Развлечения

Я принадлежу к исчезающему виду людей, которые не любят компьютерные игры. Тетрис, маджонг, головоломки какие — это окей. Что-то посерьёзнее — нет, спасибо. Достаёт.

Знакомые месяцами во что-то режутся, обсуждают, а мне даже получаса на игры жалко. «Это тебе не те игры попадались. Вот тебе игруля — за уши не оттащишь!» — с энтузиазмом восклицает кто-нибудь из друзей. Вежливо беру диск, приношу домой и минут через двадцать понимаю, что результатом будет она: Скучища Заупокойная.

Но речь не об играх и не о геймерах, которые играют себе спокойно и получают удовольствие от процесса, не забывая выпадать из реального мира. Хуже горькой редьки достали меня задроты. Каждый раз, разговаривая с задротом, я выслушиваю пламенную речь о том, до какого левела он раскачал своего перса в очередной онлайн-игре. Чувак, да мне-то, чёрт побери, какое дело до того персонажа и его уровня? Мне интересно знать, как ты живёшь, а ты мне рассказываешь, сколько ты вчера монстров убил. У тебя со мной куча общих тем для беседы, но выбираешь ты почему-то исключительно ту, в которой я понимаю ещё меньше, чем пресловутая свинья в апельсинах, да ещё и реакции от меня ждёшь. Что прикажешь — кивать молча в знак согласия? У меня голова закружится на первом получасе твоих монологов, если я не переведу разговор на другую тему.

А собеседник тем временем всё ещё жаждет поговорить про свою игру. Причем углубляясь в дебри геймерского сленга, которые я не хочу расшифровывать, потому что мне это нафиг не надо. Деточка, а тебе приятно будет, если перед тобой произнесут длинный монолог, скажем, на суахили, и смертельно на тебя обидятся, если ты вместо реакции будешь хлопать глазами, пытаясь понять, о чём там распинался собеседник? Ага, то-то же. Но ответь мне, почему в таком случае у меня должны быть радости полные панталоны слушать, как ты говоришь о нелюбимых мною вещах и на языке, которого я не понимаю?

И вот так каждый раз. Если я попадаю в окружение более чем одного геймера-задрота, я просто могу уйти. Уходя, я могу даже уронить медный таз, попадись он мне под руку. Ни грохота от падения таза, ни моего ухода задроты всё равно не заметят. Они будут обсуждать или очередной рейд, или очередные крутые доспехи, или у кого сколько танков в ангаре стоит. Простите, сладенькие, не хочу нарушать ваш милый щебет своим молчанием и свинцовыми мерзостями реальной жизни в виде разговоров о неигровых делах, приглашений на пикники, концерты и дни рождения. У меня есть мои любимые книжки, фильмы, сюжеты для фото, а также много чего ещё, но обсуждать я это всё буду исключительно с теми, кто этого хочет.

Только не спрашивайте меня потом, почему я не хочу больше с вами общаться. Уважать потому что своих друзей надо. Достали!

Как задолбали все эти дачники! С весны и до осени их нет в числе друзей. Ни на шашлык сходить, ни в поход выбраться, ни просто на пляж позагорать: у них дача! Если не полить-прополоть-потравить-окучить, то ведь и урожая не будет.

А потом приходит осень, и все эти ребята начинают бегать с мешками по всем тем, кого игнорировали летом: «Вот мы вам принесли!» Да на кой чёрт мне ваши четыре мешка яблок, которые и хранить-то негде, если жена съедает дай бог шесть штук в месяц, а я не ем их вообще, и вы это знаете? Кому нужен ваш топинамбур с кольраби и охапки веток облепихи? Сходите на рынок и попробуйте там всё это продать! Нет, туда вы не пойдёте. Вы знаете, чем это обернётся: и время потеряете, и всё выращенное выкинете на помойку в сгнившем состоянии.

Вам даже не придёт в голову спросить себя: а на кой чёрт горбатиться всё лучшее время года, из-под палки загонять на сельхозповинность своих детей и ближайших родственников, портить дружеские отношения, если результат никому не нужен? Но нет, вам обязательно нужно нагрузить проблемами близких вам людей, чтобы потом чувствовать себя великими благодетелями. Отвезти эти же мешки в ближайший детский дом вам даже и в голову не приходит.

Наверное, на следующий год я на ваших же глазах выставлю ваши мешки с продовольствием посреди двора с табличкой: «Берите, кому надо». Вы меня, конечно, из друзей вычеркнете, но, по-моему, для моей семьи это невеликая потеря.

А меня вот достали нападки на геймеров: мол, покупаем мы нематериальное. А игроки в казино покупают что-то материальное? А обои на стены люди клеят ради чего? Ради красоты? Так она тоже нематериальна.

Создаётся впечатление, что под боком живёт цивилизация суровых аскетов, которые ходят в рубище, живут в кладовке (к чему лишние метры, если удовольствие от них нематериально?) — и экономят, экономят, экономят…

Предметы роскоши не обязаны быть материальными. Если геймер получает от игрового меча столько же удовольствия, сколько урбанизированный дурачок от обладания айфоном, то почему бы и нет?

«Подберите что-либо на ваш вкус» — это, наверное, одно из самых страшных проклятий для сотрудников магазинов.

Из любви к книгам я четыре года работал в книжном. На мизерной зарплате, если честно, но работа нравилась. Самыми страшными покупателями были мамочки-папочки-бабушки, которые даже не потрудились выяснить, что именно важно и интересно их чаду-внуку-племяннику. Примеры: «А что им всем покупают?»; «Что-нибудь модное!» Или вот шедевр: «Вот по этой цене, но красивую!»

После книжного перешёл в сеть, торгующую в основном играми. Там то же самое.

— Ну, мне вот эту штуку и пару игр к ней.
— А какие игры интересны вашим детям? Можете назвать что-либо?
— Ну… это… Войнушки и стратегии!

Что я должен советовать этому человеку? Ещё пара минут мытарств — и меня обвиняют в «жалкости и несостоятельности», с матом кидая трубку.

Если вам интересна фантастика, вы не захотите получить в подарок любовный роман. Если ваш сын увлекается классикой детектива, «Гарри Поттера» ему дарить унизительно. Если ваша дочь использует игровую приставку как тренажёр по фитнесу, дарить ей диск с мужиками, режущими друг друга бензопилами, глупо. Это не дети удаляются от вас и плохо реагируют на ваши дары — это они пытаются не слишком обидеть вас негативной реакцией на ваши подачки. Тот, кому вы покупаете подарок, не «все». У него есть интересы.

Продавцы — не волшебники. Мы обязательно поможем вам, если вы хоть немного поможете нам.

Уважаемые любители кино! Пожалуйста, спросите себя: вы правда любите именно кино? Или же страдания ваших случайных несчастных соседей по ряду?

1 сентября решила отметить максимально филологично: вместе с подругой отправилась в кинотеатр на премьеру ещё одной экранизации романа «Джейн Эйр». По самому фильму мало что можно сказать. Если честно, не самый лучший вариант режиссёрской интерпретации классики. Но, возможно, если бы не мои соседи, то фильм мне показался бы много лучше.

* * *

Соседка справа просто опоздала на начало фильма. Усевшись, она начала спрашивать у друзей, с которыми зашла, куда и почему идёт главная героиня. Видимо, устав от непонимания, она решила отдохнуть: сняла свою обувь, о чём меня немедленно оповестил неприятный аромат (что я нянчусь — это был отвратительный запах!), и, согнув ноги в драных джинсах, села чуть ли не в позу лотоса. После девушка начала достаточно громко рыться в своей сумке, что сопровождалось шуршанием пакета и неким странным щёлканьем и клацаньем, потом извлекла жвачку и стала её жевать. Жевать! Боги, нет, не просто жевать, а ещё надувать пузыри и лопать!

На протяжении фильма она задавала различные вопросы по сюжету парню из своей компании, который, видимо, был знаком с текстом книги. Конечно, апогеем всего были ёмкие комментарии о происходившем на экране. В моменты, когда показывали жизнь юной Джейн в Ловуде, в частности, моменты наказания, соседка громко вскрикивала: «Боже мой! Ах! Как так можно?» и тесно прижималась к своему соседу, у которого, наверное, и спрашивала о неясных ей сюжетных линиях. Как, объясните мне, как можно было в момент, когда Эдвард объясняется в любви Джейн и предлагает ей стать его женой, сказать: «Клёва!»? И как можно было на момент раскрытия истины о первой жене мистера Рочестера отреагировать громким словом «жопа»?

* * *

Наверное, всем известно, что дети малого возраста, лет до семи точно, если им что-то неинтересно, всячески это демонстрируют. Позади нас сидела некая особа, которая на просмотр фильма взяла мальчика лет пяти-шести. Начало кинокартины ребёнок стойко высидел в спокойствии, но когда фильм стал ясен только ярым любителям и тем, кто читал книгу, пустился во все тяжкие. Сначала он начал задавать вопросы: «Что это?», «Кто это?» и «Почему это?». На первые женщина ещё пыталась отвечать, но пока она озвучивала ответ на один вопрос, уже появлялись пять новых. В конце концов отвечать она перестала и просто шикала на ребенка. Поняв, что «интервью» окончено, мальчик стал просить выйти, затем после парочки шиков потребовал пить. Через несколько минут просьб и шуршания пакетов бутылка с питьём была отдана в детские руки. Минута звуков глотания сменилось 15-минутной симфонией скрипа: мальчик стал тереть бутылку своими маленькими пальчиками с разной частотой и силой давления. После нескольких многозначительных покашливаний с разных сторон женщина смекнула, что что-то не так, и отобрала пустую бутылку у ребёнка. Недовольное дитя поёрзало немного, всем своим видом (а для нас — поскрипыванием сидения) выказывая наивысшую степень своего недовольства. Последние минуты фильма, трогательная сцена, когда Джейн, послушав зов сердца, возвращается к мистеру Рочестеру и застаёт его, слепого, среди сгоревших обломков поместья Торнфилд, прошли под равномерные удары маленькой детской ножки о спинки кресел.

Когда в зале зажёгся свет, я обернулась и увидела прелестную выжженную блондинку в коротком леопардовом платье (прямо хоть портрет пиши для потомков: «Цыпа обычная, подвид блондинистый»), вышагивающую на высоком каблуке, и маленького мальчика, отчаянно тянувшего эту премилую особу за руку в сторону выхода. Зачем идти на взрослую классику, когда в соседнем зале идёт классика детская про знаменитого медвежонка Винни?

* * *

Мне казалось, что всё это зря. Что это был один из… нет, самый ужасный мой поход в кинотеатр. Но, проводив взглядом блондинку с мальчиком, я увидела своих соседей, что сидели впереди. Это была пожилая пара — полагаю, муж с женой. Они поднялись, посмотрели друг на друга, взглядом сказав больше, чем могут позволить себе слова. Мужчина взял сумку своей спутницы, она взяла его под руку. Вместе они вышли из зала как раз в тот момент, когда медленная мелодия титров фильма сменилась какой-то современной тунц-бэмс-бум-музыкой. Ради этого момента стоило высидеть полтора часа.

Занимаюсь танцем на пилоне. У шеста, ага.

«Ну вы же там раздеваетесь, гы-гы-гы, стриптиз, да?» Да, конечно. Когда с бешеным усилием мышц на хорошей скорости вращаешься в полутора метрах от пола, самое время раздеться.

«А твой молодой человек знает? Ты ж ему танцуешь, да-а-а?» Естественно! Вокруг ножки кровати. Он счастлив: пол не надо пылесосить.

«Хочешь в клуб пойти работать, наверно? Мужиков там ловить, попой вертеть». Ой, беда-беда: пошла бы, да я в свои 28 уже бабушка у шеста.

Смешно? Нагуглить не судьба, я понимаю, проще поржать. Давайте я тоже так буду!

Переустановил Винду? О-о-о, да ты компьютерный хакер, да? Спишь под звук «зухеля»? Во сне настраиваешь FreeBSD? Как нет? Я же знаю!

Покрасила волосы в светлый цвет? А где карманная собачонка и розовая машинка? У тебя нет? У всех блондинок есть — я же видела «Блондинку в законе»!

Купил подержанную машину? Да, теперь жена/девушка в трауре — ты же каждое воскресенье теперь под машиной валяться будешь, пиво с друзьями в гараже пить… Почему не будешь? А зачем тогда старая машина?

Ну что, всё ещё смешно?

Люблю я сказки. Забавляют все эти рецепты с высушенной печенью летучей мыши и правым бивнем мамонта, пойманного в полночь. Теперь, наверно, смогу не один десяток рецептов придумать.

У меня на работе появилась самая настоящая волшебница. Девчонка чуть ли не в первый день заявила о себе как о могущественной фее, повесив на настольную лампу… трусы. Женские. С кружавчиками. На вопрос «зачем?» мне с абсолютно серьёзным видом разъяснили, что трусы красные — к баблу, повешены специально и будут висеть, пока их хозяйка не станет богатой, как Билл Гейтс. Порекомендовали повесить такие же и мне: мол, примета верная, а деньги нужны всем. Ради прикола интересуюсь технологией. Фея выдаёт: «Ну, их надо поносить немножко, чтобы они знали, кому приносить деньги». Вешать ношеные трусы на рабочем месте — оригинальный способ пометить территорию.

Возвращается от начальства, получив выговор. Достаёт из сумочки детскую дудочку и начинает дудеть. Комментирует: «А у меня настроение плохое. Надо его заиграть, как факир змею. Я у себя одна, я себе должна как-то настроение поднять!» Феечка, я у себя тоже в единственном экземпляре, и слушать истерические вопли твоей дудки не собираюсь.

Каждый день — новый ритуал. Из последнего: на руке пишет цифры — «шифрует» информацию. Кодирует так от всего — от безденежья, болезней, начальников, понедельников и будильников.

Ребята-волшебники, единственная просьба: волшебничайте так, чтобы не взрывать мозг окружающим!

Лето. 12 выходных. Из них 11 свадеб, на которые я приглашён, на одну — в качестве свидетеля. Что делать? Идти.

Я понимаю, что у вас назрело желание оформить семейное счастье бумажкой и штампом в паспорте. Осознаю, что вы искренне этому рады и хотите, чтобы в этот день этому радовались все. Только вот…

Тётя моя работает в загсе по специализации Кисы Воробьянинова: регистрирует расторжение браков. Как-то недавно делала отчёт. 75% браков, заключенных в течение трёх последних лет лицами младше 25 лет, были расторгнуты. Для чего вы женитесь?

Люди тратят 150–300 тысяч рублей на никому, кроме них самих и древнейшей родни, не нужный спектакль, чтобы пожить вместе полгода и разбежаться. Одна моя знакомая вышла замуж и почти сразу развелась, потому что ей «хотелось праздника». Бедный 18-летний парнишка, которому девочка на несколько лет обеспечила комплекс на тему продолжительных отношений… Зачем эта показуха? Чтобы показать родителям, «какие мы взрослые»?

Затрахал и стереотип о том, что свадьбы должны проводиться непременно летом и на выходных. В результате имеем отсутствие всякой личной жизни: некрасиво пойти на свадьбу одного друга и забить на следующую у другого. 16 июня у меня был день рождения, мне исполнилось 30. На него пришли, помимо родителей и родни, три человека из приглашенных пятнадцати. Все остальные сказали: «Извини, но мы приглашены на свадьбу». Отпраздновать удалось на следующий день, но настроение «после вчерашнего» было куда менее весёлым. А как задолбаны родители? Помочь отцу разобрать старую баню я смог только через три недели после его просьбы — в будни я работаю, в выходные — отрабатываю повинность по поздравлению своих друзей. И ведь сидишь же зимой — некуда пойти на выходных! Тут же, летом, когда так много развлечений, они скатываются к одному: посидушки в душном помещении под выпивку, бормотание и чавканье окружающих людей и громкую заезженную музыку.

И ладно бы эти празднования отличались разнообразием! Первая свадьба после долгого перерыва интересна и в новинку. На пятой начинаешь играть в игру «найди 10 отличий» и предугадывать следующие действия тамады. Везде царит дебильная однообразность на грани пошлости, перемежающаяся попытками вырвать больше денег в целях окупить выкинутые с обрыва средства на организацию спектакля.

Мой хороший друг женился «по правилам». Потратил 100 тысяч родительских, 50 тысяч своих и ещё 90 взял в кредит. При этом удовольствия от свадьбы на лице никакого. «На хрена?» — спросил его я. «Ну, чтобы было что детям показать и самим вспомнить». Мне вот всё равно, какой была свадьба у моих родителей. Главное, что они вполне здорово живут вместе уже почти 35 лет. Куда интереснее видеть это семейное счастье каждый день, чем раз в год пересматривать старые пыльные альбомы с очевидно постановочными фотографиями.

Те же 240 тысяч товарищ, вложи он их в ценные бумаги или драгоценные металлы, мог за месяц при должном старании превратить в 500. Или уехать к чёрту на кулички на пару недель и отдохнуть в своё удовольствие. Вместо этого он сидит в долгах и с плохим настроением: они с женой успели поругаться на тему того, как лучше потратить надаренные деньги.

При этом все лицемерят на тему того, как они здорово отдохнули, плюясь при этом во время перекуров. Лицемерю и я — обидно терять друзей ради такого пустяка, ибо случаи обид были.

Спасибо тем ребятам, кто делает свои свадьбы по-настоящему оригинальными. Тематическая вечеринка в стиле средневековья на природе, пьянка-пародия с киданием яиц и тухлых помидоров в «тамаду» и живой рок-музыкой. Разнообразие приятно. А однообразные «правильные» свадьбы — задолбали.

К слову, мы с будущей женой живём вместе уже четыре года. Через месяц полностью на заработанные нами двоими средства покупаем «трёшку» в центре города. А жениться будем в следующем феврале — без торжественной регистрации, покатушек, «морды в салат» под плоские шутки тамады и назло всем традициям. Благо это наш праздник. И пусть все идут к чёртовой матери.

Никто, думаю, не будет отрицать, что консультант в оружейном магазине должен знать предмет продажи досконально.

Перед охотой на кабана зашёл купить патронов с подкалиберными пулями. Тех, что беру обычно, итальянских, нет. На полке с пулевыми патронами лежат какие-то россыпью без всяких маркировок на гильзе. Спрашиваю продавца со средним таким душком перегара:

— Что за патрон? Сколько и какого пороха, масса пули, производитель?
— Отличные украинские патроны — никто не жаловался! Слона можно завалить!

К слову, самыми некачественными патронами, которые к нам в Молдавию возят, являются как раз украинские. Не говоря уже о том, что охотиться на слонов с гладкостволом — дебилизм полный. Так как это единственный из четырёх магазинов в городе, в котором пулевые патроны есть хоть какие-то, пытаюсь хотя бы выяснить, безопасно ли ими стрелять из моего ружья:

— Пуля калиберная или подкалиберная?

В стволах с чоковыми сужениями нельзя стрелять калиберными пулями ввиду большой вероятности разрыва ствола со всеми вытекающими последствиями для стрелка.

— Саня, — продавец оборачивается к коллеге, — чё за патроны ваще?
— Ну-у-у… Пулевые. Это ж те, что Шумыч с Одессы привёз, — отвечает Саня.
— А тебе какие нужны?

Чувствую, что сейчас патроны станут именно такими, какие мне и нужны, но всё-таки отвечаю:

— Подкалиберные.
— Они и есть!

Зашибись! Вот, оказывается, всё как просто! Понимаю, что до завтра придётся распотрошить эти патроны, измерить диаметр пуль, в случае чего уменьшить его и переснарядить в новые капсюлированные гильзы, после чего обжать звёздочкой. Муторно, но жить охота, а стрельба не пойми чем попахивает «русской рулеткой».

В общем, купил я пять штук. Дома разрезаю гильзу — и охреневаю. Выпадает 17-граммовая пулька (пулей этот огрызок не обзовёшь при всём желании — на кабана ходят с пулями от 32 грамм и выше), после неё высыпается смесь пороха и опилок! Пулька оказалась-таки калиберной.

Мои разборки с этими «знатоками» опущу. Скажу только, что и раньше имел проблемы с этим магазином, но такого масштаба впервые. Можно было если и не получить увечья, то в лучшем случае остаться без ружья.

Патроны пришлось одалживать у мужиков непосредственно на охоте, хоть это и не принято. А кабанчика всё-таки взяли!

В моём городе есть небольшой парк развлечений. Я не был там уже год. Совсем недавно выдалась свободная минута, и я отправился туда на прогулку.

Огорошили меня при входе. Неулыбчивая бабулька в жёлтом дождевике кинулась мне наперерез, вереща: «Вход платный! Ты куда пошёл?» Я расстался со 110 рублями. За эти деньги я получил право неограниченной по времени прогулки по парку и возможность один раз прокатиться на колесе обозрения. Однако.

Войдя в парк, я понял, что за год всё здесь слишком резко поменялось. Ни одного аттракциона; детский развлекательный комплекс, кафе и прокат велосипедов по 50 рублей за 10 минут. На мой резонный вопрос, почему это называется парком развлечений, никто не дал внятного ответа.

Сел на качели. Двое работников парка тут же подлетели ко мне, вереща нечто нечленораздельное — помесь «Это для малышей» и «А ну слез, дубина». Я поинтересовался, за что с меня взяли деньги, если мне ничем нельзя пользоваться. Ответа опять не было.

Уходя, я попросил, чтобы они хотя бы сделали вывеску «Платная детская площадка», на что тут же получил убийственный контрвопрос: «Это чё, мне ещё и писать, что ли?»

Больше ни ногой.