Родственники

Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.

Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?

В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.

Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?

И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.

Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».

Я из тех, кто не экономит на продуктах — покупаю именно те вкусности, какие я хочу, независимо от цены на них. А вот многочисленные родственники берут все по принципу «подешевле», не глядя на состав, производителя и т. д. И хоть полки в холодильнике у нас формально отдельные, моими продуктами питаются все, кому не лень, и не гнушаются ещё и расхваливать, если понравится. Когда же я обнаруживаю недостаток купленных вчера продуктов, мне заявляется, что они, наверно, случайно взяли моё, а я тогда могу забрать аналогичный продукт с их полки. Бартер? А вот ни фига.

Я покупаю творожные сырки в натуральном шоколаде. Ну хорошо, если местные знатоки сейчас меня закидают тапками — просто сырки в очень вкусной и нежной шоколадной глазури за 40 рублей, а не в коричневой сладкой массе за 15. Успеваю съесть один, а остальное растаскивают родственники, предлагая мне взамен свои дешёвые аналоги со словами «да он такой же вкусный». Вот и ешьте их сами, раз они такие же, зачем мои брать?

Я покупаю дорогой сыр без лишних консервантов и всяких «Е», а мои родственники пускают его на пиццу и горячие бутерброды, предлагая мне потом с их полки непонятного качества массу, тянущуюся как резина и даже не пахнущую сыром. Пицца, к слову, мне обычно не достаётся, потому что «было так вкусно, что мы всё сразу умяли, даже ещё хотелось».

Я покупаю дорогие хлопья с мёдом и орешками, или просто шоколадные, или ещё какие-то сладкие, которые мне захотелось. Обычно пачки мне хватает чуть ли не на неделю завтраков, но в последнее время такие пачки я вынуждена покупать каждый день. Я внезапно много стала есть? Нет, это родственники с удовольствием лакомятся моими хлопьями, обещая мне купить такие же взамен. А спустя неделю я получаю пачку пресных безвкусных хлопьев по цене в два раза ниже моих сладких и кислую мину: «Какие-то твои дорогие, мы вот тебе такие же дешевле нашли». Спасибо, блин. Ешьте сами, раз «такие же».

И так во всём: предлагают свою варёную колбасу вместо съеденной моей сырокопчёной; кирпич хлеба «столичный» вместо моего многозернового; свою жидкую «сгущёнку» в упаковке а-ля майонез вместо моего настоящего сгущённого молока в банке. Хоть молоко и яйца у нас не сильно различаются, хотя последние я всегда беру категорией (и ценой, соответственно) выше.

И это всё дико задолбало. Получается, что я за свои потраченные огромные деньги получаю невкусные и не всегда натуральные продукты. А родственники за три копейки лакомятся всем натуральным. Разве это честно? Ни намёки, ни разговоры, ни попытки что-то спрятать, унести, не покупать вовсе — ничего не помогает. Круглые глаза и возгласы: «Тебе что — продуктов для родственников жалко?» Нет, мне не жалко, если вы мне ответите тем же или у вас прямо сейчас нет нужного ингредиента. Но кормить здоровенных лбов я не нанималась, при том, что доход у них не ниже моего, а вот желание потратиться на собственные хотелки напрочь отсутствует.

Меня задолбала моя жена. Мы в браке пять лет. За эти пять лет у нас не появилось детей, зато есть рыбки, кошка и собака — вместо детей.

Ухаживаю за живностью я, который её терпеть не может. Меня задолбал бардак в нашей двушке — жена не считает необходимым убираться. У нас дома никто не готовит — мы едим полуфабрикаты. Жена не видит в этом проблемы, ведь ей хватает творожка. У нас неуютно — всё и так нормально. У нас в семье не хватает тепла — жену воспитывал папа, и она просто не умеет его дарить. У нас нет денег — она не работает, а моя зарплата растворяется за неделю, хотя для нашего города я зарабатываю неплохо. У нас уже год нет секса — жена просто не хочет, объясняя это творческим кризисом и депрессией.

Меня задолбало каждый вечер приходить в неубранную квартиру, похожую на пещеру с грязной посудой. Я не хочу после двенадцати часов смены, проведённых за станком стоя, выгуливать неуравновешенного лабрадора, убирать кошачье дерьмо после выгула под проливным дождём, чистить ненужный мне аквариум, вынося вёдра с водой, готовить себе ужин и падать трупом в глубокий сон, потому что мне вставать на два часа раньше, чтобы вывести собаку. Этого бы всего не было, будь я холост.

А что милая? Она рисует. И читает глянцевые журналы, в которых написаны 1001 способ улучшить быт, 300 способов выйти замуж за принца и 20 рецептов ужина без стояния у плиты. Я не могу развестись — я люблю её, хоть и не говорю этого. Не могу ей изменить — мне противно. Я не могу просто бросить её — она не проживёт и месяца, ведь в тридцать два года у неё нет образования и умений, нет родителей, которые ей помогут.

Но как же она меня задолбала!

Всем привет. Меня задолбал родной отец. Родители не в разводе, хотя постоянно об этом мечтают. Мои отношения с отцом с детства были очень странными, мы живём в одной квартире, но не общаемся. Он не в курсе моих дел, я не в курсе его.

Так случилось, что, когда я стала совершеннолетней, нам пришлось контактировать больше. У нас с отцом была одна машина на двоих (ну как одна, он просто давал мне её поучиться), но учить водить меня он вскоре отказался, и мне пришлось прибегнуть к помощи знакомых. После нескольких месяцев вождения я повезла отца в магазин, и он впервые смог оценить мои навыки. Что он сказал? Он сказал, что я ничему не научилась и на самом деле блудила с тем знакомым, который меня учил. После этого я стала копить на свою собственную машину и больше не ездила.

Когда я поступила в университет (а я одна из всей семьи собралась получать высшее образование), отец сказал, что мой факультет — говно и оценки я буду зарабатывать своим телом.

Учёба продвигалась хорошо. Мои статьи публиковали, я занималась научной работой. Как-то раз я попросила отвезти отца меня на очередную конференцию. Она проводилась в пансионате далеко от города. Он меня, конечно, отвёз. А маме сказал, что не верит, что конференции могут проводиться в таких местах, скорее всего, я поехала к кому-то тусить.

На 4 курсе я устроилась на работу. Зарплата была небольшой, но для новичка выше среднего. Отец сказал, что я буду тратить на транспорт больше денег, чем смогу заработать.

Я даже не знаю, как можно резюмировать мой рассказ. Это просто набор непонятных для меня фактов. Ведь я никогда не давала повода думать, что я блудница или тусовщица. Я всегда прилежно училась и сидела дома. И мне уже 25, а я до сих пор не понимаю, в чём провинилась и что не так делала. Я ведь просто ребёнок своего отца… Но почему он критикует каждое моё начинание — я не знаю.

Меня задолбали люди, которые не понимают, что такое «медвежья услуга». Более того, они обижаются на то, что я на них огрызаюсь, когда они раз за разом доставляют мне неприятности. От всей души!

У нас на работе организованно привозят готовые обеды. Нужно только подать от каждого отдела бумажку со списком сотрудников и номером меню раз в неделю. Оплата с банковской карты тоже списывается автоматически. Вчера прихожу в отдел после отсутствия, а мне коллега щебечет:

— Ой, тут как раз попросили сдать, я тебя вписала. И выбрала всё, как ты любишь.

Ёшкин кот. Кать, то, что мы пару раз ели вместе, не означает, что ты должна следить за моим питанием. Со следующей недели я ухожу в очередной отпуск. Более того, я в курсе о расписании сдачи заказов и, если у меня нет возможности присутствовать самому, я прошу о помощи не тебя. У меня нет сейчас времени выяснять, как отменять этот заказ, когда предоплата уже ушла. Ты слила в никуда мои деньги, спасибо.

Общаюсь с подругой во «Вконтакте». Разговор весёлый, обсуждения интересные, в том числе я упоминаю, что хочу сделать жене сюрприз на день рождения. Сообщаю, что колеблюсь между двумя вариантами, и прошу подсказать, если она вдруг знает лучше, чем я, женщины порой лучше понимаю друг друга. Но нет, подсказать она не может. ОК, благодарю, болтаем дальше.

А вечером эта подруга лучится радостью — узнала! Узнала, прямо у жены моей узнала. Прямым текстом, с пересылкой сообщений. Вот уж не думал, что у меня в ближайшем окружении такие кретины. Значение слова «сюрприз» тебе знакомо? Посмотри в словаре.

Оправдывается, дескать, она же не всё сообщила, только 2/3. Моя жена — не такая идиотка, до остального и сама допёрла. Спасибо, теперь мне надо срочно менять планы, да и супруга как-то поникла.

А тут собирался на работу в выходной. В выходные меня никто не накормит, мама об этом в курсе. Караул, как же так, некормленый! Надо собрать мне еду. При этом мама будет мешать, соваться под ноги, орать на котов, трижды заглянет в ванную, чтобы уточнить… Да ещё и дверь туда оставит нараспашку. Да, я всего лишь чищу зубы и умываюсь, но и это личный процесс. Я встаю за 15 минут до выхода, у меня каждое движение отточено, я даже покурить успеваю… обычно. С маминой помощью выхожу на семь минут позже обычного, попадаю перед зелёной волной, на работу опаздываю на все двадцать, получаю тяжёлый взгляд от начальника, который в выходной меня ждёт.

Спасибо, мама, кафе бы мне обошлось дешевле. Для нервов — точно. Но тут вообще обида: ведь жена-то мне не мешает, на неё-то я не гавкаю… Всё верно, жена мне не мешает. Она попросту не лезет, зная, что уж с такой-то чепухой я и сам разберусь. А будет надо — попрошу помочь. Поэтому тебе, мама, примчавшейся и собравшей мне пожрать, достаются огрызания, а лентяйке-жене — ласковая улыбка.

Задолбали, ядрёны пассатижи. Я, может, тоже тут не святой, но у меня язык лишний раз спросить, нужна ли помощь, не отвалится.

Меня задолбали не сами дети, а культ детей. Детоцентризм, цветущий в нашем обществе яростным цветом.

Вот сейчас запускают акцию «Дети вместо цветов» — вроде как те деньги, что родители потратят на цветы к 1 сентября, предлагают отправить на благотворительность. Благотворительность — это хорошо. Это просто замечательно. Букет стоит рублей 300 рублей. Ну если хочет какой-нибудь взрослый человек потратить 300 рублей на благотворительность — пусть тратит, но почему теперь взрослому человеку должно быть стыдно за то, что он потратит те же 300 рублей на букет учителю своего ребёнка? Почему мне должно быть жалко детей алкоголиков, наркоманов, просто асоциальных элементов? Они дети? Да, они дети. О них заботится государство. Государство, которому я плачу налоги. До 18 лет их содержат, потом они имеют право поступать на бюджет, они получают пенсию от государства. Да, мне их очень жалко — врагу не пожелаешь такой судьбы. Но это не моя ответственность. Я не хочу чувствовать стыд за то, что я не волонтёрю или не занимаюсь материальной благотворительностью. Это одна сторона детоцентризма.

Вторая сторона — это то, что мерилом успешности считается ребёнок. Знакомая говорит мне: «Ты поймёшь, когда у тебя будет семья…» К слову, у меня есть муж. Чем не семья? А у неё мужа не было. Однако свою семью она считает полноценной. Ау, мне 25, какие дети? Кто вообще решил, что сразу после ЗАГСа нужно выкидывать контрацептивы и яростно делать детей — «настоящую семью»? И почему это мы вдруг стали «ненастоящей семьёй»? У меня вообще-то и документальное подтверждение имеется.

Про автобусы тоже весело. Я с превеликим удовольствием уступлю место беременной женщине — ей тяжело. Но так ли тяжело вашему 6−8-летнему ребёнку? Нет, я еду с работы, я на каблуках. Я не буду жертвовать ради ребёнка своим комфортом, тем более что у детей энергии — хоть отбавляй.

Идём дальше, почему мне приходится предупреждать родственников, чтобы они не брали грудничка на мой день рождения, например? Да хотя бы потому, что годовалый грудничок в прошлый раз включил плитку, когда его родители предавались радостям общения. Я в свой праздник тоже не намерена следить, чтобы дитя не сломало что-нибудь себе или что-нибудь у меня в квартире. И восьмилетнего тоже лучше не брать. У меня маленькая квартира, а народу много, я не хочу заниматься общением с ним вместо гостей. Более того, я не хочу, чтобы он качался на моём кресле, на котором нельзя качаться, трогал мои статуэтки, сувениры, кольца — потому что он может их сломать (уронить, потерять), а они мне дороги. Но нет же, когда он был меньше, он ломал всё на своём пути, в том числе и мои вещи. А что, это же ребёнок, ему можно. И даже нужно. Это ведь он так, оказывается, развивается. И да, его постоянно просят читать стихи. Ему это не нравится, да и читает он их отвратительно. Зачем мучить меня и ребёнка? Что за цирк с конями?

Школа. Учителя плохие, к ребёнку не нашли подхода. Ага. А если чадо во время урока тягает предметы со стола учителя, портит сумку и прячется под парту? Ну ок. Учителя плохие. А родители в белом пальто.

Уважаемые родители, никто не обязан любить ваших детей. Просто, умоляю, прививайте им хоть какие-нибудь нормы поведения. Хоть чуть-чуть. Уважаемые благотворители! Помощь — это хорошо, но не за чей-то счёт. И ещё: дети станут взрослыми, и такое вот к ним отношение в детстве сыграет с ними злую шутку. Спойлер: они будут думать, что им все должны.

Здравствуйте, уважаемый борец за эмоциональную картину мира.

А я вот тот самый «нумер», по крайней мере, по мнению моей эмоциональной семьи. И даже не важно, что я точно так же, как и всё, испытываю эмоции — рыдаю над фильмами, матерюсь, когда программа не работает, или просто злюсь, когда я в плохом настроении.

Я выросла в эмоциональном аду, то есть в семье истериков. Любая проблема или недопонимание выливались в скандал длительностью полдня, с обязательными атрибутами типа хватания за сердце, нелестными эпитетами, осознанными ударами меня по слабым местам. В те времена я отличалась дикой утомляемостью и невозможностью сосредоточиться. Плюс куча неврозов — вместо того, чтобы решать проблемы, мне приходилось их скрывать, иначе следовало вот это всё.

Теперь я замужем за крайне спокойным человеком. Наши выяснения отношений, если таковые случаются, длятся ровно 10 минут (плюс полчаса «остыть», если вдруг мы слишком сильно раскричались-обиделись). И то это большая редкость, обычно мы общаемся в формате «у нас есть проблема X, что будем делать?». Около часа дискуссий — и проблема исчерпана, либо решено, что она не так уж и важна.

И вдруг — внезапно! — я полностью отказалась от алкоголя (раньше я выпивала нормально так), почти избавилась от компульсивного переедания, а моя работоспособность взлетела до небес. Отпахать 10 часов в день уже для меня норма, а раньше и 4 были безумно утомительны. Чудеса, не правда ли?

А ещё с эмоциональными людьми меня бесит то, что они хотят «чувствовать», «переживать», вовлекая в это бесполезное занятие окружающих, а проблемы решать не хотят. У мамы уже два раза был инфаркт. Говорю ей:

— Сократи количество сигарет и кофе (там действительно немереные количества).

— Нет, у меня просто много стресса.

— Безусловно, стресс — это плохо, но накладывать на него ещё и кофе с сигаретами в таких количествах — хуже вдвойне.

И тут — картинный взмах рукой, томный взгляд «тебе не понять!» и «я о переживаниях, ну неужели трудно выслушать!».

Да, трудно. Эти постоянные сопли и истерики по любому поводу стоили мне карьеры в том числе — сейчас вот долгий процесс поднимания себя заново. Это пустая трата времени — мне интересно обсуждать объективные вещи, а не пережёвывать чужие сопли и переживания, тем более что проблема остаётся нерешённой. Как только жевание соплей и театральные истерики прекращаются — вы не представляете, насколько много времени остаётся на реально интересные вещи: спорт, науку, поиск интересной работы — те самые, которые дают мне удовольствие, личностный рост и вдохновение.

Да, о ужас, я живу по расписанию. Даже в выходные. Знаете почему? Просто потому, что расписание экономит время. Ты точно знаешь, что тебе надо сделать вот это и вот это — тогда-то. В итоге я умудряюсь работать, переучиваться на новую профессию, 4 раза в неделю заниматься спортом, да ещё и видеться с друзьями. Для моих «творческих» родственников это «ну ты такая правильная, что аж противно». У них же отвратительное здоровье, полный швах в карьере и так далее. Но зато «эмоционально богатая жизнь».

А ещё сюда же: тотальное неумение распоряжаться деньгами, абсолютно ужасные отношения с окружающими (они ведь не поняли моей тонкой душевной организации!), вечный бардак везде: на столе, в холодильнике, в голове, на работе. Зато жизнь «эмоционально богата».

Не могу высказать, как меня задолбали новые дамы отцов-разведёнок.

Казалось бы, в 25 лет, 8 из которых я вполне успешно живу самостоятельно в другом городе, а последние 5 — на полном самообеспечении, страдать по таким мелочам вроде как не пристало. Но я тоже скучаю по своему отцу и, приезжая домой от силы раз в год, тоже хочу его повидать. Но тут за дело берётся новая отцова пассия.

«Почему вы не хотите пообщаться с Л.?» Да потому что она — неадекватная по всем пунктам баба! Она обвинила мою младшую сестру (на минутку, на тот момент ещё школьницу) в том, что та «наложила на неё проклятье» то ли каким-то пряником, то ли булавкой (поверить в это, зная характер сестры, мог только идиот, ну или ты, папа). Она подняла крик, когда сестра с бабушкой пришли к тебе за какими-то вещами, требуя немедленно прогнать их обеих. Она бесцеремонно села в твою машину, когда мы договаривались встретиться с тобой втроём — ты, я и сестра — и всю встречу делала вид, что так и надо, не обращая внимания на наши напряжённые лица. Она — и об этом мне известно доподлинно — ищет повод поссориться ещё и со мной, но не находит его просто потому, что в нашем городе я бываю-то от силы неделю в году.

Поэтому мы не ходим к тебе в гости, пап. Поэтому находим сотни причин для вежливого отказа встретиться, что каждый раз тебя неизменно расстраивает. Кстати, о том, что мы хотели бы встретиться без Л., мы тоже тебе говорили. А вот почему ты не слушаешь и упорно пытаешься подстроить для нас встречу со своей новой пассией — для меня загадка.

Ненавижу таких баб. Хотите мужика — да забирайте, чёрт возьми! С мамой они давно уже были не в ладах и собирались расходиться (и, к слову, новый мужчина мамы никогда ничего подобного себе не позволяет и вообще держится дружелюбно и тактично). Но строить козни ещё и детям? Я даже представить не могу, до какой степени мстительной и мелочной должна быть женщина, чтобы так поступать.

Задолбали! Как сами бабы, так и упорно не видящие этого отцы.

Здравствуйте. Думаю, моя проблема не нова, а история не оригинальна, но… ко мне на пару дней в гости приехала мама, и это ужасно.

Единственное, на что она мне за день пожаловалась по телефону, это скука. А чего же ты хотела, дорогая, приезжая не на выходные, а в мои рабочие дни? Зато вечером дома меня ждала трогательная многосерийная драма о том, как у меня «дома ничего нет», поэтому ей пришлось четыре раза ходить в магазин и возвращаться с полными сумками, чтобы я не осталась без ужина.

Теперь у меня есть двойной запас всего: лука, морковки, муки, молока, соды — и все дубли стоят точнёхонько рядом с тем, что мама «не нашла», ведь у меня на кухне всё организовано точно так же, как у мамы. А за вопросы я, видимо, деньги беру.

Она вылила полуторалитровую кастрюльку моего любимого супа с грибами и наварила четыре литра того, который я ненавижу и демонстративно с детства не ем. Объяснила: «Ну он же такой вкусненький, а сама ты его наверняка сварить не сможешь, вон у тебя какая-то бурда непрозрачная стояла». А на ужин были вымученные родительницей блины с творогом, которые я терпеть не могу, к счастью, на пару не хватило начинки, и не пришлось оскорблять маменьку готовкой отдельного ужина.

Она полила все мои цветы, несмотря на строжайший запрет, у них же график поливки, подкормки, разная температура и кислотность воды. Теперь они будут долго и мучительно линять. А орхидеи она для пущей красы выставила на южный подоконник, и к вечеру листья пошли волдырями солнечных ожогов.

Всё оставшееся до сна время мне рассказывали, что так, как я живу, жить нельзя, а я старалась не ругаться, мысленно распевая одноимённую песню Цоя.

Один, всего один день, а я уже задолбалась. Что же будет завтра-то?

Кого-то задолбало, что работодатели не хотят отпускать на удалёнку, а у меня всё с точностью до наоборот.

Сейчас я работаю из дома. У меня 40-метровая двушка в стандартной панельной девятиэтажке и двухлетний ребёнок, который очень хочет играть с папой. Сына я люблю и с радостью бы играл и гулял с ним, но деньги с неба не падают. Жена гуляет с ним, сколько может, обычно часов по 5−6 в день. И два раза в день, когда они уходят на прогулку, я слышу из-за двери жалобное «папа-а-а» и чувствую себя последней сволочью. А когда они дома и сын не спит — это шумные игры, мультики, беготня и постоянные попытки затащить меня поиграть, которые супруга, конечно, пытается пресекать, но получатся не всегда.

Иногда и на дневной сон жена увозит сына к своей матери, благо тёща работает и они там никому не мешают. Тогда они уходят в 10 утра и приходят в 7−8 вечера. В такие дни у меня есть полноценный рабочий день и угрызения совести, что я выгоняю из дома жену и ребёнка. Добираться туда очень неудобно, и к вечеру жена просто с ног валится.

Пытался работать по ночам — начинаю косячить.

Достучался, наконец, до начальства, в сентябре мне обещают сделать рабочее место, но явно считают долбанутым человека, который с удалёнки рвётся в офис. А я задолбался чувствовать себя либо плохим отцом и мужем, либо плохо работать.