Иностранцы

Уважаемые школьные подруги, дальние родственники и их друзья, не сочтите за грубость, но оставьте меня в покое, пожалуйста!

— Как? Вышла замуж за иностранца? Что, в России хорошего мужика не смогла найти? Они что, лучше наших? Да он тебя не понимает! Вот родишь, и он ребёнка отберёт, а тебя из страны вышлет!

Расслабьтесь, дорогие мои. Всё нормально и с нашими, и с вашими. Просто так вышло, что я влюбилась именно в него. Не в гражданство, не в какую-то иллюзию, что на Западе жить лучше, не во-что-бы-там-ни-было-у-вас-в-голове. У нас нормальная семья, хорошие отношения, но если вам и этот вопрос принципиален, то я финансово ни от кого не завишу и имею гражданство. Никто меня никуда не вышлет.

Неужели у вас мало примеров плохих отношений в семье? Да добрая половина из вас сама может написать пособие по домашней тирании при том, что все её участники родом из России. Спасибо вам, конечно, за проявленное участие в моей личной жизни, но давайте на этом закончим. Давайте каждый из нас будет думать своей головой и о своих проблемах.

Тут на днях стюардесса жаловалась на русских туристов. А меня вот задолбала эта привычка считать русских самыми некультурными.

Довелось мне полетать международными рейсами европейскими авиакомпаниями.

Рейс Прага — Афины. Большая компания нетрезвых чехов сначала долго пыталась разместить свой необъятных размеров багаж на полках, после чего первую часть полёта громко общалась, смеялась, материлась и распивала то, что купила в дьютике, а вторую часть заблёвывала самолёт. Просьбы сначала стюардессы, а потом уже и требования пилота не пить в салоне были проигнорированы.

Рейс Афины — Барселона. Практически весь самолёт — испанские семьи с детьми до 10 лет. Дети визжат, орут, носятся по самолёту. Родители матерят на испанском всех тех, кто посмел сделать замечание их чаду, напрочь отказываясь понимать английский (авиакомпания греческая).

Вот эти два рейса, совершённые с разницей в одну неделю, лично мне вернули понимание, что русский турист совсем не хуже европейского.

Случился интересный жизненный опыт: живя в Америке, забеременела первым ребёнком и потому висела на американских форумах для беременных. Кто был на таких форумах, тот в цирке больше не смеётся, а Задорнова слушает не с гоготом, а с понимающей улыбкой. Эти форумы, скажу я вам, пошатнут моральные устои самого злостного гуманиста.

Просто обобщу самые популярные темы, без комментариев, а вы можете себе представить, какие холивары разворачиваются в ответах.

«Я хочу назвать своего ребёнка самым уникальным в мире именем». Вариации:

• «Я хочу назвать своего ребёнка очень простым именем, но написать это имя так, чтобы никто не догадался».

• «Я хочу придумать распространённому простому имени совершенно новое произношение и всю жизнь орать на людей, которые неправильно читают имя моего ребёнка».

• «Я хочу назвать моего ребёнка именем эльфийской принцессы, аббревиатурой, включающей в себя цифры, мальчика женским именем, девочку мужским именем, ребёнка именем любимой почившей собачки, в общем — хочу, а он вырастет, поймёт и простит».

«У меня мальчик (девочка), а я хотела девочку (мальчика). Как с этим бороться?»

«Мне очень хотелось выпить вина на третьем месяце беременности, и я так волновалась, что с перепугу выкурила косяк и упала с лестницы, а потом всё-таки выпила. Пожалуйста, не пишите злые вещи, а только комментируйте, если считаете, что мне за это ничего не будет».

«Я с отцом моего ребёнка встречаюсь уже пять лет, но не знаю его фамилии и где он живёт. А недавно нашла его на Фейсбуке, а он, оказывается, женат и у него беременная жена. Скажите, что делать, если он захочет отобрать у меня ребёнка. У меня нет денег на адвокатов».

Подобных историй такое количество, что замужняя женщина без заморочек начинает чувствовать себя странным исключением.

«В связи с беременностью у меня пропало молоко, и мой пятилетний сын расстроен, что я больше не могу кормить его грудью».

За постом следует 200 страниц комментариев в виде шахматного матча между «кормление грудью необходимо, пока ребёнок не поступил в университет, это научный факт» и «откуда вы такие берётесь».

«Девочки, я натолкнулась на статью, что прививки, оказывается, убивают детей! Срочно всем читать! Скажите врачам, что не будете прививаться! Статья ведущих учёных!»

100500 страниц комментариев в течение одного дня.

Офтопик-жалобы на жизнь в духе «Я расположилась в читальном зале библиотеки со своим годовалым ребёнком, и на нас все, кому не лень, шикали и вякали. Ну и что, что ребёнок покричал чуть-чуть?»

За постом комментарии 50/50: «наверняка чайлдфри шикали, эти неженки совсем оборзели» против «вы с родами мозг потеряли?»

В общем, немножко смешно и очень-очень множко грустно…

На свете есть множество киноманов, а среди этого множества есть подмножество, которое предпочитает смотреть фильмы в оригинале. И действительно, не всегда актёр дубляжа сопоставим по таланту с исполнителем главной роли, но основная проблема — качество перевода. Так «дерьмо» стало у нас «чёртом», в фильмах про полицейских появляется вездесущий Роджер, который должен делать всё на свете, похмелье превращается в мальчишник, а Капитан Америка, исходя из политической повестки дня, маскируется под Первого Мстителя. Иногда есть перевод Гоблина, где король становится бомжом, а злодей — армянином (ну, просто чтобы поржать).

Так вот, с новостями и прочей информацией из-за границы происходит ровно такая же штука. Мы видим по главным каналам Гоблинский перевод речей зарубежных политиков и их секретарей, фотографии с места событий оказываются совсем другими фотографиями с совершенно других мест (а то и из фильмов, кстати), а мнения маргиналов, которым у себя на родине дают вещать только на местном канале «Шок-видео-без-SMS», становятся «официальной позицией страны» и «научными работами».

Разница только в том, что человек, посмотревший кино в переводе Гоблина, не пытается доказать всем, кто смотрел оригинал, что они ничего не понимают в кино и всё на самом деле было иначе.

Хорошее же правило есть в интернетах — на каждую мегасенсацию отвечать: «Пруфлинк или не было!» Если бы все ему следовали, в мире стало бы меньше «офигительных историй» и чуточку больше правды.

Стыдно быть русским, говорите? Вы, видимо, из другого времени, из 90-х, когда русские только начали осваивать зарубежные курорты. Сейчас же ситуация другая.

Я хочу поговорить о немцах. О немецких пенсионерах. Это такие седовласые херры и фрау, некоторые в инвалидных колясках, некоторые с ходунками, но всё равно бодрые. Как известно, в Германии пенсии большие, и старики могут совершенно спокойно прокатиться на элитном лайнере к нам в Северную столицу. Но речь не о России. Немцы везде! И в Европе, и в Азии, и в Африке. Такое ощущение, что не китайцев миллиарды, а немцев.

Итак, популярный курорт. Именно немцы занимают два первых ряда лежаков в пять утра.

Это немцы штурмуют ресторан при открытии. Русские, может, и пьют, но они и завтракать идут к 10–11, а не в 6:30.

Это немцы пихают булки в шорты, а официанты им улыбаются. При мне маленький мальчик хотел взять с собой яблочко с завтрака. К нему подскочили сразу три официанта и стали кричать. Мальчик аж позеленел от страха.

Это немцы орут в холле (ой, в лобби, теперь это так называется), пьют пиво и курят.

Это немцы считают, что за два евро им должны прислуживать. К сожалению, на многих курортах так и происходит.

Я много могу рассказать о поведении немцев. На их фоне мы, русские, — божьи одуванчики, а «Тагила» становится в два раза меньше.

Приятного отдыха!

Было дело — я простудилась в поездке. Сильно простудилась — от кашля уже начало рвать. Восемнадцати мне не было, зато была куча одноклассников и учительница, которая, собственно, поездку и организовала. Всё бы ничего, но заболела поясница, а у меня врождённая почечная аномалия, про которую так никто толком и не узнал. Перепугавшись, мы вызвали скорую, затормозив автобус на заправке.

Скорая приехала через пять минут. Пока мы её ждали, на заправке абсолютно бесплатно мне налили горячего чаю и укутали меня пледом. В скорой погрузили на каталку, спросили всё, вплоть до аллергий на препараты. Машину пропускали по встречной полосе, даже мигалку не включали. Когда мы приехали в больницу, мне даже не дали встать на землю ногами — каталка полностью автоматизировано вылезла из салона сама. За десять минут у меня взяли анализы, усадили в кабинете врача и снова вызнали всё, что можно. Выписали лекарство, отправили в аптеку внизу. Даже лекарство водой запить дали.

Идиллия, да? Не бывает так? Отчего же, вполне бывает. Это было в двенадцатом году в Люксембурге.

А потом я вернулась домой, где в поликлинике, поглядев на мою справку, сказали, что она фальшивая, потому что страны такой не бывает.

— Выдумала тут и от работы отвлекает. П#$@уй отсюда, чтоб я тебя тут не видела!

Делайте выводы.

Гражданин России, в которой убеждённость в необходимости смены власти считается экстремизмом, выходит в интернет, где блогеров недавно обязали отчитываться перед чиновниками, как СМИ, на один из тех немногих сайтов, что ещё не заблокированы Росминиправом, и пишет о том, как его беспокоит цензура и политкорректность в Америке. Смешно?

Дальше ещё смешнее: оказывается, гражданина России волнует, что в США ему не разрешат говорить «нигер». Ему вторят граждане США, но почему-то с никами типа WhitePowerKKK и ультраправой символикой на аватарах. С этими господами всё ясно, но ведь наш соотечественник не такой: у него и «дед воевал», и расистов он не любит, и сам никогда бы не стал нападать на негра. Так какая у него-то проблема? Оказывается, он просто не доучил английский и думает, что в Америке запрещено называть негра негром.

Давайте проясним раз и навсегда. «Негр» по-английски будет «black person». Мужчина — «black man», женщина — «black woman». «Я негр» — «I’m black». Никто не запрещает так говорить. Одно время были попытки, и до сих пор в определённых случаях используется оборот «African American», но в быту назвать негра «black» так же допустимо, как назвать белого «white».

Теперь о слове «nigger». Сегодня в США оно считается едва ли не самым ругательным. И означает оно совсем не «негр». Приблизительное значение этого слова — «черножопая обезьяна» или «чёрный раб». Умножьте грубость этого значения на десять, и вы поймёте, что чувствует негр, когда слышит такое обращение от белого. Вы спросите, почему же сами негры спокойно называют друг друга этим ужасным словом? По той же причине, по которой девушка может ласково назвать свою близкую подругу, например, сучкой. Это не обязывает девушек выслушивать те же слова от мужчин.

Если вы вспомнили ещё одно слово, «Negro» — пятёрка по английскому, но это слово больше не применяется из-за созвучия с одним ругательством. Угадайте каким. Сегодня «негр» — это «black» и никак иначе. Если, конечно, вы не ставите своей целью именно оскорбить негра — но тогда почему вас удивляет, что к вам применимы соответствующие меры?

Я сам против цензуры и мечтаю о мире, в котором не будет ни запрещённых слов, ни насилия за слова. Но пока существует расслоение общества, определённые социальные группы будут требовать, чтобы их не называли шлюхами, жидами, педерастами или нигерами, и будут правы.

Какой у нас в России народ двуличный, вы не замечали?

Живу в столице. Все (а особенно мужики) постоянно бубнят: сколько у нас тут черножопых, мол, понаехало, кошмар же, надо что-то с этим делать! «Приезжают сюда со своими порядками и ведут себя, как в горах». Соглашусь, есть опасные среди них товарищи, да и хамоватые тоже есть; а среди русских их нет? Но есть и обратная сторона медали, которую почему-то наш народ полностью игнорирует, когда речь заходит о наболевшем «понаехали».

Метро. Длинная лестница. Куча народу, девушка с огромным чемоданом и сумкой. Все русские мужики идут мимо, и только два кавказца предлагают помочь и заносят вещи аж в вагон.

Уступить место девушке с огромным животом или бабуле? В девяти из десяти случаев это будет нерусский мужчина.

Единственный магазин, где я не проверяю чеки и могу не считать сдачу, держат азербайджанцы. На рынке обвешивают и подбрасывают гниль в пакет с хорошими фруктами всё чаще русские бабы.

Мою бабушку, переходящую через дорогу и уже дошедшую до бордюра, задел лихач на машине (русский, кстати) — не так сильно вроде, но для старого человека упасть вот так на асфальт очень опасно. Товарищ уже собирался валить оттуда, когда перед ним остановился «гелик». Лихача за шкирку из машины вытащили два кавказца. Бабушку усадили в машину, отвезли до дома и проводили до квартиры, всю дорогу называя мамой.

Видели видео про автобус, который попал под прорвавшуюся трубу с горячей водой? Так вот, русские стояли на безопасном расстоянии и снимали на телефоны. Только два парня «с гор», обжигая ноги, помогали людям выйти и поднимали упавших женщин.

Нет, я не спорю: есть и среди русских такие индивиды. Но что-то всё реже, а бесед про понаехавших всё больше.

Тут принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.

Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.

Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.

Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид — сам дурак, если не прочитал их мысли.

В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.

У всех французов с рождения есть чёткая программа «французский — это мировой язык, который должен знать каждый», поэтому в аэропорту на таможне и регистрации часа три-четыре вы потратите в ожидании. У каждого француза есть стопроцентная уверенность в своей сексапильности, поэтому не удивляйтесь, если парализованный дедушка на управляемом инвалидном кресле через микрофон на своём родном французском пытается на улице снять понравившуюся девушку. У каждой француженки есть правило: загорать нужно голой, а депиляцию делать не обязательно.

У итальянцев отпуск проходит по ночам. Днём они спят, поэтому не смейте шуметь, а ночь — это самая активная фаза суток, когда надо собираться компаниями, врубать музыку и пить алкоголь.

Если в черте города вы встретите пьяненьких до безобразия очень полных девушек неопределённого возраста в полумокрых белых футболках и купальных трусах с бутылками пива — это англичанки на 99%.

У арабов и индусов аллергия на мусорные бачки и туалеты. Поэтому нужду справляют где придётся, а мусор кидают в клумбы.

Задолбали уже орать, что хуже русских туристов никого нет. Съездите на какой-нибудь международный курорт, убедитесь в обратном.

В нашей стране проходит чемпионат по хоккею. Не буду рассказывать про стройки, перекрытые дороги и другие радости жизни. Расскажу про болельщиков.

Впервые за многие годы жизни в столице я увидел, что можно парковаться на газоне. Притом не на какой-нибудь детской площадке (этого тоже появилось много), а на центральном проспекте. Какой флаг на номерах этих машин, говорить надо?

Впервые за несколько лет я услышал пьяные песни под окнами. Ладно, если бы горланили «О боже, какой…» или что-нибудь из «Ленинграда». Нет, надо петь песни про зону.

Впервые за несколько лет я увидел, как выбрасывают пустые бутылки из-под пива (хотя пить на улице у нас запрещено) просто под ноги. На каком языке говорили эти гости, сообщать стоит?

Я думал, что видео, где неадекватные люди с триколором в машине орут: «Пиво, водка, беспорядки!» — это чисто по стёбу. Думал, пока в «Макдональдсе» (детский ресторан, между прочим) не достали пиво и не стали материться. Пока пьяные фанаты не избили человека, который попросил их вести себя прилично. Пока не бросили в говорящего по-белорусски парня бутылкой с криком: «Россия вперёд, смерть Беларуси!»

Если вы так ведёте в гостях, что же у вас там в России творится-то?