Развлечения

Ходим в одну сауну с родственниками, детьми и жёнами в течение нескольких лет. Никогда не задерживали платежи (за месяц вперёд), не напивались в стельку, не притаскивали с собой девиц легкого поведения. Дебоширов и даже матерщинников среди нас нет.

Задолбала одна из банных уборщиц, тётка совкового вида. Сначала ругалась, что в сауне нельзя пользоватся вениками, и требовала 30 рублей за уборку листьев из парилки. Это ещё можно понять: правила есть правила, сауна — не русская баня. Листья мы и так за собой убираем, но проще всучить тётке денег, лишь бы фонтан желчи прекратился.

«Чего это вы так много воды по полу за собой растаскиваете?» — вот эта претензия достала. Мы в сауну (между прочим, в номер с приставкой «люкс») ходим отдыхать, а не исполнять правила уборщицы, которой лень исполнять свои прямые обязанности. Вполне логично, что каждый, выйдя из парилки, принимает душ. И что, после этого нужно каждый раз насухо вытираться полотенцем, прежде чем идти в комнату отдыха? Это же сколько с собой полотенец брать нужно?

Другие уборщицы почему-то спокойно вытирают воду с пола, интересуясь перед тем, как войти, все ли уже одеты, да ещё и «с лёгким паром» говорят. Этой же остается пожелать одного: не нравится — пусть ищет другое место работы либо сама разбирается со своим начальством по поводу размера своей зарплаты. Я готов платить чуть больше, лишь бы не нарываться на совковые проявления в местах, за пользование которыми мы платим свои деньги.

Я обожаю рыбную ловлю. Именно ловить рыбу, а не «ездить на рыбалку».

Дорогие мои знакомые! Вот почему после того, как я говорю, что собрался с товарищем на рыбалку, первый вопрос, который вы мне задаёте, такой: «А сколько выпивки берёте?» Не стоит судить по себе.

Но это не самое страшное. Самое страшное — это отдыхающие. Громкую музыку не выключают, свинячат вокруг — про это писали не раз. Но почему из всего берега для купания вы выбираете место в трёх метрах от удочек? Почему, когда вы видите рыбака, надо обязательно подойти, спросить и пальчиком потыкать? А лучше всего сказать своему ненаглядному ребёнку, чтобы он пошёл к дяде-рыбаку «посмотреть рыбку». Вытаскивать крючки из пальца вашего чада (хорошо, если только из пальца) — занятие не из приятных.

Выхожу из подъезда в камуфляже, с удочками, рюкзаком и подсачеком. Бабульки на лавочке: «Сынок, на рыбалку собрался?» Нет, блин, в кино иду!

Я призолов — любитель различных конкурсов. Я покупаю акционную продукцию, у меня в шкафчике куча различных кодов от различных пачек. Казалось бы, у каждого есть хобби, но окружающие меня уже задолбали!

Не понимаю, зачем нужно тыкать в меня пальцами и смеяться, когда я незаметно подбираю никому не нужную пачку или упаковку на улице. Это всё равно мусор, а я его убираю. Ну что в этом плохого? Не понимаю, что странного в том, что я предпочитаю акционную продукцию другой. К этому и стремится производитель, а я сама делаю выбор. Кстати, иногда акции бывают и на мои любимые продукты. Не нужно мне доказывать, что вся продукция с призами — полная фигня. Не нужно нашёптывать, что всё это лохотрон. Поверьте, я в этом разбираюсь лучше вас, и не раз выигрывала крупные призы.

Чтобы получить какой нибудь приз, я вкладываю в конкурс своё время и силы. Призы просто так никто не раздаёт: нужно постараться, чтобы заработать что-нибудь стоящее. Так почему почти каждый, кому я рассказываю о своих выигрышах обычно отвечает: «Ну, выиграй мне что-нибудь! Дай мне половину приза!»? И это говорят люди, которые на моих глазах выкидывают пачки, хотя я много раз просила отдавать их мне, и смеются, когда я прячу код в сумку, чтобы после поучаствовать в игре!

Я не жадная, всегда рассказываю о том, как и что я выиграла. Обычно людям это кажется слишком сложным, чтобы разбираться. Так не нужно завидовать и бросать мне вслед обидное слово «халявщица».

Работаю в кинотеатре. На потолке висят неоновые навигаторы, указывающие на выходы, кинозалы и туалеты. На вопрос «А где у вас туалет?» с недавних пор все сотрудники киноцентра отвечают выразительным взглядом вверх. Если объяснять, как надо («прямо и налево»), это «налево» никто не замечает — проходят мимо.

В самом туалете «шоу карликов-уродцев» продолжается. У нас сенсорные краны, но половина клиентов даже не догадывается поднести руку под кран: сначала крутят ручку холодной-горячей воды, потом пытаются открутить сам кран и после всех занимательных процедур вылетают в коридор и набрасываются на нас с воплями: «У вас тут вода вообще идёт когда-нибудь?!» Приходится идти и показывать.

Когда в прокате идут ЗD-фильмы, к спецочкам выдаются одноразовые салфетки для протирки линз. Каждому третьему нужно обязательно спросить: «А это шампунь (презерватив, под язык)?» Боже, наверное, они себя при этом чувствуют такими остроумными!

Перед началом сеанса в зал заходят люди, администраторы проверяют их билеты и сообщают ряд и места. Наши дорогие гости внимательно прослушивают информацию, и, едва переступив порог зала, оборачиваются: «А ряд у нас какой? А место?..»

Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире.

Итак, Германия — Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время «икс» настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм — на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе — они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт — ага, идёт футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах.

Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же «прямая трансляция» крупного федерального телеканала доберётся до Челябинской области. Заканчивается фильм, проходят новости... Вот и «прямой эфир»! Через два часа после начала матча — это разница во времени с Москвой.

Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись «прямой эфир» убирали с экрана...

Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный — иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой резинкой под цвет футболки с принтом.

Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно кивая. Приносит стопку дисков — сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то — хочется что-нибудь без крови и расчленёнки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту — он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: «Барби на ферме», «Барби на катке», Барби где-то ещё. Ухожу обиженной, сдержавшись, чтобы не наговорить гадостей.

Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера.

Так уж вышло, что я очень люблю танцевать. Танцы — моё хобби и лучший антидепрессант. А поскольку в средствах я довольно ограничена, танцую я дома. Разумеется, закон о шуме, пару лет назад принятый на Украине, я соблюдаю — позже половины одиннадцатого вечера даже хожу по квартире на цыпочках. Танцую я, к слову, в наушниках, чтобы громкая музыка никому не мешала.

Мои дорогие соседи снизу, как же вы меня задолбали! Стоит мне только начать танцевать, как я сразу же слышу раскатистые трели ложки, которой вы изо всей дури лупите по батарее. Я довольно маленькая и худенькая девушка, мой вес — 49 кг. Что им так мешает? Пару раз они ко мне домой приходили жаловаться — подумать только, я слишком громко стучу пятками по полу! Даже милицией угрожали. Насколько я поняла, в милицию они наведались-таки, только их, судя по всему, послали, поскольку теперь они стучат по батарее чем-то деревянным и больше не приходят. А я ведь поначалу даже волновалась, думала, вдруг действительно что-то нарушаю. Навела справки — оказывается, подать в суд они могут только на строителей дома, которые украли часть перекрытия и звукоизоляционные материалы.

Неужели мои дражайшие соседи всерьёз думали, что ежедневные «батарейные» концерты удержат меня от моего увлечения или пробудят во мне страстную любовь к таким людям, как они? Когда во время моей сессии и подготовки к диплому они затеяли ремонт и болгаркой резали арматуру в стенах, я не сказала ни слова, а от моих пяток у них, видите ли, давление поднимается. Задолбали!

«Я вышел на улицу в белых перчатках, цилиндре и презервативе, как настоящий джентльмен, а все сказали — гомосек!»

«Я ходил по Красной площади в костюме Харухи Судзумии, а все смеялись и говорили, что я — Сейлор Мун!»

«Надоело быдло, которое пристает на улице с расспросами! Да, я хожу спиной вперед, но неужели непонятно, что я отрабатываю „лунную походку“ Майкла Джексона? Погуглить не могли!»

«Вокруг одни идиоты, неспособные отличить BASE-джампинг от электричкинга!»

«Я пытаюсь собрать 1024 семечка подсолнуха и сделать из них скульптурную композицию, а мои друзья говорят, что я страдаю фигнёй, и уже два раза съедали мои наработки. Уроды, ненавижу!»

Господа и господамы, если вы выходите на улицу с волосами, выкрашенными в зелёный цвет, вы отдаёте себе отчёт, что обращаете на себя внимание. Не надо обижаться на людей за то, что они пялятся на вас во все глаза и неправильно понимают посыл, который вы своей одеждой несете. Я ношу сапоги, потому что я гот, вы — потому что ковбой, а вон у того парня просто другой обуви нет. Вы надеваете нестандартную одежду и носите признаки причастности к субкультуре, потому что вы хотите выделиться. Вы выделяетесь — но у этого есть и негативные аспекты.

Особенно это касается людей с нестандартными хобби. Конечно, вы вызываете интерес. Конечно, многие люди не понимают, зачем вы этим занимаетесь. Паркурщик не разделит страсть ролевика к многогранным кубикам, подвалам и ящерицам; ролевик не поймёт, зачем кому-то носиться по заброшенным заводам и прыгать с пятиметровой высоты, рискуя сломать ноги. Это нормально. Это цена, которую вы платите за ваше хобби. Прекрасно, что вам нравится переодеваться в японскую школьницу и гулять по ночному городу. Но остальные не обязаны разделять ваше увлечение. Они даже не обязаны относиться к нему хорошо! Не хотите рисковать услышать негативные отзывы о своём хобби — не трепитесь на каждом углу, что обмазываете акрилом пластиковых человечков и выращиваете на балконе лечебную марихуану.

Задолбали пикаперы, ловеласы и прочие бабники. Все стремятся учить тебя, как вести себя с женщинами. «Любая может быть твоей, нужна лишь смелость и уверенность в себе!» Про все остальные факторы в энциклопедиях по съёму, похоже, не пишут.

Идёшь с таким товарищем по улице. Мимо проходит красивая или очень красивая девушка. «Ловелас» тычет пальцем в бок:

— Иди познакомься!
— Не, бессмысленно.
— Иди, чё ты ссышь? Смелее! Ты лучше всех!
— Да не ссу, просто неохота. Незачем.
— Фу, ты не мужик, раз не можешь... Ты просто не уверен в себе!

Я уверен в себе, просто я трезво оцениваю ситуацию. Что, я подойду к девушке, привыкшей к вниманию богатых дядей на хороших машинах, ресторанам и прочему взрослому отдыху, и скажу:

— Привет, я ***, студент. Тебя как зовут? Прикольно. Айда, поймаем автобус, поедем ко мне в общагу (к соседу-иностранцу, который всегда дома), похаваем картохи, посмотрим какое-нибудь кино на компе. Всё это время я буду нести чушь, которой учат в пикап-книгах. Потом ни с того ни с сего ты станешь от меня без ума, мы переспим под бдительным оком соседа, и я отправлю тебя восвояси! Идёт?

Я люблю водку и настойки на её основе, некоторые из которых неплохо умею изготовлять сам. Делаю и домашний абсент. Естественно, не дурак выпить — но в меру. Задолбали негодующие и соболезнующие.

— Ты что! Водку пьют только бомжи и алкаши!

Ага, а ваше крепкое пиво — напиток гурманов.

— А почему тебя с работы ещё не выгнали?

Видимо, потому, что я не пью в будни и перед работой? Работаю, кстати, переводчиком, и даже минимальный запах перегара для меня недопустим.

— Бедный: такой молодой, а уже водку…

Ах да, совсем забыл, в молодости надо «Ягой» по подъездам и коктейлями по клубам накачиваться, и лишь потом…

— Ты что, водку же нельзя на улице пить!

А я не люблю выпивать посреди проспекта на глазах прохожих и милиции. Для меня куда приятнее уютная кухня или лесная полянка с палаткой и костром.

— Уйди! Нажрёшься — драться полезешь!

Представьте себе, я не люблю отстаивать свое мнение кулаками и вообще бить людей. Агрессию алкоголь будит в тех, кто агрессивен и в трезвом состоянии. Я же, напротив, под градусом благодушен и дружелюбен.

— Водку неудобно под футбол пить!

Сорри, я, видимо, совсем еретик — футбол не смотрю.

Друзья! Я прекрасно знаю, что алкоголь вреден для здоровья. Так же, как и курение, фастфуд, восьмичасовой рабочий день за компьютером и проживание в крупном мегаполисе. Жить вообще вредно! Но пара-тройка рюмок в хорошей компании, да под селёдочку с лучком… Как писал Сергей Довлатов: «О вреде алкоголя написаны сотни книг. О его пользе — ни одной. А зря».