Родственники

Видите ли, дорогие, очень спешащие граждане, мамы с детьми не обязаны сидеть на детских площадках. Они не приговорены к одиночному заключению без права покинуть зону с резиновым покрытием.

Это в ваших фантазиях детей рожают исключительно люди, снабжённые нянями, деньгами, особняками и личным авто.

Обычно мать, рожая ребёнка, на три года «срастается» с ним. Она же в декретном отпуске. Сидит дома и ничего не делает.

На деле мамам тоже нужно есть, одеваться, являться в банк лично, а также присутствовать в МФЦ.

А ещё детей часто осматривают специалисты, что заставляет родительниц брать детку в охапку и добираться до поликлиники. Причём не в то время, когда ей хочется, а когда есть свободное окно у врача.

То есть мамы вынуждены посещать множество мест «для взрослых». И они рады бы сделать это в одиночестве, да вот только бабушки часто живут далеко, а «няни на час» в Москве хотят, во-первых, много денег — прямо много-много, во-вторых — не встают с дивана ради заказа меньше чем на четыре часа.

С советами про «соседок» прошу не вставать, до пандемии-то люди не рвались сидеть с чужими детьми, а уж сейчас вообще все обособились.

Да и не каждый ребёнок останется с незнакомым человеком.

Следовательно, берётся ребёнок, коляска, и начинается квест.

Даже в благополучной Москве далеко не везде есть пандусы. Там, где они есть, они частенько такие, что использование их по назначению может смело приравниваться к попытке покалечить ребёнка и самоубиться заодно.

И вот мы подошли к сути задолбашки.

Я не учу ребёнка ходить по ступенькам. Я волоку коляску в одной руке, а ребёнка держу другой. Чтобы не упасть с ним на руках, а ступени часто скользкие, веду за руку. Да, ступеньки высокие, а ножки маленькие. И мы идём, как можем. В поликлинику идём, на прививку от кори. Нет, без ребёнка я не могу это сделать.

Такси? Я живу в центе, где пробки не заканчиваются примерно никогда. На такси мы будем толкаться неопределённое количество времени, на метро быстрее в разы. Плюс ребёнка может легко укачать, водитель не слишком обрадуется, если малыша начнёт полоскать прямо в машине. Один раз я с этим и столкнулась. Платила за чистку салона и выслушала много интересного. Ехали к врачу.

Мой дом стоит прямо на одном из центральных проспектов. Выйдя из подъезда, я и ребёнок оказываемся ровно там, где бегом бегут офисные сотрудники. Вокруг сплошные офисы и деловые центры.

Куда бы я ни собралась, я пойду по людным центральным улицам. С ребёнком, ага. Даже в детский сад его приходится возить на метро, где дали место в саду, туда и возим.

Мне сидеть дома ради вас? Может, научиться телепортироваться? Я ещё в магазин хожу, за продуктами, и просто до ближайшего парка с площадкой мне придётся идти с малышом по тем самым улицам, где вы, такие деловые, бегаете, не глядя по сторонам.

Лет с полутора-двух дети уже ходят пешком по улице. Плохо, медленно, по странной траектории, застывая на месте при виде крутой пожарной машины или банального трактора.

Но я никуда не могу деться, мы с ребёнком тут живём. Прямо в центре города, в доме с лепниной. Я не выбирала это место, здесь живет муж. И здесь, представьте, растут ещё дети, не только мой ребёнок.

А ещё по этим улицам ходят пожилые люди. Тоже медленно, тоже мешают — их расстрелять прикажете?

Город не только для вас, вечно бегущие и, видимо, слепые вы наши. Он для всех.

Задолбали.

Часто здесь раздавался вопль женской души на определённую тему, но ответа от сильной половины человечества так и не воспоследовало.

Так что я задам вопрос в лоб — какого хрена, мужики?

Вы постоянно говорите, что если женщина сидит дома или зарабатывает хотя бы на копейку меньше вас, то она должна вести быт на 101%. Цитирую: «Никаких „убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится“. Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель». Устала после работы — не отговорка. Пришла на три часа позже — тоже. Тут на самых серьезных щах один гражданин доказывал, что если женщина зарабатывает меньше, но работает больше, то она должна готовить ночью.

Окей, согласимся. Кто больше вносит в семейный бюджет, тот и заказывает музыку. Не будем учитывать такие факторы, что коммуналка, закупка продуктов, оплата садика и детских кружков (то есть, основные расходы семьи) осуществляются женщиной. Право, это какие-то мелочи, а мы ж люди широкой души.

Тут другое интересно — почему мужчина, который остался без работы или сильно потерял в зарплате не делает по дому вообще нихрена?

Я знаю многих женщин, которые не против, быть кормильцами семьи. Но тогда их мужья обязаны взять на себя тот самый 101% домашних обязанностей. Никаких «убери, помой, вынеси мусор, приготовь сама, если не нравится». Женщина должна приходить в чистый дом, жрать нормальную, как минимум свежеприготовленную, еду и ложиться на чистую постель.

Но нет. Безработный муж будет целый день залипать в компьютер и ждать, пока с работы придёт уставшая жена, и потребовать с неё домашних пельмешек, борща и пирогов, как у мамы. А на закономерный отказ и вопрос: «А чем ТЫ тут весь день занимался?» — скандал с криками и воплями на тему «бабы совсем охренели».

Так вот, я задаю прямой вопрос, дорогие мужчины. Вы же так ненавидите тупые бабские намёки, не правда ли?

Почему вы, сидя на шее жены по той или иной причине, живёте, как паразиты? Почему вы не ждёте любимую с горячим ужином и выдраенной квартирой? Почему не занимаетесь детьми?

Почему всего этого вы требуете от жены, которая вас обеспечивает?

Я до последнего надеялась, что меня это проклятие не коснётся. Но буквально на днях диванный тюлень был отправлен из моей квартиры пинком под зад обратно под крыло любящей мамочки, после того как почти два года усиленно питался за мой счёт, смотрел кино и порнушку, пока я на работе, а дети в школе, оставлял после себя кучу грязной посуды, кожуры и фантиков, и при этом регулярно ныл, что я стала плохой хозяйкой и не возбуждаю его сексуально. Последнее, кстати, было взаимно, потому что масечка, сидя дома, разжирел на 20 кг, хотя и так не был худеньким.

Задолбало такое явление! До жути задолбало!

Много-много лет назад в нашем тогдашнем городке произошла неприятная история: группа нехороших подростков изнасиловала в подвале невинную девочку.

Много разбиралась милиция, делали всякие анализы, и в итоге установили кто и как, и сколько их было, и возбуждались уголовные дела, и нескольких посадили, и компенсации какие-то высудили.

Закон сработал чётко и неумолимо, слава ему.

Вот только был один нюанс: это всё происходило буквально в одном квартале, где все знали всех, работали в одной и той же конторе на соседней улице, не говоря уже о том, что все дети, включая тех подростков, были знакомы между собой с детского сада.

И если не по закону, а по фактам — невинная девочка была завсегдатаем водочных вечеринок в подвалах, её не раз перепробовали чуть ли не все сверстники, взрослые сокрушённо разводили руками и жаловались на падение нравов, но никто ничего не делал.

Обычная рабочая окраина не самого хорошего города.

Так что же вдруг случилось?

А случилось, что в контору перевели нового начальника с семьёй, в том числе с сыном. Новоприбывшие по местным меркам были зажиточными людьми, в доме полно дорогой аудио-видео аппаратуры, два автомобиля, и вообще на фоне местной гопоты — прямо-таки олигархи.

Олигархам выделили квартиру всё в том же квартале, а сынуля оказался очень дружелюбным и очень наивным юношей.

Как позже установит следствие — именно он оказался зачинщиком, организатором и главным исполнителем преступления.

Остальные лишь пошли у него на поводу.

Именно этот негодяй организовал групповое изнасилование, именно с него требовали компенсации безутешные родители девочки, включая расходы на аборт.

В общем, нового начальника основательно разули и вынудили уехать.

А что стало с девочкой потом?

Да в общем ничего особенного, подвалы тогда никто не закрывал, а спирт можно было купить в ларьке на остановке.

Но закон отработал как надо!

«А потом мы затвердеваем, как замазка на морозе, и что-то вылепить уже просто невозможно», — пишет автор.

Так вот, ещё как возможно, если хотеть. Предупреждаю: дальше сначала порция нытья, потом белое пальто.

Я как раз тот человек, которого мать приучила к беспомощности. Обесценивая его достижения и придавая преувеличенное значение промахам. Пугая сначала переводом в школу, которую мать по одной ей известной причине считала школой для дебилов, и я вслед за ней, естественно, тоже, а потом — тем, что я пойду на рынок торговать рыбой, ведь это всё, что у меня получится. Это за четвёрки.

Но речь шла не только об учёбе — она регулярно прохаживалась и по моей внешности, живописуя мою якобы скорбную морду, неуклюжую походку, ругая за казавшийся ей лишним вес. На самом деле лишним он не был, у меня просто не тот типаж, что у неё, я крупнее, и, о ужас, у меня нет и не будет идеально плоского живота. Вот именно это раздражало её больше всего, и она ограничивала моё питание.

Я ходила бледная, у меня кружилась голова, но она не связывала это с банальным недоеданием. И я не связывала — я старательно сдерживала аппетит, стремясь угодить матери, чьё мнение я до двадцати (!) лет вообще не смела подвергать сомнениям. Довести меня до слёз, а потом глумиться над тем, как ужасно я выгляжу, когда плачу — неплохо, а?

Как можно уже предположить, с социальными контактами у меня был полный швах. От одноклассников мать меня изолировала, так сказать, идеологически: мол, они все тупые, комиксы читают, в игры играют, это дурные занятия, они отупляют, давай учись. Думаю, вполне очевидно, как относились к девочке, которая училась-то очень хорошо — способностями меня природа не обделила, говорю без ложной скромности, но неприкрыто считала одноклассников тупыми. Я не понимала, почему меня сторонятся и за что презирают, но уверенность в собственной ущербности становилась только крепче, так что налаживать контакты вне школы я просто боялась.

Исправлять всё это мне пришлось уже в двадцать с лишним лет. После встречи с теперь уже мужем, а на тот момент знакомым, который каким-то чудом разглядел под слоями страха, агрессии, как способа защиты, и той самой беспомощности меня настоящую. Привёл в компанию, состоявшую из людей, на которых мне уже много лет хотелось быть похожей — весёлых, умных, неформально мыслящих и выглядящих циников. Самое главное — свободных. Да, я понимала, что со мной что-то не так, но не понимала, что именно. Чувствовала весь этот груз на себе, но не знала, как от него избавиться. Знакомство с той компанией стало лучшим стимулом: мне чётко дали понять, что примут меня в неё, только если я изменюсь.

Потому что общаться с тем, что вырастила мать, было невозможно. Я в каждом слове, в каждом взгляде видела попытку меня унизить, ведь это делали всю мою жизнь. Я не пыталась ничего начинать, ведь зачем, если всё равно смешают с грязью? Я кидалась на людей прежде, чем они кинутся на меня — этого никто не собирался делать, но я была убеждена, что собирался. Мне постоянно казалось, что меня обсуждают и осуждают за спиной — этого, опять же, никто не делал, а делали абсолютно открыто, но мать годами старательно внушала мне, что никто, кроме неё, не скажет мне в глаза правды о моих недостатках и не поможет мне их исправить.

Но вот нюанс: то, что пыталась «исправить» во мне эта женщина, не было недостатками. Это было просто моей внешностью и моим характером, точнее, теми чертами того и другого, которые не нравились ей. Тогда как людям из той компании было пофиг, насколько плотно я сжимаю губы и насколько широко шагаю, а самостоятельность, которую мать упорно пыталась во мне подавить, они ценили и ценят превыше всего. Чтобы общаться с ними, от меня требовалось разобраться со своими тараканами.

И я разобралась.

Да, не сразу. Даже необходимость работы с психологом я признала только через несколько лет, когда муж уже был мужем. Пошла к нему в 24 года. Ещё несколько лет заняла сама работа, причём не только с психологом, но и психиатра навестить пришлось. Слёз я за это время пролила столько, что на океан хватит. Шишек набила несусветное количество. На меня орали, меня посылали, от меня прятались, когда я вела себя неадекватно. Когда адекватно — спокойно, доброжелательно общались, хоть и не подпускали близко. Но чего не делали ни разу — не говорили мне: «У тебя не получится, ты уже затвердела, теперь можешь только сидеть в углу и скулить».

Потому что это неправда. Потому что если человек ХОЧЕТ измениться — он изменится. Я хотела.

Другой вопрос, что это было очень и очень непросто. Приобретать элементарные социальные навыки в 25 лет — удовольствие, мягко говоря, ниже среднего. Как и вытаскивать себя из тяжёлой депрессии, когда порой даже на другой бок перевернуться мотивации не хватает, а после избавляться от действительно лишних 40 кг, которые я наела в яростной погоне за эндорфинами. Всё это требует усилий. Именно данный факт, и только он, и останавливает тех, кто предпочитает ныть, но не пытаться что-то изменить.

И я могла бы, как та собака из эксперимента, сидеть и скулить, не будучи в силах перепрыгнуть через низенькую загородку. Но не стала. Потому что у меня, в отличие от собаки, есть не только рефлексы, но и разум, который в итоге и возобладал.

Сейчас мне 27. Я выгляжу и чувствую себя лучше, чем когда бы то ни было. Мне нравится ухаживать за собой и изучать новое. У меня есть муж, ребёнок, обожаемое хобби, работа и профессиональное развитие, пусть и с опозданием, и замечательные друзья. Те самые, которые много лет пинали меня, не позволяя спокойно сидеть в углу и выть, и орали на меня, когда я давала волю желанию кидаться на любого прохожего. Нормальному для запуганной собаки, но ненормальному для человека, способного мыслить.

Эти люди и есть мои настоящие друзья, именно потому, что они заставляли меня развиваться, а не голосили вместе со мной о том, какая я несчастная и как мне теперь уже только в углу и сидеть. Те, кто так делал, а такие были, не желали мне добра на самом деле. Вот именно они как раз и желали самоутвердиться за мой счёт, порадовавшись внутренне, что у них не всё так плохо, как у меня.

Но понимаю я это только теперь.

А вы неплохо устроились, мадемуазель.

Хамские бабы в стоматологии вас бесят, зато себе вы позволяете орать, чуть что против шерсти.

Заметьте, в изначальной истории ни слова о хамстве со стороны посторонних людей — все эти ушаты дерьма выливались на друзей и родственников.

Задолбашку писала не я, но лайк поставила, потому что среди моего окружения тоже была пара таких людей, которые почему-то решили, что принцип «я хочу, чтобы мне было удобно» на самом деле звучит как «я хочу, чтобы неудобно было всем остальным».

Примеры? Их есть у меня, и самый яркий — бывший муж. Догадаетесь, почему бывший?

Среди таких же товарищей — бывшая же подруга, бывшая приятельница-однокурсница, коллега и сын маминой подруге — привет мему!

О да, они молодцы! Научились отстаивать свои границы с позиции «бей первым». Причём, в адрес людей, которые всегда им помогали и поддерживали, а не трамвайных хамов.

Ах, баба-хабалка нанесла вам психологическую травму? Ну так поставьте на место её, а не срывайтесь на больной матери, как моя коллега.

Не называйте своих друзей лузерами и лохами, как сын маминой подруги.

Не оттачивайте остроту языка на своих детях, как моя бывшая подруга.

Не орите: «Я не обязан (а) тебя информационно обслуживать!» — в ответ на вопрос, как называется интернет-магазин, как делал мой бывший муж.

И самое главное — не прикрывайте своё хамство в адрес близких людей тем, что бабушка с мамой что-то не то вам в детстве сказали, и теперь вы используете друзей как боксёрскую грушу.

Если вам нужна их помощь — просто попросите.

А то знаете, стрелочка запросто поворачивается. Представьте себе, что вы сели в такси, а водитель радостно сообщает, что впервые за рулем. Что? Вы испугались? Фу такой быть. Нет чтобы порадоваться за человека, который хотя бы совершает какие-то шаги в этом направлении, пусть и неумелые.

И в парикмахерской тоже извольте проявить толерантность к мастеру, который впервые взялся за ножницы, равно как и к маникюрше. Ну и что, что на голове — гнездо, а ногти кривые и страшные. Помогите мастеру не с позиции: «я выше и умнее», а научите и подскажите, как надо.

Задолбало быть девочкой для битья. Наверное, в следующий раз на подобный заход буду сразу бить в хамское рыло безо всяких сантиментов.

Ездили ещё до ковида отдыхать в Сочи. Потом выслушивали от моих, как баба Лида обиделась, что не заехали к ней — родственники же!

Ок, на следующий год специально распланировали маршрут, чтобы не обделить родственницу вниманием. Приехали утром, с гостинцами из столицы, помогли по хозяйству, послушали жалобы на жизнь под чаёк, переночевали в машинах, чтобы не обременять.

Потом выслушивали от моих, как баба Лида обиделась — свалились на её голову, весь день пришлось нас, окаянных, развлекать, да мы виделись-то последний раз сто лет назад, а что родственники — да так, десятая вода на киселе.

Почему так получается? А потому что ПОЛОЖЕНО. Традиция такая в нашем обществе. Это как на «Здрасте» положено отвечать приветствием, а на «Спасибо» говорить «Пожалуйста», такой негласный пароль-ответ.

Кто-то сказал, что был в районе, где ты обитаешь — надо их поругать, что не заглянули на огонёк. Потому что если не поругать — значит, ты был бы им не рад, если б заглянули, значит, ты не радушный хозяин, а это плохо.

А если кто-то и впрямь заглянул, то можно высказать, что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу — что нафиг тебе эти гости не сдались, ты их не звал, и вообще, чтоб им провалиться.

Поверьте, если б вашей компании искали, то пригласили бы. А эти возмущения — не более чем дань традиции. Если есть желание ответить той же монетой, то советую как-нибудь воспользоваться принципом и действительно «свалиться на голову», желательно, на какой-нибудь ивент, где и впрямь не ждут, например, на свадьбу.

И обязательно отписать — ну, вы ж при мне обсуждали, значит, пригласили!

До Нового Года осталось всего ничего, и меня чуть не с начала ноября задолбали Гринчи местного разлива.

Я люблю Новый Год. Люблю атмосферу праздника и веселья, люблю дарить подарки родственникам, друзьям и коллегам, люблю украшать дом, люблю готовить традиционные новогодние угощения.

Люблю 1 января проснуться часов в 10, взять из холодильника остатки ужина и сесть смотреть любимое кино.

Для меня этот праздник — не адская каторга, а счастье и радость.

И тут приходят ОНИ.

— Фу, ненавижу Новый Год! — пишет мне в сети некая знакомая мадам.

Спасибо за ценное (нет) мнение. Это именно то, чего мне не хватало под фотографией снежинок, которые мы нарезали с детьми в прошлом году.

— Новый Год отмечает только тупое быдло! — гордо вещает томный вьюнош — Опять расеяне наготовят корыто оливье и нажрутся водки под «Голубой огонек». А я нитакой, я надену коричневый костюм и испорчу всем праздник!

Опять же — нафига ты мне это говоришь? Я не готовлю корытами — этой еды хватает максимум на три дня. А водку в нашей семье вообще никто не пьет, представляете? Да, так бывает. Не все празднующие Новый год — гопота и маргиналы.

— Ой фуууу! — морщит носик другая недовольная дева — Только идиоты празднуют по календарю. Вот мы с мужем можем устроить себе праздник, когда захотим, правда, масечка?

Масечка угрюмо угукает.

Радость моя, а чем вы лучше нас? Вот я хочу праздновать Новый Год 31 декабря. Или только ваши хотелки достойны права на?

— Уууу! Праздник потреб… дства! Корпорации выкачивают из нас деньги, чтобы мы покупали всякую дрянь!

Хм, а нормальные подарки дарить не пробовали? Мои почему-то не оказываются в мусорке на следующий день. Например, шарф, который я подарила брату, он носит уже несколько лет.

Отдельная задолбавшая группа — «У меня в Новый Год случилось несчастье, поэтому его не должен праздновать никто!»

Да, дорогой коллега, мы все тебе сочувствовали, когда перед Новым годом умерла твоя мама. Мы в тот год отменили все праздники и помогли тебе организовать похороны. Но это было почти шесть лет назад! Мы что, обязаны всю оставшуюся жизнь скорбеть вместе с тобой? Кстати, я почему-то не требую, чтобы ты прекратил праздновать День рождения, так как ровно в этот день скончался мой папа.

Или вот моя старшая племянница. В Новый год её бросил парень, и теперь у нее плохие ассоциации с этим днём. Ради бога, не празднуй со всеми — ты живёшь отдельно и вообще в другом городе. Но зачем поливать дерьмом тех, кто хочет веселиться и строчить гневные посты на своей страничке? Буквально на днях выдала эпичное: «Пошла сегодня в магазин — и уже это „грёбаное новогоднее“ настроение везде! С…(самки собаки)! Хоть раз бы подумали о тех, для кого Новый Год — это не праздник, а горе и боль! Гореть вам в аду!» Очаровательно, не правда ли?

Люди успокойтесь уже. Не хотите праздновать? Не празднуйте. Если вас заставляют, жёстко ставьте на место. Но просто отстаньте от тех, кто хочет немного волшебства зимой.

Писала тут девушка недавно на тему «супружеского секса» и искусства. Вы знаете, мне хочется встать в полный рост, и пародируя одного мультперсонажа, во весь голос кричать: «Да, мать твою, да, чёрт возьми!» Я обеими руками подписываюсь под словами в той истории, девушка, я с вами! Я вас понимаю!

Вот только я не об этом. Хочется задать риторический вопрос: «А что делать, если твой партнёр — одного с тобой пола?» И нет, моя задолбашка не в этом. Мне порой хочется взять киянку, и каждому задающему «глупый» вопрос, вдалбливать в голову одну фразу «за-дол-бал»!

И нет, я не ханжа, и многие логичные вопросы я вполне понимаю, мне не сложно ответить интересующемуся человеку об особенностях быта, о положении в обществе, о времяпрепровождении. Ну, естественно — близким, и адекватным людям. Тем, кто в курсе, тем, кто знает о моём «маленьком» секрете. Но подавляющее большинство тех, кто словно бы специально «троллит и прикалывается».

Вот мне 18 — мы встречаемся первый раз глазами в учебном заведении, переглядываемся, проскальзывают робкие улыбки. Сосед по парте толкает локтем и ехидно: «Че, влюбилась?» И ржет как конь. Ладно, закрываем глаза.

Вот мне скоро 20. Автобусная экскурсия, ведём себя как подруги, но… согласитесь, сложно не держать любимого человека за руки. И это замечает какая-то сердобольная тётушка, которая поднимает вопль о грязных, мерзких «лесбухах». Ладно, это социальная среда, что тут поделаешь?

Вот мне 22. Мы пробуем жить вместе, и я делаю «каминг-аут» сначала брату, потом сестре. И если брат обнимает и обещает меня поддерживать, то сестра выливает поток грязи и ехидно спрашивает: «Чё, уже игрушками запаслись?»

Вот мне 24. Свадьба в узком кругу, родители и близкие друзья. Один из «приятелей», слегка выпив, пристаёт к моей супруге: «А правда, что у вас как в порно, да?»

Вот мне 26. Каким-то чудом кое-кто узнает на работе, и пока я думаю — стоит ли увольняться или «пронесёт», за несколько недель меня спрашивают с «шуткой» — кто у нас забивает гвозди, кто у нас вешает полочки, кто водит машину, и вообще — кто из двух баб «мужик»?

Вот мне 28. Переезжаем в новую квартиру, полупустой, только сдавшийся дом. Каждый сосед должен зайти, познакомиться и спросить хозяина дома. И каждый раз тупые, тупые, и ещё раз тупые шуточки ниже пояса.

Мне сейчас чуть больше тридцати. Я полностью отдавала себе отчет и в 18, что хорошо бы таким парам, как мы, просто более тщательно скрываться, не афишировать, не высовываться. И я понимаю, что пошлые или около-пошлые шутки — либо от небольшого ума, либо от личной неприязни.

Но задолбало то, что нас каждый лично считает хорошими людьми, а вот в обществе — мы объект насмешек. Нет, это скорее в фигуральном смысле, но истина где-то рядом.

Милый автор истории про муху и слона.

Я согласна, что дело, прежде всего, не в передаче информации, а в её восприятии. Но как же задалбывает иногда этот тупой, бесконечный трёп обо всем и обо всех! Тот, который вы назвали красивым иностранным выражением small talk. Кстати, small talk предполагает беседу на отвлечённые темы, и исключает сплетни…

Ну, встретил человек где-то кого-то, видел, просто ехал в одном автобусе — это такая важная инфа, которой необходимо поделиться? Одно дело — встретить одноклассника, например, которого сто лет не видел, но такое? Это реально тема для разговора, еще и с мельчайшими деталями?

Классные кроссовки? Скажи об этом САМОМУ человеку, и успокойся, зачем заводить разговор об этом с его матерью?

Встретила дочку знакомой, так хорошо поболтали? Ну расскажи об этом, и всё. Обязательно в подробностях докладывать, что та пила кофе и булку ела? А если бы она покурить присела, нидайбох?

Ладно, допустим, матери вся эта инфа до фени. Но ведь такие люди точно так же всё рассказывают всем подряд. Кого, где, с кем видели. Вот, откуда ноги растут у понятия о том, что в небольших городах, например, все знают всех, и про всех. Нормальному человеку и шагу не ступить без этих бесконечных сплетен.

Я большинство таких людей не знаю, и знать не хочу. Ну закройте уже свои рты! Займитесь чем-то, больше нечего делать, кроме, как о других чесать языком?

Не надо таких оправдывать, они очень задолбали!

О, эти чудесные люди, ненавидящие детей просто по факту их существования и откровенно желающие им болеть как минимум, вы потрясаете своей логикой.

Вот человек уверен, даже не так, он УВЕРЕН, что его жену заразил ребёнок. Вирус на входе представился, видимо, назвал себя и обозначил предыдущего носителя.

Он вам заодно нулевого пациента не сдал? Учёным бы сильно помогли с поиском источника помимо несчастной летучей мыши.

Сегодня я спустилась в метро и внимательно посмотрела вокруг себя. Среди совершенно взрослого населения, коего там подавляющее большинство, в маске было процентов двадцать, из них половина носит маску на подбородке, максимум — прикрывает рот. С таким методом ношения, маска бесполезна совершенно.

Но заражают, разумеется, дети, «влетающие» в вагон и, о ужас, кашляющие.

Мой сын ещё дошкольник, регулярно таскает из сада ОРВИ. Каждый раз приезжает лаборатория и берёт мазок. Ни разу этот мазок не был положительным. Как носили дети из сада «сопли и кашель», так и носят. Возбудителей этих симптомов огромное количество, среди них и коронавирусы есть, их много видов, они с человеком не со вчерашнего дня.

Иногда он идёт в сад с «остаточным кашлем», после осмотра педиатром и вердикта «здоров». Он может кашлять рядом с вами, он не носит маску, потому что ему три года. Он совершенно не опасен. Вот совсем.

Но взрослый дядька будет пылать ненавистью именно к ребёнку, который позволил себе кашлять, но не к большинству взрослых, разносящих вирус тихо и молча. Хотя я регулярно сталкиваюсь с совершеннолетними, скажем так, особями, наматывающими на кулак сопли, чихающими, кашляющими и при этом не надевающими на лицо «намордник», из-за которого, по словам многих «незаразных», у них раздражение на лице, они задыхаются и у них очки запотевают. Как очкарик спешу заверить, при правильном ношении маски всё нормально.

Милая девушка на респшен в моём офисе несколько дней ходила на работу с «плохим самочувствием», а через три-четыре дня села дома с положительным ПЦР. За это время через неё прошли многие сотрудники и курьеры, а также гости офиса. Сколько народу она заразила? Кто будет считать?

Больше половины этих самых ответственных людей с высшим образованием не привиты и не собираются. Дети не могут привиться, потому что потому.

Но виноваты дети. Точно-точно. Он проверял. И пусть они скорее все заболеют, и может быть даже умрут. Тогда жена нашего всезнайки не будет больше болеть. Вообще. Никогда.

Задолбали.