Дети

Автор истории «Запретная тема», которая интересуется, почему людей нервируют женщины, которые способны разговаривать только о своём ребёнке, — я таки вам отвечу.

Во-первых, не надо путать соцсети и реальное общение. На своей странице люди имеют право постить что угодно, справедливо полагая, что новостную ленту можно и промотать, если информация кому-то неинтересна. В реальном общении, к сожалению, поток информации промотать нельзя.

Во-вторых, вас нереально прервать. То есть, если в компании два-три человека начинают обсуждать, допустим, футбол, им могут высказать «фи», мол, задолбали со своим футболом, сколько можно. Но не приведи Ктулху сказать то же самое трём мамочкам, которые за общим столом начинают живо обсуждать прикормы, поносы и колики — в лучшем случае просто надуются, в худшем — обвинят тебя в детоненавистничестве и поедании христианских младенцев. И в итоге все смиренно ждут, пока они всласть наболтаются.

В-третьих, не кривите душой — то, что вы постоянно с ребёнком, не ограждает вас от всей информации мира. Вы просматриваете ленты соцсетей, смотрите новости, пусть и фоном, ходите в магазины, гуляете в ребёнком, в конце концов. Так почему бы не поговорить о том, что арбузы в этом году продают какие-то очень уж огромные, о том, как вам нравится гулять именно в парке, а не в сквере, о том, что у вас есть дальняя знакомая, которая делает оригами, глядите, ребята, какие она фотки выложила.

В-четвёртых, мамочки почему-то всегда обсуждают именно физиологическую составляющую. Придёшь в гости, глядишь на малыша — улыбается, гулит, смешно ножками дёргает, когда радуется, спит как папа, голову наклоняет как мама, короче, выдает безумное количество реакций на окружающий мир. А маму его послушаешь — кабачки не ест и газики замучили. Вы сами из огромного количества информации, которую можно рассказать о маленьком человечке, выбираете еду и болячки, а потом дуетесь, что на вас раздражаются. А вы не будете кривиться, если я начну за столом увлечённо рассказывать о том, что у меня понос и вздутие от съеденной позавчера сливы?

Поймите, говорить о ребёнке — нормально, слушать о ребёнке — интересно, но, пожалуйста, рассказывайте о самом малыше, о его характере, любимой погремушке, боится ли он собак, любит ли он купаться и прочее, а не о том, что он ел и как, пардон, покакал. И чуть лояльнее относитесь к тому, что вас иногда просят прервать рассказы о ребёнке — возможно, вас просто пытаются отвлечь от рутинной заботы о малыше, сообщить интересные новости и узнать ваше о них мнение.

Надя занимается конным спортом и рисует лошадей. Большинство её записей в соцсетях — про лошадок.

Женя встретила Мужчину Мечты. Большинство её сообщений — про него.

Аня много путешествует, её посты — фотки из поездок.

У Лены проблемы с собакой — и она говорит только про неё.

Катя зарабатывает фотографированием — и в основном выставляет примеры работ.

Юля занимается рукоделием — у неё тоже в основном образцы работ на странице.

Рома держит руку на пульсе текущей ситуации и большинство его постов — про Украину и кризис.

Таня бегает, Богдан участвует в автогонках, Стас тренирует…

У всех и всегда есть «основная тема» или пара тем. Школьник жалуется на учителей, рабочие — на начальство, а заводчики кошек — на удорожание кормов. Но почему-то именно тема про детей считается запретной.

Регулярно читаю или слышу фразы типа «она родила и теперь может говорить только о ребёнке», как тут недавно было. Почему так? Неужели вы сами не говорите только о чём-то одном? И о чём ещё говорить, если ты с ребёнком проводишь 25 часов из 24, имеющихся в сутках? Вот подрастёт — тогда можно будет выйти на работу и жаловаться на начальство, вам на радость.

А пока — мой сыночек почему-то кабачки из банки ест хорошо, а сваренные мной — не очень.

Меня задолбали люди, уверенные, что их детей должен воспитывать некий Магический Телевизор.

«Эти ваши битлз-шмитлз — это всё сатанизм! Чему они учат молодёжь?!» — говорили они, когда детьми были наши родители.

«В телевизоре одни сиськи-письки! Как они могут воспитать наших детей?!» — слышалось в 90-е, когда этими детьми были мы сами.

«Мультик про Машу и Медведя непедагогичен и не учит ничему хорошему!» — высказывается уже наше поколение.

Какой-то просто замкнутый круг.

Так вот, у меня для вас пренеприятное известие: это ваш ребёнок. Его родила не Маша, и не Медведь. Воспитывать ребёнка — не означает посадить его перед телевизором и получить через 18 лет воспитанного и обученного. Это тяжёлый многолетний труд. Ребёнок открывает для себя новый мир, и вы должны быть рядом с ним в каждый момент. Читать с ним сказки и стихи. Смотреть с ним мультики и кино. И обсуждать, обсуждать, обсуждать всё это. Правильно ли поступила Маша в той ситуации? А что должен был сделать Медведь?

Вы закладываете в ребёнка основы его мировоззрения, учите его критически воспринимать информацию, оценивать свои поступки и слова. Покажите ему, что мир огромный, люди разные, а жизнь безумно интересная. Маша и Медведь ваши союзники в этом деле, но они не смогут заменить вас.

Если вы этого ещё не поняли — ничего страшного. Просто не рожайте пока детей. Воспитайте сначала себя.

Мой муж — очень страшный человек. Он исчадие ада, отражение всех пороков общества, бездушный самец. Почему? Просто потому что у него есть сын от первого брака и бывшая жена. Когда друзья, знакомые, незнакомые — неважно кто — случайно узнают об этом факте, далее обязательно следует догадка, что я та самая разлучница, разбивающая счастливые семьи с детьми. Нет? Он уже был полтора года в разводе и проживал отдельно? Всё ясно, значит «эта сволочь» бросила несчастную женщину с ребёнком, чтобы жить для себя и развлекаться…

Три года мы живём вместе, два из них женаты. Три года я слушаю со всех сторон, что «за хороших мужиков держатся, с ними не разводятся, значит, твой козел, жена не просто так ушла». Нет, не замечала за ним никакой «козлинности». Жена от него не уходила, решение о разводе принимали обоюдно и взвешенно. Она, кстати, тоже уже года два как замужем и два месяца назад родила ребёнка в новом браке. Она счастлива с новым мужем, её бывший муж счастлив с новой женой, ребёнок счастлив, что теперь вокруг столько «новых родственников», а мама и папа больше не ругаются. Сын моего мужа растёт, я с ним всё больше сближаюсь, болтаю по телефону, нахожу общие интересы. Он рад, что отныне его папа не нервный и раздражительный «подожди-мне-некогда», а спокойный и уверенный в себе мужчина, который всегда найдёт для него время. Если нам предстоит какая-то поездка — сын всегда будет с нами. Если у него каникулы — он будет проводить их у нас. И все довольны.

Но эта правда никому не интересна. В ней нет драмы, изюминки, «русской тоски» и боли. И три года я слушаю доводы, которые разбиваются о мои аргументы, чтобы превратиться в другие, ещё более изощрённые.

— Ты не рожаешь, потому что муж тебе запрещает. У него-то есть ребёнок!

— Нет, мы планируем ребёнка. Когда достроим дом и поживём для себя хотя бы года четыре. Мы всего-то два года женаты.

— Ты родишь, а он тебя бросит, как первую жену. Он боится детей и ответственности.

— И снова — никто никого не бросал, а развод состоялся, когда ребёнку было уже шесть. Довольно поздно для страхов, не находите?

И, предсказывая следующее утверждение, бывшую жену после беременности «не разносило», так как она действующий тренер по фитнесу. Это тоже не стало причиной развода. Но для вас, большинства, настоящие-то причины всегда очевидны: гулял, пил, разжирела, ходила в бигуди и халате, невкусно готовила, пахла, пукала…

За три года я безумно устала от этих вопросов, домыслов, угроз — «бывшая жена отсудит у вас всё», «она будет пытаться вернуть его», «он к ней вернётся», «он будет изменять, все разведённые изменяют», «он козёл, но ты не видишь его истинного лица», «его ребёнок тебя возненавидит в подростковом возрасте», «он с тобой живёт из-за удобства и симпатичного лица, он неспособен любить»… Люди, как вы меня задолбали! Я уже почти полностью ограничила общение с теми из вас, кто моет мою голову подобной чушью. Я прекращаю общение с новыми знакомыми, которые поднимают такие темы.

Снимите свои шоры, наконец! Пока вы рыскаете в телефонах и соцсетях мужей, с которыми живёте, аки собаки, но не можете развестись из-за «устоев» в своих головах, пока считаете бутылки под столом, лаетесь из-за зарплат, любовниц и «мне-никто-не-помогает» — мы с супругом планируем субботнее утро. Закончим общий проект по работе, заберём сына, а пока я буду с ним кататься в парке на роликах — муж приготовит для нашей семьи лазанью, так как хочет нас порадовать. Потом поедем кормить уток на озеро. Дальше посмотрим. Есть множество занятий для семьи «разведенца», пока вы в скорбном лае и ненависти пытаетесь сохранить нервный брак, ползущий на глиняных ногах. Но ведь всегда проще проклинать судьбу, плохих мужей-жён, обстоятельства, чем осознать ошибку молодости и начать жизнь заново, отыскав человека по себе, своему характеру и интересам?

Ох уж эти вчерашние школьники, дающие советы школьникам нынешим и полагающие, что знают о жизни всё. Да, милая и наивная барышня, я о вас. Вы вообще хоть на секунду задумались, прежде чем вывалить на человека страницу ванильного и пафосного бреда? Полагаю, что нет. Давайте я вам расскажу, что именно вы посоветовали.

Итак, для начала вы рекомендовали школьнику резко изменить свой образ жизни. Даже если ему хватит на это силы воли, то ждёт его за это вовсе не признание, а десоциализация — его приятели будут смотреть на него с непониманием, а «взрослые» всё равно не признают в нём равного.

Во-вторых, отношение к мату. Мат — это часть русского языка. Вы кастрировали свои языковые возможности и гордитесь этим — ваше право, но советовать это же школьнику — всё равно что посоветовать ему прицепить себе стикер — «чудаковатый зануда» (я специально для вас написал это без мата).

В-третьих, школа последовательно убивает интерес к чтению, так что нет ничего удивительного в отсутствии интересных школьнику книг. Если же он, сжав зубы, начнёт читать то, что ему и его сверстникам неинтересно, то он снова станет чудаковатым занудой.

Короче, если школьник последует всем вашим рекомендациям, то станет изгоем среди сверстников. А взрослые его всё равно не признают. Потому что у значительной части взрослых людей возраст является единственным жизненным достижением. Они гордятся тем, что уже «не школота».

Ну и пара слов школьнику. Крепись, парень. Всё только начинается. Станешь студентом — будут говорить, что без работы ты ничего не понимаешь в жизни. Начнёшь работать — будут говорить, что без семьи с тобой и говорить не о чем. Заведёшь семью — будут говорить, что ты не состоялся как специалист.

Короче, нет никакого клуба «взрослые» куда бы ты мог вступить, так что и беспокоиться об этом нет смысла.

Женщины, поддерживающие историю «Без вариантов»! Откуда вы, с какой планеты?

Почему для вас встать на учёт в женскую консультацию по поводу беременности — страдание и мука? Не вставайте, не ходите, зачем вам это? Врачи — они же неучи, занимаются чем попало в институтах да университетах. Наплевать, что вопросами беременности занимаются с древних веков и с тех же самых пор накоплен опыт, знания, позволяющие женщинам рожать здоровеньких детей, оставаясь при этом самим в живых. Но нет, вот появляются светочи! Медицина — ерунда, врачи — вруны.

Никто не знает вашу науку, которая доказала, что УЗИ приносит вред. Медицинская наука напротив говорит, что вред не доказан. Отсутствие вреда — да, под вопросом. Но УЗИ делают миллионы раз. И ничего. У вас одних проблемы. Даже если найдут у плода патологию, на выходе из кабинета УЗИ не стоит акушер с кюреткой в руке.

Если женщина ожидает ребёнка с отклонениями, она имеет право об этом знать. И имеет право как оставить, так и избавиться от плода. Ваш пафос «она, может, хочет этого ребёнка» неуместен. Если вам лично всё равно кого рожать, что по тексту и понятно, то многим — нет.

Рекомендации по питанию беременных висят везде — в интернетах, консультациях, книгах и рассказах врачей, журналах и передачах по ТВ. Вам мало?

Рожать можете дома. Там никто вас ни к чему принуждать не станет. Врачи же навязывают свои глупости и всем подряд животы плющат. Вы — матери, вам лучше знать, как рожать. Ничего, что схватки могут угасать, а вы лежите с головой ребёнка между ног и ничего сделать не можете. Давить нельзя. И точка. Тем более, вы рожаете не первый раз. Сами всё умеете.

По поводу смесей, которыми докормят в роддоме вашего долгожданного, назло всей системе выношенного ребёнка. Все смеси имеют схожий состав. Там одни и те же витамины, минералы, белки, жиры и углеводы. Раньше, лет двадцать назад смесь была вопросом, проблемой — ни достать, ни витаминов, молоко коровье сухое. Теперь адаптированные смеси — спасение для матерей, которые не могут кормить грудью. И, как ни страшно вам может быть это услышать, они почти все одинаковые. Различия — по большей части в названии да внешнем виде упаковки. Есть специальные смеси для решения имеющихся проблем, например, малый вес, отрыжка, колики. Если у вашего ребёнка не будет аллергии, через пять дней привозите домой и кормите чем хотите. За эти дни ничего с ним не случится.

От прививок смело можно отказаться. Вам и слова никто не скажет. Головой покачают. Зачем ребёнку иммунитет, прививки — зло. Сделаем, когда левая пятка прикажет. Если сделаем вообще.

Врите, себе и «системе»! Что живот потягивает, что выделения появились, что голова кружится, что температура поднялась. Вам же всё равно никто не поможет. Ещё всякие лекарства-отравы навяжут. А вам это не требуется. Сами справитесь. Вдруг ещё раз на УЗИ отправят.

Никогда бы не написала эту задолбашку. Но возмутило! За живое задело. Я по профессии не врач, а вовсе даже экономист. Я переживала не только походы в ЖК, делала шесть (!) узи за беременность, выпила тонну таблеток не по своей воле, родила раньше срока и да, мне давили на живот во время родов. Сейчас у меня хороший, здоровый ребёнок, который догнал в своем развитии, а в каких-то моментах даже обогнал, сверстников. Если бы не медицина, не видать бы мне его как своих ушей.

Ещё во время беременности я наслушалась таких же, как и вы, адептов непонятного какого культа отрицания. Я изучала все отзывы по всем назначаемым мне процедурам, оценивала риск и вред. Я хотела здорового ребёнка и делала всё для того, чтобы выносить и родить. А у вас, видимо, всё хорошо, раз вы позволяете себе тратить время на такие глупости, как беспричинный гнев и обидки.

Если вам не нужны блага цивилизации, которые вам предлагают, зачем вы вообще ходите в консультацию, встаёте на учёт, сдаёте анализы, а потом пишете гневные отзывы? Здоровье ребёнка, равно как и ваше, нужно только вам! Не нужно — не ходите и не нойте. Потому что тогда вы похожи на королеву, которой в ЖК красную дорожку не постелили и не тряслись над животом со священным трепетом: «Чего изволите, госпожа?»

Но если что-то действительно случится, вы побежите сами к врачам и будете в глаза им заглядывать, преданно и верно, чтобы спасли вас и ребёнка. Задолбали!

Почему современная медицина считает, что она всегда права? Вроде это мы клиенты и должны сами выбирать, что использовать, а что нет? Нет, она навязывает и уверяет, что знает лучше нас.

Это касается, в первую очередь, беременности. Как только женщина идёт становиться на учёт, она превращается в объект. Всё, ты больше не личность. К примеру, тебе сделают три УЗИ, а бывает и больше, и тебе бесполезно вякать, что УЗИ, по науке, вообще-то вредно. Нет, тебе скажут: «Не вредно, а вот то, что ребёнок может быть каким-то не таким — вредно». Кому? Если женщина ожидает ребёнка с отклонениями, она что, обязана делать аборт? Она, может, хочет этого ребёнка. Какая ей разница, покажет что-то УЗИ или нет? К тому же УЗИ вряд ли покажет, оно может лишь намекнуть. А покажут только роды.

То же самое с многочисленными медикаментами. Ну дайте вы рекомендации по питанию! Нет, у нас все бедные, питаться полноценно не могут, так что жрите синтетические витамины и прочие препараты. Мы не знаем, нуждается ли ваш организм в этих конкретных веществах, но так надо, так по стандарту.

Рожать вы тоже будете под нашим чутким руководством и даже под давлением руками на живот (пусть это и запрещено почти во всём мире). Вы считаете, что у вас начались потуги? Нет, акушерка ещё не готова, обождите. А ты, ребёнок, не вертись там, рано тебе. Мы лучше знаем.

А ещё мы лучше знаем, какой смесью докормить ваше чадо, которое ещё не успело приложиться к груди (потому что мы его от вас унесли). И какую ему прививку сделать, хотя он ещё так мал, что ещё сутки назад для него глоток воздуха был стрессом и болью.

Самое главное — женщина боится не быть объектом. Она не знает, что это можно. Она не знает, что имеет право высказывать свои пожелания и получать то, что требует.

Я жду второго ребёнка и пытаюсь так подстроиться под систему, чтобы она меня не принуждала. Для этого приходится врать и изворачиваться, потому что правда не нравится никому.

Уже много лет хожу с сыном-школьником на линейки. Красивые дети, определённая программа. Но люто задалбывают некоторые типы родителей:

1. Фотографы-папарацци. Эти лезут под ноги учителям и выступающим ученикам в надежде снять самый-самый кадр. Мешают всем. Несмотря на просьбы администрации, продолжают своё странное дело.

2. Молодые мамы с детьми в возрасте от нескольких месяцев до пяти лет. Благодаря их присутствию на 45-минутной линейке, вой уставших детей просто заглушает микрофоны. При этом детворе банально скучно, и она с попустительства родителей начинает вытаптывать клумбы и газоны, обрывать цветы вокруг школы.

3. Суетящиеся по любому пустяку родственники седьмой воды на киселе. Данные граждане обычно слишком долго ищут класс их ребёнка-родственника, а любое слово учителя вызывает у них суету.

Из-за подобных родителей и родственников праздничная линейка превращается в пытку.

А вот меня задолбали мамаши, боящиеся называть вещи своими именами. Точнее, не вещи, а вещь. Орган. Вы поняли, какой.

У моей знакомой два сына. У одного проблемы как раз таки с этим органом. Свой рассказ мадам завершает фразой:

— Малыш же не будет понимать, почему у брата другая финтифлюшка!

Дальше, форум. Первая запись:

— У моего бэйбика проблемки с пипиркой, уже никакие врачи нам не помогают, говорят, что мой масик таким и останется.

Ещё дальше. Моя тётя называла эти органы «мадам финтифлю».

Что же вы так боитесь слова пенис или пиписька?

Несколько дней назад у моей дочки был день рождения, четыре года. Праздник, граничащий с дурдомом, — это было ожидаемо, дети есть дети! Но, как бы громко они ни орали, они не успели меня задолбать, тем более что мы сами всех позвали, и вообще это детский праздник. А вот родители…

Я вообще не поняла, что это было?! При том что всех этих взрослых людей я знаю не первый день.

Ситуация первая. Я не разрешила открывать дочке подарки при других детях, всё было отставлено в сторонку с условием, что она сможет открыть потом. Я не жмот, просто в прошлом году после совместного открытия дочкиных подарков детьми от одного до шести лет были утеряны почти все мелкие детали чего бы то ни было, половина сломана, порвана… Будучи в этом году умнее, мы решили открыть подарки потом.

Но что это? Инна с годовалой дочкой лезет в подарочные пакеты, достаёт игрушки и даёт малой на растерзание. На моё замечание она обижается, ведь маленькой Леночке было интересно. В детской комнате куча детских игрушек, играйте с любыми! Пока я отошла, набежали другие дети и, вдохновившись примером супер-мамы, разворотили все подарки. Моя дочка в этом участия не принимала.

Ситуация вторая. Андрей с четырёхлетним сыном, который схватил дочкину машинку с пультом управления и кидает её об стену! Потом ещё раз… Папа умиляется. Я делаю замечание ребёнку, папа возмущается.

Ситуация третья. Шестилетний Лёша обижает маленьких. Грубо посылая их на три буквы, толкая их и швыряя в них деревянные кубики. Прошу папу угомонить и поговорить с сыном. Папа отвечает: «А чё? Мужик должен быть мужиком».

Люди! Если вы сами не уважаете чужих детей и чужое имущество, то будьте готовы, что рано или поздно ребёнок сочтёт за норму такое поведение и дома! Я в недоумении.