Родственники

Меня достали люди, которые абсолютно осознанно и умышленно делают то, что мне не нравится, а потом обижаются на мои замечания.

Приехала я к маме на выходные, и она захотела меня угостить. Она прекрасно знает, что я терпеть не могу жирную пищу, но всё равно наливает мне наваристые щи с кусками сала. И смертельно обижается, когда я отказываюсь это есть. Ау, мама, я живу с этими пищевыми привычками уже 20 лет! И каждый раз ты пытаешься перемолоть сало в фарш, чтобы я не заметила или маскируешь под специями жирную подливу. Ну вот зачем так делать? Зачем насильно пихать в ребёнка то, что ему не нравится? Я ведь очень чувствительна к жирному и сразу замечаю подвох, а мама обижается. Но ведь это она совершенно не уважает мои вкусы.

Так же удивляют люди, которые намеренно задевают в разговоре больную для меня тему, ждут моей реакции и строят кислую мину, когда я прошу не говорить об этом. Апофеозом стал случай, когда дальняя родственница начала крайне негативно отзываться о моём покойном отце, а когда я высказала просьбу не говорить об этом при мне (совершенно вежливо), разозлилась и показательно замолчала. О том, что данная тема мне неприятна, она прекрасно знала и ведь специально говорила погромче, оглядываясь на моё лицо.

Не понимаю, что заставляет людей плясать на чужих мозолях и оскорбляться на попытки не допустить этого. Задолбали!

Немало копий было сломано здесь на тему свадеб, которые родители жениха и невесты делают по своему усмотрению.

Год тому назад я выпускалась из школы, и мне тоже есть что сказать.

На собрании нашего класса с классным руководителем было обсуждение, в ходе которого общим голосованием был выбран вариант празднования «по западному стилю». То есть: вручение аттестатов, бал в актовом зале, после чего продолжение вечеринки в частном доме одного из одноклассников. Предложение было внесено непосредственно родителем данного парня, который недавно отгрохал дом с бассейном, и, очевидно, хотел похвалиться.

Из плюсов — явная бюджетность мероприятия, когда нужно сбрасываться только на еду, а также возможность провести одну из тех школьных вечеринок, которые мы так часто видели в кино и которые в нашей стране, кажется, не проводятся. Возможность повлиять на ход выпускного захватила всех: девочки обсуждали платья для бала, парни спорили, кто будет мариновать и жарить шашлык, все вместе продумывали декорации и меню, где взять колонки и под какую музыку танцевать.

А потом грянуло оно. Родительское Собрание по поводу выпускного.

Я не знаю, как и почему, но родителями было решено, что «это не по-людски» и выпускной должен проходить, как положено и без выпендрежа. В результате, родительский комитет снял нам кафе-шашлычную. Само по себе заведение и еда в нём были неплохими, и всё было бы, наверное, хорошо, если бы нам не наняли тамаду.

Сия женщина пыталась проводить конкурсы, по своей интересности подходящие для выпускного третьего класса. Мало того, нам не разрешалось танцевать, когда мы хотим, а стоило нам выйти на улицу, эта тётка прибегала и орала, что мы не успеваем по какому-то ее графику. Беда в том, что это была подруга кого-то из мам, и при попытках объяснить тамаде, что мы не хотим играть в её игры и конкурсы, прибегала сия родительница, а хамить старшим не хотелось.

И музыку, конечно, выбирали родители, поэтому танцевать приходилось под Шатунова и Верку Сердючку, которые у меня со школьным периодом моей жизни не ассоциировались от слова «совсем». Короче говоря, то, что должно было стать главным праздником моей жизни, превратилось в убогий фарс, благодаря родителям. И так думаю не только я.

А посему — задолбали!

Как же бесят люди, которые нахально лезут в чужое личное пространство, а потом ещё удивляются, когда их просят этого не делать.

Причем личное пространство может быть физическим, привет любителям растопырить в метро локти и коленки или прижаться в полупустом вагоне. Или моральным, когда малознакомые люди выпытывают подробности твоей жизни или делятся своими секретами с тем, кто их знать не хочет.

Всех этих людей роднит одно — искреннее непонимание того, что их действия неприятны окружающим. Ответом на просьбу подобрать конечности чаще всего служит брезгливо-недоуменное выражение лица. В лучшем случае. В худшем будет откровенное хамство.

Коллега, которой я только что сказала, что мне не интересны подробности её вчерашнего свидания, недоуменно хлопает глазками. А что, у нас же обед, почему бы не поболтать? Дорогая, в свой законный перерыв я лучше книжечку почитаю, о чем говорила тебе неоднократно.

Ну и апофеоз. Незадолго до Нового года мама дала мой номер телефона своей школьной подруге. Та очень хотела прислать какие-то фотки, а мама до сих пор не желает расставаться со своей старенькой раскладушкой. Ну окей, мне не трудно. Вот только обещанных фоток до сих пор нет, а мне регулярно приходят «миленькие» картиночки и видосики. Жуткая пошлость, на мой взгляд.

Да и потом, какого лешего она это шлет практически незнакомому человеку? В итоге, мое терпение лопнуло, и даме было отправлено сообщение с вежливой просьбой прекратить спам. И знаете что? Она обиделась! Мол, не ожидала она от меня такой невежливости. И правда, что это я? Меня же картиночкой с котиком облагодетельствовали.

В общем, товарищи, учитесь видеть границы. Или хотя бы так не удивляйтесь, когда вас за них выдворяют. А пока — задолбали!

Меня задолбали люди, которые орать начинают раньше, чем разберутся в ситуации, иногда прямо с порога. И боже, дай мне сил дождаться, когда мои родители и родители мужа, наконец, разъедутся и оставят меня в покое! Ничего нельзя сделать, чтобы не напороться на чужой комментарий.

Специально взяла два дня отгула, чтобы встретить их. Когда они приехали днём, тут же спросили:

— Не стыдно тебе на шее мужа сидеть?

Заканчиваю уборку, уже поставила на место ведро и швабру, заметила волосок на полу. Наклонилась подобрать — тут свекровь в комнату заходит:

— То-то ты так долго возишься, каждую соринку отдельно поднимаешь.

Вечером мама заходит на кухню. Спрашиваю, заварить ли ей чай.

— Да, — отвечает — вот тот из пакетика завари.

Без вопросов, кидаю пакетик в кружку и заливаю кипятком, но тут свёкор заходит:

— Для родной-то матери могла бы не полениться и листовой заварить.

Разбираю одежду перед стиркой, её много, потому часть кидаю на пол, он чистый, а одежда всё равно грязная. Заходит мама:

— Ты что, моей пижамой пол мыть собралась?

Переодеваюсь, неожиданно заходит свёкор.

— Почему не предупредила? Я же стучу! — и стучит в открытую дверь.

После ужина составила посуду в раковину, чтобы вымыть, но отлучилась в туалет. Возвращаюсь — а свекровь на раковину мне тычет и отчитывает, что у нас тараканы заведутся и что я лентяйка.

Стиральная машина закончила работать поздно вечером, мои родители уже спали, и я решила развесить одежду завтра, чтобы не разбудить их случайно. Свёкор выходит из ванны и спрашивает:

— И какую неделю бельё там киснет?

Оставила кастрюлю супа остывать, чтобы не убирать в холодильник горячее. Прибегает мама, сдёргивает с кресла:

— Ты ещё лимон в суп брось, чтобы скис быстрее. Так и знала, что отравить нас хочешь.

Зашивала футболку, отвлеклась на телефон, а футболку с иглой на стол положила. Свёкор хватает футболку и трясет ей:

— А если бы я сел?

Я устала, я вымоталась, я не знаю, что отвечать им, а ведь всего два дня прошло. Они не советуют и не журят, они сразу начинают кричать, я просто теряю дар речи. Хочу уйти на работу и не возвращаться подольше. Задолбали страшно, как я раньше с ними жила? Скорее бы муж вернулся.

Автору истории «Те, кто лишает свободы других, не заслуживают её сами» хочется задать всего один вопрос. Куда же в Вашем идеальном мире должна деваться та жена, у которой муж спит в туалете? Она не ограничивает его личные свободы и не придумывает какие-то немыслимые правила дефекации, она просто хочет, чтобы унитаз использовался по назначению.

Потому что, сюрприз, девочки тоже какают не бабочками, а в среднестатистической квартире унитаз всего один. Вы предлагаете как невоспитанному котику — делать дела в чужие тапки? По предпоследнему абзацу, где Вы говорите, что она не обязана ждать, очень похоже на то.

Свободы свободами, но у некоторых вещей есть предназначение и ими может пользоваться несколько человек. Это лишь один простой и наглядный пример, на самом деле вариантов таких ситуаций гораздо больше. Чисто логически, свободы человека не должны мешать свободам другого человека, иначе у обоих будет причина для возмущения.

Поймите, пожалуйста, что идеального мира, где абсолютно все могут позволить себе совершенно ничего не требовать от других, не существует.

Уже некоторое время наблюдаю здесь за словесными баталиями матерей, решающих, кто же всё-таки и как должен воспитывать их детей. И последний из этой череды ответов не позволил мне смолчать.

Итак, здравствуйте. Будем считать, что я — третья сторона, сторонний наблюдатель, сам не ребёнок, детей не имею, не планирую и к чужим детям никакого интереса не питаю. И пришел я к вам, дорогие мамы, нынешние и будущие, с вопросом, который меня уже давно беспокоит.

Я понимаю, что ваши дети — это ваше сокровище, это самое ценное, что есть в вашей жизни. Но эти сокровища, увы, способны творить злые, опасные и даже аморальные вещи. И иногда они этой способностью даже пользуются. Так вот скажите мне, в будущем мама, готовая нести справедливость за закрытыми дверями, что делать мне, если я вижу, что ребёнок (возможно, ваш) царапает на машине (возможно, моей) неприличное слово, выворачивает лапки котёнку или бьёт палкой другого ребенка? Как мне быть, если я не знаю этого ребёнка, а его родителей рядом нет?

Крикнуть на него? Ладно, я крикну. Ребёнок испугается и убежит, а на следующий день в соседнем дворе он найдет новую машину, нового котёнка или нового ребёнка для своего самовыражения.

Схватить и начать допрашивать, где его родители? Ладно, схвачу. А в следующую минуту окажусь маньяком, педофилом и садистом, который хватает чужих деток для своих непотребных целей. И совсем неясно, в чью пользу разрешится эта ситуация, если родителей мы всё-таки дождёмся.

Пройти мимо? Извините, но мне совесть не позволит.

Начать снимать на видео, выложить в интернет и очень сильно надеяться, что родители увидят и окажутся в достаточной степени адекватны, чтобы оценить поступок своего чада, увидеть проблему и начать над ней работать? Ну, разве что так. Но, согласитесь, метод не самый надежный.

Так как поступить мне, случайному прохожему, если я вижу, что ребёнок творит что-то нехорошее, а его родителей поблизости нет или им просто плевать?

Ровно год назад сбылась моя давняя мечта — переехать из города в собственный загородный дом — растить ребенка на свежем воздухе, построить вольер и завести наконец-то собаку мечты, разбить клумбы, возможно, в дальнейшем, сделать бассейн.

К своей мечте мы с мужем шли много лет — зарабатывали деньги, строили дом. Я занималась дизайном, тщательно прорабатывала каждую мелочь в доме. Например, ковры делались на заказ, кафельная плитка заказывалась в Италии.

Когда мы въезжали в дом, я принципиально не взяла ни одной нитки из старой квартиры — всё было куплено новое, вплоть до ложек и вилок, которые чётко вписывались в интерьер нового дома.

Вроде бы вот оно счастье — живи и радуйся, жизнь удалась. Но тут в дело вступают они — родственники и начинают задалбывать.

Моя мама. Мой дом она упорно называет словом «коттедж», что дико бесит, хотя маме было уже тысячу раз растолковано, чем отличается дом от коттеджа. Но мама стоит на своем: «А для меня это все равно коттедж и всё тут! Я хочу называть коттеджем и буду называть!» Сотни раз просила маму не делать этого, т. к. мне это неприятно, но ей всё равно: «Я была у дочери на коттедже. А вот у моей дочери — коттедж. А в коттедже у моей дочери… А, я знаю эту дорогу — это как в коттедж моей дочери ехать». Такое ощущение, что в каждом предложении у мамы слово «коттедж» встречается не менее 15 раз. Ну да и шут бы с ним, если бы речь при этом не шла о моём выстраданном доме.

Мама мужа. Для нее наш дом — это дача, т. е. что-то среднее между складом, куда можно на зиму привезти ненужное барахло, и помойкой:

— Слушай, мы тут себе новый сервиз купили, т. к. старый уже надоел. Но он же ещё хороший, забери к себе на дачу!

— Мама, мы всю посуду покупали специально под интерьер, большую часть заказывали из Китая, у нас вся посуда строго в определенном стиле. И у нас не дача, а дом.

— Ну и что, чем бы наш сервиз помешал? Впрочем, не хочешь — как хочешь. Ну может быть, диван заберёшь, а то мы новый хотим, а этот не знаем, куда девать — выбрасывать жалко! Ещё хороший диван, только сбоку его немного кот поцарапал, но если пледом прикрыть, то ничего не видно.

— Нет, спасибо, вся мебель у нас уже есть. Тем более, ваш диван по цвету в наш интерьер не вписывается. К тому же у нас не дача, а дом. Жилой дом.

— Ой, да ладно — интерьер у неё… Дача, она и есть дача! Ну может хоть постельное бельё заберешь? Хорошее бельё, белое такое, есть даже неиспользованные комплекты, ещё с советских времен, я много набрала тогда, потому что дефицит был, но сейчас лежит без толку, т. к. сейчас на таком уже не спят, но на дачу сойдёт!

Тётя мужа и его двоюродный брат.

Брат:

— Слышь, бро, у меня жена комод новый купила, а старый не знаем куда девать, в квартире и так теснота, давай я его тебе на дачу привезу, у тебя же там всё равно полно места, пусть себе стоит!

— Не надо, бро.

Тётя:

— Сынок, зачем ты его спрашиваешь? Понятное дело, что отнекиваться будет. Молча привозишь и все — заберёт, никуда не денется.

Я была уверена, что тётя шутит, но нет. Привез-таки. И наотрез отказался увозить назад. Нам с мужем пришлось организовывать доставку комода до свалки. Когда брат позвонил и спросил, забрали ли мы комод или он так и стоит на улице, сообщили ему судьбу комода. Не поверил, приехал, убедился. Скандал, теперь мой муж и брату не брат, и тёте не племянник.

Родная сестра мужа — самый адекватный человек в этой семье. Во всяком случая, так я считала, пока мы не переехали в наш дом. У меня с ней всегда были дружеские отношения. Поэтому с чистым сердцем пригласила их в гости на выходные с 7-летней дочкой. Но когда девочка стала снимать туфельки, мама сказала ей:

— Не разувайся, Ниночка, это же дача, на даче принято ходить в уличной обуви, — и смело шагнула в ботинках, с которых стекала уличная грязь, прямо на светлый ковер, на котором играл наш ребёнок.

Затем была крупная ссора с мужем, который обвинял меня в том, что я поссорила его со всей его роднёй. При этом муж — гораздо более ярый противник захламления нашего нового дома. Но почему-то именно я должна отказывать всем его родственникам!

Но в последнее время отношения с его роднёй стали теплеть — они вновь стали звонить, приглашать в гости. Я уж было обрадовалась, что они всё поняли, но нет! Буквально вчера я услышала от его родственников: ну скоро уже весна, будем на выходные ездить к вам на дачу на шашлыки!

А про то, что́ после этих шашлыков каждый раз приходилось разгребать прошлым летом, я уже молчу, ибо задолбало так, что хоть в город возвращайся, но уже некуда — квартира давно продана. Видимо, так теперь до конца жизни и придётся отбиваться от родных и знакомых, которые хотят оставить нам на хранение мопед, который пока ремонтировать не на что, а продавать за копейки — жалко, или коляску «до второго».

Я из небольшого города, где все всех знают максимум через вторые руки, и меня задолбало преследующее всю жизнь выражение «не по-людски это». Поясню: я уже много лет живу отдельно от родственников и делаю так, как удобно мне, но это не мешает им переживать и объяснять, как неправильно я поступаю и как надо правильно.

В юности у меня, как, наверное, и у многих, случился первый брак, заключённый от большой влюблённости и такой же большой глупости. Штамп в паспорте, новая фамилия и колечко на пальце, взрослая жизнь в съёмной квартире… Через год брак распался по идиотской причине. Свекровь влезла ко мне в сумочку, нашла там пачку таблеток и заявила, что такие алкоголикам выписывают, а значит, я — тайная алкашка и такая невестка ей не нужна.

Таблетки были довольно безобидным средством для улучшения кровообращения, которое действительно прописывают всем подряд, в том числе и алкоголикам. Мне их выписали после сотрясения мозга, и муж не мог не знать этого, так как сам же возил меня в больницу, а потом покупал их в аптеке. Но ведь не по-людски это, когда про тебя ходят слухи, что женат на алкоголичке! Свекрови, конечно, спасибо, что отвела, но сих пор считаю, что рыться в чужой сумке и распускать слухи — гораздо более не по-людски.

Если все знают, что после каждого прихода в гости одного вашего дальнего полуродственника пропадают всякие мелкие предметы, перестать приглашать этого человека в дом — не по-людски. Надо лучше прятать ценное! А тырить ложечки в гостях — очень по-людски.

Если в гости к вам и мужу в однокомнатную квартиру без предупреждения заявился погостить на недельку дальний родственник, бывший папин сослуживец или какой-нибудь знакомый знакомых, вы должны его хлебосольно принять, потому что не по-людски это — не угостить гостя. А потом свалить ночевать к подругам или родственницам (самый шик — в двенадцатом часу ночи и с грудным младенцем), потому что не по-людски это, чтоб замужняя женщина ночевала в одной комнате с посторонним мужиком, пусть даже в присутствии мужа. А свалиться, как снег на голову, к малознакомым людям в тесную однушку, видимо, по-людски.

Если ваша знакомая аж на целый год старше мужа — это не по-людски, и надо непременно порассуждать про старуху, которая заарканила в свои сети юношу. Желательно вслух и чтоб они слышали. Встречные вопросы, почему вас это волнует и когда это у вас спрашивали о вашем мнении — верх неприличия. Афишируете брак — так будьте готовы выслушать мнение каждого мимокрокодила.

В общем, я не знаю, кто эти самые люди, которые сто или тысячу лет назад выдумали эти правила, но как же они меня задолбали!

Коротко: задолбали родственники мужа, которые пристраивают свой личный опыт к нашей жизни.

А теперь подробнее. У нас недавно родилась доченька. Это долгожданное событие и настоящее счастье. Но теперь почему-то все родственники мужа считают обязательным с кем-то сравнить нашу дочь и навязать свой «опыт»: «еще не научилась переворачиваться? а (имя родственника) в этом возрасте уже вовсю по кроватке бегала/ела рыбу/отжималась». Ага, в 4 месяца бегала… не смешите меня.

«Да можно уже подсаживать, чего вы её от всего оберегаете! Мой сын уже вовсю сидел». Ага, не ты ли дорогая сестра мужа рассказывала, что у твоего сына был гипертонус и он даже перевернуться сам не мог, пока ему не провели курс массажа?

«Что научилась переворачиваться на бочок? Лентяйка какая, наши уже в этом возрасте активно кувыркались». О боже, милая свекровь, наша дочь развивается в соответствии с возрастом, тарантеллу вам не станцевать?

И ладно бы просто говорили, но нет же, они пытаются активно свой опыт внедрить. Свекр пришёл и прямо таки чуть ли не силой хотел посадить нашу дочку (ей тогда было еще 2,5 месяца). И ещё обиделся, когда я запретила.

Вообще я очень сомневаюсь, что всё, что вы рассказываете — это правда. Но даже если так, то как вы не можете понять, что ваш опыт — это лишь ваш опыт! Все дети разные! Задолбали!

Прочитал очередную историю на тему «почему вы, козлы такие, не делаете мне хорошо?!» и в очередной раз задолбался.

Меня в принципе в последнее время ужасает тот уровень взаимоотношений, который принят в нашей стране. И всё, что мне хочется сказать: «Отстаньте от людей».

Отстаньте от ваших родственников — пусть они просыпаются так, как им угодно, пусть чувствуют себя комфортно дома, пусть, пардон, сидят в туалете, сколько им нужно. Ведь они — взрослые люди и имеют право на это. А то вы уже до регламентирования процесса дефекации дошли. Может, расскажете им ещё, как им мыться, как есть, как думать и дышать правильно? Я напишу это сотни раз: они не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отстаньте от ваших престарелых родителей. Да, они живут не модно, не современно, они, возможно, застряли где-то в своей юности, в их доме беспорядок и они не хотят приобщаться к всемирной паутине. Оставьте их в покое! Они тоже взрослые люди, и представьте, к этому возрасту могут сами решить, как им жить, без советов и контроля с чьей либо стороны. И снова: они не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли и дали им жить спокойно.

Отстаньте от друзей: никто не обязан выполнять любую вашу просьбу только потому, что вы дружите. Друг по любому вопросу может иметь мнение, абсолютно отличное от вашего, и не обязан поддакивать вам, когда вы изливаетесь в бессмысленных, с его точки зрения, страданиях. И друзья тоже не ваша запчасть, они отдельные от вас люди и имеют право на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отстаньте от ваших мужей и жён. Ооо, вот тут можно опусы писать: рядом с вами отдельный живой человек, который, кем бы он вам ни был, ничего, запомните, ничего вам не должен. Ни угадывать ваши мысли, ни создавать вам комфортные условия, ни ужиматься в своих желаниях, ни менять свои планы, ни ехать к вашей маме на ужин вместо футбола, ни готовить вам пасту вместо девичника. Вы представляете, вообще ничего не должен. И если что-то и делает, так это из чистого альтруизма и любви, будьте благодарны. Супруги и любимые — это не ваша половинка, не слившееся с вами существо, и снова не часть вас, они отдельные от вас люди и имеют право на отдых, на то, чтобы вы к ним не лезли!

Отвалите уже просто от всех людей в этом мире. Ваше мнение о чужой жизни и о том «как надо» никому не интересно и, более того, абсолютно неприлично. Никто не должен о вас заботиться, никто не должен слушать ваши излияния о том, как кому себя вести. Оставьте в покое всех, кто не лезет к вам и не совершает нарушений закона.

Отстаньте от себя. Вы не обязаны готовить обед из 20 блюд и поднимать кого-то, кто не хочет вставать и ждать кого-то, кто засел в туалете, и подстраиваться, и менять планы, и думать о других, и сохранять отношения, и так далее, и так далее.

В общем, отвалите, отстаньте, научитесь, наконец, жить так, как вам самим хочется, и дайте это сделать другим. Пусто и неуютно? Вот и займитесь своим ощущением пустоты, сходите к психологу, а не высасывайте мозг себе и окружающим.