Родственники

Долго терпела, но, пожалуй, настала и моя очередь выплакаться на тему «яжематерей» и их «яжедетей».

Вот скажите, почему многие родительницы думают, что наличие у них отпрыска наделяет их какими-то дополнительными правами? В моём окружении несколько молодых мам, и три четверти из них, видимо, полагают, что все им обязаны и что можно не считаться с чужими интересами только благодаря заветной фразе: «У меня же ребёнок!»

Подруга (к счастью, бывшая). Её стандартная практика — просить посидеть с ребёнком, пока она ходила развлекаться или по делам, а потом опоздать, заставляя меня отменять свои планы, т. к. не оставлю же я ребёнка одного. Если же я по какой-то причине не могла остаться с её дочерью, подруга сразу же обижалась и пыталась надавить на жалость.

Пару раз было так, что мы планировали встречу (по её инициативе), я приходила в нужное время, ждала её, а она писала SMS: «Дочь так сладко спала, что я тоже заснула, только проснулась, встреча отменяется». То есть поставить будильник не судьба? Да ещё в итоге я оказывалась виноватой, что заранее не позвонила и не разбудила её.

До свидания, подруга.

Сестра. Тут вообще песня. У нашей семьи есть небольшой домик в южном городе, куда мы ездим летом на море. Согласитесь, глупо тратиться на аренду жилья, когда есть возможность неплохо отдохнуть в своём доме. Остаётся только согласовать по времени, когда поедем мы с мужем, а когда сестра с мужем и детьми, чтобы друг другу не мешать. Так вот, сестра взяла в привычку не обсуждать ничего с нами, а просто брать билеты на удобное ей время, игнорируя, что у меня с мужем тоже могут быть свои интересы и нам тоже не всегда просто согласовать отпуска.

То есть она делает как ей удобно, а мы должны подстраиваться под неё просто потому, что ей удалось первой родить. Любые попытки обсудить этот вопрос с ней и с нашей семьёй натыкаются на стену святого удивления: «Ну это же дети, им надо отдыхать, а вы там придумайте что-нибудь». Простите, может, кто-нибудь мне подскажет, когда это люди без детей превратились в людей второго сорта и перестали иметь собственные интересы?

До свидания, сестра. В этому году я возьму билеты на удобное мне время, её об этом извещу, а там плевать — пусть приезжают, я их просто не пущу.

Сестра моего мужа. Почему-то считает, что раз у него есть машина, то он будет просто счастлив постоянно возить её сына в школу, по всяким секциям и разным другим местам. Он не против иногда помогать, но он тоже работает, сильно устаёт и редко когда приходит домой раньше девяти вечера.

Дорогая золовка, с чего ты взяла, что мой муж в ежедневном порядке будет просыпаться на полтора часа раньше, чтобы заехать за твоим ребёнком и довезти его до школы? У тебя есть свой муж, который тебе помогает, сама ты работаешь неполный рабочий день, так в чём проблема самой этим заниматься? Попытки обсудить ни к чему не привели: «Это же ребёнок, родная кровь, неужели сложно помочь?» Помочь не сложно, но вот в слуги ищи себе кого-нибудь другого.

До свидания, золовка.

И это только самые яркие примеры. Уважаемые родительницы! Поймите же, что никто вам ничем не обязан по факту рождения ребёнка. И умейте делать различия между просьбой и откровенной наглостью. Я с удовольствием помогу, но превращаться в слугу и жертвовать своими интересами ради вашего ребёнка я не буду. И никто не будет. Хватит уже считать себя пупом земли.

Доброе всем утро от мамаши, чей вчерашний день напоминал представление Чаплина.

У меня двое детей погодков, сложная жизненная ситуация — нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7 и стараемся сделать максимум для малышей. А задолбала меня очередная бабушка-помощница, которая звонит мне с фразой: «Я приеду к трём часам помочь тебе, жди».

А дальше нюансы: «Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!» Суть приезда — оглядеть условия для детей, созданные трудами единственных рук — маминых, отчитать за плохое исполнение обязанностей уборщицы и повара, высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости»… А в оставшиеся три часа просто поиграть с ребёнком, обязательно пожурить мамочку за нерасторопность на кухне (как же так: накрывая жрать на стол помощнице, отвлекалась на собственных детей — то переодеть, то маркер отобрать, то подмыть), почитать малышам и уйти с гордо поднятой головой: конечно, она же помогла бедной мамочке с детками!

Такие теперь бабушки у нас. Стоит ли упоминать, что она со стороны мужа? Я уже давно набираюсь сил, чтобы сказать, что это не помощь, а еженедельное развлечение для старой перечницы, но неужели ей непонятно самой?

Помощь — это если молодую маму отпускают поспать или погулять пару часов, ну или хотя бы позаниматься своим хобби. А это — неприкрытый контроль, который раздражает.

А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится.

Скажите, милейший, а что плохого в том, что не правительство устанавливает нам рамки, а мы сами себе?

И что тем, у кого с этими рамками проблемы, помогают определить, что можно, а что нельзя родственники, соседи, коллеги по работе? И только если человек совсем потерял границы, вступает в действие уже государство с уголовным кодексом? По-моему, это прекрасно! Ходит человек чёрте в чём или демонстрирует слишком много голых ног, поп или иных частей тела за пределами пляжа или в интернете — его не штрафуют, но люди его сторонятся, на работе держат на самой низкой зарплате, а при первой же возможности сокращают.

Кусает руку, которая кормит, ругая родную страну и президента — остается без друзей, от него откажутся родные. И пусть ругается себе один и не нужно его никуда сажать в тюрьму или ссылать в Сибирь. Впадает в детство, размахивая текстолитовым мечом или клея модельки из бумаги — игнорируется всеми, кроме своих коллег по увлечению, а потом остается один, когда его друзья вырастают и остепеняются. И не надо никакого принудительного лечения.

Как прекрасно и то, что эти рамки постепенно возвращаются в свое нормальное состояние. А то за время вседозволенности девяностых годов их растеряли. Взять тот же пресловутый дресс-код. Ну ладно, допустим в летнюю жару в выходной день или будучи в отпуске можно надеть достаточно приличные, прикрывающие колени шорты, чтобы поехать на пляж или за город. Но приходить в шортах на работу — это, согласитесь, уже за гранью.

А насчет того, почему раньше можно было, а теперь нельзя. Да не было никакого «можно» никогда. Воспитанные люди всегда знали, что шорты — для пляжа и дачи, а не для городских улиц и транспорта. А на работу, в театр, кафе и рестораны, да и в приличные магазины принято ходить в костюме, независимо от того, требуют ли этого начальство или хозяева заведения. Что мужская и женская стрижки должны различаться как минимум длиной волос.

А если с воспитанием проблемы… Ну тут уж что поделаешь. Либо игнорировать и сторониться, либо воспитывать. Раньше воспитанные люди были в меньшинстве и предпочитали не нарываться, чтобы не огрести, а теперь нас много и можно развернуться.

Задолбали мамаши, причитающие, что их дети «сидят в компьютере».

Ты же, мать твою, мать! Поинтересуйся хоть немного ребенком-то. Что он там, в компьютере, делает? Общается — где, с кем, о чем? Играет — во что? Смотрит, слушает, читает — что?

Ладно, когда «ребенку» уже шестнадцать-семнадцать лет, может он тебя в свою жизнь так уж охотно и не пустит. Но когда ему десять-двенадцать, что мешает хотя бы просто спросить, заинтересованно выслушать ответ и попытаться хоть что-то понять?

Но нет, вам же по телевизору сказали, что компьютер — это зло, а уж Интернет и вовсе порождение дьявола. Вот вы и визжите, даже не пытаясь вникнуть.

И ладно, что задолбали меня, переживу как-нибудь. Детей жалко…

Хочется ответить автору истории «Физики-теоретики». Никто не хочет выслушивать советы от человека, который не является авторитетом в нужной области. Но вот не соглашусь насчёт бездетных.

В моём окружении есть бездетные, к которым я сама обращаюсь за советом. Это, во-первых, учитель дочери. Дети её обожают, она справляется даже с отъявленными хулиганами и никогда не унижает детей, не кричит на них. Вот к ней я прибежала в первую очередь, когда мои подростки начали закатывать истерики, и она мне очень помогла. Да, своих детей у неё нет, но она, в отличие от многих родителей, изучала педагогику, детскую психологию и имеет большой профессиональный опыт.

Есть моя подруга, тоже бездетная. Её советы, спокойствие (а я часто тогда паниковала по пустякам) и рассудительность сэкономили мне немало времени и нервов, когда дети были маленькими.

А ещё моя бездетная сестра, когда я с двумя погодками просто зашивалась, мониторила магазины, читала отзывы на подгузники и детское питание, висела на мамских форумах, бегала в аптеку за нужными лекарствами, выбирала коляску и тому подобное. Она соображает в детских примочках намного лучше меня.

Я знаю массу мамаш, к которым никогда и ни при каких обстоятельствах не обращусь за советом. Несмотря на то, что у некоторых из них двое, а то и трое детей. И я никогда не скажу человеку: «У тебя нет своих детей, молчи». Потому что эта фраза — просто прикрытие вашей беспомощности, вам нечего ответить. Вы же не говорите врачу: «У тебя нет рака, вот когда обзаведёшься им, тогда будешь мне лекарства выписывать».

Непрошенных и некомпетентных советчиков шлите лесом. А мудрого человека всегда полезно послушать, независимо от его семейного положения и наличия детей.

Задолбали упростители-мотиваторы. Они советуют, нет, они требуют от людей сняться с места в поисках лучшей доли (читай — зарплаты), когда те имеют наглость пожаловаться на что-нибудь. «Соберись, тряпка, не ной! Нет слова „не могу“, есть нежелание что-либо менять! Ты как уточка из анекдота!» — ну и другие замечательные, ни разу не оскорбительные перлы сыплются из таких советчиков, как песок из древних бабуль.

Вы понимаете вообще, что у человека может быть масса причин не уезжать?

Не каждый из нас способен преодолеть самого себя, переступить через психологический барьер. Пример этому — огромное количество алкоголиков, наркоманов, жен садистов и других, зависимых от кого-либо или чего-либо личностей. Такая натура у этих людей и пытаться согнать их с места вербальным помелом все равно, что лечить здорового: лучше не будет, а вот хуже — запросто.

Еще далеко не все люди одиноки настолько, что могут и хотят переезжать из одной съемной халупы в другую хоть по пять раз за год. Понимаете, да? Супруги, грудные дети, престарелые родители — все они тоже люди со своими желаниями, потребностями, привязанностями. Их нужно учитывать. И далеко не всегда удаётся уехать на заработки одному, оставив семью дома.

А еще бывает и такое, что захочет уехать из какого-нибудь Приамурья в московскую частную клинику хороший хирург, и хана населению целого района. Иногда люди работают за копейки не потому, что глупые или безынициативные, а потому, что иначе нельзя. То есть можно, конечно, но это уже вопрос чести и совести.

Разные бывают ситуации, как видите. И прежде, чем осуждать и негодовать, вспомните отличную пословицу: «Жизнь прожить — не поле перейти». Иными словами, у всех свои трудности, просто и легко только в сказках.

Я не вижу ничего плохого в том, что два человека одного пола могут любить друг друга. Равно как и в том, что эти два человека могут вступить в брак и усыновить ребенка. При этом я совершенно не гражданская активистка и не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются.

Короче говоря, об этих моих убеждениях узнать довольно сложно, потому что я не ору об этом на каждом шагу. Но если вдруг в компании заходит разговор на эту тему, я честно говорю то, что думаю. И если среди сторонников ЛГБТ редко-редко находится какой-нибудь возмущенный активист, который считает, что раз я — «за», то мне надо срочно бросить любимого мужика и организовать счастливый союз с другой тян, а потом ходить и бороться за свои права, то гомофобы успевают задолбать меня за какие-то несколько минут.

Перечислив все стандартные доводы и не встретив понимания, они выкладывают на стол последний козырь.

«А что, если твой ребенок будет таким, а?» — говорят они и победно смотрят на меня. Всё, мол, крыть нечем.

Ау, чуваки, вы обалдели? Ну да, я честно скажу, что не хотела бы такого для своего ребенка. Потому что ну элементарно хочется в старости с внуками потетёшкаться, да и общественное мнение в стране в последнее время неумолимо склоняется к тому, что геев надо на месте забивать камнями. Тем не менее, я смогу принять это и поддержать ребенка. И да, вот тогда я буду не отлынивая посещать любые гей-парады и прочие подобные сборища. Потому что, какой бы ни была ориентация моего гипотетического ребенка, я хотела бы, чтобы он был счастлив и защищен законодательно.

А вот вы, с вашей ненавистью к ЛГБТ, вы что будете делать, если ваш ребенок окажется таким? Возненавидите его и выгоните из дома? Или просто будете жить с осознанием того, что из-за вас и вам подобным в нашей стране он никогда не будет счастлив? Что никогда не сможет пройти по улице за руку с любимым человеком? Что всегда вынужден будет скрываться? И всегда чувствовать, что разочаровал вас?

Вы правда считаете, что это аргумент в вашу пользу, а не в мою?

Задолбали женщины, которые беременными обгоняли трамваи, выкапывали гектары картошки и поднимали производство с коротким перерывом на потуги. Свой лотерейный выигрыш они выставляют общим правилом и здравый смысл им нипочем — есть же универсальный личный опыт!

Моя подруга основную часть беременности пролежала под капельницей из-за токсикозов. Сестра промучилась из-за низкого давления, продержалась за стены. Коллега обзавелась проблемами с сердцем и почками. Им несть числа, и это только девушки, которые не имели проблем со здоровьем до зачатия. А сколько таких, у кого обострились эндокринные нарушения, осложнились хронические заболевания всех мастей — не перечесть… Но это же выпендрежницы, которые смеют хотеть особого внимания мужей. Разве ж кому-то положено такое, если автору статьи не досталось? Лопату в руки и марш на производство. И чтобы ни звука. Никаких особенных состояний — носим, рожаем и не вякаем лишний раз.

Я тоже не знала токсикоза и понимаю, глядя на других, что жаловаться на беременность мне должно быть совестно. Ну внимание рассеянное — подумаешь. Ну сон нарушен из-за походов в туалет — уже привыкла. Мышцы почти не болели, растягиваясь. В обморочном состоянии всего раз пребывала — стресс. Ну кишечную палочку пришлось полечить — не беда. Сегодня на консультации у акушера-гинеколога я попросила оценить свое состояние. Она ответила: «У меня две беспроблемные беременности, одна из них Ваша». Врач с полной записью на две недели вперед.

Если Вам что-то далось легко, будь то беременность или математика, не делайте вид, что не понимаете, как по-разному в жизни бывает и не самоутверждайтесь за счет людей, которым достался другой билет в лотерее.

Тут уже были истории про задалбывание худеющих. Вот и меня конкретно задолбали желанием накормить. Вернее, не накормить, а раскормить аки хрюшку на убой! Мой случай может показаться странным, и сейчас многие начнут швыряться тапками, посчитав, что у меня с головой беда, но я всё равно хочу выплакаться.

В общем, я решила сбросить 7 кг и привести фигуру в порядок — сидячая работа всё же дала о себе знать. Пока что всё хорошо, правда? Сейчас я вешу 53, а хочется 45. Вроде тоже нормально, наверняка многие подумали, что я маленького роста. А теперь внимание: мой рост 170 сантиметров. И нет, я с нынешним весом не похожа на анорексичку от слова «совсем». Норма или идеальный вес, который мне активно навязывают, больше 60, но это не просто для меня много, это до фига! И да, был период, когда я столько весила. Ту самую идеальную норму в 64 кг, и это был кошмар! Я выглядела гром-бабищей с толстой мордой. И никогда в жизни к этому не вернусь. И нет, на диетах я не сидела, вес благополучно сам вернулся в привычное состояние: родные 45 со мной опять, как в далёкие годы в 10-м классе.

Я не гонюсь за анорексией и неведомыми мне стандартами красоты (сейчас вообще все модели разной комплекции, если вы об этом), я просто не влезла в любимые джинсы размера XS (который, между прочим, носила всегда). И не надо меня пытаться раскормить и посчитать мне рёбра! Не надо мне что-то втирать про репродуктивную систему! Поверьте, я проверялась, там всё в порядке, можете не беспокоиться. Я задолбалась вам объяснять, что этот вес для меня комфортный, меня не шатает, я не падаю от лёгкого дуновения ветерка. Мне так хорошо! Разве не тот вес идеален, при котором человеку комфортно и при котором он, то бишь человек, сам себе нравится?!

Поймите уже, я не голодаю, не сижу на диетах, просто перешла на правильное питание, не ем за 4 часа до сна и снова стала заниматься спортом. Всё вроде бы стандартно. Я не чувствую себя голодной, ущемлённой и уж тем более умирающей. Я с удовольствием съем кусочек пиццы, но только если это кусочек, а не 4−5 здоровенных кусков, как раньше. Я с удовольствием выпью и рома с колой. Но не каждый день, а максимум раз в месяц. Если что, я от любимого нефильтрованного пива не отказывалась и не собираюсь, но теперь пью его без калорийных закусок. Как это донести до окружающих? Скоро майские праздники, и дома я буду наблюдать отца и брата, со скорбным видом умоляющих меня съесть 8 кусков шашлыка, а также причитающую маму, бегающую за мной с тарелками и неизменным «ну поешь, пожалуйста, у тебя одни кости, смотреть страшно!» Про остальных родственников и друзей я вообще молчу…

Так вот, пожалуйста, оставьте мои кости в покое. В конце концов, моё тело — моё дело, задолбали уже!

А меня задолбали все наглые знакомые. Как только наступает лето, я узнаю, что у меня есть огромная семья…

Дело в том, что я работаю на железной дороге. И мне звонят все дальние родственники, друзья друзей, друзья родственников, одноклассники, учителя сына (который выпустился из школы 10 лет назад) и родители его одноклассников, соседи и т. д. И все требуют достать им билеты, к которым я не имею никакого отношения. Я пыталась им это объяснить — не понимают, говорят: «Ну у тебя же есть связи». Особо настырных я посылаю — они обижаются, но в следующий раз всё равно звонят.

К слову, у нас можно без проблем купить билеты в кассе. Даже в разгар сезона отпусков за день до выезда. Но нет. Зачем покупать на вокзале, если можно задолбать знакомую.