Государство

Центр Москвы. Подземный переход с традиционными мелкими киосками. Была дана отмашка срочно убрать все торговые точки, и в один прекрасный день спешащие на работу стали свидетелями того, как люди в форме буквально выталкивают паникующих продавцов из их магазинчиков, а за ними идут рабочие, которые, даже не разрешив убрать товар, крушат мелкие павильончики.

Хорошо, может быть, там сделали ремонт? Нет. Может, торговлю как-то переупорядочили и улучшили? Нет. А что же случилось? Место мелких торговцев заняли:

— попрошайки всех сортов (псевдобольные, псевдобеременные, с животными, с музыкой);

— бомжи;

— цыгане;

— рекламщики (прохожий, возьми десяток листовок!);

— бабульки с лотками носков и платками;

— подозрительные личности, торгующие золотом с раскладушки;

— сутенёры, предлагающие журналы с девочками.

И это у одной из кольцевых станций метро! Там просто стало страшно и неприятно ходить. А главное, нет больше возможности купить воды, сигарет, что очень немаловажно в центре, где, как правило, нет больших продуктовых магазинов. Нельзя студентам купить немудрёный перекус типа пачки печенья и шоколадки. Нельзя купить газету, чтобы почитать в метро. Нельзя купить батареек в магазине электронной мелочёвки. Зато какой ассортимент криминальных лиц вокруг!

А меня задолбало жить, как беглый раб. Без прав. То есть вообще без никаких. Потому что даже в феодальное время за убийство, избиение, унижение раба совершивший преступление платил — пусть не рабу, а его хозяину.

Итак, посмотрим на мир с точки зрения полиции.

Идеальный человек никогда и нигде не будет фотографировать без взвода охраны. А что он людей провоцирует своим дорогим фотоаппаратом? О, посмел заикнуться, что у нас в стране снимать не запрещено? Хи, наивный, правильно он без фотоаппарата остался.

Изнасиловали? Сама виновата, провоцировала, выглядишь не как чудовище, с парнем посмела в общественном месте поцеловаться. Наказать преступников? Нет, мы осудим только тех, кто ещё и твоего парня потом оприходовал.

Сидишь в кафе, где неподалёку шумно обсуждают тебя и кричат твоей девушке непристойности дети гор — сиди и молчи, тебе ведь не нужны проблемы.

В клуб решила сходить, да ещё и не в парандже? Ну, однозначно, сама виновата.

Подвёз кого-то? Познакомился? Едешь в транспорте, не вцепившись в сумку зубами? О ужас, ещё и крупные суммы денег с собой осмеливаешься таскать? Телефоном прилюдно пользуешься? Ну, вы поняли.

Я ношу закрытые тёмные джинсы и кофты, чёрные «гриндера» с внушительной восьмисантиметровой платформой, волосы, убранные в хвост, длинные пуховики зимой. Только это спасает меня от вездесущего «дэушка». Я закрыла телефон массивным чехлом в надежде, что будет менее заметна его марка. Как не «светить» телефоном на людях вообще, извините, пока не придумала. У меня там интернет, книги, карта метро, плеер, заметки, игры. Да, айфон. Родители подарили в честь блестящего окончания школы три года назад. Я всегда хожу в наушниках, отказываюсь знакомиться, не влипаю в финансовые пирамиды, не хожу в клубы, не купаюсь голой, сумку в транспорте держу рукой за застёжку. Стараюсь даже не целоваться на улице. Единственный раз, когда я поздно возвращалась домой, меня избили и ограбили. В отделении меня мурыжили сутки, потому что никому не хотелось браться за моё дело. Теперь я ещё и каждый раз вздрагиваю и оглядываюсь, случись возвращаться домой затемно, а ведь темнеет зимой в четыре. Каждый раз, когда планирую что угодно, каким бы невинным оно ни выглядело, тщательно взвешиваю все возможные риски.

Так что же меня задолбало, если я веду себя как раз как описанный выше идеальный для полиционера человек?

Меня задолбала начинающаяся паранойя. Меня задолбало, что в своём городе я обязана не жить, а выживать. Меня задолбало, что никто никому ничего не должен. Меня задрало, что можно рассчитывать только на себя, хрупкую девушку весом 50 кг без навыков боевых искусств. Если я заболею, подвергнусь нападению, стану жертвой преступления, если мои права нарушат — всем наплевать. Полиции, врачам, суду, государству. «Безопасность вам никто не гарантировал, о чём вы только думаете?» Только налоги не забывайте отстёгивать.

Я родилась в СССР. Один из моих родителей — неславянской внешности и национальности. В советское время не было предрассудков по национальному признаку, поэтому родители назвали звучным, но совсем не «русским» именем.

Став взрослой, я задолбалась. Задолбалась объяснять, что родилась в центре России, мои родители, бабушки-дедушки тоже родились в России, мой родной и единственный язык, который я знаю, — русский. Я не исповедую ислам, равно как и другие религии: я атеистка. У меня нет даже раскосых глаз, носа с горбинкой, чернявых волос, смуглой кожи или орлиных бровей, я не взрываю поезда и аэропорты, не ношу хиджаб и не имею никаких отношений с террористами и фанатиками.

Я не могу устроиться на хорошую работу, потому как не могу похвастаться «правильным» именем Маша. Не могу нормально встречаться с молодым человеком, ибо вся родня будет коситься: «А не чурка ли она?» Мой ребёнок уже начинает стесняться имени своей мамы, меня постоянно переспрашивают, еле выговаривают и коверкают моё имя.

Но больше всего достали вы — активисты движения «Я русский!». Вы сами не задумывались, сколько народов, национальностей и этносов живёт в нашей стране? Ни один из вас не истинно русский; всю свою «русскость» вы определяете по ФИО. Так знайте: по-вашему, я «чурка», но мой ребёнок — истинный ариец, ибо носит стандартное и горячо любимое вашим сердцем банальное имя, а по факту в его роду кровей — немецкая, русская, еврейская, татарская, украинская и литовская.

Люди, очнитесь! Мир не делится на «русских» и «чурок». В каждой национальности, в каждом народе, в каждой стране есть плохие люди, есть фанатики и есть учёные, музыканты, просто хорошие порядочные люди. Хватит приписывать мне грехи всего исламского мира. Я не виновата в ваших комплексах и страхах, я не имею отношения к войне в Чечне и взрывам в аэропортах. И тем более не виновата, что родилась у любящих друг друга людей без подобных предрассудков.

Всех уезжающих патриотично настроенные сравнивают с крысами, бегущими с корабля, да ещё и «раскачивающими лодку» при этом.

— Ну и валите, крысы! Да без вас кораблю большое плавание!

Понравилась мне сравнение державы с кораблём — хорошо, зримо. И плывёт он в неведомую, но светлую, надо полагать, даль, и команда под руководством мудрого Капитана… Вот только патриоты почему-то забывают, что крысы бегут с тонущего корабля, чуя в трюмах течи. Просто так ни крыса, ни нормальный человек из Родины насовсем не побежит, чего там.

А давайте продолжим аналогию с крысами и кораблём, а?

Идёт наш корабль «Россия», из трубы дым валит. Капитан бдит, рявкая гудком на другие корабли. Если надо, есть и нефть, чтобы вылить за борт и успокоить особо крутые волны, — старинный морской способ. Парочка ракет «корабль — корабль» в трюмах — на всякий случай.

По палубам там и сям пищат, барахтаются крысы — то за борт сигая, то попадая под ноги команде и волнуя пассажиров, и даже, кажется, раскачивая, мнится сквозь сон команде, эту огромную махину. А вон крысы с белыми ленточками откуда-то побежали. С бельевого склада, наверное. И объявляется аврал, и начинают борьбу за идеальный корабль. Как же именно тебя облагораживают, «Россия» гордотрубная?

Бьют крыс палками, некоторых, самых заметных, отловили и посадили в клетки. Ах, самая нахальная ускользнула, но ничего, далеко не убежит.

Подмазывают, подбеливают заржавевшие борта — там, где капитану видно. Пристраивают разные не очень нужные на корабле, но такие клёвые хахаряшечки. То спортплощадку на месте прогулочной палубы устроят, то мостик, висящий где-то за кормой и никому почти не нужный, то в нанолабораторию вбухают миллиарды, чтобы вырастить наноматросов. Раз их всё одно не видно, кто проверит?

Врубают на полную мощь корабельное радио с патриотическими маршами и лозунгами. Вывели на люди корабельного попа — пусть с мостика народ увещевает, а мы ему ещё цветной сигнальный фонарь дадим, чтоб все пассажиры и команда его пропускали, когда куда пойдёт. А вот ещё раскопали где-то книгу заклинаний усатого вождя, шамана столетней давности, и теперь бормочут по радио: «Злой дух Госдеп, уходи, во всём виновата „Америка“, в злого духа Госдепа плюём, провались, проклятая „Америка“!» Авось поможет. Да и грозному авианосцу «Америка» будет обидно до слёз. Хорошо ещё, практику человеческих жертвоприношений того же вождя пока не возродили, хотя как знать…

В последнее время ещё на форму одежды стали коситься. У всех синие полоски на тельняшках, а у тебя что-то поголубели? Ох, не к добру форсишь, ох, берегись! Ещё детям тут свою голубую тельняшку вдруг покажешь…

А тем временем…

Корабль растаскивают и разворовывают кто во что горазд. Доски выламывают, листы из обшивки тащат, машина еле хрипит, а её пар вообще наполовину на обогрев офицерских кают уходит. Как тут не быть течам и потоплению?

Штурманская рубка совсем сбрендила: тонны бредовых карт на мостик таскает, то всерьёз курс в страну лилипутов обсуждает, то всех заставляет морских чертей ловить…

Пассажиры смуглые из верхней крохотной палубной каютки оборзели: ходят с ножами даже по мостику, бьют и режут остальных на корабле, и ненависть к ним такова, что уже кое-где начинаются бунты.

Отдельные офицеры набивают краденым барахлом шлюпки и сваливают на другие корабли. Никто за шлюпками не следит и им не мешает. Корабль же непотопляемый!

Капитан занят: то он на празднике Нептуна на мачту за сапогами лезет, то в море ныряет за древними горшками, — в общем, показывает силушку молодецкую, что крепок ещё, а то уже какой срок на мостике.

Впрочем, будем справедливы: иногда Капитан прогуливается по палубам. Дюжие боцманы выгоняют оттуда пассажиров и заставляют сидеть в каютах, пока Он пройдёт, а другие прихлебаи бегут спереди и сзади с сигнальными фонарям и дуют в боцманские дудки: все с дороги! Такие же фонари и дудки позавели себе старпомы, потом вторые помощники, потом штурманы, потом сами боцманы-силовики… Теперь вся верхняя палуба то и дело разбегается: командиры идут, дудя и мигая!

А вода прибывает и прибывает, и впереди явственно видны рифы, но рулевые правят прямо туда, на окрики пассажиров и крысиные писки отвечая матом, что у нас своё, национальное кораблевождение, и русскому духу никакие скалы не страшны, потому что помолимся — и скалы рухнут, а не рухнут — бескозырками закидаем!

И только недобитые крысы пытаются поднять тревогу. «Отрабатывают сыр с чужого корабля», — говорит команда, воровато отводя глаза над заплывшими щеками.

Как Макаревич во времена иные пел?

…Но славный корабль пошёл ко дну,
Оставшись без верных крыс.

Набей-ка трубку, налей вина,
И выпьем, браток, с тобой
За тех, кто первым кричит: «Беда!»,
Спасая корабль свой.

Но мы зря пищим, что «Россия» — даже не новенький «Титаник», ибо прогнила от киля до клотика: нас не хотят слышать. Айда за борт, длиннохвостые!

Власти — молодцы, позаботились о людях. Сделали замечательнейший государственный интернет-сервис, при помощи которого можно сделать кучу всего онлайн, указав лишь свои данные: ФИО, паспортные и СНИЛС. При помощи этого сервиса можно подать заявку в загс, оплатить счета за воду, штрафы ГИБДД и многое другое — там немало различных услуг. Вместо многочасовой нервотрёпки в очереди мы имеем возможность отделаться многочасовой нервотрёпкой дома, потому что работа с этим сервисом — ещё то испытание на стрессоустойчивость.

Началось всё с подачи заявки в загс. Узнав, что бронировать можно заранее, в срок от одного до трёх месяцев, мы, выбрав достаточно «свадебную» дату, решили подать заявку ровно за три месяца, чтобы никто нас не опередил. Именно в ту знаменательную ночь в этом разделе сайта шли технические работы. Мы чудом успели вовремя. Я не говорю о том, что подтверждение от моего профиля на сайте к профилю моей невесты шло почти два часа, как и приём госпошлины за услуги бракосочетания. На этом вроде бы всё закончилось, да не всё.

Спустя пару недель ко мне подошла будущая тёща и попросила вбить данные счётчиков воды. Я достаточно быстро нашёл и разобрался, как это сделать. И вот передо мной возможность вбить данные за текущий месяц. Вбиваю — вылезает окошко, что не могут принять мои данные, так как за предыдущие месяцы указать надо. Везде тыкал — негде вбивать данные за предыдущие месяцы. Выхода нет — пишу им в форму отправки ошибок на сайте. Они догадались воткнуть туда ограничение в 550 символов, чтобы, видимо, большие тексты не приходили. Я быстро взломал это ограничение и написал в нужном для меня объёме. На следующий день мне пришло от них письмо: меня, дескать, проигнорят, если я не отправлю им свои ФИО, логин, пароль и имейл. Да, именно так: они хотели, чтобы я свой пароль отправил им по электронной почте. Хотя я, как веб-разработчик, прекрасно знаю, что они могли получить любые внесённые мною данные, ещё когда я отправлял им сообщение об ошибке. По соображениям информационной безопасности я не стал отправлять им свой пароль, написав, что это небезопасно. В результате моя заявка была отвергнута.

Я прекрасно понимаю, что в этом нет вины тех людей, которые над проектом работают. В этом вина чиновников, которые кладут денежку в карман и экономят на сотрудниках и на оборудовании. Вот результат: у кого-то ещё один участок на Рублёвке, а кто-то не имеет объявленной возможности вбить счета за воду и идёт делать это пешочком. Задолбали, ненасытные!

Не могу сказать, что я живу в самой замечательной стране. У нас есть дураки, дороги, Путин, РПЦ, кавказцы, алкоголики, тэпэшечки с айфончиками, бабки с чекистским прищуром… Да чего у нас только нет! Но у нас нет вас.

Да-да, вас, эмигранты. Или лучше будет назвать вас экспатриантами? Впрочем, это не так принципиально. Меня другой вопрос интересует: какого [инвективная лексика, много], простите, вы, уехав из моей страны, отказавшись от её гражданства, перестав быть моим соотечественником, начинаете нести всякую ересь в своих уютных интернетиках?

Вы больше не имеете никакого отношения к тому, что происходит у нас. Вы предпочли бежать с корабля, который даже и не думает тонуть, как крысы, вместо того чтобы помочь тем, кто остался, латать возникающие в любой обшивке дыры и чинить появляющиеся в любых механизмах неисправности. Окей, я понимаю, под другим флагом пока что медь и хром блестят, в трюме сухо, кок подкармливает объедками со стола… Это мне всё понятно, простительно и даже не обидно: меньше паразитов. Но вам же мало просто перебраться за кордон…

Ещё Александр Сергеевич говорил: «Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство». Так вот, если кто будет бухтеть из-за бугра, сначала бан, а при личной встрече — в жбан! Невзирая на возраст и пол: у нас же эмансипация, в конце концов (ехидно). А пока — задолбали!

Задолбали «борцуны с системой». Нет, боритесь себе на здоровье. Просто мне когда-то один чекист сказал: «Поверил в собственную брехню — считай, что умер».

Итак, борцун номер один. Считает, что государство зря спонсирует аэрокосмические концерны, и деньги уходят в никуда. Возможно. Но это не мешает ему сидеть в этом же концерне в должности пиарщика и проедать, по его же словам, народные деньги, возить жену за госсчёт за границу и прочее. Что вы, он не такой, но ему кормить семью надо. На предложение уйти и зарабатывать деньги менее аморально обижается.

Борцун номер два. Инженерное звено оборонного завода. Безработная жена, двое детей, однокомнатная квартира. Зарплаты не хватит и на одного. Ругает правительство за низкую зарплату. На работе с 8 до 17, после чего дома играет в танчики. На предложение поработать с 18 до 22 и принести в семью полторы штуки баксов дополнительно обижается. Надо аж 25 минут ехать на другой берег Волги ради этих денег, и вообще, где трудовое законодательство? Собственные голодные дети заботят его меньше КЗОТа.

Борцун номер три. Бизнесмен. Ноет о коррупции. При этом регулярно сует взятки налево и направо. На предложение отказаться от взяток заявляет, что взятки — это его конкурентное преимущество, и обижается.

Так что не врите себе. «Система» — это вы сами.

Сегодня пришлось побывать в «чудном» месте — Росреестре. Нужна бумага, которая особо и не нужна, но для формальности надо предоставить. Зашёл, взял талон, отсидел час в очереди. Оказалось, на первом этаже только выдают бумаги, а заявления на их выдачу принимают на втором. Поднимаюсь выше и пытаюсь узнать в справочной, нужно ли мне именно сюда. Тётя постоянно висит на телефоне, отвлекаться на вопрошающих ей некогда. Ладно, беру новый талон и жду три часа в очереди. Подхожу к окну, оператор даёт квиток, который надо оплатить через терминал Сбербанка.

Комиссия — 1%, сдача не выдаётся, только на мобильник можно перебросить. Тачскрин убит настолько, что надо вдавливать и водить пальцами по нему, иначе не понимает. Ладно, оплатил. Оказалось, ошибся, и надо оплатить ещё раз. Где ошибка, не пояснили.

На инфостойке сообщили, что есть инструкция по оплате. Висит над терминалом на высоте 2,5 метра на четверти листа А4. Какая забота о людях и экономия бумаги!

Со второго раза платёж прошёл удачно. Баланс моего телефона подрос на 350 рублей. Пошёл разбираться с возвратом неправильно проведённого платежа. Надо написать заявление, и деньги переведут на сберкнижку или карточку Сбербанка. Ни той, ни другой у меня нет. В общем, деньги я «подарил», так как ради них открывать счёт в «любимом» Сбере не хочу.

Оказывается, есть альтернатива с оплатой: частный банк, отделение которого затесалось в Росреестр. Но комиссия 25% отбивает желание там платить.

«Дорогие» росреестровцы! Желаю вам при попадании в ад пройти через те же круги, через которые сегодня прошёл я. Через неделю опять встретимся, хотя желания повторной встречи нету.

Крупное спутникостроительное предприятие. Столовая. В туалетах висит объявление:

Просьба туалетную бумагу и одноразовые полотенца в унитаз не кидать — забивается канализация.

Но, кажется, этого недостаточно: в туалетах теперь нет ни бумаги, ни полотенец.

Россия, куда ты мчишься, птица-тройка?

Недавно в разговоре с сыном мы сгенерировали хорошую аналогию. Есть два типа мышления — если хотите, два стиля управления. Их можно проиллюстрировать на примере газона.

Представьте себе, что вы — начальник газона. А через ваш газон какие-то нехорошие люди протоптали тропинку. Заметим, не «весь газон вытоптали», а одну тропинку протоптали. Что вы станете делать? Есть множество нерабочих вариантов: бесконечно засаживать травой по новой, взывать к совести, собирать пикеты. Рабочих вариантов два. Либо поставить забор, либо замостить.

Рефлекторной реакцией подавляющего большинства людей будет как раз забор. А к забору ещё бы милиционера приставить и наделить его полномочиями… Ну ладно, не стрелять на поражение, но хотя бы штрафовать так, что мало не покажется. А к милиционеру (кстати, для круглосуточного дежурства их понадобится четверо плюс старшина над ними) понадобится дополнительный обслуживающий персонал. И контрольно-надзорный орган. В итоге — регулярные затраты, превышающие бюджет остального газона.

Эта схема имеет свою область применения. Например, если это исторический газон, разбитый здесь по указу Ивана Калиты, и на него съезжаются посмотреть туристы со всего мира. Или под этим газоном зарыта бомба времён Великой Отечественной, которая может рвануть, но её ну никак невозможно эвакуировать. Есть ещё тысячи «или», но надо отдавать себе отчёт: выгода от недопущения должна превышать расходы на него.

Но есть второй, гораздо более простой путь. Аккуратно достать самолюбие, плюнуть, протереть бархоткой и убрать подальше на верхнюю полку. А потом просто замостить эту самообразовавшуюся тропинку плиткой. Если очень хочется — огородить её низкой оградкой, чтобы сходить с неё было неудобно (замечу: неудобно, а не нельзя). Потому что неспроста десятки людей ежедневно ходят именно тут. Видимо, им так удобно. Так почему бы не сделать удобную дорожку, заодно сберегая от вытаптывания её окрестности?

Резюмируя, очень хочется сказать сторонникам принципа «запретить всё, что делается не так, как я хочу»: задолбали вы меня, братцы. Запретите всем вокруг — начиная с себя — публично высказывать своё мнение. И ограничьтесь пока что собой.