Прекрасный пол

Я работаю преподавателем немецкого языка, и меня задолбали гендерные стереотипы в учебниках.

В каждом втором учебнике обязательно есть отдельная глава, посвящённая различиям между мужчиной и женщиной. На любом уровне знания языка. И ведь нет чтобы позитивненькими фразами типа «женщины — хорошие хозяйки», «мужчины — мастера на все руки». Нет, ученикам предлагается обсудить такие важные стороны взаимоотношений, как:

• женщины всегда болтают по телефону;

• мужчины всегда смотрят футбол;

• женщинам всегда нечего надеть;

• мужчины не умеют слушать;

• женщины не умеют парковаться;

• мужчины не умеют готовить;

• мужчина работает и устаёт;

• женщина сидит дома и требует внимания.

И всё это — под юмористическим соусом а-ля «психологическое исследование неумения женщин парковаться», «опрос на тему „когда я в последний раз слушал свою жену“».

Я преподаю не в школе. Я учу немецкому людей, приехавших в немецкоговорящую страну и желающих остаться здесь работать и жить. И мне не смешно: я в ужасе от картины немецкого общества, которую рисуют авторы ведущих учебников известных издательств. Я лично знаю множество немногословных, всегда опрятно одетых женщин, выползающих на шопинг раз в год, и такое же множество внимательных, отзывчивых мужчин, не интересующихся футболом. И работающих женщин в Германии настолько много, что думать, что женщина тут сидит дома, просто абсурд, и любой иностранец это знает.

Зачем поддерживать эти идиотские, уже даже не смешные стереотипы? Если очень надо отработать словарный запас на тему различий, почему не поговорить о категориях «животные — люди» или, например, «дети — взрослые»? Можно найти кучу отличий, и никому не будет обидно: мои студенты (женщины-программисты и мужчины-повара) не всегда способны оценить шутку на тему безрукости мужчин и тупости женщин. Так же, как и счастливые отцы семейств из Бельгии не думают, что мужчины не способны поухаживать за ребёнком, как об этом сообщает учебник немецкого.

Зачем создавать эту искажённую картину мира в головах у учеников, которые хотят познакомиться с новой культурой и в результате видят лишь столетние стереотипы? Хотя все понимают, что стереотипы есть преувеличение и что всё это только наполовину правда, приятности уроку это никак не добавляет — кому приятно обсуждать это и оправдываться перед преподавателем, мол, твоя жена — не пустышка со шмотками, а ты — не неандерталец с пивом?

Мир кардинально поменялся, а учебники этого, видимо, не заметили и замечать не собираются. Выходят новые, красивые, яркие… со старыми клише. Причём над ними не предлагается работать: стереотипы представляются авторам чем-то вроде незыблемой основы мироздания, мол, ха-ха, столько недостатков у тех и у других, но так уж получилось, и поделать с этим ничего нельзя, будем ругаться дальше.

Видимо, придётся исключать из планы такие главы. Задолбалась «смеяться» над тем, что женщины — дуры, а мужчины — бездушные футболисты.

Про глупость гендерных стереотипов можно говорить хоть несколько дней подряд, но сегодня я буду кратка. На многие из них я привыкла реагировать спокойно и крутить у виска, как Печкин из мультфильма про Простоквашино, но чувствую, что один момент задолбал.

Смотрю видеоролик с чемпионкой ММА, которая, несмотря на невысокий рост, выглядит как Дуся-агрегат, имеет огромные мускулы и при желании может вынести одним ударом любого, кто рискнёт встать у неё на пути. Диктор за кадром: «Эта хрупкая и нежная на первый взгляд девушка…»

Переключилась на видеоролик с другой спортсменкой, которая уже гораздо больше первой, ростом под 185 сантиметров и весом около 70 килограмм, но… опять закадровая басня про хрупкую и женственную девушку.

Люди, что за абсурд? Почему бы не назвать вещи своими именами? Эти девушки — крепкие, дородные, сильные, мощные, спортивные, мускулистые. Чем не комплименты? В конце концов, они сами приложили усилия, чтобы такими стать. Почему Путина, Медведева, Аль Пачино, Дэвида Теннанта, Бенедикта Камбербэтча и других известных мужчин, которые действительно отличаются худобой и миниатюрностью, не называют в каждом таблоиде хрупкими, а к женщине, будь она даже каланчой под два метра ростом и огромным бицепсом, этот ярлык моментально клеится? Иногда такое впечатление, будто я живу в мире Оруэлла, где мир — это война, любовь — это ненависть, мощность — это хрупкость и наоборот.

Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.

— Девушка, а что, мужчин здесь нет?

— А вам лампочки или замуж?

— Ну у вас же нет технического образования!

— Открою вам секрет: у наших продавцов-мужчин его тоже нет, а у одного так вообще — философский факультет, и, исходя из полученных там знаний, всё тлен, мы все умрём. Зачем вам лампочка?

Самый логичный аргумент: «Ну вот я же в лампочках не разбираюсь!» Блин, неужели способность отличить светодиоды от лампы накаливания напрямую зависит от наличия или отсутствия яиц в штанах?!

Едем дальше. Тётенька два часа (засекали) выбирала из десяти лампочек одну, послушала меня, директора, позадавала наводящие вопросы, совершала отвлекающие маневры в сторону других полок, отцарапывала несуществующие заусенцы с пластика, протирала всё тряпочкой, сравнивала по весу (честно)… «А чтой-та у вас в них диоды как-то не в ряд?» Короче, два часа тётенька у нас при деле, лишь бы не плакала. Взяла лампочку.

Пришла на следующий день. Думаю, сдавать — ага, щас! Ещё одну: та понравилась. И понеслось по новой. Я мужа себе так не выбирала, как она эти лампочки. (А зря: я вот уже разведённая, а тётенька при лампочках ещё долго будет.) Определилась, проверяю её избранницу, а аппарата у нас два: один — шайтан-машина, в которой нужно цоколем пошуровать, чтоб всё состыковалось и загорелось, в другую сунул — ничего не загорелось, но запищало. В целях скорейшего избавления сунула лампочку во второй агрегат — пищит, пакую. Тётенька всполошилась:

— А почему это вы мне вчера её так не проверили?

— Вчера проверила другим — рабочая же? Вы же сами сказали, что дома во все патроны её посовали для интереса и внутренней гармонии по фэн-шую.

— Нет! Проверьте щас этим! — и достаёт вчерашнюю лампочку.

Я слегка удивилась такой нежности и нежеланию расставаться с нашим товаром, но, вспомнив все муки её выбора и содержимое своей сумки, угомонилась. Сунула лампочку — молчит, зараза! У тётеньки паника:

— Почему она не пищит?!

Сую в другой аппарат — горит.

— Работает же?

— Работает, но не пищит же!

— Женщина, вам нужно, чтобы лампочка работала или у нас здесь пищала?

— Оформляйте возврат! Дайте мне ту, которая пищит!

А шайтан-машина сломалась, сволочь, просто…

Есть вещь, которая меня не то чтобы задолбала, но очень сильно беспокоит.

Сегодня с утра у меня, растяпы, неожиданно закончился дезодорант, и я, стыдно признаться, одолжила баллончик у своего молодого человека — такой же фирмы, только мужской. Мало того, что он моментально высох — уже через пять минут дезодорантом от меня не пахло. Духами — пахло. Шоколадным шампунем — тоже, признаться. А дезодорантом — совсем нет. И вечером, когда я пришла домой уставшая и взмокшая, от меня почему-то тоже ничем, кроме как духами, улицей и усталостью, не пахло. А обычно — пахнет, да так, что пиджак снять стыдно в помещении, каким бы женским дезодорантом я ни обливалась.

Время от времени, чтобы волосы не привыкали, я меняю шампунь. Беру обычно девчачьи — они, как правило, вкусно пахнут. Но две недели назад у меня, растяпищи, всё-таки кончился мой шампунь, и я взяла шампунь молодого человека. Через три дня меня начало терзать смутное беспокойство: что-то явно было не так, чего-то не хватало в моей жизни. И тут я вспомнила! Я не побежала мыть голову через день, потому что мне было не надо. Волосы были чистыми — не как в первый день, конечно, но тем не менее. И через полдня после мытья головы они тоже уже никаким шампунем особенно не пахли, а пахли просто волосами.

Специальные женские бритвы бреют отвратительно по сравнению с мужскими одноразовыми станками за 25 рублей штука.

Супер-пупер-пена для бритья женских ног пахнет так, что хочется всем этим заниматься в противогазе.

В мужских отделах магазинов одежды большинство шмоток — качественно сшитый унисекс. Зайдёшь в женский — от обилия кое-как скроенных из дешёвой ткани вещей трещит голова.

Я мою голову мужским шампунем, брею ноги мужским станком с мужской пеной для бритья, покупаю себе качественные шарфы, рубашки и толстовки в мужских отделах магазинов, а теперь начну пользоваться ещё и мужским дезодорантом.

Доколе, граждане, будет продолжаться эта дискриминация? Когда же средства гигиены и повседневная недорогая одежда для женщин будут нормальными? А самое главное — за что нам все эти отдушки и синтетическая ткань?

Господи, как же это задолбало!

Милые дамы, внутренний мир которых страдает от мужских измен! Вы задолбали. Нет, не тем, что вам больно и плохо. Больно по разным поводам бывает всем. Нет, не демонстрацией своих страданий на абсолютном большинстве женских пабликов. Это частично снимает напряжение и облегчает боль. Задолбали вы своим нежеланием признать, что у некоторых людей совсем другое отношение к измене.

То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена — штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.

Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.

Я в командировке или в отпуске. У нас дома ночует подруга мужа. Да, у них может быть секс. Но, скорее всего, они будут пить вино и болтать до утра. Нет, я не смелая женщина. Мне просто нравится, когда муж хорошо проводит время. Не надо мне рассказывать, что я тут вся от ревности должна изойтись. Я этого всё равно не сделаю.

И тем более не надо мне рассказывать, что я буду рыдать в подушку, узнав об измене, как это делаете вы, а пока я просто с этим не сталкивалась, потому и такая спокойная. Сталкивалась! Брак у меня второй. Первый муж — редкостный бабник, и обо всех его приключениях доброжелатели докладывали мне добрых пару лет, пока таки не убедились, что мне действительно пофиг. И развалился мой первый брак не от похождений мужа, а по куда более прозаичным причинам.

У нас с мужем схожие взгляды. Его не волнуют мои ночные вылазки с друзьями и внезапные поездки на природу. Видимо, поэтому наш брак лишён скандалов на почве ревности.

Но вам-то нужно по-другому. Так ищите мужчин, для которых верность превыше всего. Будьте счастливы! И прекратите уже мне рассказывать, как неправильно я живу.

Меня раздражает явление, называемое «трудовой коллектив». Особенно возрастной. Особенно женский.

В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, −20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных — парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама — самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.

Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: «Дай женщинам отдохнуть, у них труд — не по клавиатуре стучать». Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.

Накупил себе карандашей, ручек, всë фирменное и дорогое. Ну, не нравится мне ручка за десять рублей. Да, я люблю качество. Дамы надо мной посмеялись: дескать, потратил две тысячи на ерунду.

Ушёл в отпуск. Вернулся. Ни ручек, ни карандашей. Спросил — никто не знает. Понятно, что их не своровали специально — просто взяли на минутку и забыли вернуть. Но кто ж признается?

Не выдержал, устроил скандал. Сказали: «Вот ненормальный. Из-за ручки орёт».

Нашёл одну у той тётки, которой жарко. Попытался указать на это. «Это моя!» — вскричала она. Ручку отбирать не стал. Пусть забирает.

И так во всём. Они женщины, они старше, они опытнее, им труднее. А я наглый выскочка с высшим образованием, желающий работать, а не мёрзнуть, пить чаи и оберегать ручки.

Вот и подросла дочка настолько, что стала определяться с хобби. Поскольку мама танцует давно, часто и в разных стилях, никто не удивился, что одним из пожеланий стали танцы.

«Ага-а-а», — скажете вы. Нет, цены, расписание, преподаватели, администраторы и прочее ни при чём, как и дочь. Дело вот в чём: следом за нашей группой идут заниматься «подготовишки» — развивающая группа для трёх-пятилеток.

«Ага-га-а!» — скажет читатель. Нет, стайка пищащих и топочущих в ожидании занятия девчушек не задалбывает. Даже если писк внезапно раздаётся за спиной или над ухом, а топот проносится в миллиметрах от тебя, рискуя напороться на вязальную спицу.

Что задалбывает? Наверное, самые сообразительные уже догадались. Мамашки. Именно так. Ни мамами, ни матерями назвать не могу.

— Куда ты, @#$, понеслась?! Я тебе, #$&@ $&%#%, говорила уже: не вставай сюда! — с интонациями и громкостью корабельной сирены.

— Прекрати бегать! Устанешь и заниматься не сможешь!

Эм, дамочка, вы видели устающего за десять минут четырёхлетнего ребёнка? Хотя, судя по диалогу с администратором, начавшегося с «вообще-то её муж водит», ясно, что своего ребёнка вы не видите.

По коридору вприпрыжку движется трёхлетка. Ужас-ужас, глаз выпадает. Перехватываю и увожу обратно в раздевалку. Тэ-экс, смотрим на мамашку — точно, декольте до пупа. Мадам, я понимаю, что ваши складки и прочее из этого декольте вываливаются (вы считаете, что аппетитно, спорить не стану — на вкус и цвет, как и количество жира и немытой кожи). Но с чего вы взяли, что на хореографическом купальнике маленького ребёнка место подобным аппетитностям? А вырезы для ног вас не смутили? Или стринги тоже надо с трёх лет носить?

Нечто, весьма смахивающее на свиноматку, пытается пятнадцать минут продержать в сидячем положении трёхлетку. Мадам, вы серьёзно? Я понимаю, что вам шевельнуться сложно лишний раз — так тут не улица и даже не детсад, зал в их распоряжении, их там уже штук пять, из закрытого клуба они никуда не денутся. Расслабьтесь и отдохните, дайте подвигаться человеку, ещё способному на это.

— А когда они будут танцы разучивать?

Это бич, не побоюсь сказать, всех вменяемых хореографов-преподавателей. Мало того, что подобные экзерсисы обычно ассоциируются с дрессированными мартышками, так каких танцев вы хотите без элементарного базиса? Да они же у вас покалечатся: позвоночник и ноги ещё не оформились, без подготовки такие нагрузки банально губительны.

— Ой, Светка, привет, зацени, какую я своей пачку отбабахала!

Светка завистливо цыкает и тянет: «Кла-асс…» Я пытаюсь не набить себе фингал фейспалмом. Вот эти на соплях держащиеся бусинки-блёсточки — как раз под ноги. Переломайтесь, детки, чтоб нам не подниматься по лестнице два раза в неделю. Ребёнок боится лишний раз шевельнуться: необработанная жёсткая сетка нещадно царапается. Хочется взять и… сводить на экскурсию в наш музтеатр к знакомым балеринкам, которым такая же гений-костюмер на костюмы бусины нашила. Кордебалет щеголял чудными синяками во всё бедро. Вам шашечки или ехать — чтоб она занималась или выпендриться?

Дамочки, не играйте детьми в куклы. Они такие же люди, у них просто, как говорил доктор Корчак), меньше опыта. Так подарите им этот самый опыт! Положительный. А то хочется дарить вам. Например, бесценный опыт общения с моим другом-травматологом.

Мы с молодым человеком — люди современные, без комплексов. Секс любим и умеем им заниматься. Кроме того, любим им заниматься хорошо и разнообразно. Однажды попробовали секс втроём с ещё одной девочкой — случайно, без предварительной договорённости. Через некоторое время случилось с другой девочкой — тоже незапланированно. И пришли мы к выводу, что нам это действительно нравится, да только девочек хочется разных. Из наших друзей-знакомых больше не осталось никого, кто мог бы на такое согласиться, и решили мы поискать девочку в интернете.

Задолбало меня в этой ситуации неуместное ханжество. Вот пишу я девочке сразу по делу — спрашиваю, как она относится к ЖМЖ. Без грубостей, без предложений, просто задаю вопрос, чтобы понять, писать ли что-то дальше. Девочка нецензурно посылает. Солнце моё, ну я же не в группе вышивальщиц крестиком тебя нашла! Несколько твоих постов в соответствующей группе указывают на твою предрасположенность к экспериментам. К чему строить из себя моралистку?

Писала девочкам из лесби-сообществ. Одна не против попробовать, но живёт на другом конце страны; другая только по девочкам, с мужчинами ничего не хочет. И вот третья: «Я лесби, иди на @#$». И это при том, что я спрашивала, добавив после первой пославшей конструкцию: «Прошу прощения, если обращаюсь не по адресу». Что за агрессивность? Если уж вы тусуетесь в таких группах, разве не логично, что вам будут писать? Причём по моей странице видно, что я именно девушка, а не озабоченный старый жирдяй, который хочет пофапать на лесбияночек.

Противоречащие себе моралистки, задолбали!

Здравствуйте. Я женщина, и я люблю секс. Что в этом странного? Да вроде бы ничего. Странно другое: поголовное признание этого замечательного процесса страшной пыткой и ужасным наказанием. Приведу несколько примеров.

— Вот сволочь, я ему нужна была только ради секса!

Мадам, а тебе что, секс не нужен был? Тебе не нравилось, было неприятно, но ты терпела ради какой-то высокой цели? Полный бред. Не нравится — не занимайся. Сразу меньше проблем и у тебя, и у мужчины, который найдёт ту, кому подобный союз будет в радость.

— Мы спим! Значит, он должен по-особенному ко мне относиться! Он должен интересоваться хотя бы, как у меня дела! Он должен…

Должен, должен, должен… Слишком уж много, дорогая, мужик тебе должен за то, от чего ты сама, по идее, получаешь удовольствие. Тебе и так бонус — мужская ласка, тепло и приятные ощущения. Ей-богу, такое чувство, будто ты ему позволяешь раз в неделю в себя ножом потыкать. Да, человеческое взаимоуважение никто не отменял, поэтому о любых приключениях в другой постели рассказывать друг другу необходимо. Просто ради сохранения здоровья. Но не более того.

— Ты не понимаешь, я люблю его!

Вот это вообще феерия. Как? То есть тебе сказали, что не хотят никакой любви, хотят просто задорно трахаться и хорошо проводить время, а ты все равно видишь в этом завуалированное «милая, давай поженимся»?

Я сейчас не говорю о полноценных отношениях, на которые обе стороны согласны. Я не говорю о взаимной любви и глубоких чувствах. Речь о таких отношениях, где сразу оговорено: только секс. Если вы к такому не готовы, если у вас «любовь» и мечты о детишках — ищите того, кто вам это подарит. Не надо потом удивляться, что мужчина действительно хотел только одного. Он чётко сформулировал своё желание.

— Ну, я ж не шлюха какая-нибудь, чтобы просто так…

Как раз таки шлюхи никогда не делают этого «просто так». Они трахаются за деньги, за айфоны, за место в обществе. Они чаще всего ничего не чувствуют во время секса (физиология, психические нарушения), и им необходимо какое-то вознаграждение за ударный труд. Можно осуждать, можно жалеть, но никак не путать их с теми, кто просто любит секс. Да, женщинам тоже можно. Нет, это совершенно точно не запрещено. Это нормально.

Напоследок — мужчины. Нет, есть совершенно нормальные молодые люди, которые честно могут и себе, и партнёрше объяснить, что им нужно. Но вот существуют некоторые товарищи… Дорогие мои, мне не нужно на данном этапе «строить отношения». Да и я точно знаю, что вам тоже. Не надо говорить, что «так не принято» и это «странно», «аморально». Аморально, дорогие мои, врать самому себе и своему партнёру. Аморально называть обычные потрахушки «любовью», при этом изменяя направо-налево. Аморально строить отношения с человеком, с которым вы ни капли не понимаете друг друга, выматывать нервы и тянуть силы.

Дорогие мужчины, расскажите, пожалуйста, какой непризнанный гений внушил вам, что женское «нет» означает что угодно, но не отказ? Потому что я хочу найти этого человека и вбить ему в голову гвоздь. Примерно то же самое я хочу сделать с великим психологом, посоветовавшим девушкам «мариновать» мужчин своими отказами, чтобы подогреть к себе интерес. Ведь именно из-за этой пары идиотов страдают в итоге обе стороны.

Мужчина видит рядом с собой свободную (а часто и несвободную, но кого это волнует?) девушку и начинает подкатывать. Девушка говорит «нет», но он-то умный, знает, что на самом деле «нет» значит «да, но попозже». И продолжает попытки, которые из приятного знака внимания превращаются в навязчивое и противное общение. Разумеется, в итоге умник оказывается послан в пешее эротическое, и окружающие узнают, что девушка — злобная меркантильная скотина, которая отправила его, такого прекрасного, во френдзону. То, что девушка просто не считает именно его привлекательным, или же факт наличия у неё мужчины — незначительные детали. Главное — она, сволочь, оскорбила его, а он ведь всё делал правильно!

Хорошо, если такая ситуация заканчивается мирно — всего лишь взаимной неприязнью. Но ведь часто получается гораздо хуже: мужчина, не воспринимая отказ всерьёз, может продолжить попытки, и обычные приставания выльются в насилие. А потом — она сама виновата, одета была, как шлюха (в джинсы и футболку, да), и вообще, эти бабы сами не знают, чего хотят.

А что с другой стороны? С подросткового возраста внушаемое девушкам «не обращай на него внимание, иначе он не будет тебя ценить» и «мужчина должен добиваться». Мужчина, конечно, именно ей ничего не должен, но ему приходится играть по этим дурацким правилам и добиваться. Через отказы, через игнор, через «френдзоны» — хотя мог бы потратить силы на ту, которая действительно ответит ему взаимностью. И вот сидят эти клуши на женских форумах или в кафе с подружками, и плачутся, что никто их, прекрасных, не любит и не ценит, одни уроды и козлы кругом. Конечно, ведь более умные особи понимают, что тратить время и силы на избалованных принцесс, когда вокруг полно нормальных, умных и красивых девчонок — глупо. И пусть она «не знает себе цену» и не водит его по полгода за нос, зато сразу согласится на свидание, если он ей понравился.

Вот и получается замкнутый круг из глупых девочек и страдающих мальчиков. Не спорю, изредка истории о прекрасном принце, завоевавшем неприступную крепость, случаются не только в сказках, но давайте жить в реальном мире и думать головой! Задолбали приставучие принцы, не понимающие слова «нет» с первого раза, и глупые принцессы, заставляющие принцев сражаться с придуманными драконами.