Быт

Пример номер один. Делаем ремонт, нанимаем плиточника. Сразу хор голосов от старших родственников: «Мы в своё время сами ложили, и твой муж не переломится, нечего деньги транжирить!» Господа, то, что вы там «ложили» потом отслоилось и до сих пор держится благодаря полосам скотча крест-накрест. Даже у меня, инженера-строителя, знаний (и навыков) в укладке плитки больше, чем у мужа. А его зарплата — гораздо больше, чем у плиточника. Так почему же надо жертвовать своим дорогим временем ради плохого результата, если можно за меньшую сумму получить хороший?

Пример номер два. Кормлю ребёнка детской кашей, которая просто разводится тёплым молоком. У всех старших родственниц один вид пачки вызывает приступ нравоучений: «Мы в своё время сами в кофемолке мололи, потом варили, и все дети нормально выросли, хватит травить всякой бурдой». То, что в составе — та же самая, например, рисовая мука и сублимированное яблочное пюре — не аргумент. То, что я уже много лет сама такую кашу ем, если мало времени, а надо плотно перекусить — не аргумент. То, что я лучше почитаю ребёнку книжку, вместо того чтобы сперва молоть, а потом непрерывно мешать, чтоб не сгорело — не аргумент.

Третий пример. Ах, на ужин — рыба и овощи из пароварки? «А я в своё время не ленилась мужу борщ варить, сало солить и котлеты жарить!» Я не ленюсь, просто не желаю ему стремительного роста с 46 размера до 56 и проблем с давлением и печенью. Если в ваши времена это считалось неизбежным злом, появлющимся ниоткуда, то сейчас это не так.

Хватит примеров. Уже понятно, что их объединяет фраза: «А вот мы в своё время…»

Я ещё могу терпеть людей, которые просто рассказывают, как было всё устроено раньше, да что там, я люблю такие исторические экскурсы — но как же достали те, кто требует немедля изменить образ жизни на тот, что был обычным 30−50 лет назад! Ау, проснитесь, «ваше время» давно закончилось!

Доброго вам утра, дня или вечера, а возможно, и ночи, дамы и господа. Короче, доброго времени суток. Прошли времена великого сыщика Шерлока Холмса, и в моду в место всемирно известного дедуктивного метода вошёл индуктивный. И он меня уже прилично задолбал, в том числе и на этом сайте.

Добрая половина историй здесь уже стали напоминать анекдот про врача-программиста, у которого тоже нога, но не болит.

«Как можно есть столько сладкого?!»

«Как можно не хотеть детей?!»

«Как можно не распознать злодея в будущем муже?!»

«Как можно тратить всё свободное время на игры?!»

«Как можно не читать классику?!»

И у всех один и тот же аргумент: «Я же (вставить необходимое действие)».

Если же кто-то открыто заявляет, что он не может/не хочет/не будет делать так, как рекомендует возмущающийся, по такой-то и такой-то весьма конкретным причинам, сторонник эгоцентричной индукции сразу же начинает выдавать кучу полезных советов о том, как смочь/захотеть/сделать, ибо иные варианты действий не укладываются у него в голове. «Как же так?!» — искренне негодует он.

В такие моменты я вспоминаю свою маму, которая, проходя психологический тест, возмущалась: «Здесь же только один правильный ответ: В!» Объяснение, что в психологических тестах не бывает правильных или неправильных ответов, вызвало новый всплеск негодования: «Да ни один человек в здравом уме не ответит иначе!» Представьте себе, как неловко я себя чувствовала в это момент, ведь я-то выбрала вариант Д.

И таких людей, для которых существует только два мнения — их и неправильное, миллионы! Я прекрасно понимаю, что их не переделать, их доводам не откажешь в присутствии определённой логики, но как же они задолбали!

«Ты так плохо пишешь, потому что мало читаешь! — говорит мне человек с врождённой грамотностью, прочитавший в разы меньше, чем я. — Попереписывай классиков». Да я томами могу их переписывать! Интуитивной грамотности у меня нет и не будет. На каждый случай приходится вспоминать правило или проверочное слово. Можете не верить, но так бывает.

«Как ты можешь пользоваться посудомойкой?! Ты что, такая лентяйка, что даже пару тарелок помыть не можешь?» — вопрошает фанатка уборки. Представь себе, да. У меня не хватает времени. У меня нет аллергии на моющее средство, я просто не хочу мыть посуду, за меня это делает вон тот чудесный ящичек.

И много, много, много других вопросов и тонны негодования, советов, а иногда даже сочувствия из-за того, что я не такая, как они.

Может, хватит? Может, хоть раз попробуете быть, как я, и стараться понимать всех, даже тех, кто вас задалбывает? Почему нет, ведь вы же требуете, чтобы я немедленно изменилась и стала, как вы?

Задолбали люди, нахватавшиеся по верхам каких-то знаний о поп-психологии и начавшие после этого с пониманием дела рассуждать.

«Позитивное мышление» — это вовсе не отрицание любых проблем и попытки до последнего убедить себя и окружающих, что вот это коричневое, в которое вы вляпались, — шоколадка, просто подтаяла и пахнет необычно. И «если у тебя что-то в жизни не так, сама, дура, виновата, что не достаточно позитивно мыслишь» — это, представьте себе, тоже ни фига не позитивное мышление (менее позитивного, чем вот это, в мире вообще не так много). Практика, кстати, показывает, что объяснять это «носителям истин» бесполезно, надо сразу швырять гранату и бежать от них подальше.

Словосочетание «выход из зоны комфорта» на самом деле никаким боком не подразумевает того, что там умудряются вычитать «знатоки» (отдельный привет авторам «мотивирующей» картинки с рыбкой, выпрыгивающей из аквариума, — они вообще в курсе, что рыбы без воды живут недолго и плохо?). Нет, если вы будете есть борщ китайскими палочками, годами работать в конторе, где вас ни во что не ставят и платят копейки, а из Москвы в Питер ездить через Омскую область, — просветление от этого не наступит. Ну, разве что придёт понимание, что вы тратите время и силы на какую-то хрень, но это тоже маловероятно: вы же это считаете не хренью, а психологической практикой.

Кто-то из поп-психологов (вероятно, вездесущий Карнеги) когда-то написал, что для человека нет звука слаще его имени. Позже другие люди сделали из этого вывод, что чем чаще обращаешься к человеку по имени, тем больше вероятность его соблазнить или впарить ему что-нибудь ненужное (что по сути одно и то же, только в первом случае впариваете вы себя), и включили этот пункт во все пособия по пикапу и продажам. Вот откуда все эти заходы: «Хорошо, Даздраперма! Я вам обязательно перезвоню, Даздраперма! В какое время вам, Даздраперма, лучше перезванивать? Хорошо, я вам, Даздраперма, позвоню в четыре часа в четверг!» Если Даздраперма — нормальная среднестатистическая женщина, она будет в лучшем случае в недоумении, в худшем начнёт ржать. Если она умная — поймёт, что ей пытаются «по науке» что-то впарить. Да даже если она дура непроходимая, заподозрит, что обычные живые люди так не разговаривают, а значит, происходит что-то не то! Однако пользоваться этим приёмом упорно продолжают, считая его волшебным заклинанием. Лучше б про магическое мышление почитали, в самом деле.

Есть такая книга про игры, в которые играют люди. Весьма занимательная, надо сказать. «Знатоки» почему-то выучили из всего этого один пункт про игру в «Да, но». И всех вокруг по любому поводу пытаются уличить в любви к этой игре. Между тем, бывает, что человек вовсе не хочет, чтоб вы его поуговаривали, а просто сделал свой выбор. Даже если лично вам он кажется неправильным. Например, «хотелось бы выпить спиртного в хорошей компании, но с утра за руль, воздержусь» — это вполне себе выбор, даже если вам кажется, что вас не уважают. И «отправиться в кругосветное путешествие прямо сейчас было бы прикольно, но мне завтра на работу к девяти» — тоже он. Даже если лично вы считаете, что офисная работа — это рабство и надо брать от жизни всё.

Ещё одно «любимое» — изобретённый уже упомянутым Карнеги принцип «сделать из кислого лимона сладкий лимонад». Классик популярной психологии вовсе не имел в виду, что если вы хотите получить от собеседника помощь или услугу, надо вывернуть ситуацию так, как будто это вы делаете ему одолжение, позволив попрактиковаться, получить строчку в резюме или там плюсик в карму. В первый раз на эту манипуляцию ведутся многие, но со временем даже не самые догадливые начинают что-то подозревать. Признайте уже честно: вы озабочены вовсе не тем, чтоб бездетные знакомые «потренировались перед родительством», а просто хотите, чтоб кто-то посидел с вашим ребёнком. Да и получить статью для своего сайта бесплатно вы хотите вовсе не потому, что озабочены резюме начинающего автора, а просто экономите на гонорарах.

Никогда не думал, что нажму кнопку «Выплакаться». Давно читаю сайт, а тут как-то самому пришлось почувствовать себя в роли задолбавшегося.

А задолбал меня мой старший брат. Много расписывать не стану. Он нигде не работает (уже колледж закончил и отслужил), делает вид, что ищет работу (скоро полгода будет, как «ищет»). Живёт с родителями. Почти сутками сидит дома, а если не дома, то пьёт с друзьями. Помимо основной, к нему куча претензий по всякой мелочи.

Каждый божий день, в глаза и за глаза, он жалуется, что мама, видите ли, приходя с тяжёлой работы, не готовит обед из трёх блюд каждый день, не драит дом с утра до вечера и вообще может прийти и сесть за компьютер, не набрасываясь на уборку-готовку-стирку с дикими глазами.

Нет, не подумайте — мама не оставляет семью грязной и голодной. Просто брата не устраивают пельмени, макароны или яичница, которые можно приготовить легко, быстро и даже вкусно. Ему обязательно нужно «шикарное» меню (особенно в последние дни месяца, когда ждут аванса, ага), и, желательно, чтобы он к этому не прикладывал никаких усилий.

То же самое и с отцом. Правда, здесь я так и не понял, что конкретно моего брата не устраивает, но претензия всё та же — папа посмел прийти и отдохнуть за компьютером пару часов перед сном!

Брат сам помогает раз в три-четыре месяца. А когда помогает — гонора просто море! «Вот, я тут всё за мать и отца делаю, а они как уставятся в свой компьютер, так мы у них голодные-холодные сидим!»

Заботы о родителях я не видел от него лет семь уже, но было бы немного легче, если бы мне не приседали на уши с просьбой о солидарности:

— Неужели тебе нормально так с ними жить?! Почему ты не понимаешь, что у нас неправильная семья?!

Я учусь на первом курсе, мне некуда идти. И да — мне нормально живётся. Я не предъявляю претензий на пустом месте. Я не голодаю из принципа и с большим удовольствием ем и макароны, и яичницу, и даже просто картошку с колбасой. И посуду даже мою. А ты и дальше сиди — голодный напыщенный эгоист-тунеядец.

А меня до смерти задолбали граждане с так называемой «активной жизненной позицией».

Вам больше всех надо, неуважаемые? Вот чем вам мешают бабушки у метро, торгующие разной дребеденью, или кочующие рынки, где можно, кстати, найти много полезностей, которых в магазинах не бывает. Иногда ждёшь их приезда по полгода, и тут находится такой вот, мерзкий умняшка, накатавший жалобу, видите ли, ему не нравится якобы грязь, которую они разводят. Самому не противно легавить, а?

И это всё с гордостью сливается в группу района, где бытовуха на бытовухе. Ладно, пропавшие или найденные животные. Это я понимаю, у меня тоже есть любимый зверь, но нытьё про парковку на газонах и битьё себя пяткой в грудь за то, что выбили разрешение залатать очередную дырочку в асфальте, уже оскомину набило.

Делаете добрые дела — не выставляйтесь, а делаете гадости, так не позорьтесь — ваши так называемые «добрые» дела не всегда и не всем нравятся.

Ничего не задолбало. Просто вот такая смешная ситуация.

Купили мы как-то кастрюлю. Большую, пятилитровую, из нержавейки. На кастрюле была наклейка с каким-то названием бренда (изначально это была дешёвая небрендовая китайская посудина, в которой немного сэкономили на толщине стенок), благо, хоть на стенке, не на дне с внутренней стороны. Для интереса наклейку мы трогать не стали — интересно было, когда она отвалится в процессе использования. Не стали трогать потому, что во время мытья и кипячения наклейка никак не пострадала.

Кастрюле уже три года. За это время текст с наклейки полностью стёрся, остался чистый немного желтоватый овал. Моющие средства его не берут (включая абразивные). И стальная мочалка не берёт. И латунная крацовочная щётка не оставляет никаких следов. Стальной, к сожалению, нет, а наждак одинаково царапает и бумагу, и сталь. А на стенках действительно сэкономили — боюсь, слой стали в толщину наклейки, снятый по её периметру повлияет на функциональность.

Не то чтобы эта наклейка мешала, я её мою вместе с кастрюлей, гореть она в верхней части стенки не может (от зажигалки не загорается, только желтеет). Но сам факт! Похоже, поставщик кастрюли изобрёл прекрасный материал, глубоко пропитывающий бумагу и делающий её прочной, жаростойкой (греть до побежалостей на металле очень не хотелось, но с водой внутри от турбозажигалки наклейка только коричневеет), а соединение с бумагой — почти вечным. Текст только сохранять не помогает.

Иногда поставщик этой кастрюли кажется мне странноватым диверсантом.

Задолбало общество потребления!

Родители с детства привили мне любовь и уважение к природе, научили ценить ресурсы. Моему смартфону 4 года. Он уже изрядно поношен, но нужные мне функции выполняет на отлично. Одежду я ношу скромную, меняю её редко — когда в цивильном обществе появляться становится уже неприлично или когда она теряет свои функции. Ботинки меняю только тогда, когда все сапожники в городе отказываются их чинить.

У меня нет машины, но есть старенький «харлей», на котором катаюсь в свободное время. Я не объедаюсь каждый день — стараюсь есть и покупать продуктов ровно столько, сколько мне нужно.

Так я с женой и живу — в мире, понимании и спокойствии.

Чем же нас задолбали?

Каждый день десятки, а иногда и сотни людей — друзей, родственников, просто случайных прохожих — постоянно пытаются научить нас жизни. Ситуацию усугубляет тот факт, что мы с женой зарабатываем выше среднего и об этом всем известно. Нам постоянно советуют купить новые айфоны, новую машину. Новые вещи от Армани и Прады. Новые ненужные девайсы на кухню.

По-любому поводу и без нам всё это дарят. И очень обижаются, когда мы подаренные новенькие смартфоны отдаём в обмен на интересную книгу или килограмм картошки.

Мы многократно пытались всем объяснить свою позицию. Мы не экономим и не бедствуем. Если что-то ломается — мы сперва пытаемся это починить. И только если нет другой альтернативы — покупаем новую вещь.

Просто нам обидно. Обидно за то, как бездумно мы тратим ресурсы нашей планеты на новые айфоны. На то, как выхлопными газами душим себя. Мы с сожалением смотрим на нашего маленького сына. Ведь, возможно, уже его поколению будет катастрофически не хватать ресурсов для элементарного выживания. И нам очень грустно. Грустно от того, что последующие поколения будут нас проклинать и считать бездарными расточителями.

Я счастлив, и это, видимо, задолбало окружающих, за что они в свою очередь задолбали меня.

Дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, но не просиживаю дни напролёт за компьютером, как многие другие, и работу для вида не ищу, потому что она мне не нужна. Моя жена очень хорошо зарабатывает, у неё свой бизнес. Пять лет назад, когда мы оба ещё работали и только подумывали завести ребёнка, она предложила мне уйти с работы, если забеременеет и родит. Я возмутился поначалу, а потом понял, что мои 35 тысяч против её пары сотен как-то смутно смотрятся, а я в её бизнесе мало понимаю и взять на себя его бы не смог.

Через год, когда она родила, я и стал домохозяином. Теперь я по-настоящему счастлив, хоть и сильно устаю. Я содержу квартиру в полном порядке, два раза в неделю генеральная уборка, каждый день влажная. Готовлю любимой, стараюсь всегда что-нибудь вкусненькое, с дочкой постоянно занимаюсь. Она даже наняла няню, которая два раза в неделю по несколько часов сидит с дочкой, чтобы я мог сходить в спортзал и съездить за покупками. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома, чтобы держать форму, чтобы моя женщина меня хотела.

И знаете что? Это счастье — смотреть, как любимая, придя уставшая с работы, кушает приготовленные тобой голубцы, как ложится спать на чистое белье. Это так здорово, заботиться о жене. Она отвечает мне тем же, каждую зиму она отправляет нас с дочкой в Тай или Вьетнам.

А кто меня задолбал? Родственники, считающие, что я «не мужик». Друзья, придерживающиеся того же мнения. То есть то, что я согласился с логичным вариантом — предоставил право работать жене, так как добывать деньги у неё получается лучше, и стал обеспечивать ей комфортные для жизни условия — это сделало меня хуже? Окститесь, мужики. Нелогичное вонючее неухаживающее за собой существо — это не мужчина. Мужчина — это тот, кто может о своей женщине позаботиться.

P.S. И да, я дарю ей цветы. Выращенные собственными руками, а по соседству стоят горшки с разной зеленью для еды. И это круто. А вам слабо так? Или только в танки можете гамать?

И ещё одна гендерная задолбашка. Достали требования к женщинам в этой стране. Понимаю, что на Западе тоже хватает сексизма, но в России он принимает какие-то гротескные формы. И я не говорю, что женщинам якобы запрещают работать и требуют воспитывать детей дома. Если бы… Всё хуже. От женщин требуют всего сразу!

Что нужно мужчине, чтобы в обществе его считали неплохим парнем, а женщины обращали внимание? Зачастую только зарабатывать деньги и регулярно мыться. Что же хотят от женщин? Конечно же, женщина должна работать и сама себя обеспечивать. Ведь сейчас XXI век! Потом она должна всегда выглядеть «ухоженно», иметь хороший характер, уметь со всеми ладить, готовить, убираться, быть хорошей матерью, вдохновлять своего мужчину (сам по себе он, видите ли, не умеет вершить дела) и т. п. И вот так посмотришь… Какие-то неравноценные отношения получаются. От мужчины только деньги и факт его профессиональной реализации, а от женщины всё сразу (профессия, деньги, быт, внешность, характер), ещё и посыпанное сверху умением хорошо заниматься сексом.

Адекватно, когда один партнёр зарабатывает деньги, а другой, например, занимается бытом и воспитывает детей. Адекватно, когда оба зарабатывают деньги, но тогда готовкой-уборкой занимаются приглашённые специалисты. Если один красится и ходит в обуви, калечащей ноги (и хорошо, если только ноги, а не весь опорно-двигательный аппарат), услаждая взор второго, то второй пусть это компенсирует тем, что вложится не меньше. Да и хотеть от женщины одновременно профреализации и детей можно только в том случае, если она сама этого хочет, а не идёт работать или рожать, только чтобы ей окружение мозги не компостировало.

Когда я вижу женщин, которые зарабатывают деньги, ходят на шпильках в офисе и на улице, потом бегут домой, чтобы успеть приготовить мужу обед и поделать домашнее задание с детьми, то понимаю, что их мужья отлично, чёрт побери, устроились! Мудак и лохушка — прекрасная пара. Мудак чувствует себя крутым только потому, что имеет хорошую работу, а лохушка из кожи вон лезет, чтобы успеть реализоваться и в традиционно «мужских», и в традиционно «женских» делах.

Жаль только, что от всех женщин в этой стране ждут, что они будут такими лохушками.

Время идёт, а гендерные войны продолжаются.

Люди, ну когда же вы, наконец, поймёте, что никто никому ничего не должен, и семейный быт устраивается в каждой семье по-своему?

Есть женщины, которые видят своё счастье именно в семейном уюте, приготовлении блюд и воспитании детей. У меня две таких подруги, обе счастливы, любят и любимы.

Есть женщины, которые ориентированы на внешний мир — карьеру, путешествия, реализацию творческих порывов и прочее. И, не поверите, я и таких знаю — они тоже счастливы в семейной жизни, хотя готовят раз в месяц, а подметают пол в лучшем случае — раз в неделю.

Есть мужчины — «классические добытчики» и «домашние трудяги». И они также радуются семейному счастью.

Кто же несчастлив? Те семьи, в которых во главу отношений поставлено «должен» и/или «должна». Можно заставить жену взять весь быт на себя и пилить за каждый промах. Результаты отличные — в доме чистота, обед из трёх блюд и сложенные аккуратной стопочкой носки. А в довесок — потухшие глаза жены и отсутствие интереса к чему-либо с её стороны. Можно ежеминутно дрючить мужа насчёт зарплаты, прогонять от плиты и зудеть: «А вон сосед уже повышение получил». Только в итоге такой муж постарается поменьше времени проводить дома и побольше — с друзьями, а то и с подругами.

Да, жизнь сложнее. Да, в каких-то семьях жёсткая нехватка денег, в каких-то — оба работают до посинения. Болезни, родители, дети, ипотека, горе, что-то там ещё…

Знаете, мне очень понравилась фраза одного моего знакомого: «Я никому и ничего не должен. Я должен только тогда, когда подписал соответствующую бумагу с перечнем прав и обязанностей».

«Так это… вообще ничего не делать, что ли?» Делать. Но не как обязанность, а ради любви и желания порадовать близкого человека, ради желания создать уют, ради приятных эмоций и чувств. Делать не по принуждению, а от сердца.

Так вот, любители «должен/должна» — составляйте брачный договор, а в противном случае не превращайте свою половинку в машину по удовлетворению своих «хотелок». И уж тем более не лезьте в чужие семьи.