Друзья

А меня задолбали любители привязаться и поболтать.

Несмотря на спад вируса, хожу всё ещё в маске — уже привычка, да и нос в тепле. «Девушка, вы что, верите правительству? Да оно вас зомбирует, ходите как псы в намордниках!» Да, я та ещё псина злая. Гав. После демонстративного рычания в сторону мужика, почему-то диалог не сложился.

На рюкзаке висит куча значков — от анимешных до демонстрации фракции варкрафта. В метро докопалась пара подростков, обвинения из разряда «ха-ха, небось за эльфа играешь!» После перечисления статов после рейда, где я танчила, отстали.

Гуляем с подругой, держимся за руки, чтобы не потеряться в толпе — «эй вы, п!!!» Демонстрирую второй рукой мужику баллончик — и диалог снова не сложился.

И почему-то так делают только особи мужского пола. Зато демонстрация достижений, силы или неадекватности резко избавляет от их присутствия.

Ребят, ну поимейте мозг — задолбали.

Тут уже была история одной задолбавшейся бизнес-аккаунтами в инсте, владельцы которых разбавляют бизнес-контент своими глубоко личными историями, которые их клиентам на хрен не сдались. А я задолбалась обратным явлением — друзьями, которые свои личные аккаунты превратили в бизнес-профили.

Раньше у меня в инсте были обычные люди — кузен Миша, подруга Маша, одноклассница Таня, подруга детства Наташа, однокурсники Оля и Толя и другие. Со своими милыми, красивыми и не очень, но личными фотками детей, собак, путешествий, еды и т. п. Я их всех вижу редко, и мне было приятно смотреть, как складывается их жизнь, как растут дети, куда они ездят, чем живут. Можно было найти общие темы для короткой беседы, прокомментировать смешное фото неудавшихся макарон, спросить, как дела в школе у детей. А теперь вместо этого всего у меня в подписках вдруг резко появились магазин кальянов, конный спорт, корпоративные тренинги для риелторов, распаковка личности и тетахилинг, фотоуслуги, тренинг по ремонту и написанию детских книг и прочее. И мне это всё ну совершенно не интересно — я не курю кальяны, не пишу детские книги, не люблю лошадей и не собираюсь снимать или сдавать квартиру в Краснодаре.

Мне, удивительно, были интересны лично вы, как личности, как старые друзья, родственники, часть моей жизни. А услуги фотографа и кондитера — это, конечно, круто, но разве для этого не стоит завести отдельный аккаунт? С прайсами, скидками, услугами и прочими плюшками, которые вы так активно постите? И ладно бы это стал чисто бизнес-профиль, можно отписаться — но нет, там всё ещё мелькают приватные фото общих праздников, детей, собак и прочего, которые, в свою очередь, наверняка бесят ваших клиентов, которым неинтересна ваша личная жизнь.

Кажется, число профилей неограниченно. Пожалуйста, те, кто так делает, воспользуйтесь этой опцией и разделите вашу рабочую и личную жизнь — и друзья с клиентами будут довольны. Сделайте в шапке профиля перекрёстные ссылки — мол, вот я, Машенька, а вот мой аккаунт риелтора. Друзья направо, клиенты налево, а если заинтересуются чем-то другим, то кликнут по ссылке. А то задолбали уже и тех, и других.

Задолбали альтернативно сношающиеся граждане.

Нет, я не ханжа, но дорогие мои, мне поистине странно читать задолбашки типа «Мы практикуем свинг, БДСМ, куколдизм, сексвайфизм, и нас задолбало ограниченное быдло, которое задаёт вопросы!»

Вот знаете, почему ни меня, ни моего мужа не задолбали вопросами о нашей личной жизни? Да потому что, блин, мы никому о ней не рассказываем! На то она и личная, понимаете?

Чтобы вас постоянно задалбывали вопросами на тему того, чем вы занимаетесь в спальне, вы должны постоянно об этом всем рассказывать. Иначе откуда бы окружающие узнали об этом?

Вроде все уже взрослые, и пора бы понимать, что для большинства людей это необычно. И не потому, что все кругом тупые. Вот представьте, что появился в вашей компании человек, который всем рассказывает, что питается исключительно сосновыми шишками.

Вы что, правда не придадите этому значения и не начнёте расспрашивать, ест ли он только орехи или съедает целиком? В сыром виде или термически обработанном? Запасает ли на зиму, или у него круглый год на даче сосны плодоносят?

Глупо жаловаться на подобное внимание. А ещё более глупо ждать, что все окружающие отнесутся к вам с пониманием. Кто-то не приемлет мысли о том, чтобы делить партнера с кем-то ещё. Кто-то не любит сосновые шишки.

Была у нас как-то такая девочка в компании. Любила к месту и особенно не к месту говорить о своих сексуальных предпочтениях.

— А вы знаете, последний альбом Deep Purple весьма неплох.

— Ага. А я, между прочим, люблю групповой секс!

И вот я сейчас если и преувеличиваю, то самую малость. Вот нафига нам об этом знать? Мы как-то прямо спросили, при чём тут это, ты что, партнёров ищешь? Тут же раздалось разгневанное: «Фи-фи-фи, да как вы можете, у нас есть специальные клубы для этого!» И правда, как это мы, плебеи, смеем не знать таких элементарных вещей?

В общем, господа хорошие, решите для себя дилемму трусов и крестика. Либо не кричите на каждом углу о своих необычных пристрастиях, либо готовьтесь отвечать на вопросы.

Монолит? Согласен. А теперь рассказываю, кто в него не входит.

Я с самого начала скептически относился к такому явлению, как мужская дружба. А уж когда женился, почти перестал общаться даже с теми немногими друзьями.

Они ведь только напрягали. Когда поедем вместе собираться, когда? А мне некогда то по одной причине, то по другой. А уж как начали условия ставить: ты это, без жены приезжай, у нас тут мужские посиделки… Вы чё, я в будни с женой не успеваю наобщаться, а вы предлагаете и на выходные меня вытаскивать.

Зачем? Если я хочу поговорить о чём-то, в чём жена разбирается — поговорю с ней. О чём-то, в чём она не разбирается — либо введу в курс дела, либо, если ей неинтересно, поговорю на тематическом форуме.

А ваш монолит… поперёк горла уже.

Дорогие мои курящие друзья, вы меня задолбали!

Когда мне единственной из вас уже исполнилось 18, я отказалась покупать вам курево. Потому что когда я так сделала, меня спалила мамина коллега, и дома меня ждал очень неприятный разговор с родителями. Да, по закону я уже имею право, но моя мама — главврач местной поликлиники, поэтому здоровье членов её семьи должно стремиться к идеалу.

Слава богу, через несколько месяцев вы меня догнали и стали сами покупать себе свои раковые палочки.

Подруга Аня курит какие-то жутко дорогие и очень редкие сигареты. Поэтому прогулка превращается в бесконечный поиск оных. Почему мы не можем погулять по набережной, а вместо этого бегаем из одного магазина в другой, слушая по пути твой мат на тему того, что в пятнадцатом по счёту ларьке нет твоего курева?

Другая подруга. У нее просто паранойя — она смолит, как паровоз, но жутко боится, что её кто-то увидит. Поэтому нас ждёт другой увлекательный квест — в городе-миллионнике найти абсолютно безлюдное место. Вроде только сели на лавочку… «Бл., кто-то идет!» Да господи, это совершенно незнакомый человек, ему на тебя наплевать! Но нееет, надо подрываться и искать другой тихий уголок, где в полдень в субботу никто не ходит.

Играем в настолки. Перекуры — каждые пять минут. Уходят на балкон, а когда возвращаются, почему-то никто не помнит, на чём мы остановились, и спрашивают у меня. На 150-й раз достало, и я начала читерить в свою пользу. Пока вы усердно зарабатываете себе рак, это отличный повод дописать себе лишний предмет в инвентарь или немного подкорректировать статы.

Поехали как-то компанией к морю дикарями. Курящий среди нас был только один, но задолбал до икоты. Сначала, пока мы ехали. Как по часам — каждые десять минут ему надо остановится и покурить. В итоге путь у нас занял в полтора раза больше времени. Потом он начал ныть, что ему нужны сиги, и надо срочно ехать за ними в город. Наш водитель был уставшим, поэтому послал лесом. Тогда этот чел стал ныть, чтобы ему дали машину. Опять был послан. В итоге от полного отчаяния пошёл стрелять сигареты у рыбаков.

Я всё понимаю — каждый имеет право травиться, как считает нужным. Я вот фаст-фуд люблю. Но где вы видели человека, у которого трясутся руки, если он не будет каждые несколько минут съедать по чизбургеру? Даже алкоголики не дуют пиво с водкой раз в десять минут. Зато курильщики — пожалуйста. И пусть весь мир подождёт, как говорится.

Бесит. Хотите курить? Курите на здоровье. Но не задалбывайте этим окружающих, ибо ваша вредная привычка — это исключительно ваша проблема.

О, вот он пришёл очередной товарищ с «первосортной» моделью половых органов поучать неразумных глупышек и пугать их кошачьим питомником.

Да только это именно вы, милчеловек, кое-чего так и не поняли.

Вы умной и уважающий себя женщине попросту не нужны. Вы для нас — бесполезный хлам, занимающий место, отнимающий время и силы, и не приносящий никакой радости. Мы выходим замуж за нормальных мужчин, которые не универсальный домашний гаджет себе ищут, а жену. И с этими мужчинами живём себе во взаимной любви и уважении, заботясь друг о друге и поддерживая друг друга.

Я вот как раз из тех кругов, где пишут статьи, задерживаются на работе из-за длительного эксперимента, ходят экспертами на телевидение и ведут собственные каналы про науку на Ютубе. Но, тем не менее, и женщины, и мужчины в основном живут в крепком браке, имеют детей, внуков, а семьи в нашей среде, пожалуй, даже крепче, чем в среднем.

Старых дев и старых холостяков — вовсе не какое-то особенное количество; поголовье котов — в пределах нормы. Мы уважаем своих супруг и супругов, признаём их право на собственные интересы и не требуем становиться обслуживающий функцией, и неважно, какая это из функций: «универсальный бытовой робот», «домашний мастер», «банкомат на ножках» или «секс-кукла».

А вот вашей нынешней супруге можно только посочувствовать: вместо того, чтобы выйти замуж за мужчину, вляпалась в отношения с инфантильным самодовольным эгоистом, которого нужно обслуживать, как дитя малое, а оно тебя в благодарность за ежедневный нудный рутинный труд во вторую смену после работы будет ещё и высмеивать за отсутствие высшего образования.

Вот с чего вы взяли, что вы чем-то лучше кота, а? Кота тоже нужно обслуживать, но только он не позволяет себе в ответ отпускать якобы добродушные, а на самом деле унизительные шуточки. А если кот обнаглел, то у хозяев есть власть и средства, чтобы привести его в чувство. Надеюсь, что ваша супруга всё-таки обретёт полагающееся ей, как любому человеку, самоуважение, и найдёт способ расставить всё по своим местам.

Без малейшего уважения, женщина с IQ, но без кота.

Да не вопрос, мальчики. Будет вам мясо.

Только у женщины должна быть возможность купить его и приготовить. Вот у моей матери не было. Это были 90-е, и мы голодали. Чего требовал отец каждый день? Разумеется, мяса! А его тупо не на что было купить. Поэтому нам предлагалось сэкономить на себе, чтобы глава семьи был сыт.

А поскольку экономить было уже просто не на чем, папахен ушел от нас к тётке из продуктового, у которой был лишний вес, золотые зубы и… то самое чёртово мясо. А дружкам своим так и жаловался, мол сбежал, потому что жена не кормила. И все его жалели, ведь это аксиома — мужику нужно мясо!

Потом я выросла, и началась другая шарманка. Я зарабатываю хорошо, поэтому мясо, рыбу, птицу и морепродукты могу позволить себе каждый день. И ем каждый день. Однако оказалось, что аксиома «мужику нужно мясо!» мутировало в «мясо нужно только мужику».

Сожитель № 1

Вот я запекаю курицу в духовке. Целиком. Казалось бы, должно хватить на пару приёмов пищи. Но нет. Прихожу с работы — нет курицы! В ответ на вопрос: «Какого художника?» — невинные глазки и нежный лепет: «Я её съел». А мне чем питаться? А, мне любезно оставили немного булгура, а ещё есть аж целый огурец, я могу сделать себе салатик. Ведь бабам мясо не нужно.

Второй эпизод — посиделки с друзьями. Делаю несколько тарелок с мясной нарезкой, и ещё по паре с сырной и овощной. Пока сидели, коллега приехал с документами, попросил спуститься. Меня не было минут десять. Уже угадали, что произошло? Правильно — все колбасы, хамон, буженину, балык и пикколини сожрали мужчины. А сыром и овощами, разумеется, побрезговали. Ещё и предъявили — мало!

Дошло до того, что я начала банально шкерить еду, потому что твёрдо усвоила — если не припрятать кусочек мяса, то никакого мяса мне не достанется. Естественно, потом был скандал до небес и громкое хлопанье дверями.

Надо ли говорить, что продукты чаще всего покупала я?

Сожитель № 2. Постоянно попрекал каждым съеденным куском.

— Ты что, столько мяса съешь?

Ага, аж целый жареный окорочок или хороший стейк.

В ресторанах тоже не слава богу. Постоянно призывал меня заказывать салатик и минералку. Типа если женщина много ест, это отвратительно. Овощи я тоже люблю, но давиться капустным листком, пока ты уминаешь свиную рульку, я не буду.

Гудбай, ищи себе вечно худеющую девочку.

Сожитель № 3 и по совместительству муж № 1.

Полная гармония. Мясо каждый день, и кстати, покупает его он. Был как-то период безденежья, когда на хорошую говядину и красную рыбу не хватало. Конечно, я, как порядочная жена, должна была питаться воздухом, а всё мясо отдавать мужу. А я, скотина такая, и себе отрезала кусок. Потому что не могу я без мяса, НЕ МО-ГУ. Обмен веществ такой. Возможно, сказалось голодное детство. Да и просто я люблю это дело.

Так что если хотите мяса — извольте его наличие обеспечить и не сжирать целиком приготовленное, оставив своей женщине пару кусочков сельдерея.

Недавно знакомая попросила присмотреть за её ребёнком.

Она, якобы, взяла подработку на выходные, хотя я знаю, что она с детства живёт в достатке. Ребенок — мальчик 13 лет со всеми свойственными детям его возраста интересами и проблемами. Я живу в собственной квартире, ценю личное пространство и тишину. К детям отношусь спокойно, но своих не собираюсь рожать.

Не знаю, что уж там за отношения у знакомой с её бывшим парнем, но она слёзно умоляла меня пойти на встречу; говорила, какой я хороший и правильный человек, а ей я просто не могу не пойти на встречу, так как: она воспитывает сына в одиночку, с родителями натянутые отношения, а никого, кому бы она могла доверить своего ребёнка, кроме меня, у неё нет… Я согласилась.

Поскольку в данное время я работаю удалённо, условие было только одно — не сильно шуметь и не отвлекать ежечасно. Антон, очаровательный юноша, вооружённый собственным Айфоном и наушниками, первый час скромно сидел в уголочек дивана и что-то смотрел. Потом пошёл пить чай, разбил чашку. Испуганно заглянул ко мне, ожидая выволочки. Я махнула рукой: Ну, чашка… Бывает. Есть ещё, бери другую.

Через десять минут он всё-таки достал моего старенького спящего на подоконнике кота, закономерно получив лапой по руке. Я покачала пальцем, обработала царапину и вручила ему антистресс-раскраску и набор дорогих фломастеров. Сначала фыркал, мол, не маленький. Потом наступили полтора часа идеальной тишины: оказывается, можно красить и одновременно слушать музыку. Какой-то из орнаментов ему сильно понравился, я разрешила вырезать и забрать.

Ребёнок, кажется, не поверил своему счастью и ещё минут пятнадцать ходил и подозрительно поглядывал на добрую тётю из-за угла. Вскоре я услышала звук открываемой балконной двери. От греха подальше решила проверить, что он там делает. Парень нашёл мою зажигалку и сигареты. Показала ему кулак, увидел, положил обратно.

Спросил, когда придёт мама. Я, зная, как знакомая дружит с пунктуальностью, пожала плечами. Повела гостя есть. Не знаю, чем его кормят дома, но мою гречку с куриной грудкой, салат из свежих овощей и компот из сухофруктов он съел минут за десять. Спросила, будет ли ещё. Попросил мороженого. Послала за покупкой, дав деньги и жестом фокусника вытащив из кармана его толстовки спрятанную сигарету с балкона. Хмыкнул, потупив глазки; вернулся через пол часа с ведёрком.

Достала из залежей старенький планшет с сериалом про знаменитого детектива, вручила ему самую большую ложку и пакетик порошка для пищеварения, если захочет пойти на рекорд. Продолжила работать. Ближе к вечеру застала кота, с удовольствием находящимся мордой в ведерке. Антон, не отрываясь от экрана, одной рукой осторожно гладил моего старика, между делом комментируя новый поворот сюжета хвостатому… Ближе к одиннадцати вечера его забрали, сухо бросив: «Спасибо», — и хлопнув дверью.

В общем, в понедельник мне предстояло узнать, какая же я безответственная, эгоистичная, глупая и желающая чужим детям вреда чудовище. Видите ли, я не ругаюсь, не кричу; кормлю мороженым без меры, спокойно отпускаю детей с деньгами в магазин, где можно купить не только сладости. Не прячу сигареты и вкусно готовлю обычную еду. А кот вообще убить его мог! Ещё и глаза намеренно порчу всякой ерундой про расследования и убийства… И картинки странные даю в подарок. И, вообще, мальчику не пристало раскраски раскрашивать!

Люди тут трудом деньги зарабатывают на Айфоны детям, а я ерундой маюсь, да и своих наследников не имею!

Честно говоря… дети не задолбывали никогда. Зато задолбали вот такие вот «родители».

В очередной раз читаю кипы задолбашек про воспитание, и понимаю, что меня, возможно за моё мнение закидают тапками.

Меня задолбали родители, считающие детей своей собственностью.

Прежде чем изложить свои взгляды, уточню. Да, детей надо воспитывать, и этого не отрицает никто. Нет, дети не должны воротить всё, что им хочется. Суть в другом. У меня, как и у многих моих знакомых, были совершенно бессмысленные, странные и дурацкие домашние правила в детском возрасте. Опять-таки, речь не про «кушать кашу утром и ложиться спать в девять».

Мама моей лучшей подруги была адептом понятия «твоё тут то, что в унитазе плавает». Своей комнаты у неё не было, потому что негоже соплячке своё место иметь. Стола своего тоже не было — уроки делались на кухне. Книги, игрушки и одежду, которые лежали у неё в шкафу, в любой момент могли забрать, чтобы отдать дочери сестры маминой подруги, которая внезапно захотела «вот такую кофточку» или «вон того плюшевого зайку».

Когда подруга училась в первом классе, её любимое платье таким методом выхватили из шкафа и отдали племяннице. В ответ на типичную детскую реакцию на такую выходку — слёзы — заявили, что она тварь неблагодарная, и должна быть рада, что не голая ходит. При этом семья была не нищая, как вы могли бы подумать — у них была трёшка в хорошем районе города и стабильный заработок выше среднего. А дочь моталась туда-сюда по квартире, не имея своей комнаты, потому что маме с папой просто так захотелось.

Другую подругу растили «тыжедевочкой». Собирая её на площадку, дочь рядили в пышное розовое платье с туфельками, а на волосы цепили несметное количество бантов. Естественно, играть она не могла, потому что любое неосторожное действие сопровождалось окриком, а запачканное платье грозило наказанием.

В школе ей не разрешалось выбирать «недевочковые» кружки — математика девочке ни к чему, спорт — это для мальчиков, плаванье — тоже нельзя, фигура как у пацана будет, а девочка должна быть хрупкой! В итоге её затолкали в музыкальную школу на фортепиано, которое она возненавидела в первый же год, а как только закончила, больше ни разу не села за пианино.

Ах да, с первого класса она должна была сама готовить себе завтрак и ужин, потому что будущая мама. Да, уже в первом классе центром её жизни были гипотетические «муж и семья». А к её тринадцати годам мама с папой наплодили ещё пятерых и быстренько перевесили их на неё — она ж девочка, должна помогать.

В восемнадцать лет она сбежала из этого дурдома, а до этого каждый день после школы бежала кормить, обмывать и обстирывать весь выводок. На просьбу банально отпустить погулять в воскресенье или дать сделать домашнее задание в тишине оказывалась неблагодарной мразью, которая ничего не ценит.

Мужа в детстве задалбывали религией, заставляли соблюдать пост, молиться и ходить в церковь каждую неделю, сунули в воскресную школу. Знакомой запрещали закрывать дверь — даже когда она шла в душ или в туалет, потому что ну что они там не видели. Другу мужа не разрешали общаться с одноклассниками, потому что там «одни оболтусы» — если узнавали, что перекинулся парой слов с одноклассницей на неучебную тематику, доставали ремень.

Одногруппницу наказывали за то, что она болела, и отправляли в школу даже с температурой под сорок, а когда она кашляла — били и запирали в комнате, чтобы «подумала над своим поведением». У коллеги за пару лет до её совершеннолетия родители увлеклись сомнительной народной медициной и всеми силами старались убедить её перестать ходить к «врачам-убийцам» и лечиться по законам «матери-природы».

А знаете что объединяет эти истории?

Каждому, каждому из этих людей на попытки пожаловаться на объективно ненормальные процессы в семье отвечали тирадой о том, что вседозволенность недопустима, и их родители просто устанавливают правила поведения и воспитывают, а они обязаны их слушаться, потому что они ещё маленькие и ничего не понимают.

Ну, или что родители одни на всю жизнь, и их надо любить и ценить такими, какие они есть. Удивительно, но каждый из упомянутых людей вырос, но так и не понял, что за хрень творилась в их детстве.

Да, бывают дети, которые не приемлют никаких правил и хотят делать всё, что им вздумается. Но точно так же бывают и родители, которые, опьянённые обретённым авторитетом, приобретают самодурские наклонности и начинают штамповать совершенно нелепые и необоснованные правила.

А задолбали меня именно те, кто допускают подобные ситуации и считают детей, которые хотят просто жить по-человечески, избалованными противниками любых правил. Для меня нет ничего хуже людей, которые видят детей эдакими живыми заводными игрушками, которыми можно помыкать и над которыми можно измываться как угодно, прикрывая это «правилами» и «заботой», и ожидают, что дети будут встречать даже самые странные родительские закидоны с восторгом и благодарностью.

Какой замечательный эксперимент нам советуют! Взять и опозорить честного человека, чтобы доказать… а что, собственно, доказать? Что автору истории катастрофически не везёт с окружением?

Ну так вы свою жену и попросите. Пусть она шутки ради расскажет, что вы её бьёте. Ачо? Всё во имя науки! А то, что к вам навсегда приклеится ярлык домашнего тирана — это так, мелочи. Вы же с лёгкой руки предлагаете выставить чужую жену шлюхой.

Знаете, в нормальном человеческом обществе друг другу помогают. Когда я от жары потеряла сознание на улице, по-вашему, зеваки должны быть встать кружочком вокруг моей тушки и рассуждать, у какого свояка деверя троюродной сестры было так же или хуже. Но нет, мне почему-то вызвали Скорую.

Если мне нужна помощь друзей и семьи — мне её окажут. Иногда нужно помочь материально, иногда — просто побыть жилеткой. Иногда — подсказать другого человека, который может помочь. И я в свою очередь сделаю так же.

Я не говорю, что наше общество идеально. Но только вот в моём случае, если мне откажут в помощи в тот момент, когда я отчаянно в ней нуждаюсь, этого человека больше никогда не будет в моём кругу. А если в вашем окружении всем на вас плевать, то зачем оно вам вообще нужно?