Развлечения

Я работаю администратором в клубе. Чего только не насмотришься и не наслушаешься, но топ горячих вопросов остаётся неизменным.

— Девушка, у нас сегодня в компании день рождения празднуется. Может, нам какой-нибудь подарок полагается? Нет? Почему? Нет, может, вы всё-таки с начальством поговорите?

— А давайте вы нам скидочную карту заведения сделаете. Но мы же посидели на пять тысяч, чтоб нам сюда вернуться, нужен стимул, иначе не придём! — и расплываются в улыбке.

А то, что вас было человек двадцать, и сумма в этом случае абсолютно незначительна, вы не подумали?

— Оплатите, пожалуйста, вход.
— А мы уже оплатили.
— Оплачивается только у администратора.
— Мы оплатили другому администратору.
— Другого администратора нет.
— А, тогда мы охране на входе отдали.
— Охрана не могла взять у вас деньги. Вход оплачивается только у меня.
— Тогда ладно… — и уходят.

Народ, а просто за вход заплатить можно, безо всяких выдумок?

«Мы были инспирированы тем ворком, который мы хэвданили над iOS, и мы хотим брингбэкнуть их на Mac». Кому-то не нравится такой перевод? Играйте в пиратские игры! Там полная транслитерация покажется самым лучшим, что можно найти. Ну, кроме английской версии, конечно. Проблема в том, что английского языка обычно не предусмотрено.

Задолбали пираты, которые даже не проверяют перевод. Да, я понимаю, лицензионная копия будет через две недели, но уж один-то день можно потратить на клиента! Он, может, в следующий раз подождёт-таки лицензии. Вы вот можете так вот запросто «нажать космический брусок»? Для этого вам нужно не только знать английский, как в случае с непереведённой игрой, но ещё и думалку включить. Вы знаете, что такое «Луп куй»? Если с бруском всё ещё более-менее очевидно, то здесь надо думать втроём и минут десять.

Иногда герои игр разражаются целыми абзацами страшных наборов слов, похожими на речь больного шизофазией. Если это квест, можете начинать рвать на себе волосы, потому что в журнале заданий будет написано что-то вроде: «Возврат шлифовальные дом в нору основания». При этом вы точно не видели никаких шлифовальных домов и, прости господи, нор. Что ж, мы были бы инспирированы их ворком, если бы они тайпали транслейшн, как на ньюспорталах.

Впрочем, официальные локализации тоже блещут — особенно в озвучке. Герои умеют разговаривать на разные голоса в пределах одного и того же диалога, мужчины умеют вещать женским голосом и наоборот, все говорят очень ме-е-едленно — специально, чтобы вы не дослушали фразу до конца, того самого, где говорящий поперхнулся, откашлялся и продолжил. Про ударения вообще молчу.

С переводом тоже не всё гладко. Выражения переводятся дословно, игра слов заменена петросянством, фразы, для перевода которых нужен контекст, переведены неверно и в игре выглядят странно. Конечно, зачем играть в это? Это работа тестеров. Скоро при дубляже фильмов перестанут их смотреть, и начнётся истинное веселье. В общем, раньше некоторые пиратские студии перевод делали получше, чем современные локализаторы. Помним, любим, желаем удачи.

А «Луп куй» — это loop queue.

Я очень люблю кино. Фильмы попадают ко мне разными способами: иногда покупаю DVD, иногда качаю из интернета. Готов помочь с выбором ленты на вечер, даже пожертвую вам вполне лицензионный диск, дабы вы насладились дополнительными материалами, вырезанными сценами и прочей красотой.

Но знали бы вы, как иногда сложно бывает с желающими «приобщиться» (это слово взято в кавычки не зря) к великому искусству! В основном помощи требуют знакомые девушки, ибо друзья-парни давно знают, откуда можно фильм скачать, да и о местах, где продают DVD, тоже наслышаны. Итак, вот вам типичный диалог с девушкой:

— Дай мне фильмов.
— Каких тебе? Жанр?
— Хороших.
— У меня много фильмов разных. Могу тебе «Огни рампы» Чарли Чарлина дать — отличный фильм.
— (презрительно морщится) Не, ты что? Я такое смотреть не буду. Что-то другое давай.

Или так:

— Мне нужны фильмы.
— Хорошо, дам. Какие хочешь?
— Ну, новые.

Новые, дорогая моя, идут сейчас в кинотеатре — туда тебе и дорога. Однажды я не выдержал. В очередной раз попросили новый фильм — cкачал, записал на диск, отдал. Хорошего качества я не обещал — пускай наслаждаются трясущейся экранкой.

Бывают девушки-загадки:

— Нужны фильмы.

Перечисляю двадцать названий лент, которые могут ей понравиться.

— Нет, эти не хочу.
— Ты их смотрела?
— Нет.
— Вообще ничего из этого не видела?
— Нет. Какие ещё есть?

По какому принципу девушка отбирает фильмы? По названию? Что может сказать, например, название «Шестое чувство», если ты ничего об этом фильме раньше не слышала? Почему бы не уточнить, о чём фильм? Почему не довериться моему знанию вкусов среднестатистической юной леди, любящей «новенькие фильмики» и «кульные комедии»? Может, мне стоит рекомендовать только фильмы, где в названии упомянуты секс и безумие?

Бывают ещё загвоздки:

— Тебе диски купить, чтоб ты мне записал?
— Было бы замечательно, дисков у меня нет. Можешь флешку дать.
— Нет, флешку не дам. Куплю диски.
— Ладно.

Звонок в дверь в девять вечера. Открываю.

— Привет, давай фильмы, я спешу.
— Я не записал ничего — дисков ты мне не дала.
— Каких дисков? Я спешу в клуб, времени не было зайти за твоими дисками. Давай фильмы.
— Извини, но я правда ничего не записал. Мы договорились, что…
— Ах ты чмо! Ты обещал! Почему я вообще должна к тебе домой ходить? Чтоб даже не дышал в мою сторону!

Восьмидесятые. Два канала на всю страну. Видео не существует. В кино можно ходить всю неделю по два раза на «Буратино», и не надоедает, потому что смотреть больше нечего.

Так вот, когда заканчивался по телевизору фильм, улыбающиеся дикторы всегда говорили: «Вы смотрели фильм такой-то», а вот после мультиков — никогда, слышите, никогда не объявляли, какой мультик только что прошёл! До чего же было обидно опоздать к началу мультика, посмотреть его весь и не знать, как он назывался…

Только спустя 25 лет я могу высказать всё своё детское возмущение и негодование. Дикторы восьмидесятых, как же вы тогда меня, белобрысого наивного мальчишку, задолбали!

Друзья, через десять дней наступит календарная весна, потом потеплеет, и вы опять выпретесь на детскую площадку прямо перед моим домом пить пиво и приятно проводить время. Нет, вы никому не помешаете, вот только потом детишки будут весело и радостно играть вашими окурками, банками, бутылками и, если повезёт, использованными контрацептивами.

Нет, я не буду взывать к вашей совести, просить, умолять, угрожать милицией или самосудом. Я просто достану свой Umarex Walther 1250 Dominator FT и ключи от чердака. Стрелять я буду сугубо по банкам, бутылкам и сигаретам, так что никакого членовредительства — просто испорченные посиделки. Милиция вам не поможет — это уже пройденный этап.

Всем существам, которым были по ошибке прикреплены яйца, посвящается.

— Я хочу у вас купить ружьё.

Пауза. Долгая пауза, томный взгляд на витрину. Надо пытать, иначе не скажет.

— Какое ружьё вы хотите?
— Ну-у-у… Я начинающий охотник, какое посоветуете?
— Класс ружья: вертикалка, горизонталка, автомат, помпа? По какой цене?

Жужжание процессора, перезагрузка.

— Ну-у-у… Я не знаю, посоветуйте что-нибудь.

Дядя! Большой седой дядя в камуфляже! Ну ты ж не просто так решил ружьё купить! Этому же наверняка предшествовали рассказы твоих друзей-охотников про то, как здорово охотиться. Наверняка ты ездил с ними, держал оружие в руках. Почему, как только ты заходишь в наш отдел, ты превращаешься в робкого бестолкового карапуза, который даже сказать толком не может, что ему нужно?

— Ну вот, я хочу ружьё…
— Я уже понял. Какое?
— А какое получше?

Дальше идёт десятиминутное описание типов ружей и их достоинств с последующей демонстрацией. Неофит внимает с раскрытым ртом. Становится ясно, что «хочу купить ружьё» не подразумевало предварительного ознакомления с предметом покупки. Ладно, не впервой. Продолжаю распинаться, тем более что человек настроен на покупку, показываю, объясняю, — в общем, делаю всё то, что должны делать разрешительный отдел УВД и охотобщество. Двадцать минут. Тридцать минут. Кажется, определился. Сейчас купит.

— Ага, спасибо вам. Я завтра с другом приду, он охотник, что-нибудь подскажет, тогда куплю.

Дятел ты мозговой! Так что ж ты мне мозг насиловал? На х#я я сейчас перед тобой плясал, как клоун, если тебе важно только мнение Дормидонта Иваныча, который живёт в соседней избе и тридцать лет охотится со своей ржавой «тулкой»? Я не спорю, это моя работа, но зачем из меня кишки мотать, если единственный авторитет в этом вопросе — не квалифицированный продавец, а твой сосед?

Я один из выживальщиков. Для тех, кто не знает: это люди, которые считают нужным готовиться к вероятным конфликтным ситуациям. Как только люди узнают, чем я занимаюсь, тут же начинают самоутверждаться.

— А ты чем занимаешься по жизни? Хобби есть?
— Выживанием. К войне, тюрьме, нищете готовлюсь, на всякий случай.
— Ты идиот, что ли? На х#я тебе это?
— Мне никто не гарантировал мира, иммунитета к тюрьме и постоянной кормёжки.
— А война будет, что ли?
— Есть серьёзные основания для прогнозов.

Следуя принципу «готовься к худшему, надейся на лучшее», приходится отрывать пятую точку от дивана и бежать на тренировки: ориентирование на местности, стрельба из различного оружия, практика радиопереговоров, рукопашка и многое другое.

— А от голода чем спасаешься? Травкой, ягодками?

Представьте себе, не только. Когда узнаёшь на практике, с каким комфортом можно расположиться на природе, хочется навсегда послать подальше всю эту «цивилизацию». Рыбалка, охота на мелкую дичь из пневматики, съедобные растения, листья деревьев, кустарников, корешки, свой небольшой огород и многое другое — это уже пиршество каждый день.

— Да х#@ня всё это! У России есть ядерные, кобальтовые, мега-архи-термо-электро-гидро-плазмо-супер-пдыщь. Россия любого победит.
— Ага. Точно. Сто процентов. И совершенно без жертв. А миллионы убитых во Вторую мировую — это всем показалось. Просто вышли вечером из дома и не вернулись.

Печально, товарищи. Понятие «хэнд-мейд» за последний год стало растиражированным и популяризированным. Ещё не так давно отдельные товарищи активно вещали, что нужно продвигать хэнд-мейд в массы. Ага. Молодцы, допрыгались. Теперь каждая курица с руками, которые вообще непонятно откуда растут, хэндмейдит. Это больше не творчество, это — мода!

В городе появились магазины, где можно криворукий хэнд-мейд приобрести. На следующем этапе начали плодиться магазины с материалами для хэнд-мейда. Тут вообще весело. Творческая жилка зверски убивается и топчется ногами. Зачем думать? Идёшь в подобный магазинчик, покупаешь всё готовое — и отправляешься клепать халтуру! Вся ведь фишка в том, чтобы искать материал по крупице, а не пойти и купить чуть ли не готовый набор для сборки, как для детишек трёхлетних!

Что мы имеем в итоге? Хэнд-мейд — массовое увлечение для понта: вот она я, хозяйственная, творческая, крестиком вышиваю, всё, что под руку попадается, обклеиваю салфеточками. Сложное такое искусство, блин, словом таким мудрёным называется: декупаж. Если со звуком «э» произнести, так вообще выйдет круче некуда.

Красивые и сложные вещи ныне днём с огнём не сыщешь. Видишь «работы» некоторых личностей, которые подвешивают на готовые швензы простые готовые металлические подвески в виде вишенок (яблочек, Hello Kitty) и называют это творчеством, и начинаешь думать: а куда мир-то катится? Неужели все настолько тупы и страдают отсутствием вкуса, что не могут отличить творчество от халтуры, штамповку от эксклюзива?

Грустно и невыносимо противно от того, во что хэнд-мейд теперь превратился. И страшно: что же будет дальше?

Я негабаритный. Как вы думаете, исходя из каких критериев выбираются расстояния между сиденьями в общественном транспорте, в поездах, в самолётах, в киноконцертных залах? На рост выше среднего проектировщики явно не ориентируются. Чтобы хоть как-то минимизировать занимаемое мною пространство, я вжимаюсь в своё сиденье, упираюсь коленями в то, что спереди, но всё равно приходится раскидывать ноги на такой уровень, чтобы колени провалились в углубления между креслами. Разумеется, мне надо хотя бы иногда немножко двигаться, потому как тело в такой не слишком удобной позе затекает. Праведное возмущение тех, кто сидит передо мной, я понимаю, но сделать ничего не могу при всём своём желании. В общественном транспорте проблемы ещё можно как-то избежать, игнорируя сиденья или садясь в полупустом автобусе боком (впрочем, тоже временами ловя гневные взляды блюдущих правила ворчунов), но вот в концертном зале такие варианты уже не проходят.

Я прошу прощения, что в силу своих физиологических особенностей доставляю столько неудобств окружающим. Но поймите: высоким людям, выбросам из статистики в части габаритов, приходится жить в мире на несколько размеров меньше, чем нужно для комфортного существования. Средний рост человечества неуклонно растёт. Проектировщики, не скупитесь на лишние два сантиметра между креслами, пожалуйста.

В своё время я увлекался мифологией и историей религий. Поэтому сейчас, смотря на то, что с мифами человечества творят в различных фильмах, хочется приложить к лицу ладонь.

Дорогие режиссёры, в язычестве нет дуализма! Высшие боги пантеонов не делятся на добрых и злых, и фигуры, подобной Сатане, язычество не изобрело. Честное слово, вы задолбали изображать Аида злодеем, а Зевса выставлять добрым дедушкой в облаках — к слову, в оригинальных мифах он насиловал всё, что двигалось, и был женат на сестре. И отстаньте уже от Сета и Анубиса! Да, Сета сами египтяне демонизировали после того, как ему стали поклоняться вражеские семитские племена, но Анубис-то за что регулярно становится злобным властелином?

Вуду не является магией. Вуду — религия, в которой иглоукалывание восковых фигурок занимает крошечную часть.

Не было в иудаизме падших ангелов (нефилимы ими не являются). И низвержения Сатаны в ад не было. И противостояния его с Йахве тоже не было. Еврейский «сатан» — слуга Господа, и не думавший против него бунтовать.

Почему Кетцалькоатль, судя по кино, чуть ли не единственный бог, которому поклоняются ацтеки (инки, майя — какая разница, всё равно зрители не разберут)? И почему они это делают с человеческими жертвоприношениями, если именно Кетцалькоатль строго их запрещал?

Зритель — не идиот. Он не ленится заглянуть в Википедию и Гугл. Не ленитесь и вы.