Интернет

Здравия желаю всем задолбавшимся и не очень.

Меня зовут, допустим, Зинаида, и я — пользователь сети Интернет, в основном, различных блогосфер.

Интернет — это такое место, где ты можешь представиться кем угодно и написать в приветственной записке о себе всё что угодно. С набирающей популярность культурой анонимности это становится всё более актуально — практически каждый третий человек бороздит сеть под никнеймом.

Представьте: я, Зинаида, зарегистрировалась в социальной сети для ведения дневников. Было мне тогда немного лет, я не любила своё имя и в графе «Имя пользователя» написала «Зорро». Ну, бывает, погоня за оригинальностью и всё такое. В приветствии чёрным по розовому написала, что меня зовут Зинаида, мне 14 лет, но здесь зовите меня Зорро. При знакомстве с каждым человеком представлялась именно как Зорро, если спрашивали реальное имя — называла.

Всегда находились люди, которые звали меня Зиной. Повезёт, если просто Зиной — есть же масса уменьшительно-ласкательных форм и прочих извращений.

Прошло время, где-то год или два, и мне надоело быть персонажем скандинавской мифологии. Сменила никнейм на «Заря». Написала об этом пост, изменила данные в предисловии, при знакомстве представлялась уже иначе. Первую неделю меня многие по привычке звали Зорро. Я к этому относилась спокойно, но когда люди, узнавшие меня уже как Зарю, звали меня Зорро — у меня был культурный шок.

Допустим, спустя ещё пару лет я поняла, что нужно быть скрытнее. Тогда, предположим, началась мода на письмо в мужском роде вне зависимости от реального пола. И решила я, что теперь я не Заря и не Зорро, а Зюксель, и писать о себе буду в мужском роде.

Мой дневник перенёс метаморфозы — изменилось оформление, содержание записей, во многом и окружение, сообщества. Я сообщила всем своим друзьям, что отныне и вовек я — Зюксель, и я — он. Так представьте, были люди, которые и после этого звали меня Зарёй, Зиной, Зорро, Зинаидушкой, обращались ко мне в женском роде и просто коверкали мой никнейм.

Сейчас уже прошла пора Зюкселей и Зорро. Но вопрос ко всем этим людям остался: зачем?

Зачем звать человека как-то иначе, чем он вас попросил? Даже если вы знаете реальное имя, подпольную кличку, имя-отчество своего нового интернет-друга, это не значит, что нужно его всем этим обзывать. В интернете каждый зовётся так, как: а) у него указано в профиле; б) он попросил себя называть при знакомстве.

Возникла спорная ситуация? Всегда можно уточнить, как лучше обратиться к человеку. Реакция на это будет куда адекватнее, чем на очередную Зинушку.

В конце концов, вы никогда не назовёте своего шефа, Ольгу Ивановну, Олежкой. И своего друга Олежку Ольгой Ивановной — тоже.

Всем приятного общения!

Вы даже представить себе не можете, насколько сильно меня задолбало предвзятое отношение по жизни!

Выбираю себе ультрабук. Нужен он мне в основном для учёбы. Но я также увлекаюсь дизайном и фотографией, люблю на досуге поиграть в видеоигры, посмотреть пару фильмов. Соответственно, я ожидаю качества и достаточной мощности, насколько её только может предложить мне ультрабук. Однако я — молодая, симпатичная девушка в летнем платье. Прихожу в магазин, зная, что именно хочу. Что я слышу от консультантов в магазине?

— Де-е-евушка, да вы что, это же ультрабук, а не ПК! Он не смо-о-ожет быть мо-о-ощным. Купите вот лучше этот трёхкилограммовый кирпич и таскайте на себе на учёбу каждый день!

— Мощные ультрабуки стоят очень дорого, зачем вам такой? Давайте посмотрим из дешёвых. Но дешёвые не потянут ваши программы, конечно, не потянут…

Консультанту, видимо, лучше знать о достатке моей семьи.

— Девушка, приходите лучше со знающим человеком. То, что я вам сейчас буду рассказывать, вы вряд ли поймёте!

Святые помидоры! Ты — консультант. Твоё дело — объяснить всё так, чтобы любой неуч понял. Хотя я, вообще-то, в начинке разбираюсь и с радостью побеседовала бы с вами о качествах любой модели за чашкой чая.

Ну да ладно. Идём в интернеты. Называем определённые модели, задачи, говорим, что цена нас устраивает, просим развёрнутого мнения. И тут все ещё хуже чем в магазинах:

— «Асус» — дерьмо! Бери «Самсунг»!

— «Зенбук»? Тебе что, для понтов? На фига тебе это дорогое дерьмо нужно?

— У этого ультрабука самая ужасная начинка на свете! Не бери его.

Сказать, что именно не устраивает в модели? Указать на плюсы и минусы? Объективно оценить модель и добавить: «Выбирать всё же вам»? Не, не слышали.

Знаете, почему пишу сюда? Потому что купила я именно тот ультрабук, что хотела изначально, несмотря не всеобщее негодование толпы реальной и виртуальной. И знаете что? Он просто идеален, начиная с качества сборки и веса и заканчивая мощностью начинки. А буквально час назад стала интересоваться в интернете игрушками: пойдут или нет? И к вопросу добавляла параметры ультрабука, принципиально не упоминая марки. Боже, сколько положительных комментариев я получила, сколько людей восхищались начинкой! А ведь, по сути, ничего не изменилось… Было бы даже смешно, если бы не было так печально. Ведь предвзятое отношение существует не только к маркам и брендам вещей, но и к людям. Мы оцениваем фантик, забывая про его содержание.

Привет. Я обычный интернетовский аноним, и меня задолбали орущие люди.

Конечно, они есть не везде. Их нет в обзорах гаджетов и аналитических статьях. Они не встречаются в туристических путеводителях и кулинарных рецептах. Но стоит только кому-нибудь поведать историю из собственной жизни — да хоть бы на этом сайте, — как они немедленно возникают на горизонте.

Продавщицы в магазинах наливаются кровью и орут. Веганы и мясоеды, чайлдфри и овуляшки вопят изо всех сил, едва завидев потенциального слушателя. Кричат нерадивые родители и не менее нерадивые учителя. Мамаши с детьми визжат на пределе возможностей — удивительно, как они до сих пор внутренности свои вместе с визгом не выплюнули. Водители, курильщики, патриоты, незадачливые пикаперы и плохие друзья — да-да, все они орут в унисон. Те немногие, кто среди этой какофонии не орёт и не визжит, прицельно брызжут слюной в лицо собеседнику.

У простого мимокрокодила складывается впечатление, что Государственная наша Дума издала закон, запрещающий людям отстаивать свою точку зрения без крика.

Что характерно, сами авторы историй про орущих людей голос не повышают никогда. Иногда орущие люди их расстраивают, и тогда они негромко, с непередаваемым достоинством посылают собеседников на три буквы. В лес, наверное.

Ребят. Я понимаю: ощущение, что вас несправедливо отчитали на повышенных тонах, даёт вам моральное право жаловаться на этом сайте. Я понимаю ваше желание выставить ваших оппонентов чуть более неадекватными, чем они есть на самом деле. Было бы не страшно, если бы редкие люди этому желанию поддавались. Но когда каждый третий-второй-первый сетует, что мир на него орёт, так и хочется подойти и сбить с его головы воображаемую мушкетёрскую шляпу.

Давайте уже адекватно воспринимать звуки, издаваемые окружающими. Не заставляйте меня думать, что это я вдруг стал туг на ухо и оттого не слышу вселенского ора.

Довольно часто в соцсети ко мне стучатся юноши и мужчины. В общении я никому не отказываю — почему бы и нет? Но вот только до нормального общения дело чаще всего не доходит.

Казалось бы, я задаю простой вопрос, на него можно дать предельно чёткий и ёмкий ответ. Но нет. Он вызывает мозговой ступор у 90% знакомящихся.

— Познакомимся?

— Можно. А с какой целью?

Чего мне только в ответ не выдавали:

— прост))

— ну для чего там обычно знакомятся

— пообщаться

— эээ, не знаю

В результате в большинстве случаев, когда дело доходит до прогулок или более глубоких разговоров, оказывается, подоплёкой всего этого была надежда на романтический интерес или, в запущенных случаях, одноразовый секс. Ни один из мужчин даже не удосужился глянуть на обручальное кольцо или семейное положение.

Неужели так сложно в ответ на вопрос написать что-то вроде «рассчитываю на романтическое продолжение общения», получить свой своевременный отказ и не исходить говном, когда всплывает правда, которая и вовсе лежит на поверхности?

Задолбали, идите лечить своих мозговых слизней!

Граждане, вы знаете, что такое отзыв о товаре? Это когда вы купили вещь, попользовались некоторое время, определили достоинства и недостатки и всё это выразили в словах, причём в доступной и понятной форме.

На деле в отзывах к любому товару вы обнаружите следующее:

— Собираюсь заказать.

Молодец. Напиши ещё в отзывах, что собираешься покушать, пописать и поспать. Надо обязательно информировать окружающих обо всех своих намерениях, им безумно интересно.

— Купил сегодня! Всё супер!

Это, конечно, о многом говорит. Ты — гений аналитики, и за те два часа, что владеешь девайсом, во всём разобрался, но решил не грузить нас лишней информацией, а просто обобщил. Уже бежим покупать.

— Это фигня, я такое никогда не куплю.

Вообще шедевр, на мой взгляд. Видимо, гражданин является супер-мега-пупер-авторитетом, и его заявление должно повергать в трепет простых юзверей, только почему-то этот товарищ никому не известен, и в данном случае мне его личные хотелки по барабану, знаете ли.

— Всё работает хорошо, но мне не нравится цвет (вкус, запах, вес), поэтому ставлю одну звёздочку.

А мне нравится этот цвет (вкус, запах). Если тебе не нравится — на фига купил? Зачем понижать рейтинг товара только потому, что тебе не нравится цвет, например, телефона, который не сказывается на функциональности?

— Мне панравилас патамушта эта мадель атвичаит маиму стилю он стильный и симпотичный и красивый как йа и ишо мне его падарил любимка!!! :-))))))))))))))))))

— Я купил планшет, а потом уронил его с девятого этажа в бассейн, и он почему-то перестал включаться. Не покупайте эту модель!

Хорошо, что половину отзывов всё-таки пишут люди нормальные, честно пытающиеся показать сильные и слабые стороны товара. А остальные — задолбали. Из-за вас я трачу своё время и проматываю десятки страниц с отзывами в поисках крупиц полезной информации. Идите и уроните себя с девятого этажа, хронофаги, осчастливьте окружающих.

Мне надоела мнимая забота о пользователях и клиентах.

Интернет-провайдер убрал все дешёвые тарифы, оставив только пакеты «всё в одном» под тысячу рублей. А если я всего лишь смотрю сериалы и копаюсь в интернете по вечерам? Зачем мне 100500 телеканалов и скорость 100 Мбит/с? «Ой, мы стараемся предоставлять лучший сервис». Ага. Верю.

РЖД жаждет избавиться от плацкарта, ведь «путешествовать надо с комфортом». А если я не хочу двухразовое питание, тапки и газеты, а просто хочу доехать из пункта А в пункт Б?

О Windows, ведущих поисковиках и сайтах, которые лучше пользователя знают, где у того должна быть кнопка «Пуск», я вообще молчу.

Беда в том, что от них никуда не скрыться, даже если очень-очень захотеть.

Да, дома компьютер уже лет десять управляется линуксом, в котором абсолютно всё и вся настраивается на свой вкус, но на работе приходится пользоваться виндой. От «семёрки», помню, плевался весь офис, но альтернативы нет, ибо 1С требует.

Уехать в другой город можно автостопом или на автобусе, но расчётное время прибытия растягивается от двух часов до двух суток. Да и спать в автобусе — не самый удобный вариант…

Провайдер сменён уже дважды. Третий пока держится, к счастью. А то практика показала, что мне хватает и мобильного интернета за 150 рублей в месяц…

Короче, ребята, вы надоели! Можете сколько угодно ныть, что вы терпите убытки , но вы не слышали такие слова, как «оптимизация», «новые разработки», «снижение расходов»?

Провайдер №  1, раньше я платила 450 рэ, а в штате у тебя были только сисадмины и девочка на техподдержке. Потом ты нанял армию менеджеров, которые меня задолбали звонками, и запросил за это уже 800 рэ.

РЖД, я лично тебе отгружала бумагу каждый квартал в бешеных количествах за суммы со многими нулями. Вы там этой бумагой здание отапливаете? Сокращать расходы не пробовали? А ваш отдел «очень деятельных менеджеров» за тот год, что я с вами работала, на моих глазах вырос вдвое! Не пробовали нанять разработчиков и заменить часть ручного труда на машинный? Или бухгалтерия у вас тоже до сих пор на счётах калькулирует?

Всегда и во всех сферах были услуги и поставщики разного уровня, но если вы фактически монополист в какой-то области, будьте так добры не зацикливаться только на премиум-классе.

Захотелось мне сменить телефон. Читаю обзоры нового флагмана любимой марки.

Из обзора я узнаю, что с нетерпением ждала, когда же любимый производитель сменит приятный дизайн на нечто вроде вон того или вот этого недоразумения. Из обзора я узнаю, какие милые (или не милые) сердцу автора воспоминания и ассоциации вызывает внешний вид задней крышки. Из обзора я узнаю, что автор, пишущий обзор влагозащищённого телефона, пока ещё не успел даже сунуть его под кран. Из обзора я узнаю, что скорблю об утрате FM-радио.

Читая обзор, я сталкиваюсь со множеством загадок. Зачем у влагозащищённого телефона рамка на пару миллиметров толще? Непонятно. Почему стандартный режим изображения — не слишком насыщенные цвета с оптимальным энергопотреблением? Странно вообще-то. Почему в суперэкономичном режиме, делающем изображение чёрно-белым, я могу запустить видео? Конечно, ежу понятно, что разработчики должны были поделить все мыслимые приложения на «жизненно необходимые» и ненужные, чтобы тупой пользователь не запустил, не дай бог, старый чёрно-белый фильм, рассчитывая, что заряда на дорогу до ближайшей розетки всё равно хватит.

Мне рассказали о том, какие приложения мне нужны, а какие — нет.

Мне показали фото телефона, подробно описав, что я на нём вижу. Потом показали много фото интерфейса, рассказав, чем он отличается от старой версии. У меня не было старой версии, но владельцам менее древних телефонов отличия, наверно, были видны только из пояснений, потому что понять, что на картинке немного изменившиеся иконки и меню, простому обывателю сложно.

Мне поведали между делом несколько историй из детства.

Мне очень подробно рассказали про экран и стандарты Adobe RGB и sRGB. Не сказать, чтобы это было хотя бы столь же полезно, как снимки, сравнивающие тестовую картинку на разных телефонах, но хотя бы интересно.

Мне показали несколько вариантов растягивания на абзац-другой фраз типа «это дело вкуса».

Меня завалили картинками — в основном однотипными скриншотами «ненужных» приложений, вклинивающимися в текст целыми десятками без комментариев.

Меня несколько раз удивили, упомянув в обзоре только несколько самых разрекламированных фишек и базовых функций, не вдаваясь в подробности.

Меня буквально огорошили, рассказав, что камера мобильного плохо снимает в темноте.

Нет, полезная информация там тоже была. Но это была капля в море по сравнению с обзором, где не призывали скорбеть и радоваться, не вспоминали мудрые слова своей бабушки, не терялись в догадках о назначении той или иной функции и добросовестно топили телефон в аквариуме, раз он водонепроницаемый. Обзор был длинный, но не из-за словесного поноса авторов. Речь в нем шла о функциях и особенностях, о том, что может быть полезно человеку, который этим телефоном пользуется, в нём упоминали многое, о чем и в более длинных обзорах забывали.

Так вот господа, вы задолбали! Прежде чем выкладывать обзоры, вы их хотя бы давайте почитать кому-нибудь и смотрите, что это человек из обзора вынес. Вы же, вроде, эксперты, должны помочь нам, простым смертным, разобраться, что к чему, а не провести часок-другой-третий за чтением без удовольствия и ощутимой пользы.

Здравствуйте. Я девушка, и у меня есть увлечение. Я люблю делать снимки самой себя.

Казалось бы, что такого? Никому не мешаю, делаю себе. Не постоянно, где-то два снимка в течение недели или даже меньше. Не складываю губки уточкой, не фотографируюсь в туалете или на фоне ковра.

Но нет! Любой человек, видящий, как я делаю свой безобидный снимок, считает своим долгом сострить:

— Ты что, тупая? Только тупые делают селфи!

— А ты знаешь, что увлечение снимками самих себя признали психической болезнью?

— Да прекрати, это уже никому не интересно!

— Ты бо-о-ольная, только селфи свои и делаешь…

Уважаемые, это моё увлечение. Я же не говорю вам:

— Ты что, тупой? Только тупые играют в компьютерные игры!

— А ты знаешь, что сидеть больше трёх часов в сутки в социальных сетях — это ненормально?

— Да прекрати снимать еду, это уже никому не интересно!

— Ты бо-о-ольной, только свои записи в блоги и пишешь…

Да, бывает, я делаю селфи на фоне знаменитых заливов, рек. На фоне красивой зелени в известном парке. Или на фоне красивого старинного дома, если это разрешено. Я это делаю, потому что восхищена красотой этих мест. Почему я фотографирую себя на фоне этих мест, а не просто эти места? Почему же, я снимаю и просто живописные виды. Да и много других вещей. Фотографии себя я делаю для того, чтобы поставить их на аватарку в социальной сети. Я не обновляю её слишком часто, но аватарку хочу видеть у себя на странице красивую, достойную, с моим лицом, а не с безымянным котиком из интернета. Да и вам будет приятнее сразу видеть по аватарке, что отвечаю вам именно я, и вам будет приятней, если она будет качественной, красивой, на фоне не туалета, а живописной природы или роскошной архитектуры.

Ведь это вы возмущены тем, что на аватарки ставят не изображения самих себя, а какие-то картинки из сети. «Ведь непонятно, с кем вообще говоришь! — сообщаете вы. — Да и вообще, так только страшные делают, чтобы свою морду лошадиную скрыть». И это вы возмущены туалетами и коврами на фоне фотографий. Вас это задолбало. А меня задолбали вы.

Прошу не искать в моих словах иронии и сарказма. Всем спасибо. Мы с женой пришли в себя, мы уже адекватные, если кого-то обидели — просим прощения.

В своё оправдание могу сказать следующее. Когда тебе в роддоме дают на выписке свёрток — радуешься поневоле, а когда потом выясняется, что дали тебе его на небольшое время, просто подержать… А____ умерла. Она вряд ли даже не успела осознать, что она А____. Она вообще много чего не успела.

Спасибо. Спасибо человеку в министерстве, который ввёл скрининг-тесты. Мы почти сразу узнали, что нас ждёт.

Спасибо врачам за то, что добросовестно лечили непрекращающиеся пневмонии, давая призрачный шанс больному ребёнку.

Спасибо врачу скорой помощи за то, что пусть резко и грубо, но привела нас в чувство, настояв на немедленной госпитализации А____, когда ей было два месяца. Извините меня, я сорвался на вас после того, как вы сказали, что реветь мы с женой будем, когда в доме будет труп. Вы были правы: по-другому с нами тогда было нельзя.

Спасибо врачам ДОКБ за диагностику. Не ваша вина, что четвёртая стадия началась так быстро — были тяжёлые роды, ребёнок был очень слаб. Спасибо за то, что обучили нас необходимым процедурам, чтобы облегчить А____ существование.

Спасибо всем благотворительным фондам, в которые мы обращались. Вы были правы: тратить деньги на безнадёжного ребёнка нецелесообразно. Спасибо, что не поддались на наши уговоры — мы были неадекватны.

Тем не менее, спасибо волонтёрам, которые откликнулись на просьбу о помощи. Спасибо вам, что буквально за еду вы организовали сбор денег, поиск клиники, копирование документов и составление отчётов об использовании собранных денег.

Спасибо тем, кто критиковал этот сбор. Благодаря вам мы узнали, что израильская клиника — это просто очень дорогой диагностический центр, что можно сэкономить на немецком лечении. Спасибо.

Спасибо тем, кто возражал против сбора средств на терапию безнадёжно больного ребёнка. Ваши комментарии помогли нам прийти в себя. Теперь мы осознаём, что шансов не было изначально. Спасибо.

Спасибо тем, кто всё же пожертвовал какую-то сумму. Мы не шиковали. Я продал машину, земельный участок, собирал средства по знакомым. Нам, правда, не хватало. В конце концов, сама процедура стоила не так много. Кислородный концентратор мы передали шестилетнему ребёнку — он не безнадёжен, у него есть реальный шанс дожить до совершеннолетия. Остаток денег волонтёры перевели ребёнку на восстановление после успешной трансплантации костного мозга.

Спасибо сотрудникам немецкого посольства, выдавшим визу в кратчайшие сроки.

Спасибо сотрудникам российской авиакомпании за то, что вы пошли нам навстречу, нарушив свой регламент.

Спасибо женщине в аэропорту за общение с нашей дочерью и красно-жёлтую погремушку-гантельку. Эта игрушка стала любимой в последние дни жизни А____. Спасибо.

Спасибо переводчику в немецкой клинике за то, что сообщал моей жене «подслушанные разговоры врачей». Тогда это было необходимо.

Спасибо врачам немецкой клиники за то, что не стали внушать нам напрасных надежд и набивать себе карман на нашем горе. Надеюсь, что тот опыт, который вы получили, пытаясь помочь А____, когда-нибудь позволит бороться с муковисцидозом на поздней стадии.

Спасибо тому волонтёру, который взял на себя труд написать сообщение о смерти А____. Ни я, ни моя жена были не в состоянии это сделать.

Спасибо за соболезнования, слова и стихи, оставленные на форуме. Они помогли проплакаться. Неважно, что они — не ваши, неважно, что их пишут всем — спасибо. Особенно за «Босыми ножками шагая, ушёл по радуге малыш…».

Спасибо тем чиновникам разных мастей, которые без взяток и непонятных ожиданий разрешили нам усыновление. Спасибо и за рекомендации по полу и возрасту ребёнка. Жизнь продолжается.

К кому претензии? Тут даже не претензии, а вопрос. Вопрос к пользователям форума материнства, оставляющим комментарии типа:

— Минус один льготник в очереди на детский сад.

— Чуть потише станет во дворе.

— Ещё одних родителей бог поставил на место.

Случился интересный жизненный опыт: живя в Америке, забеременела первым ребёнком и потому висела на американских форумах для беременных. Кто был на таких форумах, тот в цирке больше не смеётся, а Задорнова слушает не с гоготом, а с понимающей улыбкой. Эти форумы, скажу я вам, пошатнут моральные устои самого злостного гуманиста.

Просто обобщу самые популярные темы, без комментариев, а вы можете себе представить, какие холивары разворачиваются в ответах.

«Я хочу назвать своего ребёнка самым уникальным в мире именем». Вариации:

• «Я хочу назвать своего ребёнка очень простым именем, но написать это имя так, чтобы никто не догадался».

• «Я хочу придумать распространённому простому имени совершенно новое произношение и всю жизнь орать на людей, которые неправильно читают имя моего ребёнка».

• «Я хочу назвать моего ребёнка именем эльфийской принцессы, аббревиатурой, включающей в себя цифры, мальчика женским именем, девочку мужским именем, ребёнка именем любимой почившей собачки, в общем — хочу, а он вырастет, поймёт и простит».

«У меня мальчик (девочка), а я хотела девочку (мальчика). Как с этим бороться?»

«Мне очень хотелось выпить вина на третьем месяце беременности, и я так волновалась, что с перепугу выкурила косяк и упала с лестницы, а потом всё-таки выпила. Пожалуйста, не пишите злые вещи, а только комментируйте, если считаете, что мне за это ничего не будет».

«Я с отцом моего ребёнка встречаюсь уже пять лет, но не знаю его фамилии и где он живёт. А недавно нашла его на Фейсбуке, а он, оказывается, женат и у него беременная жена. Скажите, что делать, если он захочет отобрать у меня ребёнка. У меня нет денег на адвокатов».

Подобных историй такое количество, что замужняя женщина без заморочек начинает чувствовать себя странным исключением.

«В связи с беременностью у меня пропало молоко, и мой пятилетний сын расстроен, что я больше не могу кормить его грудью».

За постом следует 200 страниц комментариев в виде шахматного матча между «кормление грудью необходимо, пока ребёнок не поступил в университет, это научный факт» и «откуда вы такие берётесь».

«Девочки, я натолкнулась на статью, что прививки, оказывается, убивают детей! Срочно всем читать! Скажите врачам, что не будете прививаться! Статья ведущих учёных!»

100500 страниц комментариев в течение одного дня.

Офтопик-жалобы на жизнь в духе «Я расположилась в читальном зале библиотеки со своим годовалым ребёнком, и на нас все, кому не лень, шикали и вякали. Ну и что, что ребёнок покричал чуть-чуть?»

За постом комментарии 50/50: «наверняка чайлдфри шикали, эти неженки совсем оборзели» против «вы с родами мозг потеряли?»

В общем, немножко смешно и очень-очень множко грустно…