Интернет-клубы

Я работаю администратором в интернет-центре. Работа довольно часто сталкивает меня с довольно хитрыми на выдумку людьми.

Наш салон находится в гипермаркете. Добивают люди, пытающиеся за что-то, представленное в этом магазине, заплатить через нас, особенно в часы пик. Глаз начинает нервно дёргаться, когда просят оплатить интернет или «денежку на телефон кинуть». Что мешает пройти этим людям пять метров до автомата по приёму платежей, наверное, навсегда останется для меня загадкой.

Недавно пришла женщина, оплатила 15 минут пользования машиной и усердно потребовала у кассы «ВКонтакте» и Яндекс. Отправили, усадили. По истечении времени разразился скандал: оказывается, все 15 минут дама ждала, когда же один из работников к ней подойдёт, чтобы открыть страницы и ввести имейл и пароль.

Пожалуй, самый смешной случай в моей практике случился, когда женщина пыталась понять, печём мы блинчики или нет. Как можно было это себе представить в нашем отделе, не понимаю, но извилин ей хватило.

И, пожалуй, самая частая проблема. Дорогие клиенты, с чего вы решили, что раз я тут сижу, пока вы общаетесь со своими родными-друзьями, то меня просто необходимо подозвать к себе, дать послушать песенку, показать картинку или познакомить с вашей мамой? Некоторые умудряются сесть рядом и ныть о своих проблемах. Поддатые мужики, я вам: мне нет дела до вашей жены-стервы и детей-оболтусов! Я здесь работаю, представьте себе, не семейным психологом.

Совсем забыл: специально для вас, главы семейств, пришлось вешать объявления о том, что в интернет-центре запрещено просматривать порнографической направленности сайты и фильмы. Но раз уж вы это всё равно делаете, то какого чёрта производить ещё и сопутствующие физические манипуляции? К слову, в торговом центре расставлены камеры наблюдения. Думаю, ваши достижения опредёленно нужно выложить в социальную сеть на потеху людям.

Работал я консультантом в интернет-кафе. Корпуса системников были модные, с литыми лицевыми панелями, с эргономичными прорезями для дисководов. Последних в системнике не было; зачем взяли такие корпуса — загадка. Все дисководы из соображений антивирусной безопасности располагались у операторов. Схема проста: даёшь диск, получаешь номерок и находишь файлы в «сетевом окружении».

Разумеется, объявление на листе A4 рядом с каждой машиной, где подробно описывается, что, куда, как и зачем, увидеть нереально. Все тыкали свои диски и дискеты в проёмы, а я бегал с отвёрткой наперевес, отвинчивая стенки корпусов одну за одной. Проблему решили элегантно: заклеили проёмы с внутренней стороны скотчем. Крепко заклеили — хрен просунешь. Не помогло: пыхтят, краснеют, но продавливают. Заклеили уже снаружи — некрасиво, а что делать? Мне бегать надоело.

— Как вы вообще умудрились? — спрашиваю я у красивой и очень сильной девушки. — Ведь снаружи написано: «Не вставлять».
— А вдруг неправда?

Открыл корпус и обалдел: в системнике валялось около двадцати дисков и дискет. Клиенты отклеивали предупреждение, закидывали в недра компьютера дискету, видимо, стремались позвать на помощь и заклеивали обратно. Каково, а?

Раннее-раннее утро. Заканчивается моя смена администратора интернет-кафе. Зал пуст — дремлю. Заходит мужик, окидывает взглядом зал, подходит ко мне:

— Интернет работает?
— Работает.
— А свободные места есть?

Самое любимое:

— Мне на час.
— Пожалуйста.

Уходит, садится за машину. Через тридцать минут истошный вопль:

— Ну и где этот ваш интернет?!

Провинциальный интернет-клуб. Клиентура делится на завсегдатаев, которые в игрушки играют или в интернетах сидят, и тех, кто заходит в первый раз. К таким клиентам мы стараемся проявить максимум внимания: обьяснить, показать, как включается их «контра» или «Одноклассники», как пользоваться поисковиком и т. д. Но люди, зачем вы ходите в компьютерный клуб, если даже мышку в руках держать не умеете? Почему никогда не выслушиваете до конца объяснения? Зачем яростно лупить по клавиатуре, если страница открывается дольше обычного? Клиенты, дорогие, ваше нетерпение и нежелание слушать уже достало — как, впрочем, и ваша непоколебимая уверенность, что за столь малую сумму вы получите шикарный сервис.

Сегодня под конец рабочего дня вваливаются два субъекта колхозного вида, не очень приятно пахнущие. Ничего, народу в зале немного — сажаю их в дальнюю часть зала. Ну, думаю, включу им игрушку, такие клиенты обычно непритязательны. Ан нет — им надо скачать музыку на плеер. Показываю, как подключить плеер, открываю сайт с бесплатной и довольно быстрой скачкой mp3, показываю пошагово весь процесс. Не проходит и двух минут, как одно из тел подходит и нудит: «Де-е-евушка, подойди-и-ите!» К слову, подходит администратор к компьютеру только в крайних случаях, если совсем уж крупная проблема, а перезагрузить комп, открыть программу или переключить раскладку может со своего места, поэтому адекватные клиенты просто называют неполадку и номер машины. После нескольких минут неконструктивной беседы подхожу, нажимаю на ссылку «Скачать» — о чудо, файл закачивается прямиком в плеер! Магия, не иначе. Вопрос, поражающий простотой: «Это что, сюда ещё нажимать надо?» Нет, блин, у нас компьютеры управляются телекинетически!

Через несколько минут: «Де-е-евушка, я не могу послушать песню!» Подхожу, нажимаю «Прослушать» — из наушников раздаётся музыка. «А что, через эти наушники надо слушать?» Пытался недотёпа через те, что у него на шее висели.

Работал оператором интернет-зала, устроенного в отделении почтовой связи. Сначала я всё это устанавливал, от сборки столов до настройки программы-таймера, но это фигня. Освоить работу с кассовым аппаратом — несложно! Помочь с поиском в интернете — да запросто!

Чуть позже на меня довесили приём коммунальных платежей. Объяснял бабулькам и особям помоложе, что клиенты «на интернет» пропускаются мимо «квитанций» и имеют больший приоритет — здравствуй, тренинг по красноречию!

Добавили торговлю конвертами и марками — улыбаемся и пашем. Подкинули канцтовары — пашем, улыбаемся реже. Поставили холодильник с пивом и всякими «спрайтами» — пашем молча, а последний пункт в вечерних логах кассы — бутылочка пива «от нервов».

Вечером того дня, когда подкинули эту новинку, я решил основательно нажраться. Созвонился с корешами, договорились о встрече. Они собрались пораньше и решили зайти за мной прямо на работу в самом конце смены. Залетает в отделение отряд разномастых неформалов, а там я сижу за операторским компом, весь такой красивый, на фоне нового стенда, содержащего упаковочки с простынями, цветастыми пододеяльниками и туалетную бумагу.

Контрольный выстрел пришёл от товарища-гота. Человек в чёрном подошёл к стенду, нежно погладил бело-розовую наволочку и с придыханием сказал:

— Серёга, как тут у тебя всё готично...

Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:

— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!

Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.

Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:

— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.

Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.

Работаю админом в интернет-клубе. Поделюсь и своими радостями. Место для клуба выбрали бойкое, открыты мы круглосуточно. Постоянно вижу новых клиентов, но у каждого одни и те же вопросы.

— У вас интернет есть?
— Нет, только голубиная почта.

— Хочу кино посмотреть.
— Какое?
— Интересное...

— А можно мне музыку включить? Там парень поёт и девушки вокруг него танцуют.

— А у вас интернет цветной?

— А вы ксерокс печатаете?

— Я же блондинка! Сделайте за меня, а то я на компьютер с топором бросаюсь...

Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:

— Вы мне деньги поставили?
— Да, поставила.
— А у меня не стоит!
— Извините, с такими проблемами уже не ко мне...

И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.

Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.

Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».

В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай.