будет стыдно есть шоколадку без тебя, и на следующий день ты увидишь на клавиатуре сначала расплавившийся на солнце, а за ночь затвердевший кусок коричневого чего-то с намертво влипшими клавишами.

А в самый холодный зимний день ты потащишься в темноте после работы на другой конец города на автобусе, потому что любимой бабушке скучно сидеть перед экраном долгими зимними вечерами и она решила связать тебе жилетку в подарок, хоть ты и уверяешь, что даже даром жилетка тебе не сдалась. И именно сегодня нужно прийти и померить, чтобы работа не встала. Не спорь, иначе сейчас давление подскочит! Бабуля тебе добро делает, старается, а тебе даже приехать посмотреть лень.

Сосед другой родственницы предлагает парной телятинки купить. Передаю ей денег на два кило, морозилка и так забита, а получаю пять, потому что кто ж так мало берёт, бабуля доложила из своей пенсии, три кило мяса — подарок от неё. Что мне с ними делать теперь — ума не приложу. Эй, вам не нужно в срочном порядке три кило мяса от знакомого родственницы вашей соседки по подъезду? Жаль…

Дама купила у детишек на рынке достаточно большого котёнка помойной внешности, но, так как у неё кошка уже есть, по дороге зашла и подарила его вам. Разбирайтесь, как хотите, бросайте всё, бегите за лотком. Как это вернуть или выкинуть? Даже не думайте, иначе проклянут. Ну и что, что не планировали, будет у вас внебрачный кот.

Знакомая выкидывает кусты петрушки-двухлетника. Я с удовольствием заберу их в выходные, чтобы засушить на зиму, и корни тоже, я их в суп кладу. В субботу прихожу, а она радостно говорит, что уже всё высушила, чтобы мне не тратить время. С ужасом гляжу на целые, даже не промытые растения, выжженные под палящим солнцем до белизны. Корни даме показались мелкими, она их выкинула. И вся эта гора уже-не-зелени кишит огромным количеством живности, сбежавшейся со всей округи. А я, вообще-то, это есть собиралась, а не в кино про насекомых снимать.

Коллега угощает к чаю глазированным творожным сырком, а то у неё их два. Почему бы и нет… Хотя странноватый он на вкус, но не будешь же угощением плеваться. А потом коллега спрашивает, правда ли вкусно, и радуется, что он два выходных дня в столе на жаре пролежал и не испортился. Это просто феерический трындец, граждане!

Люди, прежде чем сделать доброе дело для кого-то, уточняйте, действительно ли конкретно этот человек конкретно это дело считает добрым. Вы удивитесь, в каком большом числе случаев это не так.