Медицина

Моя мама — врач. Плановый медосмотр. Захожу к хирургу, показываю живот. Посмотрел, даже трогать не стал. «Пиши: грыжа», — говорит медсестре. Я в ступоре. Никогда ничего такого у меня не было!

— Это дочь N. из 24 кабинета, — отвечает медсестра.
— А, тогда пиши, что здорова.

Интересно, если бы моя мама не работала в этой больнице, что бы мне пришлось пережить?

Я работаю в медицине более десяти лет, и всё время — в диагностических отделениях больниц, которые оказывают срочную помощь заболевшему населению. Пациенты, разумеется, самые разные. Иногда веселят, иногда огорчают, а иногда и раздражают (хотя это реже всего бывает: люблю я свою работу, чего уж тут скрывать, и по этой простой причине радости гораздо больше, чем негатива).

Я наконец поняла, что меня может раздражать в пациентах. Вот приходит весь такой благообразный мужчинка на исследование, и первое, что он сообщает мне: «Опять будете меня мучить своим облучением? Скоро совсем импотентом стану с этими вашими снимками». Горемычный болеет от того, что пьёт больше, чем может выдержать его организм. Его старательно спасают, чтобы он не помер от какого-нибудь деструктивного панкреатита. Но, блин, оказывается, мы его мучаем тем, что проводим дорогостоящее и безболезненное исследование (бесплатно, разумеется). Он ворчит на медсестёр, которые ставят ему капельницы, ворчит на врачей, которые только и делают, что гоняют его на разные процедуры, ворчит на весь мир, потому что он к нему так несправедлив. Мы его мучаем. Понимаете? Мы виноваты в том, что лечим его от заболевания, которое появилось из-за его же дурости и неумения себя контролировать.

Patient — терпеливый. Ага.

Чтобы не рассусоливать: речь пойдёт о пирсинге. Нет, не о том, что «меня не понимают окружающие» — вы взрослый человек, взвесьте заранее все «за» и «против», сравните концентрацию хамоватых тётенек и патриотичных бабушек с толщиной ваших нервов сразу. Я о другом: о серёжках в ушах. Это, как вы понимаете, самый традиционный вид пирсинга.

Так вот. Мамы! Вы, надо полагать, ни разу не обращались с целью проколоть ушки годовалому чаду в профессиональные пирсинг-салоны. Правильно, зачем идти в этот сомнительный вертеп с пьяными мужиками, увешанными железяками? Тем более что вас эти трезвые решительные дяди и тёти оттуда завернут. Знаете почему? Потому что для пирсеров (не сомнительных в этом отношении косметологов и парикмахеров, а людей с соответствующими образованием и практикой) это основной вид работы, и никому из них в портфолио не нужны некачественные проколы. Дело даже не в причинении боли — это полбеды. Ни в одном пирсинг-салоне вы не найдёте «пистолета». От них бегут, как чёрт от ладана: их невозможно стерилизовать. Гепатит у годовалового ребенка — это уже посерьёзнее боли, не так ли?

Если пронесло с болезнями, то давайте перейдём к заживлению. Стандартный пистолетный «гвоздик» из-за своей формы — прямо-таки контейнер для грязи. Хирургическая сталь? Сюрприз-сюрприз: это не сталь для проколов и имплантаций, это сталь для скальпелей. То есть того, что в организме не будет находиться месяцами, отдавая в кровь токсичный никель. Чёрные точечки на проколах — знакомо?

Вам сказали проворачивать украшение в проколе и промывать спиртом (водкой)? Готовьтесь заживлять ушки несколько месяцев. Украшение беспокоить категорически нельзя, если хотите нормального заживления и отсутствия воспалений. А теперь разрешите посмотреть, как вы будете объяснять годовалому малышу о том, что ушки трогать нельзя, даже если руки отмыты от каши и слюней!

Поставим золотые или серебряные серьги? Не встречались вам девушки, болезненно восприимчивые к этим металлам? Поинтересуйтесь, во сколько лет им прокололи уши. Вы удивитесь. Вдевать в уши драгметаллы сразу же тоже нельзя. Вспомните физику и химию: в золоте 585-й и серебре 525-й пробы золота и серебра 58,5% и 52,5% соответственно. Остальное — примеси. Заодно вспомните слово «диффузия».

Всё ещё смутно? Тогда наиболее для таких мам важный эстетический момент. Ни один пирсер не будет колоть ушки маленькому ребенку. На этот раз вспомните биологию и периоды интенсивного роста. Уши тоже растут. В 90% случаев уже к школе будет хороша заметна асимметрия проколов.

Это как не надо. А теперь — как надо. Проколы должны делаться (что вам, что вашему подросшему дитю) человеком в перчатках на предварительно простерилизованном участке кожи одноразовой иглой, вскрытой при вас, по предварительным разметкам, сделанным специальным маркером. Это не больнее пистолета. В прокол должно вставляться украшение из титана, имплантиума или биопласта. Форму, которая облегчит заживление, посоветует пирсер: выбор есть. Украшение не вертеть, не дёргать и не трогать, промывать аккуратно неспиртосодержащими средствами, например, всем знакомым хлоргексидином. Только так вы с гарантией получите то, что хотели: ровные, хорошо зажившие и беспроблемные проколы под красивые золотые фамильные серьги сложной формы, которые вы вденете спустя месяц. Любите своих девочек, не портьте им здоровье и внешний вид. Успехов!

А меня задолбали натуралы. Нет, это не о сексуальной ориентации, а о психиатрическом диагнозе. При натуралии человек искренне убежден, что всё натуральное исключительно полезно и не способно принести вреда.

Приходишь в гости, а тебе суют чаёк. Пробуешь — явно что-то не то. Спрашиваешь, что там, а в ответ вытаращенные глаза и брызги слюны до потолка:

— Там травки! Натуральные, это так полезно.
— А что за травки?
— Полезные.

На столе непонятная бурда буро-зелёного цвета с запахом то ли сена, то ли силоса. Ешьте, гости дорогие. Полезное, натуральное.

Стоит заболеть — так начинают пичкать всем, от заваренных листьев, оборванных с цветка на окне, до корня мандрагоры, выкопанного девственницей в полнолуние, когда солнце в четвёртом доме. А уж стоит заикнуться о походе в аптеку, как начинается конец света: «Это химия, это опасно, посмотри на список побочных эффектов». К простуде добавляется ещё и головная боль.

Слово «химия» даже в качестве названия школьного учебника на больных натуралией действует, как озверин на кота Леопольда. Они напрочь теряют способность слышать. Разумеется, самой химии натуралы не знают и блещут умозаключениями вроде «хлор — боевое отравляющее вещество, натрий — активный металл, следовательно, поваренная соль смертельно опасна».

Желаю натуралам питаться бледными поганками и мухоморами, запивая их чайком из цикуты и белены, в качестве домашнего животного завести кобру, а спать со львом или крокодилом. Опасно? Ядовито? Но ведь на сто процентов натурально!

Понадобилось мне этой весной пойти в больницу. Поскольку терпеть безразличие и хамство в свой адрес не хотелось, я выбрала самую современную и дорогую из местных клиник в надежде, что там-то точно отнесутся с должным вниманием. В целом ожидания оправдались, но в семье, как водится, не без урода.

Отправили меня на УЗИ яичников. Захожу в кабинет — встречает меня врач лет под 60. Всю процедуру пересказывать не буду, но вот кое-что из его реплик:

— Оральные контрацептивы принимала?
— Да.
— (ехидно) Подружки насоветовали или в интернете прочла?
— Подруга посоветовала...
— Ой, ты знаешь, эти подружки — та-а-акие сучки! Насоветуют всякую дрянь, а потом ржут за спиной. Поверь мне, я в гинекологии уже 25 лет работаю!

Спрашивается, когда он успел побыть женщиной и завести подруг? Или он превращается в невидимку и подслушивает женские разговоры?

— Ты догадываешься, через какое место мы такие вещи смотрим?
— Догадываюсь.
— Тогда раздевайся.

Раздеваюсь, ложусь. Если кто не знает, УЗИ яичников делают с помощью длинного щупа, который вводят во влагалище. Процесс и так малоприятный, а врач ещё и вертит щупом во все стороны. Замечает, что я морщусь от неприятных ощущений, и выдаёт:

— Ну что ты так вздыхаешь? Он же в пять раз тоньше письки!

Получив результаты УЗИ, выхожу в коридор, где меня ждёт мой молодой человек. Вместе с ним читаем результаты. Наш опытный врач, проходя мимо, замечает это и зовёт меня к себе в кабинет.

— Ты зачем в больницу с друзьями ходишь?! Ещё и результаты показываешь! Не надо им знать об этом!
— Это не друг, это будущий муж.
— О, тем более! Это он сегодня муж, а завтра нет. И вообще, зачем ему знать?

В полном шоке от такого бреда я вышла из кабинета. Потом мне сказали, что этот врач всегда себя так ведёт. До сих пор недоумеваю — как он умудрился проработать в этой сфере 25 лет? Или хамство — это уже профессиональный навык?

Приболела. Решила обратиться в поликлинику.

— С чем пришли?
— Живот болит.
— Где?
— Э-э-эм... Где-то примерно тут.
— Группа крови?
— Первая.
— Даже смотреть ничего не надо. У вас наверняка язва, дорогая. Или будет. Обязательно.

Даже не задолбали. Другое слово. Нехорошее!

— «Джес», пожалуйста.
— Это противозачаточные, что ли?
— Ну да.
— Тебе лет-то сколько, родная?
— Девятнадцать, — я начинаю офигевать.
— Ну и куда тебе эту дрянь, детка? Ты ещё такая молодая, а от них станешь жирной, прыщавой и волосатой по всему телу. Не нужны они тебе. А не хочешь беременеть — не трахайся, рано тебе ещё. Следующий!

Из аптеки я вышла в ужасе. И как это я умудрилась, пропив этот препарат почти год, остаться стройной, с чистой и гладкой кожей?

Учусь в юридическом вузе на уголовно-правовой специализации. Бесят меня тупые одногруппницы, впадающие в истерику от вида фотографий трупов.

Читаю протокол: двойное убийство, совершённое путем взрыва. Опись фрагментов тел и фотографии прилагаются. Да, неприятно. Но чего же орать: «Фу, какая мерзость!» и патетично отшвыривать от себя несчастные листы? Зачем ныть, что вам испортили маникюр, когда на криминалистике учили снимать отпечатки пальцев? Почему вы соглашаетесь идти в морг, но на входе начинаете верещать: «Ой, боюсь-боюсь, давай не пойдём, там же трупы!» и тащить меня за рукав из помещения?

Вероятно, я неправильная девушка, раз меня все эти «прелести» не шокируют. Я со второго курса бегаю общественным помощником в прокуратуре, а там я и трупов разной степени свежести навидалась, и мест происшествий напротоколировалась, и с правонарушителями всех мастей наобщалась. Вас ведь никто не тянул выбирать эту специализацию — наоборот, отговаривали активно. Так чего же вы на пятом-то курсе истерики закатываете?

Я понимаю, конечно, что маркетоиды — люди креативные. Их задача — обеспечить продажи любой ценой. Но с головой же надо дружить!

Умывался я намедни, и взгляд мой упал на тюбик зубной пасты всенародной марки «Бледный Мент». Как-то раньше он глаз не цеплял — тюбик и тюбик. Обычный, с хвастливой надписью «Pro Expert» (интересно, есть любительская паста для начинающих?) и лапшенаушинавешивающей «Разработано со стоматологами». В глаза бросился заголовок «Всё в одном» и списочек, что же это за «всё» такое, которое сидит в одном тюбике. Цитирую по пунктам:

— кариес;
— зубной камень;
— дёсны;
— бактерии;
— чувствительность;
— тёмный налёт;
— свежее дыхание (не находите, что пункт в этом списке странный?)

Мне как-то теперь боязно чистить зубы этой пастой.

Мне 17. Я не пью. Вообще. У кого-то вызывает шок сам факт, у кого-то причина (гораздо реже): сильнейшая аллергия на алкоголь.

Сижу в кафе, жду подругу. Подсаживается пьяненький парень:

— Может, заказать те чё-нить, а то чё одна сидеть будешь-то?
— Давай, только безалкогольное.
— Беременная, что ли?
— Нет, у меня аллергия.
— Да ладно гнать, беременная, видно же!

Ух ты! Прямо передо мной человек-рентген! А пол? А месяц какой, заодно не подскажешь?

В гостях у троюродных тётушек-бабушек чьей-то там родни.

— Вино будешь?
— Нет, спасибо, я не пью.
— Мусульманка, что ли? А что паранджу тогда не носишь?

Вы знаете, муж, нефтяной шейх, владелец гарема, сжалился и разрешил к вам без неё прийти.

— Не пить вредно! Для здоровья полезно хотя бы ложку (стакан).

А вы, наверное, каждый день лечитесь?

— Можно валерьянку в таблетках?
— Закончилась, но есть раствор.
— Я в другой раз зайду, до свидания.
— А почему вы не хотите в растворе-то купить?
— У меня аллергия на алкоголь.
— Да ла-а-адно! Не бывает такой!

Не веришь? «Скорую» вызывай, а я пока покажу. Нет бы впихнуть пачку супрастина хотя бы.

Однажды в стакан мне «случайно» подлили водки — буквально чайную ложку. Так как пить хотелось дико, я выдула весь стакан залпом, а через полтора часа уже лежала под капельницей. Как потом объясняли девочки-блондиночки, «мы просто не поверили, что такое вообще бывает, вот проверить и захотели».

Не спорю, такая аллергия достаточно редко встречается, но это не повод сомневаться в её существовании. Синдром Хантера встречается ещё реже — и что с того? Задолбали!