Сильный пол

Я знаю женщину, первый «секс» которой был изнасилованием, после которого пришлось делать аборт. Она активная и весёлая, по ней никогда не скажешь, что в её жизни был такой трэш.

Мою маму избивал мой папа — до сломанных конечностей. Папа — душа компании, золотой человек, его все друзья обожают, и даже мамины подруги недоверчиво относились к её рассказам после развода. Я бы может и сама не поверила, если бы вживую это всё не видела.

При этом у меня довольно ограниченный круг общения, кругом интеллигентные люди с высшим образованием, учёные, художники, честные предприниматели и прочие вполне приличные граждане. Но таких историй у меня есть не одна, и даже не две.

А вы, товарищ, сравнивающий истории об абьюзе с историями о прожжённых бабах, отжимающих квартиры, на каком основании решили, что это одного порядка вещи?

На том, что знакомые вам женщины — вот удивительно — с вами не делятся этой информацией себе? Что вы лично не видели побитых плачущих девушек из соцрекламы?

Помолчали бы — за умного б сошли. Мерзко.

— Жена достала! Тупая жирная корова, смотреть на неё противно, не то что… ну этсамое.

— Так, а куда ты смотрел, когда женился?

— А она раньше была тоненькая и стройная! А через несколько лет раскабанела.

Знакомые диалоги?

Вроде всё закономерно — женился-то наш герой на эльфийской принцессе, а изменял и потом разводился с уродливой троллихой.

Только вот почему-то же самое не работает в обратную сторону?

Муж пьёт? Бьёт? Изменяет? Не работает? Тут же раздается слишком уж знакомая песня — «А куда ты раньше смотрела???»

Я развожусь с мужем, с которым прожила почти 15 лет, и я слышу это почти каждый день. И никакими словами не передать, как меня это бесит!

Куда я раньше смотрела? На романтичного юношу с пшеничными волосами до поясницы, который играл на гитаре, писал в мою честь песни и устраивал романтические прогулки. С кем я развожусь? С толстым лысеющим дядькой, страдающим одышкой и игровой зависимостью.

Первые семь лет всё было отлично. Да, пришлось в чём-то остепениться, особенно когда родился ребёнок. Но всё равно в нашей жизни было место творчеству, музыке и прочим приятным вещам. А потом я не знаю, что случилось. Началось всё с того, что он отстриг волосы. Я была в шоке, но он сказал, что это для новой работы. Я, конечно, повздыхала об утраченной красоте, но не за волосы ж я замуж выходила, в конце-то концов?

Потом он бросил музыку, потому что ему было лень идти на репу после работы. Опять же, я пережила, потому что выходила замуж не за гитару.

А потом понеслось — «никуда не хочу, ничего не хочу, хочу залипать в комп».

Я и это проглотила, потому что любила же, блин! Пыталась как-то расшевелить, замотивировать. Но в итоге получилось, что я с детьми сама по себе, а он вообще как бы не при делах.

Ну и интимная жизнь тоже сошла на нет.

Вот так я прожила ещё три года, а потом поняла, что больше так не могу. К тому же, в последние года два он ещё и начал активно выпивать.

При этом собой и своим саморазвитием я никогда не бросала заниматься. Я несколько лет пела в местной фолк-группе, участвовала в фестивалях и крупных музыкальных проектах, постоянно куда-то двигалась. А муж даже на мои концерты не ходил, потому что у него рейд.

Вот насколько ещё меня должно было хватить?

Я развожусь не с моим любимым мужем. Я развожусь с каким-то незнакомым и неприятным типом.

Я долго себя корила и думала — что я сделала не так? А потом поняла, что моей вины здесь нет, просто людям свойственно меняться с возрастом. А уж в какую сторону эти изменения будут — мало кто может предугадать.

Поэтому хватит орать: «А куда ты смотрела?!» Ну не написано на лбу у человека «через десять лет я забью на себя и превращусь в унылое тело на диване». Согласна, что глупо связывать свою судьбу с человеком, который сразу проявляет себя как быдло, абьюзер, алкоголик или унылая какаха. Но всякое может случиться и через год, и через два, и через 30 лет брака! Как, например, у моей начальницы. Она 35 лет прожила с мужем душа в душу, а у него тут внезапно вторая молодость началась. Свалил к молодой, и угадайте, что сказали брошенной супруге. Да-да, именно это самое — «Надо смотреть, за кого выходишь!»

Задолбали вы нас, Ванги доморощенные! После того, как мне в очередной раз вынесли на эту тему мозг, я прямо спросила: «А теперь скажи мне, как я буду жить, думать и вести себя через 20 лет?» В ответ: «Ну…мээээ…муууу…хрю… Низнаааааю»

Вот и я «низнала»!

Вы сами-то хотя бы про себя можете предсказать, что с вами будет в недалёком будущем? Нет? А тут совершенно другой человек.

Если не можете поддержать человека в сложный период, лучше просто промолчите — авось за умных сойдёте.

Мне уже хочется убивать за стереотип, что все фитоняшки злые и обиженные жизню, а толстухи развесёлые и прекрасные. Серьёзно? Вы из какого века? Из какой вселенной?

Я та самая фитоняшка, и я счастлива. Не поверите — занятие спортом в радость и более того, физическая нагрузка вырабатывает гормоны, отвечающие за хорошее настроение, снимает стресс, помогает отвлечься и освежить голову. Час заводной зумбы лучше трёх часов у психолога.

И я, внезапно, нормально питаюсь, получше всех остальных. Правильной, здоровой и вкусной едой. Да, мне пришлось научиться её готовить и найти, где заказать, но у меня масса блюд, которые я ем несколько раз в день, которые дают достаточно питания и компонентов, чтобы не голодать и были силы на спорт. Вы снова не поверите, но для больших нагрузок надо много энергии, и её не получить из салатного листа, но и из сковороды жареной картошки тоже.

И мои подруги, и товарки по залу такие же. И нам абсолютно нет дела до толстых людей, максимум бывает жаль девушку, для которой единственная радость в жизни — набить живот вредной едой, но это ей к психотерапевту.

И никто из нас не поливает грязью толстых — нам просто всё равно, своих дел полно. Но видели бы, сколько грязи под моими фото из зала или просто в открытой одежде. И от женщин, которые плещут ядом на мою фигуру и всячески оскорбляют меня, от мужчин, которые на кости не бросаются и «ябневдул».

Хотя я даже не костлявая. Стройная, мышечный каркас, размер М. И я не понимаю, за что? Женщины, вас бесит, что я вешу вдвое меньше вас? А вам что мешает? Меняйте питание, идите в зал, причем здесь я? Мужчины, вас бесит, что вам такие девушки не доступны, а доступны только вон те большие и злобные из комментов выше, которых не хочется? Упс.

А вот и нет, мой парень довольно упитанный и спорт не любит, но он очаровательный, добрый и весёлый. Может, проблема снова не в фигуре, в том, что вы просто мерзкие люди?

И по интернету я вижу много подобного, достаётся спортивным, достаётся худым, а толстые даже молодцы. Приняли себя, любят как есть. Ну да, ну да.

Давайте просто отстанем друг от друга? Задолбали, честное слово.

Милая девушка, говорящая всё-таки ртом.

Объясните, пожалуйста, другому представителю сильной половины человечества, что же происходит? Я сейчас не о сайтах знакомств, не о разовых встречах, а о том, когда люди друг друга знают давно, например, по работе или в компании друзей.

Например, девушка говорит, что у неё случилась проблема с машиной, причём такая пустяковая, ну типа масло, фильтры поменять и прочее по мелочи. Говорю — ОК, не вопрос, приезжай ко мне в гараж, поменяем масло.

После этого девушка перестаёт общаться, игнорит, а после долгих выпытываний, что же произошло — оказалось, что она восприняла мою помощь и приглашение в гараж для замены масла чуть ли ни как намёк на изнасилование группой мужиков с применением отвёрток и гаечных ключей. А затем её положат в багажник её же машины и вывезут в лес. Поэтому она обратилась на СТО — так, по её мнению, безопаснее.

Или вот была у меня коллега с вполне себе недвусмысленными намёками. Звонила мне, например, по вечерам, узнавала как дела, такое тёплое, приятное общение. Однажды она сказала, что хочет купить шкаф и считает, что за сборку слишком дорого берут мастера из магазина. Говорю — не вопрос, приеду, соберу в лучшем виде, денег не возьму.

Опять игнор. После долгих расспросов выясняется, что я напрашиваюсь к ней в гости непременно для того, чтобы не шкаф собирать, а чтобы заняться с ней сексом, чего она совершенно не хочет. Поэтому заплатила мастерам из магазина — так безопаснее.

Так вот, дорогие мои, я-то как раз говорю ртом. И если мне просто интересно помочь девушке сделать что-то бесплатно, то не надо воспринимать это как попытку затащить вас в постель.

Почему я просто не могу сделать доброе дело для человека, с которым общаемся и знаем друг друга давно? Но мне интересно другое — почему для вас человек, которого вы тоже давно и долго знаете, после любого предложения безвозмездной помощи внезапно превращается в маньяка и насильника?

Задолбали.

Немного неловко, извините. Но меня задолбало прошлое моего жениха.

Несколько недель назад я согласилась выйти замуж за замечательного человека. Он очень добрый, чуткий и отзывчивый, и мы любим друг друга, это ощущается. Но я не могу принять его друзей. Тех, которые сначала с ним землю в песочнице ели, а потом в какой-то момент стали его, бывшими уже, девушками.

Они замечательные. Иметь таких за подруг было бы для меня честью, и я сейчас с горечью это признаю. Потому что мои бывшие и стали бывшими, поскольку уходили от меня то к бывшим девушкам, то к подругам детства.

А теперь у меня постоянно в поле зрения несколько вариантов два-в-одном.

Родной, я тебя очень люблю. Я хочу завести с тобой семью, слушать тысячный раз твою любимую историю о поезде, печь для тебя тот чёртов наполеон каждые выходные. Но когда ты идёшь помочь Дусе с собакой, или относишь заболевшей Гале апельсины, или едешь с Глашей в другой город на концерт — мне всё тяжелее и тяжелее на сердце, потому что всё идет слишком хорошо. Как прошлые разы.

Я знаю, что я хорошая девушка и всё при мне. И разрыв я переживу. Но не могу видеть ни эти принесённые в наш дом «сливы, твои любимые, мой друг», ни «я наполеончик пекла, занесла вам тоже, Васёк любит». Нет, ешь весь, милый. Я тебе говорила, что не очень голодна.

Я несправедлива ни к нему, ни к себе, ни к девочкам. У них есть молодые люди или даже мужья, у тебя есть я. У тебя отлично выстроенные границы — я знаю, что изменять ты не будешь, ну не любишь ты такую грязь. Да и я никогда не была склонна лишать своих мужчин их личного пространства. Я не вправе влезать в его историю и решать, с кем ему общаться, он свободный человек и ему тоже нужен круг общения, куда он мог бы обращаться за поддержкой при ссоре дома.

Но, кажется, что в один день я не выдержу, верну ему кольцо и попрошу отнести вместе с кормом для собачки, микстурой от кашля или билетами на концерт. Потому что, кажется, мне проще в этот раз самой бросить, чем в очередной раз ловить твои успокаивающие взгляды, когда они рядом.

Я задолбала и его, и саму себя. Но ничего мне не помогает справиться с этим болотом в голове. А мне так всю жизнь жить, похоже…

Спасибо, что выслушали. Берегите и любите своих близких!

А мне всё-таки интересно: является ли с точки зрения дяденьки, «хорошо знающего законы», аморальный поступок — аморальным поступком, или это «оценочное суждение на основе глубокой обиды?»

Например, убийство. Окровавленный труп, рядом убийца с ножом в крови… Родственники убитого, указуя на убийцу, кричат: «Преступник!» — на что убийца, мило пожимая плечами, ответствует:

— Ваши слова, что я преступник — это просто ваше оценочное суждение, совершённое под влиянием глубокой обиды!

Во время войны дезертиров и предателей расстреливали. Но я представляю себе картину: пойманного предателя и дезертира волокут к стенке, а он возмущённо визжит:

— Ваши слова, что я дезертир и предатель — это просто ваше оценочное суждение, совершённое под влиянием глубокой обиды!

А кем является мужчина, который бросил беременную подругу, и удрал, визжа: «Аборт! Аборт!» Строго говоря — тоже предателем и дезертиром. И то, что женщина непонятно как и с чьей помощью впроголодь выживала во время беременности и в послеродовый период, а он не потрудился ей хоть денег подкинуть — это не предательство, не дезертирство? А если бы она, извините, с голодухи ноги протянула? А как отразилось на здоровье ребёнка такое существование его беременной мамы впроголодь на сухой хлебной корке?

Это со стороны папашки — не аморальный поступок?

Или любая, самая последняя подлость и предательство мужчины — это не повод для осуждения и для того, чтобы предательство назвать предательством?

С точки зрения дяденьки «хорошо знающего законы», конечно, это не предательство, не дезертирство, не аморальный поступок. Ведь все эти предательства совершил мужчина, а мужчины неподсудны вообще. Это просто у вздорной бабёнки и «хабалки» капризки разыгрались, и назвать предателя предателем — это «оценочное суждение».

Да, я понимаю, аморальный облик отца суд учитывать будет в последнюю очередь. Поэтому неуважаемый дяденька радостно вопит: «Добро пожаловать в суд!»

Ну что ж, суд так суд. Но!

Пока этот суд НЕ состоялся — не смейте хамить и орать, что мать нарушает закон. Никакой закон она не нарушила, так как суда еще не было, и аморального предателя и дезертира ещё пока отцом юридически не признали. Ах, простите мне оценочное суждение! Это раз.

Второе. Не факт, что этот суд состоится. Как я поняла, папашка — жадный нищеброд, и то, что ему придётся после признания отцовства платить алименты, сильно остудит его пыл.

Но если он всё-таки подаст в суд и отцовство будет установлено, то дальше всё просто. Все поступки данного папашки-предателя говорят о том, что ответственности у него — полный ноль. Поэтому платить алименты он попросту не будет. После чего мать требует возбуждения против горе-папашки уголовного дела и подаёт на лишение его родительских прав, вот и всё.

Так что не торопите события, НЕуважаемый дяденька-хабалка — как будет хабалка в мужском роде, я не знаю. Законы у нас не всегда соответствуют нормам морали, это верно. Но то, что аморальный подлец является аморальным подлецом — это не оценочное суждение. Если он счёл нормальным бросить беременную подругу — подыхай хоть под забором! —  то это аморальный поступок, а не обидка и не оценочное суждение. Это моральное преступление.

Мне искренне жаль вашего сына, если вы его воспитали таким, как вы. Он мог бы вырасти достойным человеком, если бы вы не влезли…

Знаете, что я вам скажу? Много лет назад мама меня остерегала, что надо быть осторожным, ныне девки продуманные, квартиру отожмут, и так далее по списку.

А когда я стал совсем взрослым, ну, в смысле, не только по паспорту, влюбился, начал строить семью, между делом поддерживая дружбу и со своим полом и противоположным. И оказалось, что кроме Ужасных Девок есть нормальные, адекватные, причём «обитательниц тёмной стороны» я так и не встретил. Ошибка выжившего? Не думаю — у меня есть друзья, у них жёны, и нет ни у кого такой дичи. Даже с учётом того, что у меня весьма разнообразный круг знакомых.

Так вот, скажу то, что вас ужаснёт: а вы сами видели эти толпы изнасилованных и замученных Злобной Полицией, и прочими арбузерами? Думаю, они есть, так же, как и продуманные бабёшки. Вероятно, и тех и других немало, но так ли много, как орёте вы и вам подобные? Сомневаюсь.

Потому что где доказательства? Ах, да, статейки и передачки ТЕХ ЖЕ ПАПАРАЦИЕВ, которые по вашим словам мечтают найти фотку несчастной жертвы с бокалом вина.

Значит, в одном случае — они жадные до жареной утки, зато в другом — истина в первой инстанции. О, да, статистика! А кем она делается? Теми же журналюгами. Но кроме статистики — вы, ваши знакомые, сами опросите людей.

В реальном мире, а не что там в интернетиках и по ТВ показали. Много ли плохих с той и другой стороны? Я считаю, что нет. Просто вы, а вас я причисляю к плохим, ввиду попыток дискриминации мужчин по половой принадлежности, просто вы самые громкие в интернетиках. Как, собственно, и ваши зеркальные отражения — те самые арбузеры и женоненавистники.

А, ну да, вы же в случае своего проигрыша в данном споре заявите, что «они скрывают, стыдясь».

О да, как всё просто: если приносишь меньше денег — работай по дому больше, компенсируй, так сказать.

На самом деле в реальности всё гораздо сложнее. Во-первых, как рассчитать в целом это «больше-меньше». Уборка и готовка — они равноценны? А стирка-глажка и чистка ванной? Как будем считать? По времени? Уровню усталости? Желанию левой пятки? Занятия с детьми — это домашние дела? Или всё же святая обязанность каждого родителя?

Но даже если предположить, что всё это мы просчитаем и взвесим, вы забываете ещё об одном важном факторе: время.

Давайте знакомиться: я женщина, которая зарабатывает в 1,5 раза больше мужа. При этом работу муж любит, я же считаю важной и значимой, и не жду, что он «побежит в бизнес». Нашего семейного бюджета хватает на семью из трёх человек и кота, причём не «впритык».

Работает супруг с 9 до 18, плюс минут по 40−50 тратит на дорогу. То есть дома он в районе 19 часов.

Я же работаю дома, с 8 до 17. Мне не нужно тратить время на дорогу, у меня есть возможность выбежать в перерыв в магазин, две сумки, конечно, не притащу, но кусок мяса и овощи — вполне, что-то приготовить, сделать уборку.

Но вот по вашей логике я должна сидеть на попе ровно до приезда супруга, а потом вручать уставшему мужу ложки-поварёшки и трагически сообщать: «Я ГОЛОДНАЯ! Где еда? И почему ты не купил продукты?» Вот если я проделаю такое хоть один раз — я первая же усомнюсь в собственной адекватности.

В семье есть вещи куда важнее, чем «кто сколько денег приносит». Это любовь и забота о партнёре. И тогда станет ясно, что главный фактор определения выполнения работы по дому — делает тот, у кого есть время.

А такие счетоводы как вы ужасно задолбали.

Как же я люблю, когда мужчины лучше женщин знают то, что те имеют в виду. Да-да, автор истории «А есть у вас такой же, но с перламутровыми пуговицами?», это я сейчас о тебе.

Я женщина, и я говорила о том, что мне не хватает мужского внимания, интересующему меня мужчине, чтобы он понял, что у него есть шанс. Правда, со временем я отошла от намёков и стала говорить всё прямо, чтобы точно не оказалось такого, что мы друг друга не так поняли.

Я женщина, и я люблю путешествовать. И по России тоже. И даже по своей области. Но я предпочитаю делать это с теми, кого я знаю сколько-нибудь долго. Мужчина, которого я неделю как знаю, в этот список не входит никак. Я не хочу рисковать своей жизнью и здоровьем лишний раз, ведь кто знает, какие у этого нового знакомого тараканы в голове.

Я женщина, и я, бывало, жаловалась на своего бывшего своему же будущему мужчине. Чтобы он знал на примере, как делать нельзя, что для меня неприемлемо.

Так что опыт у вас так себе. Задолбали — сил нет.

Когда я читаю мужские письмена по поводу того, как страшно женщинам хочется замуж, мне хочется как волку из мультика сказать: «Шо, опять?» И ведь этим товарищам обязательно нужно унизить всех женщин, выставить их тупыми созданиями — фактически животными с одной извилиной, кричащей: «Замуж, скорее замуж». Вот, полюбуйтесь на очередной образчик:

«Зато я знаю кучу женщин, которые остервенело ищут мужчину. Им для осознания себя полноценным человеком нужен штамп в паспорте и наличие кого-то, кому можно выносить мозг. В промежутках между браками их эмоциональное дерьмо летит во все стороны», — то есть он пишет, что женщина без мужа — неполноценный человек.

Главное, оцените, какая экспрессия, какой слог у этого господина! Прямо представляю, как он радостно сучил ножками, пока писал эти строки. Возможно у него на стене даже висит календарик под названием «Ежедневное унижение мерзких, вонючих, ненавистных баб» — и после написания этой задолбашки он радостно побежал ставить туда крестик.

Вот только я вас расстрою: если прибегать к сухим фактам и логике, окажется, что эти самые женщины бегут от своих мужей через несколько лет брака. Цифры по разводам на сайте госстатистики уже не просто большие, а какие-то дикие: 560 тысяч разводов на 770 тысяч браков в 2020 году. И инициируют эти разводы именно женщины.

То есть, если следовать вашей логике, то с российскими мужчинами всё более чем плохо. Если женщины ущербные, то выходит, что мужчины в три раза более убогие и ущербные, раз не могут удержать рядом с собой даже недоразвитую и тупую бабёнку, которая настроена на замужество на все 146%.

Вот и получается, что очередной женоненавистник пытался унизить женщин, а выстрелил себе в ногу.