Подарки

Феминистки есть не только адекватные и неадекватные. Гораздо интереснее посмотреть на феминизм настоящий и «наш, местный».

Феминистка за рубежом: раз женщин угнетают, то надо объединяться с другими угнетаемыми сообществами — этническими меньшинствами, ЛГБТ в общей борьбе за права. Феминистка местная орёт во всю ивановскую «ненавижу пидарасов!» и «чуууурки задолбали!».

Феминистка за рубежом: нет научных доказательств различия психики женщин и мужчин, поэтому дискриминация должна быть искоренена. Наша: мужики козлы, и поэтому они, козлы, нам должны.

Феминистка за рубежом: мне неприятны дорогие подарки, что я, проститутка, что бы меня покупали?! Наша: этот козел мне даже шубу не подарил, что я, шлюха что ли, сама себе шубу покупать?!

Феминистка за рубежом: я не хочу сидеть дома с детьми, поэтому требую от общества детских садов и «продлёнку» в школах. Наша: общество должно быть благодарно, если я сижу дома с детьми, а муж должен давать деньги, чтобы я могла отдохнуть на маникюре и шоппинге.

Феминистка за рубежом: у нас разные эмоциональные потребности, давай обсудим, чтобы не было конфликтов. Наша: у меня есть эмоциональные потребности, которые муж должен учитывать… А с него и борща с минетом раз в месяц хватит.

Феминистка за рубежом: секс — это обоюдное удовольствие, составляющее часть отношений, тело каждого из партнеров заслуживает уважения и заботы. Наша: писечка это главное, что я принесла в семью, и за это уже меня можно уважать. А не купит шубу, пусть онанирует.

В итоге выходит, что под феминизмом «у них» понимается нацеленность на диалог равных людей для достижения общего счастья, у нас — стервозная месть «этим козлам» и желание жить за чужой счет, разменивая айфоны на минеты…

Достаточно почитать истории обиженных и борющихся за справедливость женщин за последнюю неделю. Странная версия «силы и независимости». Не находите?

Здравствуйте. Меня задолбал мой день рождения. Задолбал ещё в детстве и продолжает задалбывать до сих пор.

Во-первых, он приходится на первые числа сентября. И как только я пошла в школу, понятие «подарки» как-то незаметно трансформировалось в понятие «школьные принадлежности». «Вот мы тебе покупаем в августе спортивный костюм к школе, потому что из старого ты выросла, но это как бы на день рождения. И кроссовки. Нет, кроссовки сейчас надеть нельзя, можно будет только в школу и только после дня рождения. Походишь на пару уроков физкультуры в старых, ничего, что жмут». На день рождения дарились рюкзаки, пеналы и тонны тетрадок. Да, качественные и дорогущие. Но ничего кроме них. Игрушки, красивая одежда, которую можно было бы носить не в школу, что-то для хобби, «для души»? Зачем? Твоя жизнь в этом возрасте — это школа.

Во-вторых, день рождения считался «семейным праздником». Вообще, дома понимали два вида праздников: это «семейные» (новый год, 23 февраля, 8 марта и дни рождения членов семьи), их полагалось праздновать дома и с семьёй, и «остальные» (рождество, день Валентина, хэллоуин и т. д. И т. п.), их вообще праздниками не считали, праздновать их было незачем. Итак, день рождения — это семейный праздник, а значит, он отмечается дома, за столом с салатами, непременно с пением караоке и приглашением всей родни. Друзей звать нельзя. То есть можно, но это должны быть прилично одетые мальчики и девочки, готовые весь вечер терпеть россказни чужих бабушек и дедушек, тёть и дядь, когда им вообще-то всем хватает своих. Скажите, вы бы позвали друзей на свой день рождения, когда вам одиннадцать и вы доподлинно знаете, что тётя Агата будет отплясывать под «Бе-елые розы, бе-елые розы, беззащитны шипы», бабушка Фрося будет петь в караоке «Катюшу», а дядя Евстрат будет толкать километровые речи о политике и карданном вале, раз в полчаса переспрашивая в каком эта мелюзга, собственно, классе учится и не пора ли ей делать уроки?

Нет, пригласить друзей отдельно было нельзя: «И так праздник отгрохали, сейчас ещё одну ораву кормить?!» — и уверения, что мы ограничимся чаем с тортиком не работали.

В-третьих, дикое неудобство каждый день рождения. Надо тщательно убрать квартиру, ведь «чтолюдискажут!», а убирать будешь ты: «Это же твой праздник!» — надо приготовить тонну всего. «А ты чего отлыниваешь? И что, что погода хорошая, завтра гости, а ну, марш на кухню матери помогать!» Надо нацепить ненавистное платье: «Ты же девочка, а тётя Агата не любит, когда девочки в штанах, надо платьице». Спросить, что я хочу? Каких гостей, как отметить, что в подарок? Да зачем? Дитё, чё её особо спрашивать!

В общем, я выросла, и день рождения вообще не праздную. В детстве хватило, спасибо. Теперь родня требует, чтобы я их собирала на день рождения «как раньше» и очень сердится, что я отказываюсь это делать: «Вот ведь, когда была маленькая, мы тебе такие праздники закатывали, а ты теперь жмотишься и никого не зовёшь. Вырастили эгоистку».

Решили с ребёнком сменить школу.

Спрашиваю соседку, есть ли места в той школе, где она работает. «Да, есть. Подойди туда-то, скажи то-то, вас примут.» Отлично. Перевелись. В знак благодарности купила соседке коробочку конфет, кофе, сертификат…

Казалось бы: ты мне совет — я тебе спасибо. Тема закрыта. Но нет, начинаются просьбы дать денег в долг. Вроде отказать не удобно… Через неделю обещает отдать. Но проходит месяц-два, начинаю намекать, сначала тактично, потом уже не очень.

А в ответ: «Ой, пока нету. Ой, вот вечером (завтра, через месяц, никогда)». Ну и хрен с тобой! Нос задрала, из жизни вычеркнула, а деньги — не нервы, это наживное. Задолбашка же моя в непонимании соседки, почему я мимо прохожу и о жизни с ней беседы не разговариваю. Люди, будьте честны!!!

Ваш совет стоит денег — озвучьте цену, а не задалбывайте лживой «добротой».

Задолбала определённая категория людей, которые не умеют выбрасывать старые вещи и стараются их всучить кому-то из знакомых. Да ещё и обижаются, если те отказываются участвовать в таком аттракционе невиданной щедрости.

Соседка решила перебрать свой гардероб:

«Вот у меня есть кофта. Я её купила ещё 10 лет тому назад, носила почти каждую зиму! Выбросить жалко как-то… Она тебе очень подойдёт! Вот увидишь! Зимой, когда будет холодно, будешь только её носить! В смысле „не нужно“? Бери, а то обижусь!»

Или дядя, узнав, что я переезжаю из квартиры в дом:

«Вот у меня есть кухонный стол, который мне уже не нужен. Приезжай забирай! Пусть у тебя стоит. Да, он шатается слегка, одна ножка чуть сломана, но зато орех! Что значит „Спасибо, но нет?!“ Это же орех!»

Или коллега, опять таки узнав о переезде:

«У меня там есть бокалы для вина, давай я тебе их продам за символическую плату или обменяю на шоколад. Как так ты не пьешь вино? Они ж у меня нераспакованные стоят уже третий год…»

Или знакомая:

«Давай я отдам тебе мультиварку? Она глючит немного, поэтому мы решили покупать новую…»

И это только часть случаев. Почему нельзя выбросить, утилизировать, отдать по объявлению «приму в дар»? Почему каждый раз отказ воспринимается как нанесение смертельной обиды? Тебе же с барского плеча пожаловали шубу, слегка изъеденная молью, но тебе самое то!

Прими, и не забудь в благодарностях рассыпаться ещё несколько лет.

Меня задолбали подарки на замену, призванные не знаю даже… сэкономить мои деньги? Упростить жизнь? Порадовать и показать, что обо мне позаботились?

Хочу приобрести чехол на мобильный, о чём между делом проговариваюсь подруге. Особенный хочу, фандомный, с конкретной картинкой, которую сделаю сама и закажу чехол в копицентре. Да, он получается недешёвый для вещи такого плана, но мне нужен только такой. Пока готовлю картинку, объявляется подруга с подарком в виде фандомного чехла с китайского сайта. Мол, зачем тебе деньги тратить, вот тебе чехол.

Хочу сумку. Фирменную. Жду поставку нужного цвета в бутик. Возникает радостная кузина и вручает мне сумку, похожую на вид и даже на цвет, но с того же Алика или с базара, с тем же посылом: да зачем ты тратиться будешь, вот держи! И сияет как медный таз.

Хочу серьги, вот эти вот конкретные, из белого золота с натуральным синим камушком, вот этого бренда. Другая подруга притаскивает нечто похожее из серебра с искусственным камнем. «Ну же хотела серёжки!» — восклицает она. Хотела. Но вон те, а не любые похожие.

Хочу набор пирожных из кондитерской. Даже заехать не успела, как приходит друг, приносит упаковку из Перекрёстка. «Вот держи, ты ж хотела!»

И так постоянно! Друзья, я, правда, ценю вашу заботу, если это она, но вы задолбали! Если я хочу конкретную вещь, я хочу именно её, даже если она отличается от других только формой замочка на молнии! Я не тупая, у меня есть инет и я в курсе, что из Китая можно заказать всё, что хочешь на три нуля дешевле, но блин! Оно ДРУГОЕ! Не то, что мне надо, пусть и несёт ту же функцию. Это не фирменная сумка лавандового цвета, не серьги из юбилейной коллекции и не нежные бисквиты с меренгами. Взамен их мне притащили песочные корзиночки с вареньем: «А чё? Тоже ж сладкое!»

Хватит заваливать меня ненужным хламом и обижаться, что я им не пользуюсь, не ем, не ношу. Я могу себе позволить то, что я хочу и я не буду искать похожую замену потому что… да почему её вообще надо искать?

В преддверии переезда разбираю залежи вещей «а вдруг пригодится». Сразу скажу, что залежи не очень древние (живём в этой квартире около 10 лет, советских трусов там нет), а откровенный хлам всегда выкидывался сразу. В основном речь про не пригодившиеся подарки, посуду не в цвет или не в стиль и всякое подобное.

Руководствуясь принципом «если вещь не пригодилась за год ни разу, то она не нужна», активно выкладываю на продажу (то, что новое, в коробках) или отдачу (чем успели попользоваться).

Как ни странно, покупатели по большей части нормальные, а вот «забиратели» — это песня!

Первое и самое распространённое: «А вы мне привёзете (в спальный район), а то я у вас (центр) редко бываю». Ага, вот щас всё бросила и потащила набор из 12 бокалов через весь город. Не вам же это нужно, а мне, мечтаю отдать именно вам!

Второе — «а то так кушать хочется, что переночевать негде». «А плиту не отдадите? А телевизор?». Может, заодно и квартиру подарить? Все равно ж переезжаю из неё, больше не нужна.

Третье — бронировщики. Под каждым объявлением с мало-мальски ценной «халявой» появляется цепочка комментариев: «бронь», «заберу». Иииии? Эти товарищи не пишут мне, не договариваются о встрече. В крайнем случае, могут написать: «Не отдавайте никому, я через неделю приеду из деревни и точно-точно заберу». После чего исчезают уже навсегда. В итоге вещи стоят готовые к отдаче, я об них спотыкаюсь. Приобретя небольшой опыт, сразу пишу: «Без бронирования, кто первый приедет». Неудобно, вы же на работе? Зато мне удобно. Большую часть вещей забирают в течение первого-второго дня после выкладывания.

Четвертое — капризули. «А что у чашки снизу? А цветочек в жизни на ней розовый или сиреневый? А диаметр 5 сантиметров или 5.2? Замеряйте! Сфотографируйте со всех сторон! А теперь при другом свете и на другом фоне!». Ребят, я за сегодня выложила десяток объявлений. Мне некогда вынашиваться с каждым предметом, повторюсь ещё раз — отдаваемым бесплатно. Фотографии везде весьма наглядные, если есть какие-то дефекты — они выложены отдельно крупным планом.

Пятые — недовольные. «Можно мы приедем завтра?» — «Если сегодня не заберут, пожалуйста. Напишите, когда будете собираться — я скажу, забрали или нет». «Забрали?» — «Да» — «Вы же мне обещали! У меня ребенок маленький, мне это было позарез нужно! Я уже с работы на сегодня отпросилась, чтобы к вам ехать! Как вам не стыдно!».

Шестые — обещатели. «Я ж не какая-то там, я отблагодарить хочу! Вы какой шоколад любите?» — «Любой молочный, не горький». Приезжают с пустыми руками. Особо одарённые устраивают рассказ на полчаса о том, почему им не удалось достать такой дефицит, хотя в прямой видимости от моего подъезда три супермаркета разных сетей. Я выкладывала в «отдам бесплатно», вас никто за язык не тянул, что вы привёзете шоколадку (я не ради неё отдаю), зачем мне этот вынос мозга и невыполненные обещания?

Последняя категория — седьмая. В отличие от первых, особых неудобств не доставляет, но удивляет. Это «пылесосы». Они хотят всё! И керамические чашки, и кружевную скатерть, и кофточку 42 размера, и платье 50-го, и вот ту непонятную штуку: «А зачем это нужно? Бесплатно отдаете? Тогда тоже заберу!»

После двух недель подобных переписок плотно задумываюсь, что может проще относить на помойку…

Задолбали сиамские близнецы. Нет, я не о биологическом явлении, а о парочках, которые ведут себя как оные.

Зову подругу в кино, в ответ получаю рабочий график её парня и предложение выбрать время, когда им обоим будет удобно пойти. Ау, милая, с тобой я знакома несколько лет, с ним виделась всего два раза. Ты не можешь без него пойти развлекаться? Попахивает домашним абьюзом.

Со второй подругой, по совместительству коллегой, договорились взять отпуск одновременно и поехать в тур по Европе. За пару недель до предполагаемой поездки подруга начинает встречаться с парнем и, конечно же, теперь поехать никуда не может. Точнее может, но только в пятизвёздочный отель в Египте или Турции, ведь её «зайка» предпочитает такой отдых, а от слов «хостел» или, упаси боже, «каучсёрфинг» ему становится плохо.

Как у многих сиамских близнецов, пищеварительная система у таких парочек тоже единая. Поэтому каждый совместный поход в кафе с такими парочками превращается в испанский стыд из-за требований к официантам разделить порцию салата весом 120 грамм на две тарелки или поочерёдное отпивание коктейля/кофе из одной посуды.

Само собой, на день рождения/свадьбу/ корпоратив пригласить кого-то одного невозможно. Package deal, как говорится. Особенно весело, когда «любовь до гроба» заканчивается после ссоры в утро торжества и подруга либо отказывается идти вообще, либо приходит мрачнее тучи, и уже все вынуждены утешать и развлекать её вместо того, чтобы наслаждаться праздником.

Подарки, сувениры и прочие вещи тоже преподносятся с формулировкой: «Это тебе от нас двоих!» Спасибо, конечно. Но мне что делать в такой ситуации? Попыталась я как-то тоже на день рождения подруги преподнести презент с фразой: «Это вам двоим». Обида была смертельная. Да, я в курсе, что у твоего «зайки» день рождения через два месяца. Но с какой стати я должна тратиться на два подарка, если вы, неженатые люди с раздельным бюджетом, не делаете этого? Раз вы считаете себя единым целым, то зачем злитесь, когда окружающие действительно начинают к вам так относиться?

Любимая бабушка, я не буду просить его купить мне шубу. Я к шубам холодно отношусь, это раз. Ну и что, что я с ним сплю? Он один получает от этого удовольствие? Я плачу потом каждый раз?

Коллега, я не хочу, чтобы он оплатил мне путевку в 100 тысяч рублей. Да, могу себе позволить, нет, это я не хвастаюсь, это ты предложила мне только что попросить такой подарок в качестве бонуса за то, что я с ним.

Подруга! Ты получаешь от своего парня приятные, но, по твоему мнению, недорогие подарки. Ты с ним уже пять месяцев, а он подарил тебе «всего лишь» телефон и два ювелирных изделия. Тыжженщина! Он обязан. Ты ж с ним спишь…

Так вот, женщины, которые считают, что за пропуск к телу нужно платить машинами, квартирами, шубами и прочим добром. Вы задолбали! Мне всегда казалось, что это всё происходит по взаимному согласию, при наличии очень теплых чувств с надеждой на совместное будущее. Ну или в порыве страсти, как в кино.

Допустите мысль, любительницы побрякушек, что есть такие как я, которым важно отношение партнера, его уважение и любовь. И что нам тоже дарят подарки, но не за то, что мы разрешили потрогать за грудь. Из-за таких как вы, некоторые мужчины до сих пор думают, что всё можно купить.

Муж у меня скуповат. Прижимистый. Так, видимо, и надо. Работаем на одном предприятии, получаем одинаковую зарплату, копейку в копейку, как говорится. И вдруг перепала одноразовая подработка, приятельнице платье перешила чисто по-дружески, а она настояла, чтобы я деньги взяла.

Отлично, думаю! Куплю себе сумочку.

А мужу что скажу? У нас все деньги строго в общак. Никаких сумок в этом месяце не запланировано. А хочется! И как раз нашла такую… этакую. Особенную. И цена подходит.

Звоню дочери, она у меня взрослая, замужняя, прошу, чтобы как будто бы «она подарила». Нет, отвечает, я отцу врать не буду! С пафосом таким. Честная!

Вот, думаю, хамло! Не я ли тебя в школе прикрывала, когда ты уроки прогуливала: знала, как от отца прилетит. И когда ты вещи теряла — всё брала на себя, мол, порвалось, выкинула. Много всего вспомнилось, сколько выгораживать её приходилось и врать.

И задолбалась, знаете ли. То ли дочь поганка эгоистичная: ей ничего не стоило бы, проверять отец не стал бы, может быть, даже не стал бы ей звонить. То ли я сама где-то не там свернула. Мужу, разумеется, не расскажешь, хотя он уже заметил, что я «в раздумьях». Лучшая подруга советует на эти деньги купить подарок ему, а у нас такое не принято, мы всё вместе покупаем, я никаких сюрпризов тоже никогда не получала.

И деньги-то небольшие. Тупо над ними столько думать. И в общак жалко. Я уже забыла, когда себе что-то просто так, не в день рождения или на Новый Год.

Отцу, говорит, врать не буду. Коза!

Меня задолбала конфиденциальность в социальных сетях.

Человек заводит аккаунт, но ни с кем не общается, информация закрыта и вообще вся страница будто кричит: «Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не звал, ступайте с миром!» Я не требую, чтобы пользователь вываливал всю подноготную о себе, но маниакальное стремление с одной стороны выставить себя на всеобщее обозрение, а с другой — закрыться от всех, доставляет немало хлопот.

Связывается со мной деканат и просит меня, как старосту, довести до сведения одного из студентов, что ему грозит отчисление из-за долгов по учёбе. По телефону дозвониться не получается — человек явно сменил номер. Лезу в группу факультета в синей соцсети, нахожу страницу. Написать личное сообщение тоже не вариант — для не-друзей такая функция недоступна, в графе «телефон» значится красноречивое «хаха не скажу!». Других способов связи тоже не указано, а список друзей скрыт от посторонних глаз.

Зато открыт фотоальбом, на части снимков он со своей девушкой, и прелестное создание даже отмечено на фото. Значит, можно достучаться до нерадивого студента через неё. Прошу её передать, что нужно срочно связаться со старостой или деканатом, в ответ получаю истерику, что я проститутка, хочу отбить её мужика, и вообще пошла я на три буквы. Умываю руки, потому что я сделала все, что могла, хотя для очистки совести пытаюсь периодически проверять, не соизволил ли одногруппник открыть личку. Нет, не соизволил.

Вскоре получаю от него письмо, полное любви — голубчик идёт на отчисление и едва не расстался с любимой из-за меня. Потому что я сволочь и проститутка, разумеется. Видимо, нужно было использовать голубиную почту.

Второй случай. Я администратор группы в той же соцсети. И вот в честь нашего пятилетия мы решили организовать розыгрыш небольших, но приятных призов.

Великий рандом выбрал трёх счастливчиков, но вот с обладательницей второго места связаться также не удавалось. В правилах розыгрыша русским по белому было написано, что если победитель не объявится в течение двух недель, то его приз будет разыгран среди других участников, что мы, собственно, и сделали. Через месяц — вой, сопли, слёзы и обвинения в мошенничестве.

Милая моя, нам было абсолютно всё равно, кому присылать этот несчастный скетч-бук, но ты не дала нам ни единого шанса связаться с тобой и сообщить о призе, так что теперь поздно пить «Боржоми».

Поэтому хочется сказать: дорогие мои! Я понимаю, что если ты параноик, то это вовсе не значит, что за тобой не следят. Я понимаю, что хочется защититься от спама и навязчивой рекламы в сети. Но блин! Оставляйте хоть какие-то контакты, по которым вас можно будет найти, особенно старостам групп или деканату! Мы ж заочники, за нами никто бегать не обязан.

Мне наплевать, кого отчислят. Мне наплевать, кому вручать выигранный приз. Вам больше надо, а не мне, так что проявляйте инициативу сами. А то совершенно невиновные люди, которые хотят вам помочь, получают ушат дерьма лишь за то, что входят в число плебеев, не допущенных в близкий круг Ваших Параноидальных Величеств.