Родственники

Помните притчу об отце, ждавшем сына, даже когда тот ушёл из дома, прихватив ценности? Так вот, основная ценность в наши дни — именно деньги, квартиры и машины. Даже дети, казалось бы, мечта многих, долгожданные или случайные, но любимые. До тех пор, пока подчиняются. Но если так случилось, что у вашего ребёнка появился свой ребёнок? Заревнуете, так как внимание вашего взрослого ребёнка обратилось к малышу? Будете помогать и навещать малыша не реже раза в неделю? Поздравляю, даже это сейчас редкость. «Сами родили, сами и воспитывайте», — вот девиз современных бабушек.

Работаю в службе социальной помощи. Именно мы регистрируем и наблюдаем неблагополучные семьи, детей отправляем в детдом. И знаете что? Половину таких семей составляют матери-одиночки. И это при живых родителях им некому помочь, это родные бабушки и дедушки плевать хотели на внуков, некоторые даже рады, что их доченьке полегче станет — государство прокормит маленького дармоеда. А одной молодой матери нужно было сделать ремонт, другой — дать время отлежаться в больнице и провести операцию, присмотрев за детьми, помочь материально — это прямо за гранью сейчас. Во времена перестройки зачем рожали? Правильно, чтоб было. А что с этим «было» произойдёт дальше — виновато оно само.

Сегодня две такие «неблагополучные семьи» мы разбили. Одной молодой маме приходится надолго поселиться в больнице, доброе сердце не выдержало и нашло родителей молодой мамы. Пришла, рассказываю ситуацию и натыкаюсь на шокирующее равнодушие.

Бабушки нашего поколения такими не были, я помню что каждый день меня забирала бабушка из садика и школы, варила еду и воспитывала, пока родители работали. Потеряли таких Родителей мы, Родителей с большой буквы…

Так что, девушки, рассчитывайте только на себя. А как вы должны накопить на отдельное семейное гнёздышко, при этом не сильно состарившись для материнства и выбрать хорошего папу — история умалчивает…

После рождения ребёнка я столкнулась с ворохом стереотипов, объединенных одним общим признаком: все они предлагают «взять в рабство» бабушек. Окружающие очень удивляются, почему у меня в рабстве нет ни одной бабушки или любого другого родственника.

Соседка спрашивает, встретив меня на улице: «твоя мама может посидеть с моим ребёнком, а то мне надо завтра с младшим в поликлинику?». То есть подразумевается, что если я вотщас на улице, то с ребёнком сидит моя мама? Мимо, увы и ах. С ребёнком — муж. Работает из дома, давая мне возможность съездить к врачу. Причем тут моя мама? Она работающий человек. Такой же, как мой муж. И если стоит выбор, кому из работающих отпрашиваться и сидеть дома, то логичнее сидеть дома тому, с кем мы этого самого ребёнка планировали, это наша ответственность, а не мамина, нам и разгребать.

Почему мы не можем поехать на шашлыки в выходные, друг? Все просто — я не потащу ребёнка, спящего только в своей кроватке, на целый день на улицу. Оставить бабушке? Друг, у нее вообще-то проблемы с суставами, она уже не юная, как она будет мыть под краном над ванной 8 кило ребенка? А если уронит? Да и ей же будет больно — суставы. Туда же новогодние тусовки. Ребенку пофиг, он маленький, он может поспать дома и с дедушкой? Согласна. Только вот дедушка с женой улетели отдыхать на праздники. Почему я их не попросила отменить поездку? Потому что, блин, я не считаю себя вправе посягать на чужой запланированный отдых и не считаю свой отдых важнее отцовского.

Почему вы, Марьванна, высказываете мне за то, что я последняя забираю ребенка из сада? Потому что, блин блинский, график у меня такой, пробки, полтора часа с работы еду. Нет, дедушка не может. Почему? Потому что дедушка живет в области. Ну и что, что не каждый день работает и «уж мог бы»? Вы правда-правда считаете, что тратить по 5 часов в день на мотания по городу и электрички в час пик ради того, чтобы забрать ребёнка на полчаса раньше, чем забираю я — это адекватно?

Или вот поликлиника. Говорю врачу, что запись на следующий прием возможна только на раннее утро или поздний вечер. Мне говорят, чтобы не выпендривалась — «тыжвдекрете». Поясняю, что надо, чтобы муж побыл с ребёнком, пока я в поликлинике, то есть до его работы или после. И тут, блин, никуда не денешься от тупого вопроса: «а чо бабушка не посидит?».

У всех могут быть свои дела и планы! Не только у меня или у мужа, а вообще у всех! Да, порой родственники сами напрашиваются в добровольное рабство, но у вас-то должна быть своя голова на плечах. Кому будет легче, если бабушка заедет в хирургию, таки повредив руку в процессе затаскивания детского велика на пятый этаж? Или потеряет перед пенсией работу (то есть возможность самореализации и нехилый дополнительный доход) из-за постоянных отпрашиваний? Шашлыки с друзьями правда того стоят?

Автор истории «Без рук, без ног, на маму скок» видимо так и не понял основную претензию задолбашки. Родители не дуют детям в попу, они им гадят. И возмущаются, что это не ценят.

Покупают дочери на ДР торт, который она заведомо не будет есть. Кладут сахар в кофе, когда сын на минутку отвернётся от чашки. Ведь без сахара невкусно! Поливают картошку подливкой, а на следующий день возмущаются, что ребёнок ходит по квартире с тарелкой в руках, ни на миг не оставляя её без присмотра.

И таких примеров сотни. Мать готовит наваристый суп, который дочь не ест. Но позволить дочери приготовить ужин себе самой отказывается. И делает это с хитренькой улыбочкой, специально. Чтобы доченька пожрала вкусный супчик, а не диетическую вареную курицу. А потом хвастается подругам, какая она умная-заботливая, не даёт дочке сидеть на этих богомерзких диетах. Дочь переходит на питание вне дома, перекусывает то там, то сям. Пустить дочь на кухню? «А ну пошла отсюда, я ужин готовлю, не путайся под ногами. Люди добрые, да где это видано, чтобы дочь матери перечила! Ах ты !!! Алё-ё-ё, Клавочка? Моя снова села на диету, так я её продукты из холодильника ночью достала и выбросила. Ха-ха, пока я жива — никакой диеты! Пусть знает!»

Понимаете, что задалбливает? Самые близкие люди вас не слышат, а если слышат, то игнорируют. Или делают назло.

Пообщайтесь с тётками лет пятидесяти, у которых есть подросшие дети. Волосы дыбом стают! Одна с приходом зимы прячет тонкие колготки, чтобы дочь одевала с начёсом. Вторая «нечаянно» бросает любимую футболку сына к зелёным полотенцам и напоказ сокрушается, что та стала салатовой. Третья тщательно стирает очередную «мерзкую тряпку» в отбеливающем порошке, пока с неё не исчезнет рисунок. Четвёртая специально трёт морковь ко всем блюдам, потому что сын её не ест. Заставим, ведь это полезно! Пятая прячет неугодную ей одежду на балконе, а дети утром с матами бегают по квартире. А в шкафах осталось только то, что купила заботливая мамочка.

И это, увы, реальные примеры из жизни, а не анекдотов. На работе женщины этим хвастаются, дома устраивают показные истерики. Я не понимаю, как надо не уважать своего ребёнка, чтобы так портить ему жизнь? И каким дебилом его считать, наивно надеясь, что он не вычислит закономерности?

Можно готовить себе самостоятельно. Вот только кухня постоянно занята, а припасённое для овсянки молоко «внезапно» выпилось ночью. И ведь давилась, но выпила весь литр! Можно запомнить все места, куда прячут вашу одежду, и утром искать колготки не в комоде, а на балконе, в ящике.

Но почему дети обязаны с этим мириться? Любимые вещи носить с собой в чемодане? Продукты хранить в отдельном холодильнике на замке? Корзину для грязного белья держать в сейфе? Ведь проблема в том, что родители портят детям жизнь, а посмел возмутиться — неблагодарная сволочь, не ценишь заботы! Ошибся ребёнок — катастрофа, ошибся родитель — такого не может быть.

Задалбливает, что жизнь превращается в войну на выживание: успеть раньше матери, иначе наступает локальный Армагеддон. Родители, вот зачем? Дети ведь прекрасно понимают, что вы не настолько тупые, чтобы делать это действительно нечаянно. А понимая, что вы специально, они озлобляются и перестают ценить всё, что вы делаете.

А меня задолбали те, кто лучше меня знает, как мне жить.

Вот родители, которые желают только добра девушке из недавней истории, и поэтому «лучше знают», как ей нужно обставить свою (заметьте, не их, а её!) квартиру. И все это — со скандалом и угрозами: «Или мы тебе от всей души помогаем, или знать тебя не желаем!» Это что? По-моему — шантаж обыкновенный. Лесом.

Завела собаку. Да, сложно, да, требует много сил и времени, но это МОЯ собака, МОЁ время, да в конце концов МОЯ жизнь. И тут же влезла моя дорогая мамочка, которая от всей души мне пожелала избавиться поскорее от «псины своей ненормальной» и родить лучше ребёнка. Что, простите? Избавляюсь от такого человека в своем окружении. То есть, тоже — лесом.

Туда же идут советчики «выходить замуж немедленно за кого угодно, лишь бы не одной», «не снимать квартиру, а влезть в ипотеку и платить за свой угол», «нахрена тебе машина», «найди себе кого-нибудь» и все прочие. Неуважаемые товарищи! Не надо заедать чужой век и пытаться прожить еще одну жизнь за кого-то — особенно это касается родителей. Иначе весь свой жизненный опыт вам придётся передавать исключительно друг другу, потому что детей вы уже задолбали своей «заботой».

А меня безумно задолбали те, кто всячески «открещивается» от религии, расстраивая родных, доводя их до слёз и до последнего отстаивая свою позицию. Честно говоря, я сама такая была, лет до шестнадцати. Кидалась иконами («ведь это же просто рисунок!»), строила козью морду, получая на день рождения украшения с православной символикой, высмеивала походы родных в церковь («если Бог и есть, то он явно не сидит в этом здании!»).

А потом вдруг торкнуло. Я же не приверженец другой конфессии, не сатанист, я просто НЕ ВЕРЮ. Тогда чем мне мешают эти украшения и картины, если от них ни холодно, ни горячо?

Я с радостью схожу с мамой в церковь перед полётом на самолёте. Чем не музей? Пока она будет молиться, я полюбуюсь красивыми портретами святых и проникнусь атмосферой тишины и спокойствия. А мама спокойна, потому что верит — все будет хорошо.

С превеликим удовольствием я раскрашу вместе с бабушкой пасхальные яйца, ведь так здорово вернуться в детство, что-то творить, да ещё и проводить время вместе. Да, это обычные яйца, просто цветные. Но наградой за это мне будут слёзы счастья и искренняя благодарность от счастливой бабушки.

Вот тётушка, которая вместе с мамой уговаривала меня когда-то надеть крестик, приносит мне в подарок большую икону с позолоченными вставками. Искренне скажу спасибо, ведь это очень красивая картина, которая будет украшать мою комнату и вносить свою долю в общий уют.

Задолбали смеяться, увидев иконку у меня в паспорте. «Ты же неверующая!» Да, именно поэтому мне ничем не мешает этот кусочек картона под обложкой. А бабушка рада, ведь она искренне верит, что он хранит меня. Задолбали плеваться, увидев меня читающую Библию. Ну да, а до неё я читала мифы древней Греции, а до них про пантеон древнего Египта. Чем же эта книга отличается от остальных, почему бы мне не прочитать её среди всех остальных?

Я и ребёнка крещу, если родственников это сделает счастливее. Почему? Потому что знаю, что это не изменит ровным счётом ничего. Потому что я не верю, а все эти обряды, украшения, картины и здания для меня такая же важная часть искусства, как и всё остальное. В общем, любите своих близких и не перебарщивайте, когда сделать им приятно вам ничего не стоит.

И у меня тоже есть история про маму! Моя мама обожает спорить. Спорит всегда яростно, неистово, до самозабвения.

Причём почти всегда в споре она оказывается неправа, так как в нашем окружении больше нет людей, которые будут спорить до последнего, если на 100% не убеждены в своей правоте.

Думаете, мама хоть раз признала поражение в споре, когда её поставили перед фактом ее неправоты? Да ни в жизнь. Она тут же начинает доказывать, что это именно её оппонент был на стороне ложной точки зрения, а вовсе не она. И доказывать обратное бесполезно.

Разговариваем с мамой о родственниках. Мама:

— Бедная Людочка, как же она сейчас одна, без Толи…

— Мама, ты путаешь. Умер дядя Миша, муж тёти Маши, а дядя Толя, муж тёти Люды, жив.

— Глупостей не говори. Я точно знаю, что умер Анатолий, а Михаил жив.

— Мама, я же была на похоронах дяди Миши.

— Ну и что толку, что ты была, если ты Мишу от Толи не отличаешь. Да что мы спорим, сейчас позвоню Людмиле и все выясним. Тебе стыдно будет. Алло, Людочка! Как дела, что делаешь? Ну умничка! А домашние твои что делают? Толик в гараж пошёл? Ну он у тебя просто золото, хозяйственный! Ой, не говори, дорогая, мне тоже очень жалко Марию, как же она теперь без Михаила?

Заканчивает разговор и обращается ко мне:

— Ну, что я тебе говорила? Я же тебе говорила, что это Миша умер, а не Толя! А ты еще спорила со мной! Извиниться не хочешь?

Разговор об общих знакомых. Мама:

— Ну Саша молодец, видимо хорошую работу нашёл, раз новый айфон купил.

— Мама, Саша купил не айфон, а ZTE.

— С какой это стати? Я же знаю, что это айфон! А я сейчас позвоню Александру и сама спрошу, раз ты позволяешь себе спорить с человеком умнее себя. Алло, Сашенька? Здравствуй, дорогой. Саша, у меня тут такое дело, скоро у племянника день рождения, я решила подарить ему смартфон, но абсолютно в них не разбираюсь, ты меня проконсультируешь? Мне очень понравился твой телефон, как он называется? ZTE? Спасибо, дорогой, значит, куплю племяннику ZTE!

И мне:

— Я же говорила тебе, что у него ZTE, а ты зарядила — айфон, айфон… Ни в чём не разбираешься, а еще и спорить лезешь!

Мама спрашивает:

— А что это у нас Анну давно не видно?

— Аня переехала жить в Вологду.

— Понятно. На юг перебралась, значит.

— Мама, Вологда на севере.

— Ты что, совсем что ли? Всю жизнь Вологда была на юге. У меня в школе по географии четыре было, поэтому я точно знаю. Есть еще область такая — Вологодская, она находится на юге, рядом с Ростовской и Астраханской областями.

— Рядом с Вологодской областью находятся Ленинградская и Архангельская области. А Ростовская и Астраханская находятся рядом с Волгоградской. И кстати, у меня по географии пятёрка была.

— Доставай карту, буду тебя в нее носом тыкать, раз слов ты не понимаешь… Ну, что я тебе говорила! Вот она — Вологодская область — на севере! А ты со своей липовой пятёркой мне еще и доказывала, что Аня на юг переехала!

Мама задолбала. Просто невозможно ей что-то доказать!

Перманентно задалбывают люди, которым должны, хотя в долг у них не брали. И даже не просили. Но все равно должны.

Отдельным пунктом является долг быть благодарным. Ведь нехорошо же, человек старался!

Знакомая с мужем работают в северном промышленном городке. Перед новогодними праздниками главная активистка предприятия радостно сообщила знакомой, что где-то там выбила для её семьи два билета на детское новогоднее представление в местном ДК. Честно получила ответ — спасибо, но билеты не нужны. Обрушилась половина квочек коллектива — как же так, человек старался, для тебя, могла бы и сходить, все пойдем. Конечно все пойдут — ведь других альтернатив в городе нету. И все равно, что у семьи уже на руках билеты в другой конец страны в город-миллионник, где живут их родители, которые год не видели внука. Банально узнать, кому на предприятии нужны билеты, активистка не смогла, зато смогла обидеться что билеты пропадут.

Приехали с супругом навестить горячо любимую подругу во втором декрете. Целую страну проехали чтобы навестить. В гости идем «с тортиком». Подруга живет в пригороде, соседний дом — дом свекров. Свекровь прибежала через десять минут после нашего прихода и сразу погнала подругу готовить нам есть. Декретница почему-то не была готова быстро покормить двоих взрослых людей, которые сами умеют готовить. Взрослые люди брали это в расчет и поели заранее. Я вообще подругу давно не видела, я с нею поговорить хочу, а не набивать себе рот! Свекровь выругала подругу за то, что та не накрыла стол, потом притащила какую-то отвратную хаву из своего холодильника, которую мы должны были есть и от которой тошнило даже моего всеядного супруга. Очень обиделась за то, что мы такие-этакие не выпили за встречу. Декретница и двое непьющих людей должны были выпить за встречу, ага.

А еще я должна быть благодарной своей маме за все её советы. Например, за совет, как общаться с моим мужем. С отцом они не прожили в браке и пяти лет, при этом мама более в каких-либо постоянных отношениях замечена не была. Отец же со второй супругой живут уже более 15 лет вместе. Но мама уверена что она «знает лучше». Или за её готовность принять нас с мужем в любое время у себя в доме. Опустим тот факт, что её квартира наполовину моя, и мне её согласие не требуется. В двушке живет престарелая бабушка в отдельной комнате, а во второй — мама и более десятка животных — собаки и кошки. Я работаю удаленно. Из рабочего места в квартире разве что кухня, но не с утра — едят собаки и коты, не днем часа на два — мама приходит с работы и кормит всех, и по той же причине не вечером. Секс отпадает по естественным причинам, но мама почему-то уверена, что только живя с нею мы сможем завести внуков. Еще я должна буду помогать ей с её животными (а это 24/7), и в таком случае я не знаю, как смогу обеспечить её сытую старость, которую я опять же ей должна.

И вот во всех этих историях взрослые и самостоятельные люди почему-то становятся обросшими моральными долгами за то, что они взрослые и самостоятельные. Прямо как та паинька, которая просто хотела за свои деньги обустроить свое жилье так, как хочет она. Может, родители купили кухню под дерево на всю стенку, а ей хотелось синий минимализм? С этого и начинается взрослая и ответственная жизнь — когда ты начинаешь набивать свои шишки, а не прыгать только там, где мягко мама стелет. Но вот все равно нашёлся доброхот, который уверен, что она какая-то не такая, раз не делает того, что должна по мнению родителей.

Прыгающие по больным мозолям и уверенные в том, что это для блага ребёнка, родители; угощающие, но отказывающие в праве выбора друзья — авторов этих историй я вполне понимаю.

А вот кого понять не могу и, больше того, ненавижу — так это таких, кто оправдывает «насильственную заботу» тем, что-де у родителей «большой жизненный опыт».

Помнится, бабушка до моих тридцати лет пыталась лезть во все сферы моей жизни, от работы до увлечений. У нее же опыт!

Схема была одна и та же: соскучилась, приди, пожалуйста — пришел — расскажи, как дела — рассказал. И что бы не рассказал, всегда, нет, ВСЕГДА выслушать просто так бабушка не могла. У нее же опыт! Поэтому надо обязательно объяснить, что то и это любимый внук делает неправильно.

Плевать, что внук к тридцати достиг того, чего бабушка к пятидесяти. Что как бы говорит — и сам знает, чего-как. Но нет. У нее же опыт!

Скажете, это проявление заботы? Черта с два. Она прекрасно разбиралась в живописи и театре, но заведённый разговор с вопросами к ней в эту сторону быстро пресекала. Ведь там «просто поболтать». А у нее же опыт!

Скажете, стоило потерпеть, бабушка старенькая? Ну, возраст ей не мешал на каблуках ходить раз в неделю на работу и с подружками в кафе. Но вот с внуком общение — только приди к ней, только выслушай ее «опыт».

Неудивительно (а общалась она так со всеми вокруг), что от нее ВСЕ родственники отговаривались «отсутствием времени».

Не надо врать про «заботу» и «большой жизненный опыт»! Никто за них спасибо не скажет. Просто потому, что это — забота о своих «мозговых тараканах» бабушек, мам и прочих близких. Скажем, мои отец и сестра прекрасно знают и помнят, чего я люблю, чего — нет. А мама, брат и бабушка — вечно «забывают». Они о себе заботятся, а не обо мне. Попытки оправдать этот стиль поведения — задолбали!

Я худею, и на этой почве меня задолбала свекровь. Вообще, наши отношения никогда не отличались теплом, но теперь она перешла в наступление. Я считаю калории и поэтому стараюсь всё контролировать сама в еде, не люблю есть вне дома, либо уже беру готовую продукцию.

Первый звоночек прозвенел, когда мы, оставшись на ночь у нее, стали завтракать. Я пожарила себе яичницу без масла. Однако завтрак был испорчен её причитаниями, что с маслицем очень вкусно. Как же ты так ешь, а давай тебе сюда нальём масло, а может вот так, а эдак. Пришлось бить супруга под столом по ноге, чтобы отреагировал.

Затем она начала выяснять, до какого веса я хочу похудеть, и какая у меня норма. И каждая цифра была подвергнута сомнению и очень нудными рассказами, что у нее не так. Свекровь, когда ты худела, ты занималась усиленно спортом, а я нет. Логично, что наши калоражи будут сильно отличаться?

Нервы у меня сдали на цифре желаемого веса — мне пророчили анорексию, смерть и прочие радости. Пришлось показывать фотки, где я в таком весе, совершенно здоровая, счастливая и звонкая. Потом она начала выяснять, на сколько я похудела за последний месяц. Больше двух кило? ДА ТЫ УМРЕШЬ И ВСЁ!

Затем свекровь попыталась удивить меня, приготовив низкокалорийное блюдо. Показывая мне рецепт, она начала комментировать в стиле «Ну здесь я фаршик пожирнее взяла, по-другому бы не получилось, а здесь ложку муки, а здесь немного сахара, а тут маслица побольше, чтоб вкусно было!» Поздравляю, свекровь, от заявленных 86 ккал на 100 не осталось ничего подобного. Конечно, я не буду это есть, я не голодна, спасибо.

Мне глубоко наплевать на её мотивы и почему она позволяет себе ставить под вопрос каждый мой вывод и каждое моё решение. Я просто задолбалась.

Прочитала тут историю «Никогда такого не было — и вот опять» и, честно говоря, испытала такое недоумение, что даже интереса ради провела небольшой опрос среди коллег на работе, после чего облегчённо выдохнула — лыжи едут, это в консерватории что-то не так.

Уважаемая девушка, пьющая только зелёный чай без сахара! Я, видимо, открою вам страшную тайну, но дети имеют свойство вырастать. И с определённых пор родители перестают быть обязаны скакать вокруг них и дуть в попу, а заодно подстраивать под нужды взрослого лба быт всей семьи. Догадываетесь, к чему это я?

Да-да, девушка-студентка с гастритом не переломится, если сварит себе тарелку овсянки. Сама. Своими ручками. Это просто и очень быстро. Переходить всем домочадцам на диетический стол или нет — только потому, что у взрослой барышни иногда бывают сезонные проблемы, — дело добровольное. И даже если им жареной картошечки захотелось раз в полгода, в этом нет никакого криминала. Желание ходить в зал — похвально. Но оно не накладывает на семью половозрелой детиночки обязанность отказываться от любимого блюда в угоду указаниям тренера. И так далее, и тому подобное.

Понимаете логику? Всем перечисленным людям из вашей задолбашки уже явно больше восемнадцати, а ведут они себя и дуются как самые настоящие дети, действуя по принципу «мне, всё мне». Я не сторонник того, что по достижению совершеннолетия нужно отправлять чадо пинком в самостоятельное плавание, не подумайте. Но меня крайне удивляют взрослые человеческие особи, не способные обслужить себя хотя бы на элементарном уровне. Самим-то не противно?