Родственники

Бесит, когда люди впадают из одной крайности в другую.

Обсуждение наболевшего квартирного вопроса. Высказываю свое мнение, что хочу обеспечить ребенка отдельной квартирой к совершеннолетию. Потому что, на мой взгляд, неправильно, когда родители одни жируют в двушках и трешках, где прописаны или имеют доли и их дети, а детям эта площадь как собаке пятая нога. Своих детей они там не вырастят — не поместятся, а использовать эту площадь, как ипотечный взнос, они не смогут, если только не продадут квартиру целиком.

Но тут начинаются возражения: «А что ж, детям родителей выселять? Вот вырастет ваш ребенок и выселит вас», — и все в этом же духе. Почему-то совершенно никому в голову не приходит безобидный вариант — продажа родительской квартиры и распределение средств таким образом, чтобы и родителям купить пусть меньшее, но достойное жилье и детям выдать хотя бы по миллиону на взнос, чтобы было, с чего стартовать. Удобный всем компромисс, на мой взгляд. Так почему же людям в голову лезет всякая жесть?

Или вот дражайшая маменька. Имеет мерзкую привычку игнорировать чужие просьбы. Поймали в прихожей таракана, который из подъезда забрел. Начала она рассказывать про какой-то древний рецепт с шариками из чего-то, разложенными по всей квартире. Нам такой вариант не подходит, так как у нас маленький ребенок и домашние животные, о чем я вежливо напомнила. Обсуждаем с мужем вызов дезинсекторов, так опять лезет со своими шариками. Обрываю на полуслове, ведь ясно же сказали, не подходит этот вариант, спасибо.

Маменька уехала в отпуск и оттуда присылает рецепт этих клятых шариков. Ругаюсь, прошу не навязывать с настойчивостью впаривателя гербалайфа то, что нам не подходит. Она отвечает гениально: «Ну могу вообще ничего не говорить, только привет-пока». Але, гараж! С какого потолка это взято? Не о чем поговорить, кроме долбаных шариков от тараканов? Да не поверю ни за что. Зачем в крайности впадать? Никто не отказывается от общения, просто общение должно быть двусторонним, а это подразумевает, что ты слышишь, что тебе отвечает собеседник и учитываешь это.

Или, например, муж. Съездил в магазин, спасибо, милый. Но привез не совсем то, что было нужно. «Да ну нахрен, больше не поеду, опять не то куплю», — изрекает муж. Вариант, при следующем походе в магазин открыть в приложении список покупок с конкретной ссылкой на конкретную вещь, почему-то отметен, только черное или белое, либо ехать и закупаться от балды, либо вообще не ехать.

А сколько вокруг «любовь до гроба или расстаемся навсегда». С игнором того, что в жизни и в отношениях бывают разные периоды. Сколько «или работать за много денег, или не работать вовсе». Сколько вот этого «или так, или никак». Зачем так категорично-то? В большинстве случаев есть какая-то золотая середина, компромисс и, на мой взгляд, это то, что должно бы первым приходить в голову. Но почему-то окружающим свойственно резкое противопоставление.

Не надо так. Задолбали.

О, можно я тоже выскажусь про минимализм? Меня задолбали родственники, считающие, что минимализм — это когда вещей тупо мало. И что мало вещей должно быть у всех.

Они вздрагивают при виде вешалки в прихожей, сплошь занятой одеждой. На минуточку, у меня двое маленьких, но очень активных детей и мы приехали на дачу. С прогулки дети приходят понятно в каком виде, куртки и штаны сразу отправляются в стирку. На вторую прогулку дети надевают уже другую одежду — первая высохнет только к следующему утру. Получается по две куртки, которых «не жалко» плюс по одной «на выход» — всего шесть. То же самое с обувью.

Бабушка, ты утверждаешь, что я росла с одной курткой и в прихожей был порядок? Во-первых, я отлично помню эти чинные прогулки с тобой за руку, когда мне нельзя было сойти с тротуара. Никаких детских площадок, боже упаси, там грязь и инфекция! Во-вторых, я помню, кто эти куртки стирал. Стирала прабабушка, а не ты. В-третьих, тогда детской одежды в принципе было меньше. Мне же отдали три мешка курток. Шесть из них постоянно висят в прихожей и их ровно столько, сколько нужно. Кстати, я отлично помню, где лежит сезонная одежда и обувь. Моя, мужа и детей, в каких коробках и на каких полках, что находится в квартире, а что увезено на дачу. Твои зимние шапки каждый год ищем всей семьёй. Но конечно, ты модная минималистка, а я — барахольщица.

Сестра, ты в шоке от моих пяти кастрюль? Ну так ты живёшь одна, часто ешь в кафе и вообще следишь за фигурой, а у меня вечно голодный муж, дети, да я сама я люблю приготовить что-то вкусное. В этой кастрюле я варю суп, в этой — картошку, в той маленькой — по-быстрому варганю детям что-то на один раз, эта очень удобна для соусов и домашнего желе и одна про запас. Это ровно столько, сколько нужно. Ах да, забыла ковшик для яиц. Ещё у меня три сковородки плюс две блинных. Ты за минимализм на кухне? Ну-ну.

Мама, блин, ну тебе ли не знать, как дети умеют разбрасывать игрушки?! Нет, я не буду оставлять им один конструктор и две машинки. Всё это безобразие за пять минут собирается в ящик, и в квартире идеальный порядок. Ты сама предлагала пожить у тебя, пока у нас ремонт, но если тебе мешают игрушки, мы снимем что-нибудь на месяц. Сняли. Обиделась. Теперь шлёт мне статьи про минимализм.

Самое интересное, что все эти «минималисты» — обладатели залежей в шкафах и забитых сараев, не знают, что лежит у них на письменном столе и не могут найти нужные файлы в куче папок с непонятными названиями. Ребят, минимализм — это когда у вас только нужные вещи, и вы можете быстро их найти. Вы — не минималисты. А вот я, похоже, да.

Одних задолбали противники свежего воздуха, а меня задолбал свежий воздух. Нет, не сам воздух. Я из тех, кто вечно проветривает. Но у меня аллергия на саму эту фразу: «свежий воздух».

В детстве бывало, только займусь дома чем-то интересным, кто-нибудь обязательно посоветует пойти подышать свежим воздухом. А то и вместе с тобой пойдёт. «Подышать свежим воздухом» называлось уныло побродить по одним и тем же улицам и паркам, без какого-либо другого действия. В деревне у бабушки было не лучше — есть кто-то из приятелей на улице или нет, всё равно ребёнок должен не книжку читать летом, а гулять на свежем воздухе.

Потом в юности этим аргументом меня пытались загнать на дачу. Вместо того, чтобы сходить куда-нибудь в выходной, посетить мероприятие, встретиться со знакомыми, надо было непременно вывозить меня из так называемого чадящего города на свежий воздух, пропахший навозом, с видами природы и соседей за прозрачным сетчатым забором. Как вы понимаете, занятий на даче больше не было.

Теперь я еженедельно наблюдаю этих фанатов свежего воздуха, когда они забивают все выезды из города. Ради того, чтобы подышать свежим воздухом, эти странные люди томятся часами среди асфальта и выхлопов, в лучшем случае — дышат сухим воздухом от кондиционера. Потом, добибикавшись в пробках до белого каления, они приезжают на любимые дачи и падают на кровати без чувств. И это для того, чтобы через день-два проделать такой же утомительный путь обратно. Вот такой отдых на свежем воздухе с ароматом из выхлопных труб.

Нет, спасибо. Перед смертью не надышишься.

А меня задолбали противники свежего воздуха.

Работа. Благо прихожу первая, имею возможность хотя бы на полчаса открыть форточку, чтобы проветрить: за ночь воздух застаивается, даже зимой. В течение дня мне этого сделать больше не удастся, абсолютно все боятся простудиться на сквозняке. Это при том, что на этом самом сквозняке находится только мое рабочее место, а сквозняком меня еще ни разу не продуло. Особенно пеняет мне одна любительница домашних цветов: «Этому цветку нельзя стоять на сквозняке, я его от тебя отставлю!» И никакие доводы, что у меня дома именно такой цветок и еще парочка таких же «боящихся сквозняков» растут, цветут и пахнут, а тут я еще ни разу не видела, чтобы они цвели, не воспринимаются.

Дома. Дома у меня стеклопакеты из трех секций. «Мертвая» только одна из них. Когда на улице становится выше пятнадцати градусов тепла, я готова держать обе «живые» секции приоткрытыми круглые сутки. У нас юго-западная сторона, и в солнечную погоду дома нечем дышать, даже если на улице прохладно. Вот дочку за тринадцать лет вроде приучила, зато с мужем — просто беда. Каждый вечер у нас война: «Закрывай окно!» — «Не закрою, я не смогу уснуть в духоте!» — «А я вечно с соплями хожу из-за тебя!» Не из-за меня. А из-за кондиционера в машине. И из-за перекуров на работе, которые имеют место только на улице, а куришь ты много.

Я упорная, так что последнее слово остается за мной. Но проигравший муженек даже летом демонстративно укладывается спать под теплым пледом поверх одеяла, а наутро пытается выдать кашель курильщика за простудный, с многозначительными комментариями. Самое смешное, что зимой, открывая вечером окно на кухне, чтобы проветрить её после курения, он уходит и частенько забывает его закрыть.

Не спорю, этот мой бзик родом из детства, потому что родители мои всю жизнь открывают окна нараспашку, так что я еще лайтовый вариант. У них до сих пор этот рефлекс остался, хотя сейчас они живут в квартире, где солнца вообще практически не бывает. И окна у них выходят не на оживленный проспект, как у меня, а на зеленый двор. Но привычка есть привычка. Зато у них всегда хорошо дышится, я там прямо и душой, и телом отдыхаю.

Я уже не буду говорить об общественном транспорте, тут историй об этом до фига и больше, но вот мои родственники и коллеги, с которыми я провожу большую часть жизни, задолбали неимоверно.

Дорогая подруга по несчастью, которой все время звонит мама! Я как никто другой понимаю тебя, у меня такая же мама, которой постоянно надо знать где я, с кем, что делаю и вернулась ли домой. Вот только мне 28 лет, у меня муж и двухлетний ребенок. Наше утро начинается со звонка мамы, она хочет знать как мы спали, что едим на завтрак и т.д. Ладно, отчитались, впереди несколько часов перерыва.

Часа в четыре мама снова звонит, ведь давно не созванивались. Узнает, гуляли ли мы, съел ли ребенок суп, поспал ли. Обязательно добавит, чтоб дала ребенку на полдник яйцо, которое он терпеть не может и просто выплюнет, но нет, яйца же надо есть!

Вечером часов в десять снова звонок. Маме надо знать, как прошел наш день, что делали и легко ли заснул ребенок. Иногда мне кажется, что это не мой ребенок, а мамин и она просто оставила его под моим присмотром, а сама звонит все проконтролировать.

Это основные три звонка, которые она совершает в обязательном порядке, но бывают еще и промежуточные, не всегда, но часто.

Если я иду в кафе с подругой, а ходим мы, как правило, вечером, после ее работы, и если мама об этом узнает, то тут тоже не избежать звонков. Маме надо знать, надолго ли я иду, с кем, куда и обязательно попросит перезвонить, когда вернусь. А если не перезвоню, она конечно же позвонит сама. Еще добавит, что возвращаюсь поздно, а в восемь-девять вечера в городе один маньяки и убийцы.

Если я не возьму трубку, она будет звонить и звонить. Волноваться, пить валерьянку, уговаривать отца, чтоб срочно поехал ко мне проверять, все ли в порядке и дальше названивать. Ведь я ж не могу отойти от телефона и не слышать, не могу быть чем-то занята, когда звонит мама. Со мной обязательно что-то произошло, иначе никак. И да, меня тоже уже трясет от ее звонков. Мама занятой человек, у нее работа, муж, дача, есть хобби, но это никак не мешает ей названивать мне.

Я пыталась объяснять маме, что столько звонков это слишком, что мне не нравится ее контроль, что я взрослый человек и т.д. Но нет, не понимает, говорит, что волнуется, что пойму ее, когда вырастет мой ребенок и буду также ему названивать. Если так, я просто попрошу своего сына меня пристрелить, не хочу быть сумасшедшей мамашей, которая успевает нафантазировать страшные сцены, если ребенок просто не взял трубку.

У людей есть речевой аппарат для того, чтобы сообщать всем нужную информацию. Вроде бы каждый взрослый человек способен сказать все то, что хочет сказать. Но, по мнению моей мамы, это совсем не так.

Мой муж любит готовить. Вот так вот — даже не раз в месяц великое и гениальное блюдо, от которого потом отмываешь кухню, а каждый день. Ему так нравится. Нас все устраивает. Но маму — нет.

«А почему ты не готовишь мужу?»

Я готовлю, если он меня попросит. А если не попросит — значит, он планирует приготовить что-то сам, или у нас уже стоит в холодильнике что-то.

«Нет, на самом деле он на тебя обижается, и ждет, что ты приготовишь ужин»

Ну ё-моё. Конечно, у меня муж — конспиратор восьмидесятого левела, ага. Ни слова правды врагу.

Подруга говорит, что не будет в этом году праздновать день рождения. Устала, нет времени. Приглашает просто посидеть в кафе и не приносить никаких подарков. По мнению мамы «она хочет, чтобы вы ей подарили супер-дорогой подарок, просто молчит. Не приноси только букет цветов — она обидится!»

И так далее, и тому подобное. Люди, по мнению мамы, никогда не говорят правду, умалчивают и хитрят, лишь бы я что-то выдумала без их подсказки.

Мама, блин! Люди в моем окружении — вменяемые и взрослые. Они ни разу не замечены в умалчивании важной информации. Если мой муж или моя подруга обидется на меня — они так и скажут. Если они чего-то хотят или нет — они тоже скажут. Словами, не поверишь. Отношения у нас такие, давно уже.

Очень жаль, что ты в это не веришь.

А меня расстраивает моя мама. Расстраивает с детства одной своей черточкой — твердой уверенностью, что все лучшее не для нее.

В детстве я копила деньги, чтобы купить маме книжку в красивом издании, ту самую, про которую она часто говорила, что хотела прочесть. Накопила, подарила. И что я услышала в ответ? «Ой, да не надо, зачем это все, только деньги потратила». Я тогда ужасно расстроилась. Мама с удовольствием прочитала книгу, но никакой благодарности я так и не дождалась.

Шли годы, я выросла, начала зарабатывать. А мама не изменилась. Любые подарки по поводу и без она принимает с вечным причитанием «ой, не нужно было, мало ли что я хотела, обойдусь, не надо деньги тратить». Доходило до абсурда, что половину своего юбилея мама отчитывает меня за то, что я купила ей подарок! Ау, мама! Это мои деньги, все до копейки я заработала честным трудом. Я хотела и сделала тебе приятное! Так почему бы просто не сказать «Вау, как здорово! Спасибо большое!»?!

Самое обидное, что подарки — не какая-нибудь ненужная фигня. Я точно знаю, что она хотела эти вещи. Набор косметики, про который она долго рассказывала, как ей он необходим, но нет средств на него. Те же книги. Шаль, связанная мной лично просто так, для тепла осенью. Новые туфли, которые маме понравились в магазине, когда мы вместе гуляли. Шикарный букет её любимых цветов на день рождение. Поход в ресторан, про который ей рассказали на работе. Все это было принято с боем и руганью, что «лучше б на что-то полезное потратила, зачем мне?». Причем после мама с удовольствием всем пользуется, косметика истрачена до последней капельки, туфли оказались невероятно удобными и мама носит их почти не снимая. Я часто встречаю её в моей шали, когда прихожу в гости. Значит, подарки ей нравятся, но «зачем это все, мне ничего не нужно».

А еще у мамы совершенно невозможно выпытать время, в которое она прилетает из отпуска, потому что «ой вам заняться нечем меня встречать, не надо это все». Высший пилотаж — пожаловаться после, «какие тяжелые сумки, и вообще, так здорово, в аэропорту всех встречают с цветами, а я одна».

Ну ничего, рейсы я уже научилась разгадывать не хуже Шерлока Холмса — 9/10 попаданий.

Я понимаю, что мама выросла в не самые благополучные времена. Понимаю, что она вот такой вот альтруист. Но мамочка, ради всего святого. Я тебя очень люблю, мне не жалко ничего для тебя. Ни времени, ни, тем более, денег. Я много раз тебе об этом говорила. Хватит, хватит меня ругать за то, что я потратила на тебя деньги. Это очень обижает и демотивирует. Вместо этого просто скажи «спасибо». Ты же так меня учила в детстве принимать подарки?

Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.

Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».

Категория вторая: «Как вам не стыдно?» Похожи на первых, но обычно это не совсем чужие люди, а кто-то вроде бабушки-соседки у подъезда или какой-нибудь пятиюродной кузины мужа маминой тётушки. Простите, а чего мы должны стыдиться? Ничего предосудительного мы не делаем, да и ведём себя гораздо скромнее, чем многие гетеросексуальные пары. Или вы о том, что мы не врём, что просто подруги? Ну не видим мы ничего плохого в том, чтобы любить человека своего пола, — никаких законов это не нарушает, никаких норм поведения тоже. К тому же мы живём в стране, которая очень любит говорить о своих перспективах вступления в ЕС, ну так продемонстрируйте же европейскую толерантность, оставьте в покое тех, кто не трогает вас!

Категория третья: «Раньше такого не было». Ни в СССР, ни, тем более, раньше — ну разве что у тех категорий людей, которым «делать нечего было», вроде людей искусства. Древние, к примеру, греки никого не убеждают — всем ведь известно, что это всего лишь выдумки! А обычные люди, мол, заняты были работой, им некогда было думать об этой дури. Да нет, дорогие, просто среди этих самых «обычных людей» мужчина при отсутствии простейшей физиологической реакции на женщину без всяких разбирательств объявлялся импотентом, а мнение женщин так и вовсе никого не интересовало. Неприглядные факты? Согласна. Только вот менее реальными они от этого не становятся. Не желаете признавать их — ваши проблемы.

Категория четвёртая, чисто мужская: «Вам вдвоём, наверное, скучно?» Впрочем, фраза может быть любой, от «втроём лучше, чем вдвоём» до «не хотите ли у меня дома рыбок покормить?» — в ней важна мысль, а не то, какими словами она выражена. Причём высказывается это обычно уже после того, как мужчина узнает о нашей ориентации. Дражайшие озабоченные, два плюс один в данном случае не даст три, как ни старайтесь — вы не в нашем вкусе. Для начала, попробуйте просветиться в сексуальном плане — возможно, для вас станет открытием то, что, если девушки в ЖМЖ лесбиянки, то «М» там явно лишний. Бисексуальность — это не к нам!

Наконец, категория пятая: «Найдёшь себе ещё парня!» Такие люди — доброжелательные вроде бы — встречаются чаще всего и бесят больше остальных. Если первых и вторых можно осадить, третьим хотя бы попытаться что-то объяснить, а над четвёртыми посмеяться, то в этом случае всё кажется бесполезным. Эти люди уверены, что у нас ещё детство во всем известном месте играет, что нормальный мужчина в постели вставит нам мозги на место и что всё это блажь, — но упаси вас высшие силы хотя бы заподозрить их в критике, они ведь всё делают ради вашего же блага! Пытаешься объяснить этим людям, что к тридцати годам ты уже взрослый человек, что имеешь право решать, как тебе жить, что это, в конце концов, твоя личная жизнь, а их вмешательство в неё достигло своих границ, ещё когда они о ней вообще осведомились, — обижаются. Причём страдают таким обычно не особо близкие люди — например, какие-нибудь двоюродные тётушки, которым всего-то и было искренне отвечено на вопрос «Ой, а чего это вы за руки держитесь?».

Когда-то Мартин Лютер Кинг мечтал о том, чтобы не было разделения по цвету кожи. Я мечтаю о том, чтобы настало время, когда ориентация человека станет для роли в социуме и отношений с другими людьми ничуть не важнее, чем, допустим, цвет глаз. Я не поддерживаю получение гомосексуальными парами в некоторых странах мира больших привилегий, чем у гетеросексуальных, — равенство должно быть равенством во всём. И я искренне желаю всем жить в таком мире, где будет важно то, что ты из себя представляешь, а не кого или что ты любишь, откуда ты родом, что ты ешь и так далее. Но, дражайшие задолбавшие меня люди, желаю вам в следующей жизни родиться гетеросексуальными. В параллельной вселенной, где нормой считается гомосексуализм!

Я больше не могу это молча терпеть. Моя бабушка — мусорщица. Мы живём не бедно, у нас всегда есть еда, одежда, предметы быта и гигиены, есть деньги на всё это. А ещё есть мусорное ведро и коробка с макулатурой, которая периодически отправляется на дачу к тёте, чтобы там это всё сгорело. И это два любимых места бабушки.

В коробку отправляются прочитанные газеты, журналы, а также исписанные и не очень старые тетради и другая ненужная бумажно-картонная хрень. Но нельзя просто положить в коробку кипу тетрадей, ведь там могут быть чистые листы! А листы очень нужны бабушке. Она их разрезает на листики поменьше и… складывает в углу. Этими листами забита вазочка на кухне, теоретически — чтобы писать на них списки покупок и записки, однако на практике такое происходит пару раз в месяц, в остальное же время куча листов становится лишь плотнее. Я уже давно просекла фишку и потратила пару вечеров на выдирание одинарных и двойных чистых листов из ненужных тетрадей. Набралось прилично. Показала бабушке, сказала, что и зачем, и пояснила, что этого хватит на несколько лет. Бабушка кивнула. Выброшенные в макулатуру конспекты она по-прежнему продолжает обдирать, разводя в комнате пыль и грязь, которой она ввиду слабого зрения не замечает. Ещё недавно из коробки была вытащена моя старая вышивка на картоне, видимо, чтобы поностальгировать когда-нибудь, может быть…

Ладно бумага, от неё максимум пыль по всей квартире летает. Но скажите, зачем рыться в помойном ведре? Выкину рваный, похожий на решето капроновый носок — достанем и оставим на кухне. Туда же колготки с дырой на всю, простите, задницу и стрелками до пяток, ну нормальные же колготки, всего-то пара штопок — и как новые будут. Рваная одежда в состоянии застиранных лохмотьев — достанем, порвём на тряпки, в быту пригодятся. Флакон из-под чего-либо — достанем, вон же там капля на дне, добавим воды — и можно будет этим ещё неделю мыться. Абсолютно тупой бритвенный станок оказался в мусорке? Наверное, по невнимательности выкинули, положу его на кухонном столе, заберёте. Порванный пополам конверт от письма? Ой, а кто это тебе из Беларуси пишет?

Верхом идиотизма считаю копание в отходах еды. Вот протухшая колбаса. Да нормальная ещё, положу обратно в холодильник. Да не кричите, ладно вам… Собачкам отнесу, пусть кушают, бедненькие. Просроченный соус? Он же ещё целый, я его съем, ой, что-то нехорошо мне, в ближайшие три часа туалет не занимать, и противогазы найдите себе. О, а вот эта целая шоколадина как в мусорке оказалась? Я её положу вот тут, на кухонном столе. В смысле она кишит червями? Ща раскрошу и посмотрю, врёте небось. Ой, и правда… Бомжам снесу, угощу. А ещё нужно постоянно утрамбовывать мусор. Руками, да. Например, во время приготовления пищи, а может, и перед едой, какая разница. Мыть руки? Да об фартук вытру, ну в который я сморкаюсь постоянно. Почему никто не ест?..

Я очень люблю бабушку и не оставляю попыток объяснить ей, что голодные времена и дефицит кончились, не надо вот это всё делать, пожалуйста. Спокойным тоном информацию она не воспринимает: скажет «ага» и продолжит своё дело. На крики, конечно же, обижается, только ненадолго, пока не забудет и не начнёт по новой. Доходит до того, что рваную одежду и непригодную еду я выношу сразу в уличный бак, а макулатуру режу до непригодности.

Я максимально задолбалась и ужасно зла, сил нет. Как достучаться до старого мозга?

Я человек скромный, тихий и стеснительный. Природа не одарила меня даром красноречия, вдобавок к этому «недостатку» моя рабочая специальность — техническая, что не предусматривает наличия у меня ни ораторского, ни писательского таланта.

А задолбали меня мои же родные, друзья, знакомые и сотрудники по работе, для которых на любом застолье я непременно обязана сказать какой-нибудь тост, и любое поздравление с днём рождения или по какому-нибудь другому случаю должно быть непременно произведением литературного искусства!

Случай первый. Свадьба моих друзей (не самых близких, но всё же), компания уже разогрета, и все по очереди говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Встаю с места, поднимаю бокал и говорю очень просто: «За вас, ребята! Живите душа в душу, пусть всё у вас будет хорошо!» От понимания, насколько словарно беден этот тост, и от презрения, читаемого в глазах родственников молодожёнов, потихоньку сгораю со стыда, но, к сожалению, никакие другие слова не приходят мне в голову. Под вопль толпы «Ну что же так мало?! Какой-то слабый тост получился!» сажусь на своё место чуть ли не с одышкой от волнения. Сходила на свадьбу, называется…

Случай второй. Поздравляю двоюродную сестру с днём рождения по вайберу. Живём мы в разных странах, интернет у неё в посёлке, мягко говоря, слабый. Пишу сообщение: «С днём рождения! Пусть сбудется всё, о чём мечтается!» Через пару минут получаю ответ: «Привет! Могла бы чего-то и покруче пожелать…» Да, наверное, будь я Пушкиным, могла бы. Но, увы и ах…

Случай третий. Маленькая посиделка на работе по случаю ухода на пенсию одной нашей сотрудницы. Опять от меня требуют сказать пару слов, причём я с человеком не работала и вообще не знаю, какая она. Всё, что я смогла на тот момент придумать: «Спасибо вам за то, что вы были рядом с нами все эти годы. Желаю вам проводить с удовольствием всё то время, что у вас теперь появится!» То, что этот тост не понравился никому из присутствующих, было видно по лицам сразу. А после застолья коллега по работе отвёл меня в сторонку, чтобы сделать замечание, мол, что это я только что сморозила.

Да, я знаю, что для таких людей, как я, в интернете есть уйма сайтов с поздравлениями в стихах и в прозе и что разного рода речей там предостаточно. Я сама в свой день рождения получила пару-тройку абсолютно одинаковых SMS с поздравлениями в стихах с одного и того же сайта. Но мне как раз это кажется странным: почему вместо того, чтобы сказать пару слов от души, люди лазят по интернету в поисках поздравлений друг другу?

Тосты — это отдельная история. Все мои родные и друзья знают, что я ни разу не оратор. Но при этом каждый праздник меня чуть ли не насильно поднимают из-за стола, требуя, чтобы я произнесла очередной тост. А если я пытаюсь вежливо отказаться, напирая на то, что не умею этого делать красиво и приятно, люди обижаются.

Люди, не обижайтесь. Знали бы вы, как это задолбало таких, как я.