Соседи

Ну почему именно байкеры? Просто одни люди, несомненно, «лучше других».

Раньше сосед курил, где придётся. Теперь у него ребёнок. Бегать с пятого этажа на первый и дальше из подъезда — а вдруг дитё проснется, а папки нет? Курить в квартире — а вдруг дитё надышится ядом? Поэтому курим на площадке и травим соседей.

Раньше сосед слушал музыку на максимальной громкости. Теперь у него ребёнок. Если кто включит музыку, начнутся разборки. А затеет ремонт — всё, ему ваще хана!

Зато если его ребёнок проснулся и шумит, это должно расцениваться несчастными соседями как манна небесная. Успокоить плач? Перенести шумные игры во двор? Вы не понимаете, это же ребёнок, его ребёнок, а вы все — так, биомусор. Терпите.

Кстати, он не байкер и не хакер. А просто… задолбал.

Да что вы говорите? Не летать? А может, нам, неудобным для вас, вообще самовыпилиться, чтобы вам было комфортно?

Например, я не для того платила за квартиру, чтобы у меня соседи каждый день ругались и орали. Надо их срочно выселить — я же заплатила!

Я не для того платила за машину — это не считая платы за обучение вождению и экзамены! —  чтобы стоять в пробках или принимать во внимание других водителей! Дома пусть сидят!

И в кафе я не для того платила — да ещё плюс чаевые! — за то, чтобы так компания за соседним столом шумно праздновала чей-то юбилей. Они мне мешают спокойно поесть! Дома пусть празднуют! Или молча!

Хотелось бы быть ещё более краткой, и просто послать вас по одному известному адресу.

Вы заплатили? Я тоже. Судя по тому, что я сижу рядом с вами — столько же, сколько вы. Судя по тому, что сижу в хвосте, на сидении возле прохода — немного больше, потому что доплатила за выбор места. Я буду трястись, охать и вжиматься в кресло во время взлета, посадки и турбулентности. Могу заплакать. Самой не в кайф, но так уж, как есть.

Проблемы с почками, несварение, отравление, укачивает, нервное — неважно какая причина подняла меня с кресла в туалет. Эту возможность я тоже, внезапно, оплатила, и если мне нужно — ею воспользуюсь, а не буду терпеть, чтобы вас не раздражать.

Меня тоже много что раздражает. Вон тот орущий младенец сзади — бесит неимоверно, например. Им тоже предложить срочно отменить поездку и вообще сидеть дома, раз Ваше Величество оплатило место в эконом-классе этого самолета?

Точно так же неважно, летим мы в командировку, переезжаем жить в другую страну, отдыхать в отпуск, к родным, на похороны родственника, на лечение, на учёбу, или вообще какая причина загнала нас с нашими детьми и аэрофобиями в этот самолет.

Вы требуете, чтобы мы ради вашего комфорта отказались от этих полётов и терпели неудобства, чтобы неудобств не терпели вы, при том, что заплатили мы в целом одинаково? Не жирно ли будет?

Как только появится безопасный, но столь же быстрый способ перемещения по миру — с наслаждением перестану летать. А до тех пор я буду, хоть и без восторга, продолжать пользоваться самолетом, как любым другим общественным транспортом, нравится вам это или нет. Точно так же, как родители того орущего младенца — нравится мне это или нет.

Такие дела.

От сессии до сессии… что там дальше?

Нет, серьёзно — что там дальше? «Живут студенты весело»? Покажите мне этих студентов. Серьёзно, ткните носом, не обижусь. Где они? Ну где все эти «живущие весело» студенты?

Папа и мама все школьные годы проедали плешь — «Вот поступишь в институт — будут тебе и гулянки, и ночёвки, а пока учись, чтобы не пришлось двор мести». Ок, я учился. Убил себе психику и заработал обсессивно-компульсивное, плюс лютейший перфекционизм. А вы не знали, что это диагноз, а не комплимент? Ну, кхе… Не получил никакого опыта общения — с заучкой и ботаном особо общаться никто не хотел, с заучкой и ботаном, который списывать не даёт — тем более. Разве что ранец отобрать и в «тузика» погонять, пока ботаник пытается тщетно вернуть себе свои вещи.

Но вот, наконец, вышка! Универ! Из престижных, даже янки приезжали, чтобы в нём учиться, статус и километры истории. И общага. На общаге настоял я, ведь если верить всем рассказам, то именно в общагах происходит всё самое веселое. Немного струхнул при виде каморки 4×5 метров в которой как-то предлагалось разместиться четырём здоровым лбам, засранного — в самом прямом смысле, кстати — санузла и полного отсутствия даже банальной швабры, но сжал булки и решил — прорвусь! На свои купил перчатки и оптовую коробку порошка, отмыл санузел, выпросил у уборщицы швабру с тряпкой, отмыл комнату. Нарисовал и повесил на стену график уборки. И-и-и-и-и-и…

А что «и»… Учёба. Зубрёжка с вечера до утра и пары с утра до вечера. Огромные объёмы, вредные профессора, «это вы должны были изучить сами» при том, что даже намёка «в какую сторону копать» на лекциях не прозвучало ни разу. Два оболдуя и один лентяй, дружно забившие на график уборки — зато спевшиеся и при визите куратора не менее дружно ткнувшие пальцами в мою сторону. Украденная — даже не с кухни, а из сумки! — сковородка, спалённый — просто «по приколу» — шарф. И зубрёжка, зубрёжка, зубрёжка.

Но ладно, к этому я был более-менее готов. «Первый курс ты работаешь на репутацию, потом — репутация на тебя». И я работал. Я был на всех лекциях. Я готовил презентации-отчёты-доклады-проекты. Я лез из кожи вон, пытаясь наработать ту самую репутацию, показать, что я ответственный, дисциплинированный и мне реально интересна будущая профессия.

Первый курс прошёл. Второй курс прошёл. Третий курс прошёл.

А в середине четвёртого я загремел в жёлтый дом. Потому что пришёл — на этом курсе уже домой — упал прямо на ковёр и отключился. И не понимал, зачем мне нужно вставать и куда-то идти, когда начали тормошить. Зачем что-то делать, зачем вообще существовать дальше, если день за днём всё равно будет одно и то же — зубрёжка до чёрных кругов в глазах, короткий сон, пары, смена — а как же иначе, студент должен не только учиться, но и подрабатывать — и опять зубрёжка. Непонятно, зачем, непонятно, для чего.

Полгода на то, чтобы просто встать. Ещё год на то, чтобы смириться с необходимостью существовать дальше.

Господа весёлые студенты! Если вы есть — отзовитесь, пожалуйста, и расскажите, КАК вы это делаете?!

Привет всем задолбанным от задолбанного… задолбанными!

Кафе. Подруга картинно всплескивает руками.

— Нет, ну ты глянь, а! Совсем о…(я скажу «офонарели», но слово там было другое)! Нет, ты посмотри! Вот скажи, о… (опять то слово) ведь?

Оборачиваюсь — в очереди стоят две девушки явно азиатской внешности, о чём-то тихонько переговариваются — не по-русски.

Возвращаюсь к своему кофе. Зато подруга не унимается:

— Чего молчишь?

— А что я должен сказать?

— То есть? Эти (рассово-оскорбительная характеристика) скоро везде будут, русских не останется, ведь бесит же?

— Нет.

— То есть, как нет?!

— А почему должно?

— Да они же так всю рашку захватят!

— Ну и молодцы будут, мне до этого, что за дело?

Подругу чуть кондратий не хватил.

Офис. Большой Босс с утра не в духе, все готовят вазелин. Иду на ковер. Ля-ля-ля, ты такой, Вася сякой, не работаете, канальи, за что я вам только денег плачу… Босс обычно нормальный мужик и с коллективом на короткой ноге, так что позволяю себе вольность:

— Коль, а если по чесноку — чего стряслось-то?

А чего стряслось — у фирмы, которая нам поставляет сырьё, сменилось руководство, и новое решило, что что-то как-то дёшево мы сырьишко закупаем.

— Ну и чёрт с ними тогда. У нас там представитель от конкурентов уже неделю пороги обивает…

— Да я с ним потолковал, дальше пусть финансисты договариваются.

— А чего кипишь тогда?

— А ты б не кипел?! Эти… эти! (очень много оскорблений)! Дёшево им! Эпидемия на дворе, а им, видите ли, дёшево!

— А тебе-то что до них?

— КАК ЭТО ЧТО?!

Дома. Мама на пенсии цветоводством увлеклась. Сидит, рыдает — соседка баба Нина раскритиковала её новые глиняные цветочные горшочки.

— Ма-а-а-ам, у Нинки твоей единственное хобби — скамейку задом греть, что она может вообще понимать в цветах и горшках?

— Да ничего она не понимает! Ты думаешь, я сама не знаю, что ли?

— А чего ревёшь тогда?

— КАК ЭТО ЧЕГО?!

Так и не объяснила, «чего», кстати.

Люди, ну реально, почему вас так задевают никак не относящиеся к вам вещи, а главное, почему вас так удивляет, что кого-то другого они не заботят? Китайцы захватят Россию? Ну хай захватят — я выучу китайский и буду писать стихи про Сунь Дзина и Жемчужный Источник. Фирма-жадина обанкротится? Пускай банкротятся — найдём других поставщиков или вовсе перепрофилируемся на другой товар. Бабка с лавочки обхает мои новые джинсы? Ну пускай гавкает вслед, бабка гавкает, а неформал идёт куда шел.

Прежде чем задолбаться чем-нибудь, подумайте — это нечто действительно физически мешает вам жить? А может, вы просто придумали сами себе проблему на ровном месте?

Не задалбывайтесь попусту, пожалуйста!

Меня задолбали «начниссебятели».

Не нравится, что сосед-алкаш громко слушает музыку и устроил в квартире натуральный алко-притон? Не ной, а начни с себя!

Перед домом раскопали дорогу, а обратно закопать забыли? Начни с себя!

В стране коррупция, беззаконие и бедность? Ну так начни с себя, и всё сразу наладится!

Знаете, мои милые, я теперь на ваши эскапады отвечаю: «Сделано. Что дальше?»

Я, не побоюсь этого слова, идеальный гражданин. Я не мусорю, не пью, не курю, занимаюсь спортом, не изменяю мужу, не бью ребёнка, не бросаю мусор на улице, не хамлю людям. Я участвую в субботниках, плачу налоги и жертвую на благотворительность. Где райские кущи вокруг с поющими херувимами и агнцами? Почему сосед как бухал 10 лет назад, когда я въехала в этот дом, так и бухает до сих пор, а не стал образцом трезвости, глядя на меня?

Почему клумбы, которые я с бабкой-активисткой засаживала цветами под окнами, опять перепахал урод, обожающий парковать своё ведро с гайками на газоне?

Почему на вежливую просьбу не бросать бычки мне на балкон другой соседушка посылает меня отборнейшим матом?

Почему мужик из соседнего подъезда не убирает дерьмо за своей собакой, которая обожает гадить прямо на тротуаре?

Почему чиновники по-прежнему воруют?

Почему в странах третьего мира дети умирают от голода?

Я же всё сделала правильно — я начала с себя! Когда-то, 35 лет назад, начала и до сих пор не могу остановиться. За это время планета должна была преобразиться до неузнаваемости, тем более я уверена, что я такая не одна.

А разгадка проста — эта волшебная мантра не работает. Максимум, кого вы можете вдохновить своим примером — это своих детей, да и то не всегда. Поэтому все эти словеса о том, что если тебя что-то раздражает, то нужно сначала самому стать святым — это просто показатель того, что вы, дорогие «начниссебятели», просто предпочитаете зарыться головой в песок.

Задолбали!

Поверите ли, мне совершенно безразлично, будет моя семья единственной белой в районе или нет. Меня будет беспокоить, если мы будем единственными, у кого можно что-то украсть, это да.

Потому что расовый состав соседей меня занимает значительно меньше, чем классовый. Если вокруг меня живут образованные люди с приличным доходом, то мне всё равно, какого цвета у них кожа и на каком языке они говорят дома.

Мои соседи слева — китайские студенты, будущие инженеры. Справа — индийцы, оба работают в исследовательской лаборатории, биологи. У нас хороший район, в котором довольно дорогая недвижимость, и, как следствие, живут здесь люди обеспеченные и образованные, можно не запирать дверей на ночь.

Мы жили и в районе попроще. Там из припаркованных машин то и дело воровали всё, что можно украсть, сливали бензин, или просто царапали краску. И мне всё равно, какой расы был вор. Ничуть от этого не легче.

Переизбыток мигрантов, особенно неграмотных — это проблема, которая должна решаться государством за счёт продуманной миграционной политики, и чтобы соответствующие надзорные органы взяток не брали и трафик не крышевали. А не за счёт граждан, которые должны на свои кровные плодиться так, чтобы для пришлых места не оставалось.

Логика «чтобы чужая голытьба не налезла, надо своей нарожать» — это очень странная логика, вроде «пропью-ка я свой мотоцикл, пока сосед не спёр».

А представление о том, что понаехавший гопник чем-то существенно отличается от своего, родного — как раз пещерное, ксенофобское, о чём в изначальном посте и говорилось.

Сколько же срачей тут было, которых могло бы не быть, если бы только авторы понимали простой принцип — одного громкого дурака всегда слышно лучше, чем сотню занятых умников.

Вот вам наш дом. В доме девять этажей, на каждом этаже по восемь квартир, заселены все. Девятью восемь? Семьдесят два, молодцы! Итого получаем минимум 72 жильца — при условии, что каждую квартиру занимает сферический жилец в вакууме, что, конечно, не так. Живут семьями, живут парами, живут целыми кланами — на пятом и втором этажах два семейства объединили соседние квартиры, чтобы жить всем вместе.

Во всём доме ровно ДВА дегенерата, врубающих колонки с каким-то тупым клубняком по вечерам. Не в обиду любителям клубной музыки, но однообразное «уц-уц-уц-уц-уц» из одних басов должно оставаться в клубах, а не в жилых домах. Однако в устах взрослых и пожилых жильцов — дегенераты поголовно вся молодежь. И девочка-ромашка с восьмого этажа, и тихий застенчивый паренёк-поэт с первого, и близнецы-тимуровцы с второго, и даже швея-рукодельница «золотая иголка», к которой хором бегает весь двор с просьбами «подшить-подметать-подстрочить по-соседски бесплатно».

Или вот рабочий коллектив. Вроде бы нормальные люди собрались, работали слаженно и продуктивно, хотя коллектив был очень разношёрстный… В общем, на перекурах интереснейшие дискуссии случались, но на личности никто не переходил. Пока на наши головы не свалилась новенькая — девочка только со скамьи, которой сходу поставили диагноз «блондиноз головного мозга».

Более точное воплощение образа анекдотичной блондинки без мозгов невозможно было представить, девица умудрялась накосячить даже там, где до этого команда тестеров всё вылизала до блеска и обшила титановыми листами, обложив сверху подушками. Уронить Винду из пользовательской учётки с ограниченными правами, не залезая в системные файлы? Да запросто. Слить квартальный отчёт, каким-то образом умудрившись ухнуть его серверную копию? На раз-два.

Разгребать за ней приходилось столько, что её вышибли пинком под зад, не дожидаясь окончания месяца — просто чтобы дать остальным шанс хотя бы разгрести то, что она уже наворотила. И вот после её ухода началось интересное: разговоры в курилке всё чаще и чаще начали съезжать на классический гендерный срач «да все бабы / да все мужики». Какого?!

Вот магазинчик на углу, где я отоваривался практически с самого первого дня, как в этот район переехал. Больше не отовариваюсь, потому что несколько дней назад какого-то балбеса поймали на попытке выноса товара. При чём тут я? При том, что теперь охрана проявляет ко мне повышенное внимание — тот воришка, дескать, одной со мной крови был, тоже черноволосый и тёмноглазый. Даром что я русский, просто с предками «повезло».

И везде, отовсюду слышатся вопли: «Да если есть среди вас нормальные, так выньте и предъявите на суд общественности!». Нормальные в это время обычно заняты чем-нибудь полезным. Им некогда шуметь и закатывать сцены, их ждёт работа.

Зато парочки громких дураков всем хватит с лихвой, чтоб задолбаться.

Я собачница, и я перестала убирать за своей собакой.

Нет, когда собака только появилась, я тоже ходила на прогулки с пакетиками, направо и налево рассказывала что нужно начать с себя, что если мы сами не позаботимся о чистоте вокруг, то никто это не сделает, и всё такое в этом духе…

А потом я задолбалась.

Во-первых, по причине, о которой рассказала автор исходной истории. Я не понимаю почему, но всякие мимокрокодилы начинают орать только на тех, кто реально убирает за животными. И как раз в момент поднятия той самой злосчастной какашки. Те же собачники, которые не заморачиваются с этим — гуляют спокойно и их никто не трогает.

Во-вторых. Какашки — это органика. Которая при ближайшем дожде впитается в землю. И те 36 кг, о которых говорит автор, не будут валяться на земле одной сплошной кучей. Оно естественным путем, постепенно, будет разлагаться, впитываться в землю и пропадать. А вот какашки, собранные в пакетик и выброшенные в мусорку, будут валяться на свалке дохрена времени. Сколько там разлагается полиэтилен? Да-да, не все те, кто убирает за своими собаками, заботятся ещё и о том, что пакеты, в которые всё это собирается, должны быть био. Основная масса использует пакетики из ближайшего супермаркета.

В-третьих. Давайте пройдём по району и посмотрим вокруг. Мамашки с детьми на площадках, которых водят «в кустики». Почему они не убирают за собой? Какашки детей это не мусор, или как? Я даже пару раз натыкалась на использованные памперсы в кустах. Это вообще за гранью моего понимания.

Отдыхающие компании, которые также ходят в кусты. Кроме всего вышеописанного, прикрытого туалетной бумагой и салфетками, добавляется ещё куча мусора — пустые бутылки, упаковки от чипсов, окурки, всё то, что либо лень донести до мусорки, либо, если мусорка переполнена, кидается рядом и разносится ветром.

Ещё не забудьте пройти под окнами какого-нибудь дома. Удивитесь, как много людей до сих пор путают назначение мусорного ведра и окна. Дохренища маргиналов выбрасывают в окна всё — начиная от ненужной мебели (!) заканчивая прокисшими щами.

В общем, в очередной раз, гуляя с собакой среди всего этого дерьма, я решила для себя, что от лишней какашки грязнее не будет. Я не буду начинать с себя. Я подожду, пока другие перестанут себя вести по-свински, и подхвачу этот тренд.

Я собачница, и меня задолбали собачники, которые не просто не убирают за своими питомцами, но ещё и считают совершенно ненужным делать это.

Да, вы, все эти тётушки с таксами, с йорками и другими «игрушками», удивленно вздёргивающие брови, когда я вас спрашиваю, почему вы не убираете за своими собачками, именно вы! Я знаю, что вы это читаете, и вы задолбали! Ах, ваша собачка «откладывает» какие-то жалкие 50 граммов на газончик за раз? Возьмите в руки калькулятор и посчитайте, и вы увидите, что при прогулках два раза в день эти 50 грамм за год превращаются в 36,5 кг!

Иногда подобные встречаются и среди мужиков, которым, видите ли, брезгливо поднять какашку за собакой. И вы тоже это читаете, я уверена.

А больше всего меня бесит, что из-за вашего свинства обычно достается мне. Вывожу собаку погулять, собака девочка — догадываетесь уже, да? Она садится пописать, и тут приходит Злая Тётка, видит засранный вашими таксами лужок и начинается: «Да как вы смеете, да почему не убираете, да я сейчас милицию вызову?»

Почему я должна из-за вас, засранцы этакие, краснеть и оправдываться? Почему вы брезгуете это делать, а все остальные должны не брезговать ходить мимо вашей срани? Здесь принято отвечать, ну так ответьте, пожалуйста. Должна же быть какая-то логика в ваших действиях?

Я задолбалась быть всем должна.

Мне 5 лет. Я должна быть чистенькой, аккуратной, улыбаться всем взрослым, не бегать, не кричать, не драться, должна не задавать вопросов, должна учиться готовить, должна, должна…

Мне 9 лет. Я должна хорошо учиться, должна не обращать на себя внимание учителя, должна быть всегда причёсанной, должна ни с кем не ссориться — девочки не дерутся, должна не лазать по деревьям, должна уметь готовить, уметь шить и вышивать, должна вести себя тихо, должна уступать, должна быть скромной, должна быть приветливой, должна понимать, что если меня бьёт мальчик — я ему нравлюсь.

Мне 13 лет. Я должна уметь готовить и шить — иначе никто замуж не возьмёт, должна терпеть боль — мне же рожать. Должна не спорить, должна не высказывать своего мнения, должна уметь пококетничать, где надо, должна быть скромной, должна следить за собой. Любой дефект внешности — сама виновата, не надо было есть второе яблоко/ гулять с подругой / пить кофе/ читать перед сном/ подставить что угодно. Я должна хорошо учиться, но не должна быть заучкой, не должна увлекаться научной фантастикой, металлургией или астрономией — я же девочка. Если меня бьют или мне задирают юбку — сама виновата, надо быть умнее.

Мне 18 лет. Мне замуж пора, вон, дочь соседки уже беременная, а я должна помнить о главном женском счастье. Да, надо учиться, конечно, но главное всё же в другом. Какие конференции, какие семинары, вон, какой хороший мальчик, сын тёти Клавы, присмотрись к нему, да сними свои дурацкие джинсы, женщина должна быть женственной, что ты зарылась в свои книжки, для девушки главное — семья.

Мне 25 лет. Рожай, срочно рожай! Какую ты там книгу пишешь, вот ещё вздумала. Женщина должна родить. Так природой заложено. Какие путешествия, какие там друзья, они у тебя такие же обдолбанные, стихи пишут, научные проекты выдвигают. Где это видано — девки с парнями в палатках живут всё лето в глуши и не беременеют, ненормальные. Какие парапланы, женщинам не место в небе, все это баловство, блажь! Женское счастье в другом, так природой заложено, ты должна хранить очаг.

Мне 33 года. Старая дева, ну хоть больного, хоть от алкаша, для себя роди. Ты должна родить для себя, часики тикают. Должна работать в офисе, вот ещё блажь — фриланс придумали. Ах, директор руки распускает? Да ты всё выдумала, денег хочешь срубить, и вообще, к честной женщине не пристанут, сама виновата. Вон, в спортзал тогда зачем ходишь, рукава у блузки аж по локоть, брюки задницу обтянули, да и выглядишь молодо, соблазняешь специально. Да когда такой мужчина внимание обратил, ты должна радоваться, будь мудрее, что ты как подросток, в самом деле.

Знаете, я уже скоро кусаться начну в ответ на это слово. Даже матом не всегда помогает. Банку своему я должна, это да, ещё кредит не выплатила.

А остальные — идите-ка…

Но сначала ответьте на вопрос. Что, кому и когда я сумела задолжать по факту своего рождения?