Быт

А меня задолбали любители тратить чужое время. Этакие священные черепахи, которым искренне плевать на то, что их ждут. Они окружают вас повсюду — любой с виду безобидный человек может оказаться таким. Если бы их можно было отличать с первого взгляда, за километр бы обходила. Так нет, маскируются под обычных людей.

С. Ч. (священная черепаха) сказала, что выходит из дома в 15:00 и через час будет на месте? Ха-ха, в 16:00 она только выходит из подъезда. Ах, ты уже почти на месте? Ну подожди, будь любезна, С. Ч. уже в пути.

С. Ч. обещала привезти ребёнка в садик к 8:30? Обещать — не значит сделать, в 8:15 наша черепаха выходит из дома, неспешно курит (а как же не покурить, если везёшь ребёнка, ему ж нравится табачный запах в машине) и в 9:00, в лучшем случае, она на месте. Что-что, в 8:40 начало репетиции концерта? Ну извините, пробки. Хотя какое ещё «извините», священная черепаха вины не признает.

Звоню в одну фирму узнать о ценах и сроках исполнения. Трубку берет С. Ч., и вместо ответа из двух предложений — словесный поток о насущных проблемах минут на 10, причём, перебить эту мадам просто нереально. Я попрощалась и сбросила звонок, хотя она продолжала говорить, и не удивлюсь, если ещё пару минут рассказывала что-то молчащей трубке.

Но самая главная в моей жизни священная черепаха — это муж. Где ж были мои глаза до свадьбы? Семья ждёт тебя из магазина с пакетом вкусняшек? Ну ничего, подождут, подумаешь, на пару часов задержался с работы, я и после магазина ещё в машине полчасика посижу, покурю и понастраиваю магнитолу.

Договариваемся поехать по важным делам? Перед выходом С. Ч. вспоминает, что нужно заехать еще в 25 мест, в итоге успеваем всё, кроме самого важного. «Опять времени не хватило», — грустно вздыхает С. Ч.

Как так, подумаешь, 5 минут перед каждой совместной поездкой С. Ч. должен покурить, неужели сложно подождать? Это же всего 5 минут. Каждый день эти долбаные 5 минут. Если взять 5 дней в неделю по 5 минут, то в год получается 21 час. Почти сутки ожидания С. Ч. в год?!

Подумаешь, перед выездом на дачу нам нужно заехать в 5 магазинов. Неважно, что это несрочные покупки, и вся семья ждёт черепашку.

И что больше всего бесит — если говорю, что такое поведение очень напрягает, в ответ получаю недоумение. И каждый раз история повторяется. Сложно ли мне подождать? Один раз — нет, даже раз 5 не сложно. Но ежедневно тратить своё время на священных черепах я не буду. Там, где разговоры не помогают, приходится действовать.

Долго собираетесь? Поздравляю, вас не дождались.

Я стала исполнять ваши просьбы слишком медленно и опаздывать на встречи? Не по вашему ли примеру?

В деловом разговоре от вас идёт поток ненужной информации? До свидания, мне искренне плевать на тех людей, о которых вы рассказали, есть другие фирмы, где разговаривают чётко и по делу.

Уважаемые священные черепахи, запомните уже, что, воруя время других людей, вы рискуете испортить с ними отношения и получить ответную реакцию.

И да, вы люто, бешено задолбали.

Задолбали гордящиеся собой профессиональные кретины. Я бы даже сказал — кретины-профессионалы. Особенно, когда они пытаются строить из себя супермегаспециалистов в другой области знаний. Одни называют себя мегатехнарями, потому что не могут архитрав от амфибрахия отличить и ужасно этим горды. Другие не меньше первых гордятся тем, что они такие суперпупергуманитарии, т. к. не могут решить квадратное уравнение.

Так вот, задолбавшие меня господа. Никакие вы не технари и не гуманитарии, а просто напыщенные профессиональные кретины, в принципе не способные рассуждать о чём-то ещё помимо своей узкой специальности. Ладно бы вы просто сидели и занимались своим делом — сошли бы за умных. Так нет — лезут туда, куда их никто не звал, да ещё и начинают наезжать на оппонентов-гуманитариев (или технарей, смотря, кто и куда лезет), которые (о, ужас!) иногда не только в своей, но и в их области неплохо разбираются. Только, не дай бог, кретин-профессионал это почувствует — срач обеспечен.

Если что, я сам по образованию и мышлению технарь, но в кругу моих знакомых есть самые разные люди. Я могу получать просто космическое удовольствие от общения с девушкой-гуманитарием, просто слушая её грамотную речь без единого лишнего слова, а если мне будет что-то непонятно, я попрошу объяснить. Равно и я с удовольствием объясню какие-то технические вопросы, если собеседнику интересно — и всем только польза. И в то же время мне совершенно не интересно общаться с технарём, у которого любой разговор через пару фраз свернёт на компьютеры или машины, хотя даже жаргонизмы нам друг другу объяснять не надо — мы с полуслова понимаем, что каждый хочет сказать.

Поэтому запомните на будущее, неуважаемые господа. Факт наличия у вас диплома по технической или гуманитарной специальности не ставит вас автоматически выше тех, у кого диплом в другой области, или вообще его нет — я лично знаю рабочих, у которых в руках ума побольше будет, чем у иных инженеров с дипломами в головах. Но это уже тема другого разговора.

Пусть каждый занимается своим делом, а заодно расширяет свои познания в разных областях — поверьте, это может быть не только полезно, но и приятно.

Сидишь на работе в своём кабинете, входит какой-то левый товарищ подпись поставить и тут же бросается закрывать окно. Что за дела?

Едешь в автобусе, входит мужик и сразу же начинает задраивать все люки и форточки с хвоста до самой кабины. Это что было?

Заруливаешь в торговый центр купить на ужин сосисок — все окна закрыты, двери еле открываются. Дома в подъезде вырваны шпингалеты. Что происходит?

Приходишь домой, открываешь сайт, и тут приходит понимание. Они замёрзли. Тысячи, миллионы, людей перманентно простужены. Миллионы в тридцатиградусную жару оделись «по погоде», и их зубы стучат теперь на всю улицу. Миллионы едут с уникальными причёсками, на которые они тратят по десять часов каждое утро. А иные просто отчаянно держатся за все поручни и неровности, рискуя быть окончательно сдутыми и унесёнными до самого Тихого океана.

Товарищи! Не слишком ли много вы едите, в смысле, не зажрались ли вы? Если вам действительно настолько холодно, не пора ли начать закалять свой хлипкий организм? Не пора ли приучать себя к тому, что бывают сквозняки и ветры, и это нормальное явление? Как вы вообще зиму переживаете?

Если всё это для вас настолько невыносимо, что любой, открывающий окошко, становится «скажем так, неумным человеком», шуба, валенки и ушанка ждут вас. Задолбали!

Есть такой замечательный вид унитазов — чаша «Генуя». Это нечто монтируется прямо в пол или на небольшое пьедестальное возвышение. Боковые «крылья» данного унитаза — ребристая поверхность, предназначенная якобы для того, чтобы восседающий в позе орла человек не навернулся.

За все города не скажу, но в Минске очень любят такие унитазы. Ставят их почти исключительно в женских туалетах.

Я спрашивала знакомых парней, в их туалете нормальные унитазы и писуары. Женщин же считают поголовно акробатками! Все кинотеатры любезно предлагают нам данный вид унитаза, как единственно верный для использования женским населением. Женщина на каблуках, женщина на 6 месяце беременности, женщина во время критических дней, женщина, желающая осуществить нечто большее, чем просто сходить по-маленькому, обязана производить чудеса ловкости и изобретательности!

Задолбало!

Есть такой тип людей, с которыми ужасно приятно общаться — они и книжку обсудят, и в кино с тобой сходят, и в музей тоже, и помогут, когда нужно будет, и интересы у вас общие… Вот только есть одно небольшое «но» — они никогда не могут ничего решить.

История проста как мир — есть друг и есть его семья, давившая и контролировавшая каждый его шаг с самого детства. Как следствие, сейчас другу 23 и самостоятельность его равна примерно нулю. И всё бы ничего, но если выходишь с ним в люди, начинается самая настоящая «сказка»:

— Мы вышли из кинотеатра, пойдём где-нибудь посидим?

— Ага, пошли.

— Есть пожелания?

— Ой, я не знаю…

— Может, в ту кофейню?

— Ой, я не знаю…

— Ок, тогда, может, в тот бар?

— Ой, я не знаю…

— Ладно, пошли в тот ресторан.

— Ой, я туда не хочу…

— Ну так скажи, куда хочешь.

— Ой, я не знаю. Решай ты.

И, чёрт побери, мы уже лет 7−8 как хорошие друзья, но вот это повторяется каждый раз — с заказом еды: «Я буду то же самое», выбором одежды: «Я не знаю, какую футболку мне взять? Где?», поиском чего-угодно: «Я сижу в интернете, но посмотри ты».

И человек сам понимает всю клинику этой ситуации, сам над собой угорает, но каждый раз продолжает это делать.

Ничто так не бесит, как постоянная неопределённость.

Откуда такая любовь к навешиванию ярлыков у людей, которые прочитали краем глаза полторы статьи «про психологию»?

Я не социофоб, не интроверт, не аутист. Я просто замкнутая и необщительная. Так бывает — я общаюсь, с кем хочу, и не общаюсь, с кем не хочу.

У меня нет проблем с гендерной идентификацией. Я просто «пацанка». Так тоже бывает — в джинсах и кроссовках мне удобнее, чем в платье. Читать про автомобили мне интереснее, чем про косметику.

У меня нет проблем с эмпатией и сочувствием. Я просто не рыдаю над каждым бездомным щенком.

И наконец, неуважаемые «псих#ёлоги». У меня нет проблем с контролем гнева. Просто вы люто-бешено меня задолбали!

Я живу в очень тёплом южном городе. Том самом, за которым весь мир наблюдал в феврале 2014. Я живу тут все свои 30 лет, родила двух детей, на жизнь не жалуюсь. И единственное, что меня задолбало в этом городе за 30 лет — это «бздыхи». Не отдыхающие, не курортники, не туристы. А «бздыхи», приезжающие к нам из каких-то непонятных сёл и поселков, в которых о правилах поведения никто и никогда не слышал.

Наступил курортный сезон. Знаете, что это значит? Это значит, что можно уйти с пляжа в мокром купальнике, не переодевшись в нормальную одежду. Сесть в этом же мокром купальнике в автобус и поехать в город. Походить в этом же купальнике по рынку, зайти в супермаркет. У вас на майку и шорты денег не хватило?

Можно кормить своих годовалых детей пирожками с печёнкой, купленными у торговца на пляже, в час дня. Да-да, самыми свежими. Потом отправить сходить в туалет по-большому в море. В больнице потом орать на персонал, что у вас отпуск и лежать тут вы не собираетесь. И если они хотят уложить вашего ребёнка в инфекционку — пусть либо сами за ним следят, либо продлевают вам отпуск.

Детей лет до десяти можно выпускать на пляж абсолютно голыми — а чего им прятать? В вашем Кукуево педофилов нет. И у нас наверняка все мужики на пляже — исключительно высокоморальны.

Но это всё, вроде как, мелочи. За годы вырабатывается иммунитет. Видишь дам в купальнике на рынке или в магазине — понимаешь, проблемы с головой либо с гардеробом. Сочувствуешь.

Видишь голого ребёнка на море — соболезнуешь. Родители-дебилы достались, не повезло в жизни.

Но достал, вывел из себя и задолбал вчерашний случай. Сажусь в автобус, идущий из самого большого ТРЦ города в другой район. На соседнее сиденье садится семья, мама с грудничком, бабушка и ребёнок лет десяти.

Сначала вся семья поела салатиков из тарелок, закусила жареными окорочками и огурчиками. Мусор скромно выкинули в окно автобуса. В ТРЦ (а они вышли оттуда, это я видела) порядка 30 ресторанов различной ценовой категории. Но, видимо, в автобусе вкуснее. Затем, нисколько не смущаясь, мама решила поменять ребёнку памперс. С разглядываниями и комментариями. Памперс был незамедлительно засунут под сиденье. На недовольство и возмущение других пассажиров было выдано колоритное «а чо?»

Дальше — больше. Мама, абсолютно не заморачиваясь, сняла с себя верхнюю часть майки и стала кормить ребенка грудью. Комната матери и ребенка в ТРЦ, видимо, её не устроила.

Через 4 остановки семейство покинуло автобус, обсуждая между собой, как у нас в городе всё ужасно, неухоженно и дико. И сейчас они придут в номер и лягут спать. А завтра наконец-то уезжают.

Что мешало покушать в гостинице? Что мешало покормить там ребенка? Что мешало не вести себя как быдло с Закрыжопинска?

Вот честно и искренне. Я люблю отдыхающих. Мне нравятся толпы разных людей в городе.

Но такие бздыхи задолбали!

Безумно, невыносимо задолбали коллекторы.

По профилю работы и общественной деятельности мой телефон висит на моей странице синей соцсети в открытом доступе. По тем же причинам у меня в друзьях около полутора тысяч френдов — нужно поддерживать множество контактов. А знаете, какой у этого минус?

Меня зовут Анна. Если вы посмотрите друзей кого-то из моих френдов, я буду сверху списка. И именно мне будут звонить коллекторы, обзванивающие друзей какого-то должника.

Мне звонят с трёх-четырёх десятков неповторяющихся номеров, спрашивают, знаю ли я Имярек Имярековича (которого я видела 2 года назад на конференции один раз и добавила в соцсеть из-за интересных публикаций на рабочие темы), утверждают, что именно он с моего согласия оставил им мой телефон для связи. Мне угрожают, требуют немедленно его найти и вытрясти для них его долг, мне будят спящих детей звонками в 7 утра или 10 вечера, мне перезванивают, если я бросаю трубку.

Можно отделаться примерно 20 звонками, если после приветствия «здравствуйте, банк…» сразу выдать речь:

— Вам никто не оставлял мой телефон. Вы взяли его из социальной сети. Вы нарушаете закон. Идите нах*й! — и сразу повесить трубку. Тогда после энного количества звонков на меня ставят чёрную метку.

Я мечтаю о дне, когда в нашей судебной практике будет прецедент засуживания коллекторов за настойчивые звонки. Или когда мой телефон окажется в чёрных списках всех банков. Или же — когда просто меня оставят в покое коллекторы.

Прочитала я вот это и сразу вспомнила, что давненько хотела пожаловаться на грязнуль.

Мой парень работает в сфере обслуживания компьютерной техники. По долгу службы он бывает на квартирных вызовах. Иногда он берёт меня с собой.

И вот, что я вижу почти в каждой квартире: поверхности, предназначенные для сидения, завалены всяким хламом, одежда висит не на вешалках и в шкафу, а неделями (была и в таких квартирах) висит на дверях, на стульях, на спинках кресел. Иногда, в особо запущенных случаях, одежда может валяться на полу, рядом с игрушками. И здесь же ходит 10-летний пацан, который воспринимает бардак, как должное, кидает одежду на стулья, диваны и кресла, неделями не выносит смятые бумажки, этикетки, обёртки от конфет — те продолжают валяться по столам, стульям, диванам и тумбочкам. За кухонный стол невозможно присесть, потому что он завален грязными сковородами, крошками, пакетиками с чаем, пустыми пакетами, опять же, обёртками, а газовые плиты покрыты таким внушительным слоем жира и грязи, что при виде этого у меня поневоле подступает тошнота к горлу. А ведь подобное загрязнение ещё и воспламениться от искры может!

На полы в таких домах лучше не смотреть. Пылесос, видимо, не про их честь, метла, чтобы быстро убрать мусор — тоже. Кота никто не вычесывает, а шерсть с мебели никто не собирает, поэтому садиться в таких квартирах нужно осмотрительно.

Парадокс в том, что такие вот нагромождения хлама и такой вот непорядок часто встречаются в квартирах, где дорогая мебель, ламинат в цвет глаз собаки хозяев, ковролин и дорогие обои, бесполезные статуэтки и предметы интерьера, техники натыкано на каждом шагу, а в оформлении кухонь использован глянцевый мдф или металлические поверхности. В итоге все эти изыски смотрятся убого. Каждый дорогой предмет интерьера становится ужасен по-своему, потому что окружающий бардак его портит.

Когда я вижу у людей дома бардак, именно бардак, а не стадию «я не успел убраться», то мне невольно хочется пересмотреть отношения с данными людьми. Какой же срач у них в головах, если они позволяют разводить такой беспорядок у себя дома? Каков смысл в огромной плазме, если на ней пыль месячной давности? Каков смысл в хрустальной люстре, если, чтобы её отмыть, нужно час вымачивать в растворе нашатыря — ни что другое застарелую грязь и пыль не возьмёт!

Я тоже работающий человек. Я уверена, что можно поддерживать дома порядок, не убивая долгие часы на уборку, просто нужно приучить себя и все семейство сразу складывать всё на места, сразу удалять грязь с плиты и других поверхностей, до того, как та присохнет!

Конечно, мы все очень сильно заняты! У нас соцсети не работают, вот мой парень чинит вам ваш комп, чтобы вы могли туда вылезти. В это время вы пялитесь в телевизор в зале, потом переходите в кухню, а после — в спальню. Везде телевизоры. Правильно, когда наводить порядок, если его не видишь?

Проверено: 1−1,5 часа в выходной день и по 10−15 минут каждый день в течение недели — это то время, что понадобится вам, чтобы поддерживать двушку в пятиэтажке в чистоте и порядке. Всего-то!

Так что не надо свою лень и неспособность положить вещи туда, откуда их взяли, или унести грязную одежду сразу в корзину для белья оправдывать 3−10 часами нахождения дома. И я буду указывать на ваш бардак, потому что это неуважение к гостю. И себя вы не уважаете, раз гордитесь им.

Задолбашка моя не новая, не первая и не последняя. Задолбала меня борьба с пропагандой гомосексуализма. И не столько сама идея этой борьбы, сколько идиотская методика.

Давайте все притворимся, что этого нет. Запретим, уберём, уничтожим и спрячем все следы существования этого явления в истории.

«Не хочу, чтобы мои дети даже слышали о существовании этой мерзости!» — вопят тётки и дядьки, доверившие воспитание своих детей телевизору. — «Если мой ребёнок это увидит, он захочет попробовать и станет геем! Вот ты бы хотела, чтобы твой ребенок был геем?»

Беда в том, дяди и тёти, что ни от моего, ни от вашего желания, ни от желания абстрактных мерзких геев не зависит ориентация моих или ваших детей.

Педофилия — это плохо, изнасилование — это плохо, вне зависимости от сексуальной ориентации и пола преступника. А вот любовь, привязанность и симпатия — это нормально, так же вне зависимости от пола и ориентации людей. Опошлить вы можете что угодно, особенно если даже не попытаетесь вникнуть в суть проблемы. Гомосексуальностью можно заразиться только в одном случае — если вы персонаж любимых девочками историй жанра Boys' Love. Другой возможности нет. Человек либо гетеросексуален, либо нет. Есть вариант с бисексуальностью, но она вызывает ещё больше гнева у общественности и считается верхом развращённости.

Между тем, я за всех более или менее взрослых яойщиц и слешеров хочу ответить на самый часто задаваемый нам вопрос: что бы я делала, если бы мой сын оказался геем.

Я не собираюсь отвечать как маленькие девочки, что радовалась бы и прыгала до потолка. Нет. Я бы расстроилась, что у меня не будет внуков. Я бы опасалась, что он под давлением общества может заработать кучу комплексов, впасть в депрессию или в знак протеста связаться с плохой компанией. Но я бы не отвернулась от своего ребёнка, пусть мне и непонятно его мышление и его чувства (да, дорогие маленькие яойщицы, настоящие геи имеют крайне мало общего с тем, что вы видите в своих девичьих историях). Я бы постаралась его понять и принять именно таким, объяснить, что его отклонение от нормы не делает его плохим, что он не ущербный, просто другой. Что его ориентация не ставит его в один ряд с наркоманами, извращенцами и преступниками. Расскажу (о, боже!) о необходимости предохраняться, даже если вы с партнером физически не можете иметь детей, о ЗППП и о том, что лучшее средство их профилактики — воздержание и верность одному партнеру. Человеку с нетрадиционной ориентацией и так тяжело, у него куда меньше шансов на взаимную любовь, чем у гетеро, так как их самих во много раз меньше, а кроме того, у людей обычно на лбу не написана его ориентация, особенно, у подростков.

Вы хотите оставаться слепыми и глухими, дяди и тёти, делая вид, что проблемы нет и быть не может. Потому что, раз вы гетеро, то и ребёнок ваш тоже должен быть гетеро, будто бы гомосексуалисты прилетают с другой планеты, чтобы развратить ваших детей, а не рождаются у таких же гетеросексуальных родителей. Ребёнок вправе знать, что такое бывает, чтобы не чувствовать в случае чего, что он единственный в мире такой неправильный урод. Только на этом фоне уже может развиться куча болезненных отклонений, опасных как для самого человека, так и для окружающих.

Почему-то считается нормальным обеспечивать все условия для нормальной жизни инвалидов, бороться за их права, тратить деньги на социальные программы для неработоспособных, а просто позволить существовать на равных условиях с вами абсолютно полноценным людям, отличающимся лишь сексуальной ориентацией — нельзя. Их нужно загнать под лавку и лишить всех прав, как недолюдей.

Задолбали ваша злоба, жестокость и лицемерие.