Кадры

Ищу работу. В который раз ищу работу...

— Здравствуйте. Я по поводу вакансии техника оборудования связи.
— А вы для сына или супруга интересуетесь, девушка?

Нет, блин, для бабки-партизанки из соседнего села. Фигня, что ваших монтажников когда-то даже в «Макдональдс» работать не брали. Не в счёт, что я кабелей протянула и свитчей перепрошила больше, чем иные техники за пару лет работы в этой конторе, что мальчики от девочек отличаются только тем, что стоя писают. Не удостоят ведь даже собеседованием или просто ответом: «Девушка, к сожалению, это запрещено политикой компании». Поржут за кофе и забудут об инциденте и о том, кто всё-таки надеется получить хоть какой-то внятный ответ, даже если это «нет».

Мама, роди меня снова, желательно с членом, а то работать не берут.

Милые девочки, считающие работодателей дураками, как же вы задолбали! Я по поводу декретов сейчас выскажусь.

Да, я знаю, что закон на стороне беременных. Да, я в курсе, что рожать детей — это нормально. Да, я всё прекрасно понимаю. Женщина, проработавшая на меня хотя бы год-другой и отлично справляющаяся с работой, спокойно уйдёт в декретный отпуск. Почему? Я знаю: она потом вернётся и снова будет приносить фирме пользу. А вернётся, потому что за свою хорошую работу она получает здесь хорошие деньги.

Другая ситуация, когда молоденькая дурочка, не пройдя даже стажировки, заявляет, наивно хлопая глазёнками: «Я на третьем месяце». При приёме на работу, всего-то пару недель тому назад, речи о беременности не было. Ветром надуло? Я не люблю, когда меня обманывают, поэтому ты у меня сейчас напишешь «по собственному». Не хочешь? Я найду, к чему придраться, и уволю тебя всё равно. В конце концов, у тебя обнаружится крупная растрата, если понадобится, но работать ты здесь не будешь.

Почему? Да потому, что каждый работник фирмы (которых не так и много) должен приносить пользу. Какая польза от ничего не умеющей дурочки, которой ко всему прочему ещё и работать-то толком нельзя?Сидеть и играть в «косынку», когда другие пчёлками жужжат — нет, мне такого не надо. А какому директору это надо?

Выбирайте, чего вы хотите, в конце концов: работать и зарабатывать или сидеть с ребёнком. А если не хватает ума спланировать свою жизнь, пусть вас содержит тот, кто постарался этого ребёнка сделать. Я этого делать не собираюсь точно.

Я работаю бухгалтером по расчёту заработной платы уже седьмой год. У меня есть один серьёзный «недостаток»: я родился представителем сильной половины человечества. Я не могу разговаривать со знакомыми, друзьями, которых давно не видел, с родственниками и менеджерами по подбору персонала. Последних набирают на работу, видимо, по принципу «чем тупее и беспардоннее, тем лучше». Но обо всём по порядку.

Каждый, кто узнаёт, кем я тружусь, считает своим долгом позавидовать. «В малиннике работаешь», «радоваться должен» — эти фразы я слышу раз в неделю. Ну почему, почему вы считаете, что мне очень повезло? Вы считаете, что вечный ПМС в отделе — это здорово? Что вечные склоки и сплетни из за проблем со смежными отделами — предел мечтаний? Я прихожу на работу и не знаю, с какой стороны ждать криков. Девушки и не совсем девушки возрастом от 25 до 45 постоянно на весь отдел обсуждают шмотки, нижнее бельё (нередко с демонстрацией последнего), косметику, сволочей мужиков, которые их не удовлетворили прошлой ночью или смотрели игру Лиги Чемпионов, овец из соседнего отдела, которые вечно не так смотрят... Вы считаете, уважаемые и не очень друзья-знакомые, что это всё — идеальная рабочая атмосфера для мужчины? Вы в такой не продержались бы и недели.

Отдельное место занимают кадровики. В большинстве своём это недовольные жизнью тёти за сорок с кучей стереотипов и отсутствием хотя бы толики серого вещества и такта. За свою трудовую деятельность я три раза менял работу — не на готовый вариант, а увольняясь в неизвестность. Начиналась стандартная процедура: сайт с вакансиями — резюме — отклик — собеседование. Не было ни одного собеседования, где бы не спросили о том, что забыл я, мужчина, в бухгалтерском учёте и каково мне было работать в чисто женском коллективе. А ничего, что бухгалтер — исконно мужская профессия? А то, что у меня вполне приличный стаж работы? Но вы же подбираете персонал! Без вас организация не сможет проработать и дня!.. Задолбали.

Надавно один HR-специалист писал про задолбавших его кандидатов. Меня же задолбали неграмотные кадровики, которые только вчера вышли из университета с дипломами, не удосужившись при этом хоть чему-то научиться.

Пришлось менять в этом году работу: руководство не выполнило своих обязательств. Устав пахать за двоих и постоянно заглатывать «завтраки», любезно подкидываемые начальником, я уволилась и решила найти себе место получше. Несмотря на небольшой стаж в один год, я успешно реализовала несколько крупных проектов и считаю себя перспективным специалистом. Меня таким и начальник считал, отпускать не хотел, но и повышением жадничал. Итак, составила я резюме на знаменитом сайте вакансий, стала периодически его просматривать и откликаться на вакансии. И тут, как говорится, понеслось! У меня среди друзей есть профессиональные «эйчары», настоящие гуру, но большинство тех, с которыми я столкнулась, повергло меня в шок.

Во-первых, они вообще не умеют читать вакансии. Увидев слова «маркетинг» или «продажи», они сразу заваливают тебя какими-то левыми вакансиями типа «продавец бытовой техники». Строчка «стратегический маркетинг» их как-то вообще смущает: они не понимают, что работник данного подразделения занимается продажами в долгосрочной перспективе, зачастую вместе с генеральным и финансовым директорами, а не воюет с роем покупателей. Но их даже вежливые ответы не останавливают. Многие на мой совет получше изучить резюме отвечали: «Да у тебя стаж один год! Что ты вообще умеешь?» Вообще-то много чего: и готовлю хорошо, и восточными единоборствами занимаюсь, и двумя иностранными языками владею. И мозги у меня есть, о чём говорят результаты с прошлой работы. Многие кадровики посылали мне предложения работать ассистентом и тоже искренне удивлялись отказу. Действительно, как я могу отказаться от перекладывания бумажек и роли девочки на побегушках за 20 тысяч в месяц при том, что раньше я спокойно получала все 40 и не особо занималась административной работой?

Во-вторых, они не умеют проводить собеседования. Абсолютно. Они считают себя вправе язвительно комментировать отдельные факты из резюме, эмоционально гнобить не приглянувшегося кандидата и не соблюдать элементарную вежливость. Да, мне двадцать два года. Да, я замужем. Да, я приехала в Москву из провинции. Но это не ваше дело и не дело компании. Я не собираюсь рассказывать, за какие качества полюбила будущего супруга, где его встретила и у кого жила в первое время в Москве. Это никак не относится к моим деловым качествам. Не нужно на меня презрительно смотреть и спрашивать, подлинный ли у меня диплом, потому что я выгляжу моложе своих лет благодаря занятиям спортом и здоровому образу жизни. Одна обделённая умом и хорошими манерами дама на собеседовании так злобно обо мне отзывалась, пренебрежительно разговаривала и все время перебивала, что на двадцатой минуте я просто встала и, сказав, что не заинтересована в работе в их компании, ушла. Компания, кстати, была одним из лидером рынка по кадровым специалистам.

В-третьих, они не удосуживаются позвонить тебе после собеседования. Я, собственно говоря, не гордая, сама могу перезвонить. Перезваниваю и слышу в ответ бесконечные: «Компания в вас заинтересована! Мы вот-вот дадим ответ!» Проходит неделя, вторая, третья — ничего не меняется. Одна крупная фирма динамила меня таким образом около месяца; в конечном итоге я приняла предложение другой компании и до сих пор с интересом жду, когда те чудики мне наконец перезвонят. До сих пор непонятно: неужели так трудно поднять трубку и сказать что-нибудь типа: «Извините, вы очень хороший специалист, но на данную должность не подходите. Мы будем иметь вашу кандидатуру в виду»? Пусть человеку будет немножко обидно, но он пойдёт искать работу дальше и не будет висеть в неизвестности.

Уважаемые HR-специалисты! Будьте вежливее с потенциальными работниками, ведь именно по вам у них складывается впечатление о вашей компании.

Ребята, вот вы сейчас учитесь, а через пару лет пойдёте дружною гурьбою искать работу. Не удивляйтесь и не обижайтесь, если на ваше прекрасное резюме в формате .docx вы не получите ответа. Такие задолбавшиеся, как я, просто не отвечают людям, которым не хватает смекалки сохранять документ в формате, совместимом с предыдущими версиями программ, ежели на то нет космически важных причин. На каждую вакансию есть ещё очередь претендентов с не менее прекрасными резюме — вот их я и буду рассматривать, а вы пойдете на улицу раздавать флаерки и плакаться, что никому не нужны молодые специалисты. Не хотите думать головой — берите в руки метлу.

Я рекрутёр, HR-специалист, менеджер по персоналу. Называйте как хотите, только прекратите задалбывать!

Достали те, кто не читает в описании вакансии требования к кандидату. Видят зарплату в 50–80 тысяч рублей, сразу жмут на кнопку «Отправить резюме» и даже не думают ознакомиться с требованиями к кандидату. Вот только что на вакансию главного архитектора в питерской компании резюме мне прислал дядька 57 лет из Нижнего Новгорода, занимавшийся в своей жизни всем, кроме архитектуры.

Когда нам необходим опыт работы от пяти лет на руководящей должности, резюме шлют молодые специалисты без опыта работы с зарплатными ожиданиями от 30 тысяч. Когда нам необходим выпускник с незапятнанной трудовой, резюме шлют тётеньки в возрасте, пять лет просидевшие дома.

Если уровень зарплаты указан, допустим, в 35 тысяч, резюме шлют соискатели с притязаниями и в 45, и в 50. На удивлённые вопросы они отвечают: «Ну, я же такой ценный специалист, вы же мне дадите столько, сколько я прошу!» А что ж ты, ценный такой, уже год работы найти не можешь? А то, что бюджет компании уже распланирован, ставки утверждены и неоспоримы? Кстати, как оказывается, такие вот «ценные» обычно из себя ничего и не представляют.

Я люблю свою работу и людей, но когда изо дня в день такие вот Бивисы начинают выклёвывать мозг, хочется им ответить что-нибудь резкое, но вежливое.

Дорогие мои начальники! Дорогие мои отдельщики кадров! Не подумайте плохо, некоторых из вас я нежно люблю. Но некоторых. Критериев немного: разум и вменяемость.

Милая леди из славной, доброй истории про понос и золотуху! Вас задолбали опаздывающие люди? Понимаю, это очень досадно. А как досадно нам! Вы думаете, что хороший специалист обрадуется закручиванию гаек? Конечно обрадуется — и я не иронизирую. Только далеко не каждый.

Наверняка вы слышали о людях, которые умудряются за толику рабочего времени сделать очень много, а потом отдыхать. Это ещё называется «высоким КПД». Например, за это меня, молодого специалиста, ценит моё начальство. Пятнадцать минут, вычтенных из рабочего времени плохо ходящим общественным транспортом, не влияют на работу таких людей ровным счётом никак.

Ах, у вас не бывает проблем с транспортом? Извините, я забыл, что одни из вас ездят на машинах с опытными личными шофёрами, а другие на такси или частниках. Но молодому специалисту вы не платите столько, чтобы он ездил на работу на «таксо». Вы ему, строго говоря, и за высокий КПД не платите. Кстати, сегодня моё начальство — то самое, разумное и вменяемое — ехало на работу на такси. Представьте себе, тоже опоздало!

Поймите вы наконец: работа — не армия. Рабочий коллектив действует в условиях, отличных от военных. Насаждать дисциплину по секундомеру, одевание за время, пока горит спичка, и прочие нормативы — идиотизм, который не сплачивает коллектив, а заставляет хороших специалистов (заметьте, уже всех, а не только «молодняк») задумываться, так ли нужна эта фирма.

Работаю менеджером по персоналу. Задолбали опаздывающие подчинённые! Процитирую пару объяснительных.

Я опоздал на час потому, что был вчера вечером в ресторане, мне не хватило денег, я оставил в залог свой телефон. А с утра у меня очень болит голова...

Круто! А опоздал-то почему?

Я ехал в трамвае, у меня в кармане взорвалась зажигалка, поехал переодевать штаны...

Ничего важного не оторвало?

Жемчужина коллекции: объяснительная сотрудника, который не вышел на работу и сказал начальнику отдела (после десятого звонка на мобильный), что у него «семейные проблемы, потом всё объяснит», после обеда выслал SMS менеджеру: «Я отравился, на работу не выйду», а пришёл со справкой... от травматолога!

У меня были проблемы, из-за этого сильно заболел живот, но врачу я постеснялся сказать, что у меня понос, и сказал, что поскользнулся и упал на копчик. На копчик я действительно падал две недели назад. Больше такого не повторится.

Моя подруга в который раз пытается устроиться дизайнером. Кадровое агентство направило её в одну газетёнку, откуда, как оказалось, никто ничего в кадровое агентство не отсылал. Начальница томным голосом, наполненным стервозно-истеричными нотками, сказала, что вообще-то ей дизайнер нужен, но после вопроса об образовании подруги спросила:

— Кто вы по гороскопу?
— Водолей.
— Мда... Водолей — и дизайнер? Не может быть!
— Почему не может быть? Я прекрасно совмещаю в себе дизайнера и Водолея.
— Нет, что вы будете мне рассказывать?! Водолеи — это люди вообще не творческие!

Очумевшая подруга начала перечислять всех своих знакомых дизайнеров, музыкантов, художников, которые родились под этим «неудачным» знаком. Выслушав её, начальница произнесла просто гениальную фразу:

— Так что же, значит, Фрейд был неправ?!

Подруга даже не нашла слов — поблагодарила за внимание и попрощалась. В голове стучало одно: с половой дискриминацией вроде бы знакомы уже все, но с дискриминацией по знаку зодиака?! Может, пора начать подавать иски за такое? В Америке бы дело пошло на ура!

Не так давно принялся за поиски работы, но уже достали. С самого утра я обложен газетами с объявлениями о свободных вакансиях. Так как я студент, то найти место со свободным графиком представляет значительную трудность. Интересуешься любой мелочью — «поговорим на собеседовании». А если мне нужен всего лишь ваш ответ, уважаемые работодатели, и после него у меня интерес пропадёт ехать? Но нет же, мне приходится за этими двумя словами ехать к чёрту на рога.

— Девушка, я по поводу вакансии курьера, могу я задать вам пару вопросов?
— Приезжайте к нам.

Здание похоже на катакомбы. С виду два этажа, но на самом деле три. Нашел нужный офис, захожу. Мужчина:

— Да. Что хотел?
— Я по поводу работы.
— А, проходи. На постоянку или нет?
— Вообще-то меня интересует свободный график.
— Ну... Помочь тогда ничем не можем.

&@#! А почему по телефону нельзя ответить?!

В следующей конторе по телефону получаю подробные объяснения: зарплата и график. Еду на злосчастное собеседование. Небольшая комнатушка квадратного типа, два стола в противоположных углах, два парня спорной наружности. Захожу, заполняю анкету, вводят в курс дела.

— За оформление договора вы должны заплатить 500 рублей.
— Как 500 рублей? Почему?
— Договор не государственный, а юридически составленный.
— И что? А почему именно 500 рублей?
— Ну... Не знаю.

Совершенно обескураженный таким поворотом дела, извиняюсь и удаляюсь. Уважаемые господа! Как вы достали делать из людей лохов! Какая оплата? Вы совсем, что ли, олени? Вы мне ещё даже ничего не дали, а я уже должен вам. Может, вы мне приплатите за то, что я приехал к вам и выслушал эту чушь?