Государство

Некоторое время назад в нашем доме, которому исполнилось уже четыре десятка лет, наконец-то поменяли лифт. Никогда бы не думал, что это событие принесёт мне столько раздражения, но…

Видите ли, лифт пищит. Нет, не так: он пищит. Громко и пронзительно.

Заходишь на лестничную клетку, жмёшь кнопку: бииип. Это лифт принял вызов. Проходит некоторое время — и ты слышишь троекратное бииип-бииип-бииип, сингализирующее, что лифт подъехал и открывает двери. Заход в лифт также сопровождается писком: пока между дверей находится хоть что-то, лифт визжит не переставая. Нажатие кнопки этажа — бииип. Закрытие дверей — бииип-бииип-бииип. Поездка — краткое пик каждый этаж. А затем всё повторяется в обратном порядке: открытие дверей, фанфары при выходе, закрытие дверей…

Писк лифта столь громок, что его отлично слышно, на каком бы этаже лифт ни находился. Утром и вечером на всех лестничных клетках стоит нескончаемый, закладывающий уши перезвон. Я пробовал обратиться в диспетчерскую, но там мне пояснили, что это намеренно введённая функциональность, предназначенная для слабовидящих. Каким конкретно образом непрерывный пронзительный визг, заглушающий человеческую речь и шум самого лифта (к примеру, звук открытия-закрытия дверей), способен помочь слепому в ориентации, тем более что у таких людей обычно обостряется слух и подобный визг должен их оглушать, мне объяснить затруднились. Зачем слепому писк, отсчитывающий этажи, или озвучка нажатия на кнопки, мне тоже не объяснили, зато заверили, что музыкальное сопровождение высочайше одобрено и отключению не подлежит.

Час ночи. Мне не даёт спать лифт, потому что стена единственной комнаты моей квартиры выходит на лестничную клетку. Единственное, что я ещё хочу в своей жизни, — поменяться квартирами с той мразью, что придумала эту вот лицемерную заботу о слепых — ах, простите, «слабовидящих», — оснастив лифты визжалкой, но, к примеру, не пометив шрифтом Брайля их кнопки.

Проверка должна быть проверкой. То есть приехать и проверять. А как на самом деле?

Была месяца три назад в школе проверка — основательная такая, недели на две. Об этой проверке предупредили за месяц. Ревизоры увидели вылизанную школу, учеников, которых шантажировали двойками и пятёрками, чтобы они играли роли, отведённые каждому классу, хорошую еду в столовой, новые компьютеры в кабинете информатики. В одной из рекреаций повесили плазменную панель, за пятёрки попросили никого не курить на переменах на крыльце, а уходить подальше. Ну и что же увидела проверка? Настоящую школу?

Учебная тревога должна быть учебной тревогой. На уроке должна внезапно зазвучать сирена. Обычно же за два урока, если не дня, назовут точное время, откроют все пожарные выходы, учитель не будет загружать детей какой-нибудь работой. Дети просто будут сидеть со сложенными сумками и по сигналу пойдут по заранее открытым выходам. Перед пожаром вы так же готовиться будете, администрация?

Россия гибнет. Наша страна умирает. Население деградирует. Промышленность разрушена. Армия распалась. На троне — кровожадный диктатор.

Знакомые лозунги? Вот и мне они знакомы. Знакомы до отвращения. Каждый правдоруб обязательно ввернёт что-то подобное, не заморачиваясь даже видимостью аргументации. А что аргументировать — «всем же и так всё ясно!»

Статистика? Подделка! Статистика из разных, в том числе и зарубежных источников? Вся статистика — ложь! Уж правдорубы-то расскажут горькую правду. Правду об обнищавшем народе, который жутко страдает от нехватки парковочных мест. Правду о вымирании, которая удивительным образом не стыкуется с нехваткой мест в детских садиках.

Правдорубы, вы задолбали! Вы привыкли описывать мир в чёрных красках, чтобы хоть как-то оправдать свои личные неудачи. Но хватит отравлять окружающее пространство вонью своих пороков. Если вы мало зарабатываете и вам не с кем общаться, кроме таких же нытиков, то это исключительно потому, что вы — дерьмо.

Мой друг действительно хотел служить. Не по контракту, не офицером, а срочником, но серьёзно. Он хотел быть настоящим защитником, пусть и на год. Хотел научиться собирать-разбирать автомат с закрытыми глазами, стрелять, бегать кроссы по несколько километров с полной выкладкой, проходить полосу препятствий. Он хотел почувствовать себя солдатом.

Уникальный человек, не правда ли? Но закон подлости тут как тут. После двух месяцев счастья в учебке перевели друга в часть, где он был дворником, уборщиком, посудомойщиком, плотником, копателем, маляром, строителем, даже нянькой, но никак не солдатом.

Он пытался перевестись в другую часть. Делал всё возможное в своём положении. Но, как сказал один из офицеров, «часть не выбирают».

Он ушёл из армии сержантом, как и хотел, когда только принимал присягу в учебке, но гордости ему это звание не приносит.

Он действительно хотел служить, но, как большинство наших ребят, несмотря на свои желания, просто зря потратил год своей жизни.

Обидно. Военкоматы сетуют на отсутствие таких людей, офицеры в частях жалуются на лень и неохоту служить, но когда находится человек, желающий стать солдатом, его посылают в какой-то стройбат.

Работаю секретарём следственного отдела. Делю неадекватов на жалобщиков, плутальщиков, клинических идиотов и особо одарённых коллег. Почему? Смотрите сами.

Жалобщиков всё и вся не устраивает, и они не то хотят меня запугать, не то искренне верят, что есть некая высшая несправедливость, обязанная покарать ментов, секретарей и лично меня.

Старушка лет 70–80 заходит в приёмную.

— На моего сына завели дело, будут судить. Что нужно сделать, чтоб мне дали это дело почитать?

Объясняю, что если её сын совершеннолетний (сильно сомневаюсь, что иначе), знакомиться с делом может только он сам лично или его адвокат. Захотят — покажут маме. Она, конечно, может написать ходатайство, но это ничего не изменит. Старушка негодует:

— Нуяжемать! Я имею право! Не дадите почитать — я на вас жаловаться буду!

Или:

— Дайте мне мобильный вашего начальника! Где он вообще?
— Его нет на месте. Телефон я не имею права давать.
— Вы его прячете! Я на вас жаловаться буду в прокуратуру!

Ради бога. Вы не первый и, к несчастью, не последний.

* * *

Следствие находится за квартал от здания отдела. Чтобы люди не путали, каждый следователь каждому потерпевшему, жулику и свидетелю отдельно объясняет адрес и способ доехать. Тем не менее, чуть не каждую неделю происходит одно и то же.

Звонок.

— Я приехал к вам в следствие, не могу найти.
— Вам следователь объяснил, что подъезжать нужно не в отдел?
— Да-да, у меня записано. Я так и приехал, на Писателя, 86.

Наш адрес — Учёного, 41; к слову, это другой конец района.

Или:

— Я приехал к вам, а меня не пускают к следователю. Скажите у себя на проходной, чтоб меня пропустили!
— На какой проходной?

Судорожно пытаюсь сообразить, куда человек притащился, потому что у нас на входе только фанерные дверки.

— Ну, там, где мент в окошке за решёткой сидит…

Дежурная часть. Человек пришёл в отдел, куда ему говорили не приходить.

Или:

— Я пришёл сначала не к вам, а в сам отдел полиции, мне сказали идти по Учёного прямо. Только вы трубку не кладите, я пока вас не увижу, буду думать, что заблудился!

* * *

Клинические идиоты — самые интересные люди. Звонок. Не очень трезвый мужской голос в трубке:

— Скажите, у какого следователя моё дело?
— Вы потерпевший или…
— Жулик я!

Очень самокритично. Спрашиваю номер дела — не помнит, естественно. Спрашиваю фамилию, смотрю журнал обвиняемых за 2012 год — нет такого. На всякий случай просматриваю и 2011-й с тем же результатом.

— Простите, а когда на вас дело завели?
— Да в 2006-м, я уже освободился, у меня документы при деле, вернуть бы…

Всё уже давным-давно в архиве суда.

* * *

Наконец, самое печальное: коллеги.

Экономическое дело средней тяжести, неизвестно почему не переданное в город. 76 томов — на одной машине в прокуратуру не увезёшь. Звоню бывшей секретарше отдела, ушедшей в городское управление, спросить, как в таких случаях поступала она. Объясняю ситуацию. На заднем плане чей-то голос:

— У них чё, мужиков нет? Сами бы и принесли.

Так и вижу, как единственный мужик, начальник, в несколько приемов тащит 76 томов дела по 250 листов каждый в прокуратуру за пару кварталов. Спасибо, блин…

Звонок в воскресенье.

— У нас трубу прорвало, срочно приезжай на работу!

Так и не поняла, сантехник я или уборщица. Точно не просто секретарша.

Задержалась на полчаса после рабочего дня, междугородний звонок. Кто же это может быть? Конечно, москвичи: у нас на три часа больше.

— Мы вам две недели назад отправляли поручение, ответа до сих пор нет.

Проверяю журнал входящих — нет никакого поручения. Переспрашиваю — нет, номер отдела совпадает, отправляли в следствие. Я пытаюсь объяснить, что мимо меня поручение бы точно не прошло; мне не верят. Разговор переходит на повышенные тона.

— Погодите, а вы в Новодебильске?
— А вы куда звоните?
— Ну, мы в Новоидиотск посылали, извините, номера рядом записаны.

Смотрю на часы. Рабочий день полтора часа как закончился. Поговорили…

Понадобилось привезти из-за границы электронный прибор для высокоточных измерений. Начали собирать документы для его таможенного оформления. В одном расчудесном госоргане, от которого необходимо разрешение на ввоз, попросили предоставить справку о том, что заграничный прибор, собранный за границей заграничными специалистами на заграничном заводе по заграничным технологиям и чертежам, не содержит в себе государственной тайны Российской Федерации.

Вот только где дают такие справки, мне так и не смогли вразумительно сказать. Предпринимательство без бюрократических препон и проволочек? Не, не слышали…

Работаю в налоговой инспекции. Звоню в фирму, по которой мы проводим выездную налоговую проверку:

— Добый день, Вас из N-й налоговой беспокоят. Могу я услышать Ивана Михайловича (генерального директора)?
— Ой, секундочку, сейчас я ему трубку дам. (В сторону.) Ва-а-ань! Тебя мудаки из налоговой хотят!
— Мудаки к вам приедут с выездной налоговой проверкой послезавтра.

* * *

Вызываем в качестве свидетеля на допрос учредителя ООО «Ромашка».

— Вы регистрировали на своё имя ООО «Ромашка»?
— Да, мне Петя дал 3000 рублей, и я фирму зарегистировал на своё имя. И вообще, какого х#я я должен переться к вам с утра пораньше? На хрена вы меня сюда вызвали? Я ничего не знаю, фирму зарегистрировал, да, какие ко мне претензии? Я чё, вам тут отчитываться должен?

Да, должен, @#$! Какие претензии у меня к тебе? Ты вообще головой думал, когда регистрировал «однодневку»? И теперь тобой почему-то интересуются — странно, не так ли? А что через «Ромашку» было выведено 150 млн рублей — это так, фигня.

* * *

Постоянно мне задают вопрос:

— Кем работаешь?
— В налоговой.
— Взятки берёшь, небось!

@#$, я специалист первого разряда! Какие, к чертям собачьим, взятки? Я лишнее слово в документ без ведома начальника вставить не могу, не то что закрыть проверку или аннулировать долги. Вы вообще в своём уме?

* * *

Еду устанавливать место нахождения помоечной организации. Приезжаю в какой-то офисный центр. На входе охранник, повзрослевший гоп, хамоватым тоном:

— Пацанчик, тебе чё?
— Я ищу ООО «Вектор», здесь находится?
— А тебе-то чё?
— Да вот, говорю, фирму «Вектор» ищу.
— Чё? Нет таких здесь. Иди на х#р.
— А что за фирма здесь находится?
— Тебе не пох#й?
— Да нет. Я могу увидеть ваше руководство?
— Вали отседова, я сказал!
— Я из налоговой инспекции, надо ваше руководство увидеть.

Тон меняется, появляется взгляд нашкодившего школьника, глаза сразу в пол и в голосе какая-то неуверенность.

* * *

Звоню в банк:

— Здавствуйте, N-я налоговая, мы вам выставили требование о предоставлении выписки по счетам ООО «Профит» и ещё по пяти контрагентам. Вы не могули бы предоставить эту выписку в электронном виде?
— В смысле?
— Ну, в электронном виде, на диске или на флешке, например.
— Мы чё, диски ещё покупать будем? (Бросает трубку.)

Ну да, диски — это реально дорогая вещь. А на распечатку 1500 листов ты потратила около 1000 рублей и ещё чёрт знает сколько на почтовую доставку.

* * *

И в заключение: «ООО „СпецСтройСреды“ занимается предоставлением услуг по хранению веников». Именно так было написано в увиденном мной предпроверочном анализе. Хранение веников — дело всей жизни!

Задолбали праздники. Новый год в расчёт не беру. Но зачем в январе десять дней выходных? Оставить 1-е, 2-е и 7-е.

1 мая — пережиток СССР, которого нету уже более 20 лет. Даже если его оставить, зачем что-то куда-то переносить? Выпал на будний день — один день отдохнули — и всё. Выпал на субботу или воскресенье — так ещё лучше.

7 ноября — ещё один пережиток СССР, историческая дата и не более. Спроси у любого, что это за день — никто правильно не назовёт. За каким-то чёртом вместо него назначен другой праздник на три дня раньше.

12 июня — ещё одна историческая дата (причём ничем не выдающаяся — день не славы, а позора), но, тем не менее, очередной выходной.

Чиновники, пока вы устраиваете праздники по поводу и без повода, люди умирают, отравившись дешёвым пойлом или не дождавшись «скорой помощи», поскольку в праздничный день на город работает всего одна «дежурка», которая в этот день занимается тем же, чем и большинство.

С транспортом тоже туго: в рейсах подвижного состава меньше, а пассажиров на единицу площади почему-то больше. И это не считая единицы транспорта, попавшие в аварию по вине бухих в зюзю автоводятлов.

Друзья, давайте отдыхать только по делу и начинать работать, закатав рукава!

Задолбали советские люди. Нет, правда: раньше и жить было хорошо, и ГМО не было, и химия сейчас одна, и государство им всё должно. Бреда очень много несут. Но ещё больше задолбали противники советских людей. По их заявлениям выходит, что никто никому ничего не должен.

Государство не обязан предоставлять качественную медицинскую помощь. Ну вот да. Недоволен — сам себя лечи.

Государство не должно защищать. Пошёл в подворотню — сам виноват, что айфоном светил. Либо сам защищайся, либо сам ищи тех, кто это сделал, и накажи.

Недоволен детскими садами — воспитай сам.

Недоволен ценами на продукты — заработай больше.

Недоволен мигалками — а их не существует, это выдумки.

Не нравится общественный транспорт — купи машину. Не нравится цена на бензин — езди на общественном транспорте. Если вообще ничего не нравится, пешком ходи.

Не нравится, как убирают, — убери сам.

Не нравится, как асфальтируют дороги — заасфальтируй сам за свой счёт.

Правда, ни одна личность до сих пор не смогла ответить: а чем же должно заниматься государство и какова обязанность всех этих бюджетных дармоедов — неужели просто получать зарплату и хамить?

Не далее как позавчера ехала домой. Работаю в Москве, живу в пригороде — полчаса езды электричкой с одного из московских вокзалов. На улице наконец-то потеплело, а в электричке, соответственно, почти летняя духота.

Впервые за этот год покупаю для борьбы с духотой бутылку воды. К моей остановке бутылка пустеет — кладу её в сумку, зная, что не в каждой электричке есть урны. Ничего, на платформе-то они должны быть. И тут сюрприз: никаких урн на платформе нет. Ни одной! Не беда — на улице выкину. Но и тут сюрприз: волшебным образом урны исчезли и с улиц.

Несу бутылку дальше. По дороге будет магазин — возле него-то точно есть урна. Да, есть, размером чуть больше детского ведёрка. Достаю бутылку из сумки — и тут из магазина появляется охранник. Оказывается, урна тут только для покупателей, и нечего свой мусор в неё пристраивать.

Сказать, что я была растеряна, значит ничего не сказать. Последняя надежда — контейнер для мусора позади небольшого кафе. А нет контейнера! Зато на стене кафе есть объявление примерно такого содержания:

Информируем вас, что администрация городского округа *** в целях улучшения экологической обстановки приняла решение о ликвидации мест сбора мусора. Вывоз мусора будет осуществляться только от частных домовладений по графику. Дополнительная информация по телефону: ###-##-##.

Спасибо, дорогая администрация, за заботу о жителях и экологической обстановке! Бутылку я донесла до дома.