Быт

Полвторого ночи. Просыпаюсь от шума сверху, криков, драки. Наверху молодой парень с серьёзными умственными отклонениями и такая же девушка. К слову, уже привык немного к их дракам каждый день и тому, что постоянно заливают.

Около двух ночи услышал звук воды в ванной. Прихожу — ровная струя бежит с потолка. Терпение лопается. Пять минут стука в дверь, но открыть не открыли, только бутылками звенят и редко в глазок поглядывают.

Звоню 112 с мобильного (02 не работает, а другого я не знаю):

— Здравствуйте, вы позвонили в МЧС России. Сейчас все операторы заняты, оставайтесь на линии…

И так на протяжении пяти минут. Так что, если у вас что-то случилось, особо не рассчитывайте на помощь МЧС.

Звоню 02 от соседки напротив буйной семейки. Выслали наряд. Соседка посоветовала ложиться спать. Не лёг, но полчаса прождал. Сверху тихо, как в лесу.

Полицейский зашёл ко мне — к ним даже и не собирался! Спрашиваю, что вообще можно с такими соседями сделать. «Ничего, — говорит, — законы у нас дебильные». Мда… Составил акт с моих показаний — и на выход. Уходя, добавил: «Нет тела — нет дела».

Ещё в разговоре с дежурным 02 мне дали телефон экстренной службы ЖКХ или чего-то в этом роде, чтобы они воду перекрыли. Вода уже не текла, но я позвонил.

— Алло, здравствуйте, меня сверху затопили, но вода уже не течёт. Вам, наверно, уже нет смысла приезжать?

— А я и не приеду, тут, кроме меня, никого нет!

Уже три инстанции, призванные меня защищать, спасать и оберегать, послали меня на фиг. Плати налоги и живи спокойно!

На этом веселье не закончилось. В 11 утра иду в ЖЭК: необходимо написать заявление на сбор комиссии по поводу затопления. Натыкаюсь на закрытую железную дверь. Подходит какой-то мужик и начинает выяснять, кто я и зачем пришёл.

— А у тебя что?

— Меня соседи затопили ночью.

— Сверху? (Нет, @#$, снизу!)

— Да. Мне необходима комиссия для составления акта и передачи в прокуратуру.

— Да это тебе техник нужен, она сейчас в отпуске, а, кроме неё, тут вообще никого нет!

— И что теперь?

— Приходи завтра в восемь лично к начальнику!

Так меня кинули в четвёртый раз.

А вот теперь скажите мне: как я могу любить свою страну? Я не то что уже не хочу тут жить — я боюсь тут жить, ведь, случись что, надеяться не на кого.

Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама — домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной «вкусный супчик». Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть «обязанностей», не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой «рабочий беспорядок»; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает «ужасной грязью», не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

Или вот здесь недавно девушка жаловалась, что её молодой человек не понимает, как много усилий и времени уходит на поддержание внешней красоты. Может быть, ему не настолько важно, какой у неё цвет лица или как уложены волосы — он просто хочет побыть с ней вместе? Может быть, ему важнее не её внешний вид, а что-то другое? Мужчинам тоже нравится очень разное.

Так, для сравнения: когда я потолстела и решила худеть, мой будущий муж сказал мне: «Может, не надо? Ты сейчас такая милая, давай лучше тебе гардероб обновим». Да, вот так я внезапно выяснила, что «заплывшая жиром» я ему даже больше нравлюсь. Я не спрашиваю его, не растрепалась ли у меня причёска — он всегда отвечает, что всё в порядке, а когда я вижу, что там на самом деле, говорит, что мне идёт. Ему пофиг, есть у меня какая-то укладка или нет. Когда он уже подумывал разводился со своей бывшей — мы в те времена были просто друзьями, — среди изменений к худшему в их совместной жизни он называл и то, что его жена стала слишком часто использовать косметику. Цвет лица и состояние кожи вообще, кажется, не замечает. Впрочем, для него главное в женщинах — не внешность (а иначе стал бы он с такой «красавицей», как я, встречаться?), а мозги и взаимопонимание.

Да, это крайний и, пожалуй, редкий случай, хотя среди моих друзей и знакомых есть те, кто в том или в другом приближается к такой крайности. И прежде чем говорить, что стараешься ради кого-то, надо понять: а это ли ему нужно? Может, вот именно этот человек хочет заняться любимым делом в обществе любимой женщины с неидеальным цветом лица, а не ожидать в одиночестве женщину с идеальной кожей.

И я не к тому, что не надо убираться в доме, следить за собой или зарабатывать деньги. И не к тому, что надо под кого-то прогибаться. Просто научитесь различать наконец, где вы действуете действительно ради кого-то, а где — ради себя. И если вам — лично вам, а не окружающим, — важно чувствовать себя идеальной хозяйкой или незаменимым кормильцем семьи, или ухоженной красавицей, или кем там ещё, не надо вставать в позу и говорить: «Это все ради вас, неблагодарные люди!»

Если хотите делать что-то ради других — спросите их, что им нужно. И вот уже после этого можете требовать уважения к себе и уважения к вашему великому делу, к потраченному на него времени, деньгам и прочему. Но только тогда, когда это действительно будет нужно кому-то, кроме вас.

А пока — задолбали. Мне проще иметь дело с геймерами, которые вот прямо сейчас уходят в мегаважный рейд — они, по крайней мере, не делают это ради меня и просят понять, а не требуют уважения и благодарности.

Представьте себе такую ситуацию: Катя и Аня находятся в комнате, где на столе стоят коробка и корзинка. Катя кладёт в коробку печенье и покидает комнату. Аня перекладывает печенье из коробки в корзинку. Катя возвращается в комнату. Вопрос: где Катя будет в первую очередь искать печенье? В коробке, где она его оставила?

Ребёнок младше четырёх лет, выслушав эту историю, не задумываясь, ответит, что в корзинке. Он же знает, что печенье в корзинке, значит, и Катя должна знать! Маленький ребёнок ещё не способен понять, что его жизненный опыт и опыт других людей могут различаться.

Увы, такой неспособностью отличаются не только дети, но и очень большое количество взрослых. Очень часто друзья и знакомые огорашивают подобными заявлениями:

— Ты же знаешь, что я ненавижу орехи! Почему ты опять купил шоколад с орехами?

— Ты же знаешь, что я ненавижу, когда кто-то хрустит чипсами! Прекрати жевать!

— Ты же видел, что на улице дождь! Почему ты не захватил для меня зонтик?

— Ты же знал, что дома закончился хлеб! Почему не купил?

— Ты же знал, что я стою за твоей спиной! Почему ты толкаешься и наступаешь на ногу?

Люди, я знаю вас много лет, и вы всегда мило улыбались шоколадке с орехами и хрустели чипсами со мной на пару. Почему вы не сказали о своей нелюбви сразу, в первый раз? Почему вы копили это всё в себе, чтобы много лет спустя выплеснуть злость по такому пустяковому поводу в настоящей истерике?

Если вы забыли зонтик, почему не сказали это мне, когда мы созванивались час назад? Я был ещё дома и захватил бы его. У нас много зонтиков, и с ходу я ни за что не определил бы, что все они на месте и вы не взяли ни один.

Хлеб я не ем и не слежу за его количеством. Если у вас не было денег купить хлеба по дороге домой, почему вы опять-таки не позвонили мне и теперь кричите по моему возвращении?

Если я стою спиной к вам, обозначьте своё присутствие голосом, кашлем, похлопыванием по плечу, и тогда именно вы не пострадаете. У меня всё ещё нет глаз на спине.

Перестаньте быть детьми. Учитесь делиться опытом. Я не телепат и никогда не узнаю, что у вас на уме, даже если вы ещё не выросли из четырёхлетнего возраста.

Беречь Землю без вас, говорите? Отлично. Само собой. Но подучите физику.

Пресловутые скрутки меди с алюминием без нагрузки останутся скрутками меди с алюминием и ничего никуда не выделят. Ни тепла, ни света, ни других побочных продуктов.

Кабели в вашем районе чуть остынут без той же нагрузки и не выделят тепло в многострадальную атмосферу.

Трансформатор в ближайшей будке тоже остынет и удивлённо распрямит свои обмотки — ему тоже без нагрузки хорошо.

Высоковольтные линии, идущие до трансформатора, тоже какое-то время перестанут обогревать планету.

Да, согласен — от щелчка выключателя в вашей любимой квартирке электростанции не аннигилируются и «вонять» не перестанут. Но, опять же, нагрузка… Физика, понимаете ли.

А так — конечно. Всё должно происходить без вас. Само собой. Где-то там, на уровне правительств. Вы должны только получать удовольствие. Хотя вы… извините, конечно, ничего вы никому не должны.

Так что ставьте свой чайник, включайте микроволновку и посудомойку. Планета подождёт. Ну её на фиг, эту планету.

Представьте себе ситуацию: человек идёт по улице. Посреди улицы яма — меняли трубы, потом землёй присыпали да так и оставили. Прошёл дождь, и яма превратилась в грязное болото.

Человек прёт как танк, пачкает туфли, брюки, поскальзывается и падает, пачкая ещё и плащ с рубашкой. Встаёт и начинает вещать, как его задолбал этот бардак, и да будут прокляты те, кто не закопал яму. Окружающие прохожие, которым яма тоже не нравится, крутят пальцем у виска: кто мешал обойти по периметру?

Если ты за 25 лет жизни не удосужился привести себя в нормальную физическую форму или природа-матушка обделила мышечной массой и телосложением, не фиг таскать тяжёлые стиральные машинки. Не фиг жаловаться на пробки, если въехали в дом на окраине в современное время. Не фиг жаловаться, что в квартире стоит смрад и дым, если купили квартиру в промзоне.

В британском праве есть такая проверка: «тест рационального гражданина». Если идёт разбирательство, судья выносит суждение, будет ли такое делать рациональный гражданин. Это спасает от идиотских законов вроде американского обязательства писать в инструкции к микроволновке, что сушить животных там нельзя.

В мире есть куча проблем. Никто не отрицает, что создатели этих проблем — моральные уроды. Но если ты подошёл и прыгнул в открытый люк — это ты идиот. А то, что люк был открыт — это отдельная, совершенно иная проблема.

Здравствуйте, девушки и женщины! Вы меня особо не задолбали, просто есть вещь, которую я (такая же женщина, между прочим) не могу понять. Последнее время как в реальности, так и в интернете я заметила одну ужасающую тенденцию среди женщин и девушек: стремление нравиться мудакам.

В общем, всем девушкам, которые слишком серьёзно, но, как ни странно, положительно воспринимают шутки про «женщина, иди на кухню», посвящается.

Мудак никогда не оценит ваше желание проводить время на кухне, стряпая всякие вкусности. Он умудрится отправлять туда вас каждый раз, когда ваши мнения разойдутся.

Мудак никогда не оценит и того, что вы заплатили за себя в кафе, не желая торопить события. Он всё равно попытается затащить вас в постель и обидится, если вы настоите на своём.

Если мудаку всё же придётся за вас платить, то он будет считать каждую копейку, потраченную на вас, и свято верить, что вы ему должны. В особо запущенных случаях, когда вы уже съехались с мудаком, вас будут попрекать расходами на обеды, средства личной гигиены и канцтовары (плевать, что у вас нет дохода из-за учёбы на дневном, и именно из-за этого вы отказывались жить вместе какое-то время). Самое забавное, что такие мудаки даже жаловаться на этом сайте умудряются.

Мудак не оценит того, что он ваш первый — он назовёт вас бревном. Если мудак у вас не первый, то он будет вас этим попрекать достаточно долго. То, что до него у вас был всего один мужчина, с которым вы вместе прожили лет пять, роли не сыграет.

Если мудак вам изменил — это повод для смеха над вами в кругу его друзей. Если у мудака появилось подозрение, что вы ему изменяете (на основании, скажем, иерархии друзей «Вконтакте»), то вы — шлюха.

Вопреки тысячам картинок из соцсетей, мудак вряд ли оценит ваше «мужское увлечение» (видеоигры, рыбалку, футбол), даже если вам действительно это нравится, а не заинтересовало, чтобы привлечь мужское внимание. И нет разницы, кто из вас лучше в данной области — вы или он. Разве что во втором случае реакция будет более жёсткой, тогда как в первом всё ограничится насмешками и подколами.

Если парень выдумывает повод, чтобы расстаться перед праздником, а потом почти сразу лезет мириться, то это не случайность: просто он мудак.

Для мудака ты всегда будешь хуже и глупее просто потому, что ты женщина. Неважно, сколько ты зарабатываешь, чем увлекаешься и с каким усердием занимаешься домашними делами. Даже идеальная внешность и святая верность здесь не помогут: мудак найдёт изъян и будет вас им упрекать.

В мире есть много немудаков. Так, может, лучше стремиться нравиться им? А к шуткам в интернете стоит относиться… как к шуткам: смеяться, если они смешные, или прикладывать руку к лицу, если не очень, а не подстраиваться под них в реальной жизни. Удачи вам, девушки, и не задалбывайтесь!

Тут девушка, исполненная праведным гневом, интересуется, откуда берутся такие вот «неумехи». Дело-то оно нужное и важное — знать мелочи самостоятельной жизни, но апломб и самодовольство, с которым милая девушка всё это высказывает, у меня вызвали откровенный негатив. Мелочами быта жизнь не ограничивается, ау!

Мне 25 лет. С 15 я работаю. С 22 я начал наконец зарабатывать более-менее серьёзные деньги, успевая получать высшее. В семье всю жизнь было вполне нормальное разделение труда: мы с отцом приносим деньги, мать ведёт домашнее хозяйство и быт. После того как отработаешь и отучишься 12 часов в день, нет никакого желания узнавать мелочи быта. А в свободные выходные и погулять хочется, и отоспаться.

И вот я наконец купил себе небольшую квартирку на окраине и поселился отдельно от родителей. Живу один полгода. Да, первые два месяца было непросто.

За полтора месяца я научился вполне сносно готовить. Кроме того, готовить весьма экзотические и сложные блюда на праздник. Это как эмоциональная отдушина, творчество. Но около месяца я ел подгоревшие блюда или приевшееся «заказное». В кафешках-ресторанах с их калорийными блюдами долго тоже питаться не получалось: после пары недель тошнить уже начинало от одного слова. Невкусная еда мотивирует научиться готовить вкусно, совершая минимум ошибок, в том числе и при выборе продуктов.

Стиральная машина работала всегда в то время, когда нас с отцом не было дома. Я не имел понятия о порошках, кондиционерах и прочей ерунде. И сейчас не слишком разбираюсь, честно сказать. Но, испоганив одну машину «ручным» порошком, я понял, что его туда сыпать не следует.

Я и сейчас, заболев, позвоню матери. Потому что она лечила меня с детства и имеет обширную память на лекарства, которые конкретно мне помогают лучше и которые действуют хуже. На данный момент я совсем не хочу запоминать и вести базу данных лекарств — мне хватает того, что нужно запоминать на работе и на второй «вышке».

Я не знаю, что делать, если носом хлынет кровь. Чёрт возьми, у меня за 25 лет ни разу не шла кровь носом! И в семье ни у кого не шла. Даже если теоретические знания у 28-летней молодой мамы были, при виде этого неприятного зрелища, происходящего с любимым ребёнком, вполне можно было впасть в панику и забыть, особенно если на волне эмоций сунуться с «симптомами» в Гугл. Там такого узнаешь о медицине, что сразу в гроб можно с носовым кровотечением.

Это всё нормально. Люди учатся, особенно если попадают в условия, когда вынуждены учиться. Иначе вымерли бы ещё на заре времён. И «неумехи» меня не задолбали. А задолбали меня вот такие «умехи», полные спеси и самодовольства.

Знакомая, которой я позвонил с вопросом о том, на сколько минут поставить варить яйца в мешочек, когда у меня отрубили интернет, разразилась тирадой о неумехах и базовых знаниях на пять (я засёк!) минут, невзирая на мои вежливые попытки перевести разговор к одной цифре — количеству минут на варку. Когда пошла шестая минута тирады, я коротко сказал: «На х#@» — и повесил трубку. Обижается уже полгода.

Мастер прибыл чинить стиральную машинку. Я честно повинился: засыпал не тот порошок. Ладно, я готов был к язвительной реплике. Но не к получасовому базару за жизнь стиральной машины и «все вы, молодёжь, такие, ни хрена не умеете, всё ломаете, родительские деньги прожираете, криворукие и даже порошок не можете запомнить». Выдал 500 рублей по тарифу за ложный вызов да выгнал из квартиры. А машинку купил новую.

«Умехи» бытовых мелочей, меньше апломба, пожалуйста! Все эти мелочи в объёме, нужном для жизни, осваиваются за полгода, если человек начинает их делать сам (а не кто-то за него). Не стоит так кичиться знанием этих мелочей. Дайте грамотный совет, подскажите. С вас не убудет, а одним «неумехой» вокруг станет меньше.

Задолбали так называемые «жертвы», которые не продумывают заранее, что может сделаться с дорогими им вещами, увлечениями и мировоззрениями. Вы либо заранее озвучивайте суммы, статьи или увечья, которые ожидают ваших «мучителей», а не постфактум, когда уже поздно пить боржоми. Непонятное другим, но дорогое вам изначально не ценится. Либо ставьте в такие условия, в которых повредить вам будет затруднительно.

Объясню на примере. Есть у меня довольно старая, но любимая машина, и много друзей, некоторые из которых курят. На их вопрос, можно ли закурить, я объясняю, что можно, но аккуратно, ибо под их сиденьем — 90-литровый баллон с газом. И знаете — никто в моей машине ни разу не курил. Даже не знаю почему.

Это я. А это моя соседка. Назовём её Елена. У меня красный диплом одного из престижнейших в стране вузов, а она со скрипом закончила ПТУ. Возможно, ей было просто лень учиться; может, у неё просто не хватает природных способностей освоить те науки, которые изучала я. Зато она шьёт и вяжет так, как я не научусь, даже если из штанов выпрыгну от усердия.

Она с детства занимается спортом: регулярные пробежки, походы на лыжах и занятия в спортзале для неё — обычное дело, поэтому у неё красивое подтянутое тело. А я большинство вечеров провожу в библиотеке, работая над диссертацией и шлифуя свои мозги. Ей неприятно смотреть на мои округлившиеся за зиму бока, а мне порой бывает противно слушать её неграмотную речь и приходится краснеть, когда она шокирует своим невежеством моих образованных друзей.

Я люблю путешествовать, а она ни разу не выезжала дальше своего дачного участка. Она часто плачется, что у них нет денег на поездки. Зато есть норковая шуба, две огромных плазмы в квартире и золотые украшения. Их ей подарил муж, который работает вахтовым методом и приносит в дом немалые деньги. А мой муж — аспирант, работающий пока на полставки, поэтому это скорее мне приходится покупать ему одежду, потому что на свою зарплату он мало чего себе может позволить. При этом у нас с мужем куча общих интересов, мы дорожим каждой секундой, которую проводим вместе, а муж Елены почти каждый выходной уходит пить пиво с друзьями в гараже, откуда его приходится частенько уводить чуть ли не силой.

Я работаю в университете, а Лена — продавцом в ларьке. Зато у неё чудесный трехлетний сынишка, а мне далеко за двадцать, и я всё ещё бездетна.

У нас такие разные способности, интересы, склонности и потребности. Но это не мешает нам поддерживать вполне приятельские отношения и совершенно искренне восхищаться успехами друг друга, особенно в тех сферах, где нам самим никогда не добиться высот.

К чему я сейчас всё это написала?

Да потому что задолбали уже поливать грязью людей, у которых не получается то, что удалось лично вам: научиться шить, похудеть, накачать мышцы, найти престижную и денежную работу, отдохнуть на дорогом курорте… Этот список можно продолжать до бесконечности. Один раз, помнится мне, даже было что-то про ногти как предмет зависти.

Может, они действительно стараются и у них пока не выходит, потому что у них нет к этому природных способностей. Или у них просто другие ценности, интересы и потребности, которые тоже имеют право на существование и заслуживают уважения. А когда люди плачутся, поверьте: они, скорее всего, вполне искренне восхищаются вашими успехами, а не завидуют вам чёрной завистью.

Я никогда не была сторонницей идеи, что в 18 лет нужно выпинывать детей из родительского гнезда и отправлять в вольный полёт, но некоторые родители, кажется, уверены, что дети будут жить с ними всегда.

Началось всё в общаге института. Дети в 17–18 лет не в курсе, что макароны нужно бросать в кипящую воду, если сосиски не положить в холодильник, они испортятся, а если постирать белую блузку с красной майкой, первая рискует безнадёжно покраситься. Студенческая общага — это игра на выживание, учатся там быстро. Но вот институт закончен, а неприспособленность к самостоятельной жизни продолжает поражать воображение. Чаще этим страдают парни, но девушки тоже попадаются.

Звонит приятель, 26 лет, спрашивает, чем можно сбить температуру. Предлагаю парацетамол, но его нет. А что есть? Тавегил, лопедиум, но-шпа и активированный уголь. Даже анальгина нет. Расстроила парня, что придётся идти в аптеку.

Подруга, 28 лет, звонит в слезах, соплях и истерике: у её четырёхлетней дочери пошла кровь из носа. Как останавливать, не знает, спрашивает, через сколько надо скорую вызывать, подозревает одновременно инсульт, менингит и опухоль мозга. Блин, своих детей завела, а самой ещё нянька нужна! Пока я её успокаивала и объясняла, что делать, у ребёнка уже всё прошло.

Зашла к приятелю вернуть книжку, он бегает по квартире с тряпкой и нецензурными озадаченными воплями. Из работающей стиралки со всех сторон прёт пена. Да, он засыпал порошок для ручной стирки. Думал, что разделение порошков — это просто такой рекламный ход. Этому товарищу 23 года, он живёт один второй месяц.

Откуда вы, блин, берётесь такие красивые? Меня одну, что ли, мама в детстве учила готовить, обращаться с бытовыми приборами, пришивать пуговицы и читать инструкции к таблеткам и бытовой химии?