Дети

Уважаемая мама.

Вы всё абсолютно верно говорите, и причинно-следственные связи понятны. Я не собираюсь оправдывать родителей, которые пытаются замучить ребёнка опекой и не дать ему стать самостоятельным человеком.

Возможно, всё именно так и есть, как вы говорите. Так вот просто, без оттенков. Но какое-то послевкусие после вашей истории осталось.

Позвольте показать ещё одну сторону вопроса. Дело в том, что я сама была обвинена не раз в чрезмерной опеке. Один раз родной человек сказал, что рядом со мной гулять было стыдно. Как раз, сестра, да.

Как это выглядело со стороны доброжелателей (может и без сарказма, кто знает):

Ой, ну мамашка бактерий боится. Игрушки мягкие нельзя, одну несчастную подаренную стирает постоянно. Коврики убрала. Просит людей не использовать парфюм, когда идут в гости. Прямо куча правил, бедный ребёнок, как он в обществе жить будет. Попшикаюсь, немного же, да и мишка такой милый пушистый, хороший подарок.

Что вижу я:

Бывает, немножко не повезло, но у ребёнка гормонозависимая астма. Я не занимаюсь стерилизацией помещения, наоборот. Я понимаю, что важно иметь контакт с аллергенами и бактериями тоже, но в меру. Мы валяемся в грязи и набираем лужи в ботинки, ищем червяков, пытаемся контактировать с животными. Но в доме нет химии, сильнее мыла или средств для мытья без запаха. Просто пытаюсь по возможности уменьшить воздействие аллергенов, чтобы дать время оклематься, войти в ремиссию, снизить дозировку, ведь от расширяющего лекарства в таком количестве бывает нехорошо: сердце колотится, трясёт, нервное состояние. Да и хотелось бы вылечить кожу на лице с раздражением по форме маски от детского ингалятора. Обычная квартира, просто нет пылесборников — книжной полки, тканевой мебели, ковров, мягких игрушек. Обычный ребёнок, просто нет ковра и не пахнет альпийскими лугами, тоже мне проблема. Ребёнок в курсе, сам умеет принимать лекарства, ущемлённым и особенным себя не чувствует. Принял и пошёл, как говорится. Прямо как норвежские лыжники.

Что видят они:

Ой, ну надо же, ребёнку уже года три на вид, а мама поддерживает, как малыша, когда идут по лестнице. Надо ж самому, так же не научится. Так и будешь до пенсии поднимать? Пару раз упадёт, научится! Надо дать набить свои шишки.

Что вижу я:

Опять немного не повезло, дисплазия соединительной ткани. Но, к счастью, в лёгкой форме, сосуды не задеты. Просто сильный гипотонус и гипермобильность, недостаток витаминов, неприятности с пищеварением. Ничего, позанимаемся, массаж поделаем, полежим в больничках на реабилитации, покушаем витамины. А поддерживать приходится, не выбрасывает руки при падении ещё, не группируется, примерно как мешок с картошкой. Но мы и над этим работаем с неврологом, ортопедом и другими. Записаны на ЛФК и спорт. Рады очень, что первоначальное подозрение в ДЦП снято.

Что видят они:

Ой, ну что за придирки в питании, ты так вырастишь неженку. Пиццу нельзя, кетчуп нельзя, специи нельзя, клубнику… что там за список такой! Ой, ну конечно, лактозу тоже, эта непереносимость уже в моде. Подумаешь, я дам печеньку небольшую. Маме к психологу надо, явно.

Что вижу я:

Ну вы поняли, опять не повезло. Сильная экзема, с трещинами на подвижных частях тела. Ну, логичная связка с предыдущими диагнозами. Ничего страшного, и над этим поработаем, лечение работает, хоть и медленно. Поняли, на что сильнее всего реагирует из пищи и окружающей среды, убрали. Вводим обратно, проверяем, убираем, вводим… работаем с аллергологом и дерматологом, пишем схемы, отчёты, анализируем. А ваша печенька… Хотя, теперь ребёнок надолго запомнит, что брать еду без разрешения нельзя не только у чужих, но и у близких и родных. Да, я расстроена, не потому что мне надо будет снова лечить, мне не трудно. А потому что некоторые виды обследований и лечений вызывают физическое страдание и боль. А мне теперь схему придётся начинать с нуля.

Что видят они:

Ой, ну зачем в парк с коляской, ребёнку же четыре года уже давно. Сам походит. Вы и после садика ничем не занимаетесь, никаких кружков. И спать ложитесь в семь вечера? Как так можно вообще, ты делаешь удобного ребёнка под свои хотелки. Специально освободила себе вечер, лишь бы ребёнком не заниматься.

Что вижу я:

Я уже поясняла всем, но не могу больше. Слишком много вас. Я знаю, что ребёнку нужно бегать и развиваться, в коляску не пускаю до последнего. Но ребёнок очень быстро устаёт, действительно устаёт, до холодного пота, бледности и синяков под глазами. Обычный ребёнок, просто чуть меньше сил, пока. Коляска для того, чтобы дотащить домой, у меня тоже спина не металлическая. Ничего страшного, окрепнет. Мы занимаемся, но изнемождать до тошноты не вижу смысла.

Что видят они:

Опять она спрашивает, болеем мы или нет. Точно боится бактерий! Прямо в гости спокойно не сходить. И вообще, у ребёнка должен развиваться иммунитет, под колпаком до самой школы продержать не получится. Да и сопли у меня несильные, температура терпимая, ну чуть горло болит.

Что вижу я:

Я вам рада, но теперь через три дня мы лежим в больнице с резким обострением, профилактика быстрая не помогла. Подумаешь, ну пропустим мы снова Новый год и все каникулы. Посмотрим на снег из окошка. После больницы ещё минимум два месяца будем пытаться снижать дозировку. Да, мы могли заразиться где угодно, я не утверждаю даже, что это были вы. Я даже вам ничего не сказала. Я просто пыталась хотя бы дома у себя, не у вас, вести жизнь спокойно по нашим правилам, комфортным нам и физически, и морально.

Вы уже представили безвольного ребёнка, затюканного и в школе, и дома? А вот и нет. Обычный ребёнок, очень активный, самостоятельный, ходит в школу. Занимается гимнастикой (забавно, где гипермобильность пригодилась) в меру, запросто стоит на руках, весёлый, дома постоянно друзья. Да, с собой в рюкзаке ингаляторы, но это не беспокоит, да и спасибо специалистам, лечение помогает. Но это рвёт шаблоны всем, кто обвинял меня в опеке. Может, паранойя, но такое ощущение, что мне не добра желали, а словно ждали момента сказать, что они были правы, посмаковать. А теперь им обидно, что предсказания не сбылись.

Это я к чему так подробно? К тому, что не всегда то, что вы видите, является причиной. Это может оказаться следствием того, что вам неизвестно. Оправдываться перед каждым очень неблагодарное и нереальное занятие. Не одни вы знаете, как надо. Иногда просто это невозможно выполнить, и тогда приходится импровизировать и подтягиваться к «нормам». Нет, конечно, банан иногда это просто банан, но в мире куча оттенков. А в воспитании участвуете не только вы, а и ваш ребёнок тоже. Как он это ваше воспитание воспринимает, и что из него выносит. Поэтому, поблагодарите не только себя, но и сына тоже.

Задолбали? Да, очень. Своим абсолютным и наивернейшим знанием, как жить правильно. И присваиванием себе лишних побед, к которым вы не имеете отношения.

Я думаю, если не все, то многие слышали истории от супер-женщин, у которых энное количество идеально воспитанных и развитых не по годам детей, собственный бизнес или как минимум высокооплачиваемая работа, титул «Мисс Фитнес-бикини», всегда идеально чистый дом и страстный секс с таким же идеальным мужем три раза в день и каждый раз в новой позе.

И мотивчик всегда одинаковый: «А если вы не можете так же, то мне вас жаль, унылые жирные коровы!»

Я какое-то время злилась и всё хотела посмотреть на такую супер-тётю в реальной жизни, чтобы узнать, как и когда они всё успевают. И вот наконец-то мне удалось заглянуть за оборот картинки в Инстраграме.

Реальность оказалась… реальностью.

Я оказываю бьюти-процедуры на дому. Вот новая клиентка. Еду на адрес, чтобы сделать ей ногти. Дома двое детей лет 2−4 и ужасный бардак. Ну я всё понимаю, сама мать. Садимся делать маникюр, и она меня поторапливает, что скоро ей нужно на работу. Как раз, когда я ухожу, приходит бабушка, чтобы сидеть с детьми, пока мама уходит на полдня работать.

Как выяснилось, бабушка же и делает уборку, и готовит ужин. Казалось бы, не моё дело, кто и как живёт — я тоже, бывало, скидывала своё чадо матери на выходные. Однако на следующий день клиентка скинула мне ссылку на свой Инстаграм с фотографией маникюра. А там… те самые рассуждения, как у неё всё прекрасно, и как она сама со всем справляется. И куча лайков и восторженных смайликов в комментариях.

И таких — каждая первая. То с детьми кто-то сидит, то женщина не работает, то модные селфи делаются после разгребания куч нестиранного белья на заднем фоне, то эти пакеты из Prada взяты напрокат для фотосессии (я не шучу, у нас в городе есть этакая неофициальная служба проката люксовых предметов, чтобы сделать фоточку) то ещё что-то.

Я не говорю, что они все неудачницы, хотя некоторые чуть ли не на последние деньги хотят навести красоту, чтобы хотя бы в интернете изображать успешную женщину. Они преуспевают, но не во всём сразу! Потому что в сутках всего 24 часа, и впихнуть в них всё, о чём они пишут и говорят, просто нереально.

Мне это напомнило бородатый анекдот.

Приходит старый дед к доктору и говорит:

— У меня ничего не получается с женщинами!

— А сколько вам лет?

— 80.

— Так в вашем возрасте это уже нормально.

— Но моему соседу 85 и он говорит, что делает это регулярно!

— Ну так и вы говорите!

Я ничего не имею против того, чтобы похвастаться и иногда пустить пыль в глаза — я тоже этим грешу. Но я не вру всему миру, что у меня идеальная жизнь. Пока я ношусь по адресам, делая ногти, брови и всё остальное, дома у меня сын, скорее всего, вместо ужина ест чипсы, муж отсыпается после смены и храпит, а в машинке не разобранное с утра белье.

А задолбало то, что люди всерьёз верят картинке в Инсте и постам в интернете. Делите всё на десять и сами не задалбывайтесь, пытаясь подражать этим дутым идеалам.

Меня задолбало отношение к отцам-одиночкам.

Думаете, буду плакаться о жестоких людях и обвинениях в педофилии? Нет-нет, наоборот — меня задолбала восторженность этого отношения.

Позвольте представиться: вдовец, воспитывающий двух разновозрастных детей. Нашей мамы нет уже пять лет, и я успел перестроить свою жизнь в соответствии с этим фактом. В прошлом году моя дочь пошла в новую школу и там начался праздник «Осчастливить бедолагу» от активисток родительского комитета.

И дело не в том, что я подозреваю их в любовном интересе — это достойные женщины, счастливые в своих браках. Дело в том, что в классе я не единственный родитель, воспитывающий детей без посторонней помощи. И моя ситуация — наименее проблемная. Что уж тут, она даже для полных семей весьма хорошая: у меня большой современный дом, няня на полную ставку, домработница и хорошие финансовые возможности.

Но вот — Марья Ивановна. Она замечательный педагог, ведущий студию дополнительного образования. Поймав меня после карантина, она предложила моим дочерям места у себя в студии бесплатно. И я действительно рад тому, что у нас есть такая щедрая женщина, и студия у неё — отличная.

Но почему она не предлагает это маме-одиночке Лиде? У той всего один ребёнок, но есть проблемы с ментальным развитием, которые не дают ей помогать ребёнку в учебе. Лида замечательная мать, у неё дома всегда вкусная выпечка (я иногда захожу помочь ей с «мужской работой»), она много и тяжело физически работает и любит своего сына, я, честно говоря, был поражён тем, насколько человек с такими проблемами может быть ответственным и хорошим родителем. Почему бы не помочь ей компенсировать то, что она органически не может дать сыну?

Вот — Наташа. Весёлая и заводная молодая женщина, многодетная мать с потрясающими навыками составлять расписание. Она предлагает забирать мою дочь после школы и забрасывать её в ледовый дворец. Спасибо тебе, Наташа! Но ты уже не один год знаешь Настю. У Насти дочка, которая ходит в этот же ледовый дворец с твоими детьми. Но она едет после школы на автобусе, потому что её мама не может уехать с работы — ей нужны деньги. Когда я говорю, что наша няня и мою дочь отвозит, и Настю прихватывает — Наташа вспыхивает, а я понимаю, что Настя вообще выпала из её обзора. Ну не подумала она о том, что рядом тоже есть родители-одиночки.

В семье — не лучше. Дядюшки, тётушки, бабушки, дедушки, сёстры, братья — все они рады предложить свою помощь, за которую я всегда безмерно благодарен. Предложить мне, но не моей двоюродной сестре, оставшейся такой же вдовой и тоже с двумя детьми, но с куда меньшими финансовыми возможностями.

Я знаю, что в России отцы, сильно вовлечённые в воспитание детей, встречаются не очень часто. Они не так привычны, как матери-одиночки и вдовы, но слушайте — мы ничем не лучше! Мы точно так же можем быть плохими или хорошими родителями, мы точно так же можем нуждаться или нет в помощи со стороны.

И прежде чем решить осчастливить нас — остановитесь на мгновение и подумайте, может быть, рядом есть кто-то ещё, кому эта помощь нужна сильнее, но с половыми органами другой формы?

Видите ли, милая барышня, дело в том, что ваша природная женская способность к деторождению — это в принципе большая проблема как для общества в целом, так и для работодателя в частности. Вы можете сколько угодно кричать, что вы чайлфри, в отношениях не замечены и вообще лесбиянка.

Была у нас одна такая. Вся из себя сильная и независимая. А через три года что? Ага, правильно — «мой пупсик хочет лялечку, срочно в декрет!»

А желания ваши и ваших пупсиков больно бьют по моему карману. Так что женщин я принимаю на работу только со справкой о бесплодии, хотя и тут может быть всякое — втемяшится в голову взять ребёнка из детдома и начнётся то же самое бегание по больничным и родительским собраниям. Почему-то у мужчин таких проблем не возникает, и они способны нормально работать.

Несправедливо? Да. Но мне всё равно. Я завёл этот бизнес, чтобы получать прибыль, поэтому всё, что может этому помешать, я исключаю из поля зрения. Вот когда наши дорогие и любимые женщины научатся сами решать свои проблемы с детьми — тогда добро пожаловать.

Поборники волос на теле, просто отвалите от других. Вот просто отвалите.

Вам нравится волосатость? Лично вам больно эпилироваться? Ради бога, ходите первозданными, а остальные решат сами. Если девочка 11−12−15 лет хочет брить ноги, подмышки, что угодно — пусть бреет. Это её тело, её волосы и её решение, которое не повлияет ни на что, кроме её психического состояния, которое сломать куда легче, чем доказывать, что ты не верблюд, и что волосатые ноги нормально, толпе одноклассников.

Может и нормально, но сомневаюсь, что у вашей дочери такие железные нервы и характер, что буллинг из-за волос не затронет её. Просто пожалейте чадо, купите ей хорошие средства или сходите в салон, где мастер расскажет, как лучше удалять волосы.

Я помню, как у нас в школе травили девочку за кусты волос подмышками. Я помню, как сама тайком от матери брила нужные мне части тела, потому что она считала, что мне ещё рано бриться, а то, что волосы чёрные и их видно — ну и что, вот вырастешь — побреешь. А мне было стыдно и отвратительно от ощущения этих волос.

Изворачивалась, как могла, потом был скандал, потом мать смирилась, что я хочу быть гладкой, как вон та модель и чтобы в школе не дразнили. А потом в 20 лет я сделала лазер почти на всё тело и теперь счастлива: ничего не раздражается, не врастает и не колосится — нежная гладкая кожа. Нет, не больно. И муж, кстати, тоже счастлив, говорил, не знал, что так бывает не только в кино — ему до меня, попадались только небритые или щетинистые барышни.

Так что просто оставьте в покое дочь, ваше мнение в этом вопросе не должно быть решающим, вы не имеете права что-то ей доказывать и навязывать, потому что не вам с этим жить. Никому не имеете права.

Задолбали такие люди.

И вот опять, на манеже адепт культа «авотуменя». Ну разумеется, один аллергик — это все аллергики, а диета для вашей экземы — универсальная панацея. Аллергия на фрукты? Вы видимо не в курсе, она тоже бывает. На овощи, те самые, сезонные? Наверняка врачи всего мира придумали, заговор, не иначе.

На лактозу? По мнению сетевого эксперта, такого не бывает, и все должны дружно налегать на кисломолочное.

Пойду, скажу, что ли, племяшке-школьнице со специальным меню в ланч-боксе и запретом на шоколад, булочки, пирожные, какао, конфеты, что её не существует…

И наверное, по вашему мнению, не существую я. С безглютеновой диетой, низким гемоглобином и кровяным давлением. С напряжённым ритмом жизни, пачкой безглютеновых макарон за 900 рублей, запретом на хлеб — исключая хлебцы по 300 рублей за пачку, продающиеся далеко не в каждом столичном магазине. С кучей пищевых добавок — в сумме не одна тысяча за упаковку. С куриной грудкой не больше двух раз в неделю. Зато можно телятину, орехи и красную рыбу. Разумеется, это стоит совсем копейки, по мнению сетевого мимокрокодила.

Кстати, интересно, сколько вы пьёте кофе, что его отмена даёт вам несколько тысяч в месяц? Мне кофе рекомендован врачом, пью каждый день — ни разу не выходило больше тысячи за такой срок.

Вино? Ну, сами себе доктор, ещё никто и нигде не умирал от отсутствия спиртного.

Задолбали до зубовного скрежета со своим приосаниванием и поучениями! «Я беременна, мне тяжело, токсикоз», — «А вот у меня нет никакого токсикоза, это ты живёшь не так, надо пить мочу по утрам». «Я простужен, поэтому не приду», — «А я вот водку с прополисом пью, и не простужаюсь, фигня твои простуды». Ну да, только и нужно человеку, особенно больному, что ваше ценное мнение и рассказ о себе, любимом.

Как в анекдоте, честное слово: «У меня такая же нога, а она не болит». Зарубите уже на носу, все разные. Если вам так не терпится, приосанивайтесь уже молча. Достали.

А может, лучше учить детей и подростков справляться с поползновениями мудаков?

Объяснять, как понять, что взрослый делает что-то неправильное и как от этого можно защититься? Нет! Наши методы — построить тепличку, в которой детки отрастят себе нетравмированную психику и розовые очки, которые им потом жизнь продавит стёклами внутрь.

Из-за такой модели воспитания я не знала, что делать, когда какой-то мужик зажал меня в транспорте, чтобы облапать — хотя достаточно было просто закричать. Но из-за таких, как вы, мне было стыдно, хотя стыд должен был испытывать мужик — и испытал бы, если бы к тому моменту кто-нибудь рассказал мне, что защищаться можно и нужно.

Из-за таких, как вы, девочки не знают, что делать, когда какое-то мудло на соседнем сиденье смотрит им в глаза и дрочит — вы ведь предложите не пользоваться общественным транспортом, да? Желательно вообще запереться дома, и бурку надевать, если вдруг надо добежать до магазина, или заказывать доставку — только чтоб курьером была женщина, а то вдруг извращенец какой попадётся…

Мудаки были и будут всегда, а ощущение безопасности никогда не появится, если только прятаться и отступать, теряя возможности и удобства, вместо того, чтобы громко отстаивать своё право на нормальную жизнь.

Так получилось, что мы с сестрой почти одновременно вышли замуж и родили детей, поэтому они у нас ровесники и оба мальчики.

Соответственно, проблемы, которые возникают в процессе развития и воспитания, примерно одинаковые.

Но вот подходы к воспитанию у нас абсолютно разные.

Например, сестра, пока была в декрете, мыла пол три раза в день с дезинфицирующим средством, кипятила всю детскую посуду и не допускала никаких сквозняков. Я мыла раз в день и кипятила только соски, а также регулярно проветривала квартиру.

Сестра покупала ребенку только развивающие игрушки, развивающие книжки и показывала только обучающие мультики. Мой сын спокойно играл с обычными машинками, я читала ему «Хоббита» и он запросто мог смотреть «Человека-паука».

Сестра ограждает своего сына от любой информации, которая может ему навредить. Например, если у фильма или мультика рейтинг 12+, то в 11 лет она не позволит своему ребенку его смотреть. В её доме под запретом темы вредных привычек, секса и прочих «мерзких гадостей». Когда ребенок сам пытался спросить, что такое секс и почему люди курят, на него шикали и запрещали говорить об этом.

Мой сын знает про всё это лет с пяти. Ещё раньше я рассказала, почему он не может жениться на мне, даже если очень сильно любит. Да, про секс я ему рассказывала без лишних для его возраста подробностей, но суть дела объяснила. Про курение и алкоголь тоже. В восемь лет рассказала, что мы с отцом когда-то курили, но потом бросили, потому что это бессмысленная трата времени и денег.

Прогулка на детской площадке. Мой сын носится, катается с горки, скачет по лужам, пытается залезть на дерево, падает, рвёт штаны. Ну порвал и порвал — зашьём. В крайнем случае, куплю новые. Сестра пасёт сына, не даёт ему лезть в лужу, на горку можно только маленькую, на дерево нельзя — можно испачкать одежду!

Началась школа. Я не требую от сына идеальных оценок. Трояк? Бывает, давай разбираться, в чём проблема. Одна пятёрка в четверти? Молодец, хорошо, что без троек. У сестры истерика каждый раз, когда ребёнок не приносит пятёрку.

Я разрешаю сыну играть в компьютерные игры, когда остальные дела сделаны. Иногда мы играем вместе. У племянника комп только для учёбы и просмотра роликов на Ютубе одобренной тематики.

Мы иногда можем заказать пиццу или пойти в МакДак. Не каждый день, да, но вот сестра разрешает своему ребёнку есть только домашнее и полезное. На всякий случай, деньги выдаются только на проезд и булочку в столовой, а то ясно же, что он потратит всё на чипсы и колу!

Я считаю, что ребёнок — это в первую очередь человек, поэтому у него есть право на своё мнение. Он сам может выбрать футболку, которая ему нравится, не есть нелюбимую еду и слушать музыку по своему усмотрению. А ещё у него есть право на свои секреты.

У сестры иное мнение. Ребёнок — это неразумное существо, которое ничего не понимает, поэтому её задача формировать у него вкус. Так что одежда будет покупаться только та, которая нравится матери, а также сын должен делиться с ней всеми секретами, иначе как ещё понять, что он начал принимать наркотики?

Что же касается взаимоотношения «мать-сын», то у меня всё просто — да, я тебя, конечно, люблю, но мама тоже человек, и не будет круглосуточно вокруг тебя скакать. Займи себя сам — почитай книгу, поиграй, порисуй. У меня тоже есть свои взрослые дела.

Но так поступают только ленивые мамки-кукушки, считает сестра. А вот она — Мама с большой буквы! Поэтому ни есть, ни пить не будет, лишь бы уделить сыночку как можно больше внимания. И в детский сад ребёнок не пойдёт — его там испортят.

Итак, что имеем по прошествии пятнадцати лет.

Мой сын — активный подросток, который много чем интересуется и увлекается. У него нет проблем со здоровьем и общением, он встречается с хорошей девушкой. Оценки в школе разные, но в целом он крепкий хорошист. Думает, куда потом пойти учиться. Иногда ссоримся, но быстро всё решаем, каких-то особых проблем у нас нет.

Мой племяш — неврастеничное существо, мучимое аллергией почти на всё и валящееся с ног от обычной простуды. Сам себя обслужить не может, верх героизма — разогреть еду, заботливо разложенную по контейнерам с надписями «завтрак», «обед», «ужин». Друзей нет, девушки тоже, потому что мама популярно объяснила, почему все бабы — твари и стервы. Хобби нет, интересов тоже.

Сестра злится — она же растила из него успешного человека, а почему-то выросла амёба без своего мнения и личности!

Даже не знаю, сестрюня, даже не знаю… Чтобы ответить на вопрос «как же так вышло?», можно вернуться на 15 лет назад и вспомнить, как ты фыркала, когда я тебе сказала, что нет ничего ужасного, если ребёнок тащит с чистого пола в рот игрушку.

Здравия вам, непугливый мужчина. Очень приятно видеть и знать, что есть потенциальные партнёры, которые не боятся брать на себя ответственность за свои решения. В вашем случае всё описанное и правда читается, как странная пугалка.

Я попробую нарисовать вам картину, которая больше соответствует вашему уровню, судя по тексту. На своём примере.

Более десяти лет совершенно чудесного брака. Муж зарабатывает достаточно, чтобы содержать семью из пяти человек. Я не привираю и не притягиваю за уши, у нас ещё и остаётся внушительная сумма каждый месяц. Партнёрские отношения позволили ему развиваться как специалисту, не отвлекаясь на ежедневное решение множества мелких проблем — это моя задача в рамках наших договорённостей.

О финансах мы говорим только в случае планирования крупных трат, доступ равный, отчётов никто ни у кого не требует. Физическая помощь может запрашиваться с обеих сторон по необходимости (я знаю, как распределять нагрузки и носить тяжести в соответствии со своими параметрами и не считаю это мужской задачей). У нас не в ходу ссоры, все вопросы решаются по мере поступления словами через рот. Быт организован так, чтобы каждому было максимально комфортно. Такая вот идиллическая картина.

Потенциальная проблема тут кроется в том, что вся схема работает только, пока есть партнёрство. И я сейчас не о разводах даже, хотя и от этого никто не застрахован. Люди смертны, и порой они смертны внезапно.

Знаете, чего нет в наших отношениях? Иллюзий. У нас есть и пополняется та самая пресловутая подушка безопасности. Каждый понимает, как будет жить и действовать в случае форс-мажора. В каждый момент времени я, счастливая домохозяйка, знала, чем смогу экстренно начать зарабатывать, чтобы дети хотя бы не голодали. Осваивала различные навыки, получала и дополняла актуальные знания, развивалась в целом. Применяла на практике, выполняя заказы. Порой все эти процессы требовали и финансовых затрат, которые пока просто ложатся в мою копилку, не давая немедленной прибыли. Прямо сейчас я осваиваю профессию в IT сфере — и это тоже вложение денег, времени и сил.

Мы оба понимаем риски. Мы оба действуем так, чтобы дорогие нам люди не остались в нищете и страданиях, если что-то случится с одним из нас. И тут всплывает одно большое но: такое положение вещей никак не совместимо с идеей «посадить жену дома и обеспечивать». Нет главы семьи, нет того, кто диктует условия, и нет того, кто подчиняется. Нет патриархальной составляющей. Нет понятия «ты должен» или «ты должна». Мой муж ни на секунду не забывает, что мы делаем общее дело и не пытается обесценить мой вклад.

Если вы готовы строить подобную систему, у вас есть все шансы создать действительно счастливую семью. Такую, где хорошо и комфортно будет всем участникам процесса. Уверяю вас, в современном мире такие партнеры нарасхват, причём обоих полов.

К сожалению, очень часто под видом заботы и партнёрства подаётся схема подчинения и угнетения со всеми вытекающими последствиями. Для женщин это звучит примерно так: «Откажись от амбиций, откажись от развития, сделай своим приоритетом мой комфорт и комфорт детей. Имей лишь те интересы, которые я одобрил. Не смей выражать мнение и тем более протестовать». Именно такие требования порождают утрированные тексты, вызывающие у вас негодование. В современном мире можно выжить в одиночестве, потому всё меньше женщин будут соглашаться на подчинённые отношения.

Если вам всё ещё не страшно, добавлю, на основании вашего текста:

1) Ваши противопоказания к вождению не должны быть препятствием для покупки машины. Если есть возможность, потребность и желание у жены водить. Как и любые другие ваши обстоятельства не должны быть препятствием для развития и реализации жены.

2) Получайте навыки правильного ухода за ребёнком, изучайте возрастную детскую психологию, отстаивайте интересы детей перед всеми, включая собственную мать и тёщу, в случае их попыток неадекватного вмешательства. Если всё это делается не для галочки с последующим скидыванием ответственности на мать по схеме «А чего ты хотела от мужика?», детей вам доверят с радостью и благодарностью.

3) Будьте готовы не только уроки делать с детьми, но и в декрет уйти, и на больничные сесть, если это для семьи объективно выгоднее.

Если какая-то часть моего текста вызывает страх, сопротивление или негодование — вы просто пытаетесь прикрыть патриархальные замашки слоем приличий. Женщины слишком хорошо знают, как быстро и непринуждённо этот слой смывается, стоит попасть в зависимость.

А вот если вам описанная схема понравилась, и вы не против попробовать — поздравляю и приветствую вас в мире адекватных, ответственных и равных людей.

Жутко задолбали «а вот 90-е» как аргумент. Понятно, что это была переломная эпоха, и в памяти они застряли надолго, хотя уже обросли нехилым количеством мифов, причём зачастую довольно нелепых. Ну так ведь переломная же, не надо натягивать её понятия на нормальную жизнь! Ну, и аргументация зачастую выходит какая-то нелинейная.

Недавно переехала в квартиру, доставшуюся от бабушки. Типовой панельный дом 1990 года сдачи, в тамбуре четыре квартиры. Жители одной из них считают этот тамбур продолжением своего жилища. Соорудили там здоровенный, по пояс взрослому человеку, ларь для хранения картошки, чтоб экономить место на кухне, хранят там три взрослых велосипеда и кое-какую старую мебель, которую летом собираются отвезти на дачу. Мало того, что если, не дай бог, пожар или ещё какая-то ситуация, требующая эвакуации, есть риск погибнуть не только у них, но и у соседей, так ещё после того, как они решили, что из старых оконных рам будут строить парничок под помидоры, к двум дальним квартирам и без всяких стихийных бедствий можно пройти только боком.

Мирные переговоры успеха не принесли, потому что: «Ой, какие сейчас все нежные стали, а вот в 90-е мы два года в тамбуре хранили разобранную югославскую „стенку“, и все молчали!» Я помню эту историю, руины «стенки» они выкинули после того, как новый сосед из квартиры напротив оказался ментом и пообщался с ними как раз в принятой в 90-е стилистике. Я так не умею и учиться не жажду, действовала законными методами. Битва ещё не завершена, но два штрафа — от пожарной инспекции и от МЧС — им уже выписали. Может, хоть так догадаются, что 90-е закончились.

Еще одна бесячая фигня — интернет-пользователи из числа «детей 90-х», любящие всех поучать с высоты своего жизненного опыта. Это, видимо, самое многочисленное в сети поколение. Особенно часто они встречаются в разговорах о воспитании подрастающего поколения. С мантрами о том, что нынешних детей слишком берегут. Особо любят тему физических наказаний, где тут же возникают с фразами типа: «Вот меня батя бил», — тут обычно другое слово, глагольное производное от женского полового органа — «и ничего, нормальным вырос!» Блин, дяденька — почему-то чаще этим страдают именно дяденьки! Как будто летать по всему интернету на бреющем от возмущения, что незнакомые тебе люди неправильно воспитывают своих незнакомых тебе детей, — признак нормальности!