Фото и видео

Как люди искали фото/видео в соцсетях и на хостингах лет шесть назад? Вводишь слово — получаешь контент, который тебе нужен. Как идёт поиск сейчас? Вводишь слово — получаешь тонну рекламы, среди которой время от времени случайно затёсывается то, что тебе нужно.

По любой теме! Ищешь автомобильные фотографии — тебе рекламу шин или ещё каких запчастей. Приколы с животными? Купите наш корм! На фотохостингах — реклама одежды по самым невероятным запросам. На видеохостингах часто реклама лекарств попадается, в «видео без видео»: статичная картинка секунд пять… Детская тематика — отдельный кошмар. Нельзя ничего искать при ребёнке, ибо в результатах будет только «купите куколку»! Ну, купите! А я сказал, вы её ку́пите! 95% результатов будет в куколках. Как, вам не хочется такую куколку? У нас другая есть! Мы её тоже триста раз вам покажем!

И если на нормальных соцсетях и видеохостингах в строке поиска можно вбить, например, «купить -цена -пупс -doll -buy -price -sell -spamsite.com» и так далее, то в одной суперпопулярной заграничной соцсети — нет. Мало того, что поиск дико кривой и выдаёт не все результаты, так некоторые из них пропадают именно потому, что «шмотки и куколки» их просто вытесняют, и ключевые слова до сих пор, в 2020 году, нельзя вычесть! А если забанишь спамера — он не забанится в твоём поиске. «А что, вы разве пользуетесь нашей соцсетью не для того, чтобы купить очередные джинсики или пупсика? Просто отдохнуть, ничего не купив? Ну, какой же вы старомодный!»

Задолбали соцсети, почившие на лаврах. Считающие, что раз они стали почти монополистами, пипл схавает любые кривулины сайта: непонятный алгоритм показа новостей, кривой поиск, тонны неубираемого спама.

Задолбали рекламщики, мыслящие только в духе «продать любой ценой» одному проценту людей, испортив настроение остальным 99%.

Задолбало человечество в целом. Мы пока что неразумные существа — раз не умеем взять и сказать «нет» такому к себе отношению, и до сих пор жрём кактус кривых мировых соцсетей, ибо «тут уже вся жизнь, мы уже привыкли…»

На сайте промелькнуло несколько историй про сайты и приложения для знакомств с мужской точки зрения. Авторы утверждают, что водятся там либо меркантильные дамы, либо ждущие принца, а то и сочетающие в себе оба качества. Именно поэтому авторам не удалось не то чтобы завязать отношения, но даже сходить на свидание. Но у каждой проблемы есть две стороны — и вот он, женский взгляд на возможную причину неудач.

Фото. Его видят в первую очередь, это ваша обложка. Что может быть не так? Отсутствие фотки, фотка животного, групповое фото (как правило, самый симпатичный хозяином анкеты не является), очень плохое качество (сейчас даже недорогие телефоны прилично фоткают, на какой тапок ты это снимал?), неряшливая одежда.

Агрессивная анкета. «Папиком не буду, содержанки мимо», — да ладно, прям такой поток эскортниц набежал? И да, интересное двоемыслие — часто у этого же персонажа фотки типа «я в крутых часах», «я на пафосной тачке», «я на дорогом курорте», и в анкете отчётливо читается «я богатый». Но разглядеть при этом надо нежную душу и богатый внутренний мир, о котором дядя написал только «не пью, не курю».

Анкеты «с претензиями». «Низкожопые/дылды, щепки/жирные, такие/сякие идут лесом!» Не нравится типаж — не лайкай, зачем хамить? «Ты должна рожать борщ, варить детей, убираться, делать карьеру», — ничего я не должна, я тебе ещё даже «привет» не сказала.

«Не» — анкета. «Не пью, не курю, не сидел, не женат, детей нет, вредных привычек нет», — воды нет, растительности нет, населена роботами…

Переписка. «Айда на сеновал! Нет? Ууууу, принцеждалка!» — не, ну я понимаю секс на первом свидании. Увиделись, вспыхнули — почему нет? Но до первого свидания? И да, на фото не Хью Джекман/Бред Питт/Антиной.

Мужчины, ну посмотрите в качестве образца хотя бы меню в кафе! Там аккуратно отрезанный немятый тортик качественно сфотографирован на изящной чистой тарелке, так, что видно и декор, и начинку. В описании указано, что ждать внутри — ореха, вишен, шоколада, ещё чего-нибудь. Прочтите сами свою анкету — вот вам интересно? А должно быть!

Если не помогает, подумайте, а не вы ли принцессождал? Не выбираете ли вы раз за разом типаж «дорогая эскортница», ожидая, что вот сейчас-то она пойдёт с вами в парк есть мороженое?

Барышня, добро пожаловать в другой мир сайтов знакомств — тот, в котором живут парни.

Нам не нужно ничего представлять. Любой парень, который зарегистрируется на сайте знакомств, примерно в восьми из первого же десятка женских анкет увидит хотя бы что-то из того, что вы описали. Остальные две, вероятно, будут вообще не заполнены.

И как минимум в одной будет все это сразу — и про длину члена, и про б/у с алиментами, и про миллионера с принцессой, и про толстых, которым мимо. А также восхитительные истории о том, что должен и чего не должен искомый мужчина и причитания, что нормальных мужчин на сайте всё равно не найдёшь.

Вы абсолютно правы, что общаться с такими девушками желания не возникает совершенно. Разумеется, если речь не идёт о тех, кто не умеет читать по-русски, не оборудован мозгом или начинает разговор в Сети с дикпика — таких ничто не останавливает.

Если не верите, то создайте на сайте знакомств мужской профиль и посмотрите сами, кого вам поиск принесёт.

Я даже не предлагаю написать кому-то и добиться ответа, потому что тут благодаря тем самым не умеющим читать и поехавшим с дикпиками придётся сильно постараться.

Просто посмотрите на женские анкеты и подумайте, насколько ваши претензии можно предъявить к ним. Разница в том, что вам приходится разгребать входящие сообщения, а нам — результаты поиска.

А вот лично меня задолбали сайты знакомств. Или вернее сказать, девушки с таких сайтов.

Вот видишь объявление или анкету, пишешь, что отнюдь не извращенец и ты так же ищешь вторую половинку. Вкратце описываю себя, попрошу заметить, без преувеличения, и в ответ приходит — пришли фотку.

Ни здрасте, ни описания вкратце, ни даже фотографий. Просто даже не просьба — приказ. И после отправки фотографии — тишина. Хотя вроде как и указано, что внешность не главное.

Я не то, чтобы урод, но и красавцем себя назвать не могу. Но просто я этого не понимаю. То есть, девушка мне априори должна понравиться, но зато девушка имеет право перебирать кавалеров.

Собственно говоря, периодически залажу на сайт — всё те же объявления, всё те же барышни так и ищут себе принцев.

Вот уж не думала, что моя маленькая история вызовет такой взрыв эмоций!

А теперь давайте немного «охладим углепластик» и вернёмся к изначальной истории, которую я начала с того, что… все кому не лень критикуют мой вид отдыха и высказывают своё невероятно ценное мнение о том, как я должна тратить своё время и деньги.

Я думала, что не нужно объяснять, что этого мнения никто не спрашивал, но, видимо, придётся.

Итак, их мнения не спрашивали.

Когда я привезла из первой такой поездки фотографии из ресторанов, рецепты и рассказы о национальной кухне, что я услышала в свой адрес? Что я тупая, и могла бы эти же самые макароны дома жрать. Вам было бы приятно услышать такое от родителей, когда вы радостно делитесь с ними впечатлениями от путешествия по Италии?

А когда подруги называют дурой за то, что езжу брюхо набивать, а не искать себе иностранного мужа? Добавьте к этому ещё и шутки про то, что я скоро в дверь перестану пролезать. У меня же запредельная степень ожирения — 68 кг при росте 175 см.

Но стоило мне немного поехидничать над друзьями, которые попали в самую известную ловушку для туристов, как меня обвинили в лицемерии и всех смертных грехах. Ну что ж, специально для вас — продолжение истории.

Этих ребят «нагрели» на 20 евро. Делается это так — улыбающийся чёрный парень вручает девушке розу, типа подарок для очаровательной мадемуазель. А через несколько минут к счастливой парочке подходят другие смуглые ребята и говорят, что за цветок надо заплатить, потому что красть нехорошо. Парней больше, они крепкие, и вступать с ними в конфронтацию не хочется, поэтому испуганный турист суёт требуемую сумму настойчивым ребятам и сваливает восвояси.

Именно это и случилось с моими друзьями и естественно испортило им отдых, и вечером они сорвали своё раздражение на мне и моих французских друзьях, назвав символ Франции «помойной дырой». Да, потом извинились, но осадочек остался.

Так что уж извините, но у меня есть полное право ёрничать по этому поводу.

Но это к теме задолбашки не относится. Относится то, что как я уже сказала — в меня за мой излюбленный вид туризма кидаются какахами все, кому не лень, но я при этом должна улыбаться, махать и Уважать Чужой Выбор. Очень похоже на советы «быть выше этого», когда тебе в магазине продали тухлятину или нахамили в такси.

Почему-то Уважение к Чужому Выбору работает только в одну сторону — тебя могу критиковать, а ты сиди и нишкни, иначе назовут лицемером.

Вот это-то меня и задолбало.

Глупее, говорите?

А у меня работает.

Я именно тот человек, которого в младшей школе называли «ябедой-корябидой» и сейчас, в середине третьего десятка, я всё ещё уверена, что моя тактика — лучшая.

На любые обиды, оскорбления, некорректные формы поведения я реагирую фиксацией инцидента и эскалацией его на другой уровень.

Слегка пьяный сосед курит в подъезде, а на замечания хамит? Включу телефон, запишу его речь и лицо на видео. Скину в общедомовую группу в Ватсапе с порицающей подписью. После этого сосед обругал меня, встретив на лестнице, телефон доставать времени не было. Ладно, нашла его ребёнка в ВК, скинула ей первое видео, описание второй встречи с цитатами. Дочка девяти лет была, мягко говоря, в шоке. Ко мне заглянула соседка — я пообещала скинуть это и классному руководителю дочери с пояснениями, что в таком поддатом виде папаша дебоширит в подъезде через день. Не совсем правда, но я ведь тоже не святая.

После этого уже сосед меня игнорирует и в подъезде не курит.

На работе была парочка коллег, считающая нормой откровенную дедовщину и фразы в стиле «понабрали дурочек по объявлениям». Перевела большую часть общения в онлайн, сделала скрины переписки. Скинула начальству, в общую рабочую группу в телеге. Коллега больше не возникал. В дальнейшем, при любых спорных ситуациях, фиксировала переписку или привлекала свидетелей, если зафиксировать не вышло. Всё скидывалось руководству. Сейчас я — спустя три года на этом месте — зам. руководителя отдела с репутацией безупречно честного, безукоризненного в отношении работы и коммуникации человека.

Тренер в фитнес клубе позволяет себе фразы «качаем булочки» — ну, вы поняли.

Дальний родственник в какой-то момент в крайне некорректной форме требовал у матери часть наследства, к которому не имеет отношения? Полиция помогла. Слова подогнали под угрозы, дядя быстро и навсегда исчез из нашей жизни.

Да возьмём банальное, комментатор обзывает словами, которые приличные люди вслух не произносят. Идём к нему на страницу, ищем родителей, братьев, учителей, работодателя. Заходим в одноклассники/фейсбук и ищем однофамильцев, просматриваем бегло семьи и фотки. Всем посылаем скрины — не только свои, но и другие, бегло найденные в комментах. Хорошего дня.

Даже не знаю, что ещё в пример привести. Я училась в школе, училась в универе, жила в общаге, сменила две работы. У меня есть конфликтная родня и были не слишком приятные приятели.

И я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда «пожаловаться» не помогало бы.

Безлимитчик, а просто подумать, что бывают очень разные обстоятельства?

1) Аккумуляторы вместо батареек АА и ААА и наоборот используются в разных устройствах из-за различий в электрохимических процессах. Аккумуляторы очень бодро саморазряжаются, независимо от нагрузки. Батарейки держат заряд годами, но не предназначены для выдачи больших токов. Поэтому пульт от телевизора — батарейки, трубка телефона или фотоаппарат — аккумуляторы. Или вы и в пульте держите аккумуляторы? И как часто их заряжаете?

2) Безлимитный проездной имеет смысл, начиная с некоего регулярного числа поездок.

3) Вы часто анализируете воду, вытекающую из вашего фильтра? А почему вы уверены, что он точно чистит от гадости из вашего водопровода, про которую вы, кстати, тоже наверняка не знаете? А зачем брать воду в пятилитровых бутылях? Адекватные производители продают в 18−20 литровых с доставкой. И там есть некоторая гарантия того, что вода содержит именно то, что написано на этикетке. Фильтр просто по своему смыслу гарантии дать не может.

4) См. п. 2. У меня безлимитный стационарный телефон при звонках раз пять в месяц. Просто лениво ехать в офис…

5) Вам повезло, вы выносите электробритву. У меня, например, наследственная особенность кожи — раздражение от электробритвы, а с пеной — всё ОК.

6) А что, многодневных линз уже не делают? Ну и полагаю, решение носить линзы не имеет никакого отношения к финансам, там другие мотивы — внешний вид, опасность разбить очки при определённых видах деятельности.

7) Плёночная фотография — не мода, а просто хобби, логика здесь неуместна, только «нравится» — «не нравится».

8) Т. е. вместо возжигания реального бенгальского огня вы смотрите видео? Ну-ну, а до резиновой женщины ещё не дошли?

Краткая инструкция, как показаться нищебродом в глазах антибезлимитчика:

1) Аккумуляторы вместо батареек АА и ААА.

2) Безлимитный проездной вместо разовых билетов.

3) Фильтр с картриджами, меняемыми раз в месяц, вместо пятилитровых бутылок, покупаемых гораздо чаще.

4) Безлимит внутри сети вместо поминутной оплаты.

5) Электробритва с сеткой, меняемой раз в полтора года, вместо обычной бритвы, к которой надо регулярно покупать картриджи и пену.

6) Очки вместо однодневных контактных линз.

7) Никакой плёночной фотографии, несмотря на моду.

8) И моё личное изобретение — зацикленное видео с бенгальским огнём вместо настоящего. Один настоящий, правда, потратить пришлось.

Ну что, антибезлимитчик скрежещет зубами и кричит, что не транжирить — значит, тратить жизнь впустую?

Ну и пусть задалбывает себя сам. А вы не обращайте внимания.

Иногда я люблю пересматривать фотографии из семейного альбома, и в последнее время задаюсь вопросом — как раньше люди вообще на свет появлялись?

Вот фотографии моих родителей в молодости. Мама — молодая стройная девушка со своими подругами. Ни у кого нет силиконовых сисек и накачанных губищ-пельменей. Одеты опрятно, но просто.

Вот фотография родителей со сплава на байдарках. Все в купальниках и плавках, так что можно разглядеть, что ни у кого нет идеально накачанного спортивного тела с пресловутыми кубиками на животе и ореховой задницей. Девушки без «смоки-айз» и 10-сантиметровых ногтей. А поди ж ты! Как-то люди умудрялись в те дремучие годы влюбляться и даже заниматься сексом.

Или вот фотография моих бабушки и дедушки. Бабушка всегда была немного полновата, но они с дедом прожили душа в душу несколько десятков лет, и он даже в свои 80 с гаком часто дарил ей цветы. Родили трёх детей и тоже как-то без пластической хирургии и танцев на пилоне.

Что касается заповеди «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», то готовили в нашей семье вкусно, но просто. Да, были вафельные трубочки и торты по праздникам, но вот на завтрак никто не обламывался съесть бутерброд с чаем, а на ужин — макароны с котлетами или жареной курицей. Фрикасе из единорога никто из мужчин не требовал, так же как и «приготовь то, не знаю что, но не как вчера!» Могут два дня подряд есть одно и то же и не выкомыриваться.

Неужели нас так испортил технический прогресс?

Девушки на сайтах знакомств бесят? А вы парней там давно видели? Посмотрите повнимательнее.

Парни не выставляют фото с закрытым лицом (где вы вообще нашли сайт, который такое пропустил?) или обработанные. Парни являют товар лицом сразу. Селфи на тапок на фоне ковра напротив лампы? Постоянно. Селфи под таким углом, что черты лица просто обезображены? Каждое второе. Селфи ноздрей? Обязательно. Вообще, когда в альбоме одни селфи, то сразу складывается впечатление, что человек настолько асоциален, что и попросить сделать фото некого. Даже прохожие шарахаются.

Встречаются парни с нормальными фото. Ну, нормальными не в смысле качества, а просто сделанные с расстояния и не на фоне ковра. Пробиваемся через фото маек-алкоголичек и фото неразлучной парочки «я и моя подмышка». Смотрим на никнеймы: ЯНенавижуЛожь, Принц, набор букв, ещё какой-то набор букв. Ну ладно. О, вот у парня милое фото. А ещё 20 штук отретушированных фото в альбоме, зато ноль инфы о себе. Через секунду он пишет: «Привет, видела мои фото?» Ну, видела. И начал рассказывать о себе прекрасном.

Далее идут диалоги. У меня в профиле указаны языки, на которых я говорю. Чел пишет на каком-то другом. Спрашиваю, как у него с инглишем. А никак, детка, используй переводчик. До свидания. Вот куча людей мне просто смайлики поприсылала. Эммм… Зачем?

Вот другая толпа. Сразу пишут о том, какие они богатые и хотят семью и детей. Пару раз общалась с таким. Парень пишет о том, что хочет то, это, а ещё вот это. У него в жизни происходит то, увлекается он тем… В общем, монолог на тему «Я, Мне, Моё». Почитала.

Третья категория пишущих. Переспрашивает инфу из профиля. Таким отвечаю, что вся информация верна в профиле. Обижаются.

Четвёртая категория: любители оскорблять по поводу внешности. Блокировка, жалоба по форме обратной связи. Да, внешность у меня интересная (без отклонений), но это не повод писать: «Ты красивая, но тебе это редко говорят». Комплимент так себе.

Был опыт общения на сайте, платном для мужчин. Отослать фото — платно, посмотреть видео — платно, открыть письмо — платно. Фото отсылали много. Фото членов. Вот сидят такие серьёзные американские дяди, у которых уже внуки взрослые, и посылают фото гениталий. Больше на сайтах, где можно отсылать фото, не сижу. На бесплатных сайтах аудитория оказалась поадекватнее. Номер сразу тоже не даю. Либо человек сначала через сайт доказывает, что он способен нормально общаться, либо расходимся. Не хватало, чтобы мне в мессенджер члены прилетали.

Отдельная тема, когда человек путает, кому и что он пишет. Или забывает в стандартном сообщении имена менять. Читать такой не умеет, писать не умеет. Реально, почему таким в личной жизни не везёт? Один персонаж написал мне, что согласен на отношения, но у него аллергия на животных, так что моего питомца он к себе не приглашает. Эх, а так хотелось…

У меня обычный профиль, в нём заполнены почти все графы, информация правдивая. Там всего пять фото: селфи, плечевой портрет, поясной портрет, в полный рост, с домашним питомцем и в праздничной одежде. По ним можно составить впечатление о моей внешности, весьма средней. У меня килограмм пять лишнего веса, который я и не подумаю сбрасывать и вредная привычка в виде курения, от которой легко откажусь, но только ради некурящего. Когда курящий парень хочет некурящую девушку — это нонсенс.

И да, я жду принца. Не в смысле, красивого-накачанного-богатого, а в смысле умного, адекватного, психически нормального, самодостаточного и следящего за собой. Другой меня не интересует. Кони, живые и педальные, ослы, козлы и ездовые бараны так же не интересуют. Интересует принц. Нет? На нет и суда нет.

Я не ожидаю встретить принца на сайте, за полгода мне встретились там два приятных собеседника, к которым я явно не поеду. И всё. Профиль висит чисто для общения. В конце концов, люди приходят в нашу жизнь разными путями.

Кто задолбал? Никто. Желаю всем по жизни несчастным и одиноким найти себе… по хорошему психологу. Потому что таким над собой работать и работать.