Прекрасный пол

На этом сайте принято давать ответы на «задолбашки». Так вот, прошу ответить мамаш: почему, когда вы приходите в магазин со своим чадушком, вы перестаёте за ним следить вообще?

Носиться по залу с дикими воплями, что я аж себя не слышу? Пожалуйста!

Украсть ключи от шкафа (да-да, это банальное воровство, а не «это ребёнок, он не понимает», «ему же интересно»)? Ути-пути, хи-хи!

Открывать все стеклянные двери (ключи от которых украли другие малолетние дикари) и хватать товар? Ой, какие мы любознательные!

Раскидать надкусанные печеньки, сушки, бумажки? Сделаем вид, что не видим, «жеребёнок» же кушает!

Облапать руками, испачканными в какой-то липкой хрени, и обслюнявить витрину? Вялая фраза: «Не балуйся, котик». Да-да, именно с точкой, как мысли вслух себе под нос.

На все эти действия реакции «не балуйся, котик» явно не хватает. Это не единичные случаи — этот беспредел происходит каждый день по нескольку раз (район у нас новый, много молодых семей).

Задумайтесь, мамаши: это ваш ребёнок, и вы за него и за его воспитание в ответе. Когда он свалит на себя стеклянную дверь, врежется на всей скорости в витрину или, повзрослев, украдёт что-нибудь, будет поздно кудахтать на ультразвуке и хлопать крыльями.

А сейчас — задолбали!

— А мне соседка сказала, что вот эти приборы, которые вы нам хотите поставить — плохие.

— Хм, а чем плохие?

— Не знаю! Я в этом не разбираюсь! Плохие — и всё!

— Ну вы хоть позвоните соседке и спросите, чем они так плохи. Мы их у сторонней фирмы заказываем, и все документы, расчёты, выкладки и опыт реального применения не имеют нареканий. Но если у вас есть конкретные замечания, мы их готовы рассмотреть и разобраться.

— Ну вот и разберитесь!

— Так в чём конкретно-то?

— В том, что приборы плохие и ставить их нельзя!

— Почему?

— Вы тупой или идиот? Я же сказала: приборы плохие!

— Но не сказали, чем они плохие. Позвоните, пожалуйста, соседке или дайте её телефон, мы сами спросим.

— Аллё? Вера? Помнишь, мы про приборы «Абырвалг» с тобой разговаривали? Ты говорила, что они плохие? Да-да… Вот щас тебе трубку передам, а то тут один идиот не верит!

— Алло? Вера? Да, добрый день, меня зовут Сергей. Подскажите, пожалуйста, что не так с приборами «Абырвалг»? Что-что? Плохие? А конкретнее?.. Ну, что в них не так?.. А?.. Нет, постойте… Да подождите ж вы… Ну, а что ваш брат конкретно-то сказал?.. Плохие? А чем… Бросила трубку.

— Конечно! Я бы тоже бросила! Откуда вас только берут таких? Бесполезные тупые идиоты! Я буду жаловаться вашему начальству на вашу вопиющую некомпетентность!

И ладно бы была древняя упрямая бабка, так нет же — девушка лет двадцати пяти…

Как же вы меня задолбали, поборники «свободных отношений»! Святая простота. Читаешь истории таких граждан о чистой и свободной любви, и стул начинает дымиться.

Я думаю, каждый становился свидетелем этих проповедей. Что-то из разряда «Неужели вы считаете, что ваши отношения с изменами и ложью лучше нашей свободной и честной любви?», «Признай, что мужчина от природы полигамен, а с природой не поспоришь», «Мужчина всегда имеет право на лево», «Отношения без обязательств — это новая ступень доверия между нами, поверь, так будет лучше». При виде вас я начинаю тихо биться головой об стену и подвывать в такт. Вы такие откуда вылезли? Считаете ваши отношения «разумной культурой отношений между мужчиной и женщиной»? Вы с какой планеты? То, что вы подаёте как жемчужину доверия и следующую разумную ступень отношений, в народе называется одним броским и точным словом на букву «Б».

Все эти «свободные отношения» со всеми вытекающими — это банальнейшее бегство от обязательств и ответственности. «Любовь без правил»? Ха-ха, не смешите. Если вам нужны новые вершины, женщины (мужчины), сексуальные подвиги, то вы просто ещё не нагулялись. И не нужно лечить про «великую любовь» и «свободу». Это сексуальная разнузданность. Не надо тут апеллировать к эволюции морали и нравственности. Любимый приём — привести в пример древние государства и цивилизации: дескать, тогда-когда… Серьёзно? Когда было принято иметь всех и вся вне зависимости от желания объекта, в любом возрасте и количестве, а своей женщине рот затыкать, потому что «женщина» — от слова «никто»? Ребята, ау-у! Вы родились в конце XX века в России. Здесь не любят людей, не влезающих в моральную рамку этого времени и этого государства, здесь охраняют «семейный очаг», это вам не оргия в Древнем Риме.

У вас бомбит, потому что у других бомбит от ваших «широких взглядов»? Всё верно: вы обмазываете ценности этих людей вонючим веществом, а потом ещё советуете язык в горящее отверстие засунуть. Вы — сексуально дезориентированные маргиналы, разрушающие институт брака и семьи. Вы пытаетесь обесчестить святое понятие супружеской верности, прикрываясь тазиком измен, неудачным опытом других и ещё бог знает чем. Всё равно все изменяют, всё равно все врут! А давайте лучше открыто, да? А давайте назовём это гордо «любовью без обязательств»! Нет! Не надо подменять понятия. Я буду называть это б… простите, изменой. Буду, потому что она ей и является. Это не доверие и честность по отношению к партнёру — это грязь на семейном ложе и её признание де-факто.

Вы просите не лезть в монастырь со своим. А что же сами? Плюётесь желчью на нормальные отношения. Я подчеркну три раза: нормальные здоровые отношения. Это не кривой стандарт стереотипного мышления серой человеческой массы. На планете Земля, слава тебе, ещё существуют моральные ценности и верность. Не в вашем монастыре уж точно. Именно из-за таких, как вы, понятие «семья» обречено на вымирание, потому что теряет регулятор в сексуальной сфере лишь потому, что «вам так удобнее». А что дальше? Рост числа подростковых беременностей? Потеря девственности в двенадцать? Больше десятка партнёров к совершеннолетию? Ой, не качайте головой, мол, ужас-ужас. Вы же это со своей «sexual revolution» не связываете? Ну да, оно само, видимо.

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной никогда не будут «тошными и тесными» только потому, что вы снимаете одни трусы на протяжении многих лет. Если вы не можете разнообразить совместную жизнь, кроме как чужими телами, то у меня для вас плохие новости, ребята… У кого-то партнёры, а у кого-то любимые.

Лет сто тому назад я писала сюда о том, что меня задолбали производители прокладок для женщин. С тех пор «политика партии» несколько изменилась. Наконец-то появились прокладки, которые отлично крепятся на бельё! Господи, я чуть не плакала, когда нашла фирму, которая выпускает качественные изделия! Рано радовалась.

Разумеется, как любая нормальная женщина, я стараюсь менять прокладки достаточно часто. Обычная дневная служит около пяти-шести часов, не больше. Дальше с ней ходить уже неприятно и негигиенично. Ночные работают дольше.

Сегодня я была вынуждена по определённым причинам проходить с «дневной» почти 12 часов. Прокладка приклеилась к трусам так… Я отрывала её, прикладывая определённую силу. Прокладка развалилась на части. С омерзением выкинув оторвавшиеся части, я попыталась отскрести от трусов всё, что к ним прилипло. Я старалась не меньше получаса. Бо́льшая часть отклеилась, но всё равно ластовица трусов осталась как будто измазана клеем.

Трусы я постирала, убедилась, что к внутренней стороне прилипают даже пальцы, и выкинула их вслед за клочками прокладки. Всё. Руки у меня опустились. Видимо, женщинам 48–50-го размера во время менструаций надо лежать в кровати с бабушкиной марлей в трусах.

14 февраля меня невыносимо задолбали подружки. По их мнению, я глупая и глубоко несчастная женщина. А всё потому, что в Такой Праздник я сидела дома одна, а родного мужа — о ужас! — отправила на рыбалку. Сама. Добровольно. И теперь моей семейной жизни недолго осталось…

Так вот, мои милые. Мой муж всю неделю пахал на работе и вполне заслужил отдых. И мы оба согласны, что посидеть в тишине с удочкой — это вполне достойный способ расслабиться. Я же тем временем с удовольствием посмотрю фильм, полежу в пенной ванне, сделаю маникюр. Так что к вечеру мы оба будем отдохнувшие, соскучившиеся друг по другу и проведём остаток дня в атмосфере любви и уюта.

Что же ждёт вас и ваших мужчин? Не меньше недели вы в мыле метались по городу в поисках бесполезных подарков. С утра вы погоните благоверного на кухню готовить завтрак, потом потащите в кино на слезливо-сопливую ерунду, затем в кафе, где будет сидеть ещё полсотни таких же парочек. В итоге оба не выспались, устали, успели поругаться (потому что хотели красные розы, а он, дурак, притащил розовые) и, придя домой, упали без сил и желания видеть друг друга. Зато Большой День удался.

Так что не надо рассказывать мне о том, как у меня всё плохо. Не мешайте нам с мужем любить друг друга круглый год, а не один день, потому что так принято.

А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.

Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.

Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.

Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?

Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.

Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.

Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».

И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.

Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.

Тут, кажется, просили ответа по поводу небритых рук. Вот она я. Девушка, молодая, симпатичная. И я — о ужас! — не брею руки. Хотите ещё больше ужаса? Я ещё и не брею ноги, а зону бикини подстригаю, и то только потому, что верю, что заросли волос в таком месте слишком негигиеничны.

Почему я так живу и меня до сих пор не распяла полиция моды? Нет, проверьте, нет у нас закона о том, что девушка должна обладать гладкой кожей. Для меня вообще всё это стремление к безволосым телесам попахивает педофилией.

Но меня тоже задолбали.

Задолбали вот такие вот ретушёры, которые живых женщин превращают в пластмассовых кукол, замазывая волосы, веснушки, родинки, складки.

Задолбали маркетологи, которые создали этот образ вечно молодой, вечно гладкой модели, которая улыбается с каждого рекламного щита, продавая то окна, то мороженое.

С уважением, девушка, молодая, симпатичная, настоящая.

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

Контора у нас маленькая, в том числе и по занимаемой площади, и оснащена всего двумя небольшими туалетами, как говорится, на одно очко — один женский, второй мужской. В рабочих помещениях на полах ковролин, а холл и санитарные помещения выложены кафелем. Курилка же в соответствии с законодательством РФ вынесена на улицу; чтобы добраться до этого навесика, необходимо пройти от дверей через половину парковки. Я не знаю, какие проблемы возникают у мужиков в связи с этим, но в женской части нашего коллектива имеются так называемые «королевы».

Сменную обувь эти дамы не носят: это же не по-королевски, и мало кто из коллег тогда сможет лицезреть эксклюзивные кожаные или замшевые сапожки. Но это, впрочем, дело не моё. Если кому-то охота всю осень, зиму весну и половину лета сидеть в противно хлюпающей луже под ногами — пусть сидят. И привычка то и дело бегать на перекуры дружной стайкой меня нисколько не напрягает: у самой есть вредные привычки, и к никотинопотреблению я отношусь совершенно спокойно. Но вот уже который год меня бешено задалбывает их манера, вернувшись с перекура, без захода на рабочее место такой же дружной стайкой отправляться в туалет. И если модные шубки они аккуратно пристраивают на крючок в предбаннике, то вот с обувью, увы, всё обстоит не так радужно. Сменка — это же не королевское дело, помним? И вот сидит барышня на толчке и одновременно избавляется от излишков жидкости и из организма, и с обуви. А ждущие своей очереди за дверью подружки в то же время украшают талой водой и остатками соли полпредбанника. Уборщицы в нашем офисе появляются по графику — три раза в день, курить королевы бегают раз по пять-семь, и после каждого их перекура пол в туалете и предбаннике конкретно залит водой.

Чёрт с вами, красавицы, я отказалась от идеи балеток как сменной обуви в первую же осень и принесла на работу обувь на высокой подошве. Я научилась при входе в туалет закатывать джинсы чуть ли не до колен, иначе, пардон, приспущенные штаны становятся до колен же и мокрыми, прополоскавшись в оставленных вами лужах. Но не так давно я таки поскользнулась на мокром кафеле и упала, чудом не разбив унитаз и сломав щиколотку. Лежу теперь дома на больничном и решаю, на что потратить страховку: то ли по швабре вам купить, дорогие мои королевы, то ли оплатить лекцию уролога о профилактике и лечении цистита.

Задолбали!

Вот кто-то удивляется: почему женщины терпят таких тюфяков в качестве спутников жизни? Попробую на это ответить: из страха. Из страха оказаться одинокой, из страха быть старой и никому не нужной. Каждая помнит с детства: любая хорошая сказка заканчивается свадьбой. К сожалению, это правда: сказки, которые со свадьбы начинаются, как-то с ходу не припоминаются.

Вот кое-кто совершенно напрасно исходит желчью, а ведь автор поднял очень важную тему. Мы не умеем быть одиноки и боимся этого. Именно в этом причина появления на этом сайте историй от жён, которые тянут семью, пока малодушные мужья лежат на диване и клянчат леденцы (здесь не надо давать ссылок на истории — каждый понимает, о чём речь). Отсюда же растут ноги у популярных шуток про «сильных и независимых» кошатниц. Милые дамы, не бойтесь быть собой — вы украшаете этот мир. А как женщина будет цвести и светиться, если всё, что она слышит — это «подай» и «принеси»?

К чему я веду — вот уже скоро День святого Валентина, поэтому можно начинать морально готовиться к появлению во всех соцсетях, а также на сайтах вроде «Задолба!ли» саркастичных историй о «дне всех психически больных» и «этих ваших сахарных розовых соплях». Есть категория людей, которые исторгают из себя ненависть перед любыми праздниками — кажется, это те, кто не могут держать своё при себе. Призываю не поддаваться на гнусные провокации видеть подвох в таких светлых праздниках, которых у нас не так много. Давайте радоваться за тех, у кого всё сложилось и кто нашёл компромисс в личной жизни. Но если вам некого поздравить сейчас — прошу, делайте что угодно, но не поддавайтесь отчаянию и унынию. Вы живёте в красивом и уникальном мире, а любовь — она внутри вас.