Родственники

«Кушай. Давай кушай. Сначала кушай, а потом играть. Кушай давай!»

О чём это я? О старшем поколении со сверхценной идеей «live to eat, not eat to live».

Ждал я, значит, свою посадку на самолет. Я был готов к жаре в зале ожидания, к бегающим детям, к громким объявлениям и т. п., но меня совершенно вывела из равновесия бабуля, которая с неизменным приторным выражением лица раз за разом монотонно повторяла «давай покушай» своему познающему мир внуку и протягивала ему морковку. Ребенок был весел и бодр, совершенно точно сыт, его мама и папа были вооружены всем необходимым для путешествия с ребёнком. Но поехавшая бабуля намётанным взглядом видела, что пацан вот-вот откинет копыта от истощения. «Кушай. На, покушай». Само собой, малой даже не смотрел в её сторону, что бабулю только раззадоривало. «Иди покушаем».

Потом я вспомнил, как во время плацкартных поездок в студенчестве меня выводили из себя параноидальные бабки, которые пичкали своих жаждущих приключений внуков какими-то вонючими варёными яйцами и курами гриль. «Иди сюда, кушать пора. Давай покушаем?» Жалко было пацанов. Вокруг новый мир, деревеньки за окном, мосты, поезда. А эти отжившие своё монстры заводили свою «пищевую» волынку.

Потом моя память понесла меня ещё дальше. Я вспомнил свою маму, которая, будучи умным и интеллигентным человеком, совершенно теряет голову, когда речь идёт о моём питании. По всей видимости, первые года 3 моего обучения на чужбине она думала, что я не питаюсь самостоятельно вообще! Каждый разговор по телефону она плачущим голосом начинала с инспекции моей сегодняшней трапезы. Довольно быстро я стал тупо игнорировать эти вопросы. Её буйство меня не трогало. «Кушать надо. Что ел? Ты кушал?» Я и до сих пор за её столом превращаюсь чудесным образом из молодого мужчины в двухлетнее дитя со слюнявчиком. Хотя сам готовить обожаю и имею сертификат повара итальянской кухни. Короче, ем как в ресторанах прямо у себя дома. «Кушать хочешь? А суп. Суп-то покушать. Не будешь? А кушать когда? Я суп разогрела. А пирожки? Покушать-то. Покушать-то. Покушать-то…»

Друзья, расскажите, как это происходит? Вот живёт себе адекватный человек, а потом ему сносит тыковку. В головушке (прямо вот по учебнику психиатрии) поселяется сверхценная идея: «Мой ребенок/внук весь день разгружал вагоны и добывал уран, неимоверно голоден и сейчас помрёт от истощения».

Не каждый «ребёнок» имеет силы сопротивляться этой закоренелой железобетонной паранойе. В итоге до 30% детей в России страдают ожирением. Не говорю уж о том, что пищевой террор идёт рука об руку с прочей гиперопекой и калечит психику ребенка. «Но покушать же надо! Как не кушать-то? Мы не кушали уже 40 минут».

Ушибленные бабули, вы же были молодыми. Вы с самой молодости проедали плешь детишкам?

Ушибленные бабули и иже с ними — вы задолбали. Жалко, что вам это невдомёк.

А меня задолбали покойники. Нет, не те, что покинули этот бренный мир, а те, кто при жизни смакует очередную возможность покинуть его. Причём не всегда свою.

В свете последних политических событий, СМИ постоянно нагнетают обстановку. Уже давно я перестал смотреть телевизор, слушать радио и даже читать новости, которые не являются интересными мне тематическими. Я просил всех своих знакомых не обсуждать политику при мне. Однако они найдутся везде.

Именно они постоянно будут кричать: «Начнется война, всем п&#дец!» Именно они будут донимать меня этими разговорами. К сожалению, мне, убеждённому пацифисту, это слышать не сильно приятно. А ещё, как человеку с не очень устойчивой психикой, элементарно вредно для здоровья (каюсь, не знаю, как это назвать иначе). Кстати, обычные знакомые и друзья отнеслись к этому с пониманием. Однако моим родственникам явно наплевать на мои слёзные (в прямом смысле) мольбы. Они всё равно будут смаковать то, что, возможно, начнётся война. Они всё равно будут заставлять меня это слушать или обсуждать это так громко, что даже наушники с отличной звукоизоляцией не могут их заглушить.

Что им сделала эта жизнь? Что им сделали те, кто могут стать жертвами этой войны? Почему они так хотят массового кровопролития? Почему они хотят моего сумасшествия на этой почве?

Задолбали.

Однажды я встретила перфекциониста. Он искал идеал во всём и нашёл во мне свой идеал женщины. Я присмотрелась и поняла: он тоже идеален. Так сложилась наша пара, но речь не о том.

2 перфекциониста = перфекционист в квадрате.

И что мы имеем?

Всё, что мы делаем и покупаем, должно быть идеальным. Мы конструктивно подходим к выбору: к любой вещи или событию предъявляются жесточайшие требования. Если я покупаю штаны, они должны идеально сидеть, скрывать недостатки и подчеркивать достоинства моей фигуры, не мяться, не стеснять движения, не быть жаркими и маркими, а также быть мне к лицу — тогда я обязательно куплю их по самой душевной цене в глубинах интернета. И не дай бог при получении меня что-то не устроит. И так с любой другой вещью. А, учитывая, что нас двое, контроль в разы жестче.

И задолбали нас даже не продавцы-консультанты, которые нехотя нас обслуживают, припоминая, что в прошлый раз мы ушли без покупки. И даже не тот их сорт, что не знает, что нам посоветовать с нашими требованиями к посудомойке, и коего приходится в итоге просвещать, какие плюсы и минусы есть в каждой модели из присутствующих в магазине.

Задолбали друзья и родители:

— Привет, чем занимаетесь?

— Выбираем утюг.

— Так вы и вчера этим занимались!

— Ещё не выбрали.

— Вот ненормальные! Пошли лучше пива попьём!

Через пару дней:

— Ну что, выбрали?

— Да. Такую модель, потому что она умеет это, это и это...

— Сколько отдали?

— 12 тысяч.

— Вот ненормальные! Это ж сколько обычных утюгов можно было купить!

Ребята, достали! Вы говорите про обычные утюги, а нам нужен идеальный!

И, конечно, через неделю:

— Какая классная кофточка... У меня похожая есть, но я не ношу — не могу нормально выгладить.

— А я могу, своим идеальным утюгом.

Люди, ну если вы не можете выбрать вещь, которая вас полностью устроит, то обратитесь к нам, на крайняк. Но не любите нам мозги своим непониманием, перемежая его жалобами на неудавшийся отдых, неразглаживаемую одежду и невкусный кофе.

Эгоизм — это хорошо, эгоизм — это полезно и прекрасно. Но иногда он принимает весьма комические формы.

Мой папа эгоцентричен до двинутости. Почему я не ем имбирь? Нет, не потому, что он мне не нравится. А потому, что он, внимание, нравится папе и я хочу ему насолить. Почему я не убрала коридор, когда он сказал? Нет, не потому, что мне лень или я делала что-то другое. Потому, что у меня «подростковый протест» и я хочу папе насолить. В 25 лет, ага. Почему я не расставляю по всему дому свежие трупики цветов? Нет, не потому, что у меня на них аллергия, а … в общем, вы поняли.

Любое моё действие рассматривается через призму меня как вселенского зла и папоцентризма моего мира. Взрослый человек на самом деле за столько лет не смог понять, что я настолько же эгоистична, как и он. И если я что-то делаю, то не назло ему, а для себя. Жить отдельно? Легко. У нас даже есть квартира, которая, та-дам, сдаётся. И денег этих, я, ясен фиг, не вижу. Зато раз в месяц меня в неё выгоняют. К квартирантам, вместе с ними жить, да.

Отдельный писк идиотизма у моего отца — инструктировать меня. Я в 25 лет не могу без инструкций помыть посуду, переложить вещи и убрать в шкафу, подмести пол, постирать (в машинке, блин) без инструкций тоже не могу. Вместо того, чтобы за год собрать е#аную (простите) душевую кабину и дать мне возможность мыться не в тазике, он ходит за мной и говорит, как и что мне делать правильно. А потом я на отца ору и меня пи№дить надо, но ему меня жалко. Это уже маразм или ещё нет?

Ничего не делать тоже вариант, но то, во что умный мужик превращает дом без участия бабы-дуры, я выдержать не могу и через неделю снова начинаю убирать.

Папина любовница. Восхитительно тупое и прекрасное создание 35 лет. Стоит ей появиться у нас в гостях, мои действия получают ещё один смысл — я постоянно (о как) контролирую, чем он с ней занимается. В моих действиях (я проверяла) не меняется ничего. Тот же график питья чая и перекусов, передвижения по дому. Но нет.

Задолбало, пожалуюсь. Хотя то, что кто-то считает тебя воплощением вселенского зла — льстит.

Меня периодически люто задалбывает одна вещь: неуважение к чужим планам и графику.

Друзья редко этим страдают, а вот родственники…

— Мы через полчаса должны быть у бабушки, можем заехать за тобой минут через пять.

Стоп, мы так не договаривались, я только что пришла домой из леса, грязная и уставшая, вам вообще повезло, что я дома. Я хочу отдохнуть, а не к бабушке.

---

Звонок на работу:

— Сегодня в 16:00 мы назначили встречу, ты должна быть!

У меня рабочий день до 19 часов, я только что устроилась на работу и не намерена отпрашиваться у начальника за час до предполагаемого выхода. В конце концов у меня задачи, которые нужно сделать сегодня. Но это родителей не волнует.

---

— Ребёнок потерял ключи, почему ты не поехала открыть ей дверь?

Я работаю дальше вас всех и не готова сорваться по вышеприведённой причине.

— Она так плакала, так плакала…

Да чтоб вас всех!

---

— Ой, мы тут мимо идем, сейчас зайдём через 10 минут.

Нет! Нет! Никаких 10 минут. Мы, пардон, сексом сейчас занимаемся, и дома не прибрано.

— Не получится, мы очень спешим и сейчас выходим.

— Ой, да мы за 2 минуты добежим!

---

Распланировала выходные, заранее поинтересовавшись у родни, какие у них планы. Делаю уборку, надеюсь вечером встретиться с друзьями. Звонок:

— Мы взяли три билета в оперу. Папа не сможет. Пойдём с нами.

Отказываюсь (планы, да и не люблю я оперу).

— Вечно ты нас подводишь!

---

Просят зайти к определенному времени. Прихожу — никого нет. Жду час, два. По моим планам, я должна быть уже дома и готовить ужин. И вот вы приходите и обижаетесь, что я спешу всё обсудить по делу и скорее смыться. И такие ситуации происходят регулярно!

Приглашаете на праздник. Я готовлюсь, отменяю встречи, отпрашиваюсь с работы, привожу себя в порядок, покупаю подарок. Но у вас испортилось настроение и вы всё отменили. Отложили на завтра, послезавтра, через неделю. А потом обиделись, что я не пришла. Почему? А мне показалось, что у вас опять плохое настроение!

Особый шик — устраивать праздники после работы, которые не нужны ни вам, ни мне, ни кому-то ещё. И обижаться, что — барабанная дробь — они никому не нужны! («Я тут вообще-то для вас из сил выбиваюсь!»)

А ещё я имею наглость ходить на тренировки три раза в неделю и не люблю их пропускать. Здесь начинают задалбывать даже друзья:

— Только не говори, что у тебя тренировка!

Это я слышу несколько раз в месяц. Да если бы я пропускала их каждый раз, когда вам очень надо увидеться, я бы не ходила и половину проплаченного времени!

Люди! Вам что, заняться нечем? Откуда такое пренебрежение ко времени, к тому же, чужому?

Старо как мир и, видимо, вечно. Однако от того — не менее задолбало.

Мне 30 лет. Моим знакомым — кому столько же, а кому и побольше. Но проблемы у большинства одни и те же: абсолютная невозможность договориться со старшим поколением. Причём даже если прикладываешь все силы, чтобы договориться. Даже когда говоришь прописные истины. Даже когда их позиция не выдерживает никакой критики. Нет, есть только их мнение — и неправильное. В ущерб логике, здравому смыслу, элементарным нормам поведения — всему.

Либо ты живёшь под каблуком и по указке, либо ты неблагодарная дрянь, сволочь, неудачник, сумасшедший и просто идиот. Причём в выражениях тоже особенно не стесняются.

Подруга жалуется, что её мать вообще разговаривает исключительно в тоне «ты мне принадлежишь, потому что это я тебя родила» и «я тебе повелеваю». Это не шутка. Это цитаты. Это всерьёз говорит взрослый человек.

Я не понимаю. Наверное, со мной что-то не так, но я до сих пор не понимаю, как так можно жить.

Бояться всего и вся. Оглядываться на каждую бабу Маню, которая тебя теоретически может вдруг осудить. При этом каждой бабе Мане сливать все семейные дела и проблемы. Ломать психику своим малолетним детям. Если сломать не успел — активно компостировать мозги взрослым детям, которые в жизненной успешности родителей давно превзошли.

Не слушать. Не желать слушать. Вести себя так, как неприлично вести даже по отношению к чужим людям. Орать, оскорблять, унижать за малейшее расхождение во мнениях. Не видеть того хорошего, что для тебя делается, при этом цепляться к любой не касающейся тебя мелочи. Истрепать нервы себе и трепать их окружающим. Панически бояться всего, чего не было в твоей жизни — например, ведения бизнеса или прослушивания, я не знаю там, новомодного музыкального стиля.

Не состояться полностью самому, всю жизнь жаловаться на жизнь — и при этом активно учить жить других, навязывая им свою модель поведения и жизни. У меня доходит до того, что меня пытаются учить в вопросах, являющихся моей непосредственной профессией — при том, что родители в этой сфере не имеют знаний вообще. Но попытка рассказать, как оно там обстоит на самом деле, оборачивается диким ором с их стороны. В худших традициях сетевого холивара — когда у противника заканчиваются аргументы, он переходит на личности и оскорбления. Но это же семья, а не форум!

И ведь при этом родители наверняка убеждены, что любят своих детей… Что это за любовь такая? Что это за требование обратной любви, уважения и вообще желания общаться из-под палки? Почему родители не хотят быть друзьями и близкими людьми своим взрослым детям, а предпочитают превращаться в невменяемых домашних тиранов с невыполнимыми требованиями? Почему, если они несчастливы сами, они хотят вылепить по своему образцу таких же несчастных детей?

Я не смотрю телевизор уже примерно лет десять. Долгое время он ещё стоял в углу, накрытый салфеткой от пыли — для гостей. Смотрели его родители, приезжая в отпуск, и в конторе кабельного меня знали как ненормальную, которая раз-два в год подключается на одну-две недели, а потом снова отписывается. Наконец, надоело, и артефакт перекочевал на чердак к родственникам, а родители в отпуске поскучали, поругались, да и пошли в освободившееся время гулять по улице каждый день, по магазинам, по друзьям и родственникам. Правда же, нет смысла ехать в другую страну, чтобы лежать на диване и смотреть те же телешоу, что и дома? А так хоть есть, что вспомнить после отпуска.

А теперь, представьте, сколько времени я экономлю за год на прогулки и общение? К тому же, никто не решает за меня, что и когда смотреть. Что интересует, найду в интернете. А ещё лучше — прочту в книге. Свою пищу, в том числе и духовную, люблю жевать сама. И информацию фильтровать — тоже. Мыслящему человеку на полупереваренной телекашке, да ещё и «с душком», голодно и тошно.

Отчего же я жму кнопку «выплакаться», если всё так хорошо? Потому что жизни никакой нет от пропагандистов телика из числа знакомых и не знакомых. «У вас нет телика? Да вы что, баптисты?» Странно, когда это баптизм стал ругательным, но нет, это не из-за религии, а из-за мозга. «Там такой концерт, а ты всё пропускаешь!», «Хоть из-за олимпиады могла бы купить», «Какой Новый год без обращения и курантов?» — и так далее. Даже те, кто знает нашу с мужем позицию, периодически звонят: «Скорее включай, там такое кино!» Вот зачем, а?

Вы смотрите на чужую жизнь, потому что ваша скучная, а я живу в это время своей — разнообразной и интересной. Заметьте, я никому свою точку зрения не навязываю и не понимаю, почему слыву каким-то мутантом. Отстаньте со своим телевидением, мне некогда, я так занята — я живу!

Терпеть не могу людей, верящих в телепатию. Нет-нет, не всех, а только тех, кто думает, что я должна догадаться, что творится в их мудрых головах «потому что это же и так понятно».

Я точно не телепат, поэтому во всех непонятных ситуациях использую банальнейшее, прямо-таки, презренное средство: спрашиваю. Но мне не отвечают, видимо, чтобы я стала умнее, чувствительнее к людям или… да не знаю я, чего они пытаются добиться, игнорируя меня, а потом обижаясь.

Что самое обидное, мой любимый муж — типичнейший представитель этого типа. «Есть пожелания насчёт ужина? Пойдём ли мы потом с ребёнком гулять?» — комбо, фаталити, минимум час гробового молчания обеспечен. И, с большой долей вероятности, это молчание может закончиться фразой: «Омлет с сыром? А я думал, ты запеканку с яблоками сделаешь, творог же есть!» — или, после того, как я помою посуду, уберу в кухне, поставлю стирку и ещё чем-нибудь займусь — «Да сколько можно копошиться, мы так до ночи гулять не выйдем». Внезапно!

Регулярно бывают и гораздо крупнее нестыковки, увы. Несмотря на то, что, зная фразу «мужчины не понимают намёков», открытым текстом написала ему (на бумаге!) свою просьбу обязательно отвечать на все вопросы. Не обязательно честно, можно отмазываться «не знаю», «ещё не думал об этом», «не важно», «как хочешь сама» — но никакого молчания, по которому я должна гадать, то ли просто не услышал, то ли очередной раз что-то «очевидное» телепатировал, а я не поняла. Тоже не сработало.

Ладно, муж — он личная проблема. А если на работе такое? От меня зависит минимум удобство, а максимум — безопасность людей. И в любом случае — большие деньги. Но нет же, трясу коллег, как грушу — молчат, партизаны. А потом — ой, а откуда тут это, а куда делось то, а мы не согласны, а ты не говорила, или тихо говорила, или не в письменной форме, или там не было маркером обведено, или было, но это ж уже почти обед наступил, а потом забыли все, и вообще, это же ежу понятно, как тебе вообще могло в голову прийти, что… Обидно бывает в последний момент переделывать что-то, городить костыли, но личные амбиции или лень не так важны, как конечный результат работы. И трачу своё время, подчищаю чужие ошибки. А ведь иногда оно всплывает тогда, когда и исправлять поздно, хоть головой о стену стучись.

Пример? Запросто. Ну вот просто верх очевидности, например, что вентиляционная шахта 2 на 2,5 метра из подвала сквозь все этажи идёт, а на крышу не выходит? И делается там башенка для выпуска воздуховодов и мега-дыра в перекрытии, потому что всем остальным специалистам оказалось так же «очевидно», и трём стадиям проверки, и строителям, и монтажникам — но это мы все верблюды, а не человек, который «на глупые вопросы не отвечает». А потом приходит кто-нибудь через полгода работы в новом здании и говорит: «Как-то холодно в верхнем коридоре, это из-за того огромного колодца в небо, наверное. Летом дождь не лил, у вас над ним крыша сделана, да и снег не попадает, но зимой холодно как-то, можно, мы хоть заткнём чем-нибудь». И тут начинается беготня по потолку с воплями…

Пожалуйста, телепаты, снизойдите до нас, простых смертных, воспользуйтесь речью письменной или устной — какая вам менее противна — помните, что ваши слова нужны и важны окружающим, раз уж они спрашивают вашего мнения. Пока ещё спрашивают.

Дорогие любимые и уважаемые бабушки, мамы и тёти, спасибо вам за то, что помогаете словом и делом мне растить моего первого ребёнка, делитесь своим богатым опытом по любому поводу. Я ведь, действительно, многим вашим советам следую с удовольствием (тем, которые не противоречат современным достижениям педиатрии и психологии).

Только, пожалуйста, не надо раз за разом настаивать на том, к чему я не прислушалась, тем более, если я объяснила, почему. И не надо делать кислое лицо после любого моего самостоятельного шага и презрительно ворчать: «Глупости, не нужно это, в наше время такого не было».

Не было ортодонтических сосок, игровых ковриков, одноразовых подгузников, гипоаллергенного порошка для детских одёжек, ремней безопасности в коляске и высоком детском стульчике, автокресел, непромокаемых наматрасников, не было детского питания и творожков в баночках… Но почему этого не должно быть в жизни моего дитяти? Почему я должна часами варить для творога магазинный кефир, а для пюрешек — магазинные овощи, и потом много раз протирать через сито и марлю, молоть в кофемолке «взрослую» кашу? Это будет ни капли не лучше, а скорее вредней, чем купить готовое питание.

«Я так делала» — это не аргумент. Сироп для режущихся зубок из сахара, морфия и спирта тоже ведь существовал, но это не повод делать что-то подобное сейчас. Любимые мои, мир идёт вперёд, всё меняется. Смиритесь с этим и просто наслаждайтесь общением с крохой.

Ах вы, товарищ, которому сотни оправданий мало!

Как же ловко вы расправились с «нытиками» (далеко не только из числа молодёжи), которые имеют наглость говорить, что их режим подвергается осуждению! Как же легко для вас объяснить им, что-де сами они виноваты, что им просто надо чего-то добиться, и сразу им перестанут объяснять, как надо жить! Как же прекрасно вы знаете, что нужно человеку, чтобы повзрослеть!

У меня только один вопрос. Так, маленький совсем. Но, что называется, «мудрому достаточно» — по аналогии можно разобраться и с остальным вашим монологом.

Своих детей вы тоже будете растить на правах «домашнего животного»? И мужа/жену им сами найдёте (если они окажутся достаточно слабыми и не сбегут, проклиная вас)?

Или всё-таки воспитаете из них людей?