Прекрасный пол

Уважаемые девушки! Меня задолбало ваше непонимание простых, казалось бы, вещей! Возьму на себя смелость вам их объяснить.

Вы искренне не понимаете и возмущаетесь, когда парень пытается с вами настойчиво познакомиться, несмотря на ваш прямой отказ или даже наличие у вас кольца? Просто с одной из десяти (двадцати, тридцати и т. д.) такая настойчивость прокатывает. Пристаёт на корпоративе, зная, что вы замужем? Иногда прокатывает и с замужними. Сам женат, но активно флиртует с вами? Просто хочет секса без отношений. Давно во френдзоне, но вдруг начинает подкатывать? Тоже иногда срабатывает.

Поймите, милые дамы, далеко не каждый мужчина ищет серьёзных отношений с вами! Часто нам просто нужен секс. Среди вас, конечно, достаточно приличных, верных жён и девушек. Но на лбу это не написано! И бывает, что «нет» — это действительно «да, но позже».

Так что часто, если мы активно клеим девушку, это не говорит о каких-либо высоких чувствах кроме желания переспать. Не получилось с одной? Следующая! Рано или поздно кто-нибудь согласится.

Есть вот женщины: девушки, девочки, тётеньки, бабушки. А есть они — Королевы. Эти Королевы будут идти по заполненному переходу метро, манерно покачивая бёдрами, медленно и степенно, как и полагается королевской особе. Челядь обойдёт, а лучше — в восхищении остановится и расступится: дорогу Королеве!

Эти Королевы растянутся в супермаркете на всю длину стеллажа, придирчиво выбирая свой королевский картофель. Даже если за Королевой соберётся толпа простолюдинов, жаждущих хотя бы увидеть полку, она не сделает и шагу, чтобы подвинуться. А двигать тележку — вовсе не царское дело. Подождут, ведь Королеве надо. Нет, вы не поняли: королеве надо, сейчас, немедленно, здесь. Так будет вопить, совсем не по-королевски, Королева, столкнувшись со сферой услуг. Неважно, насколько её требование абсурдно: вызвать монтажника в час ночи или повесить полочку силами завода-изготовителя. Она Королева. Ей должны. Должны все. Она хрупка и нежна, красива и умна, она эталон (как считает сама). Но её аристократическая хрупкость вкупе с мнимой слабостью часто становится во главе угла. Поэтому двери в метро открывать ей тяжело, и проектировщики должны и обязаны были предусмотреть, что её царской особе будет неудобно.

Хорошим тоном считается самореклама: Королева молода, умна, образована, живёт в культурной столице (подчёркиваю!), работает в центре (успех, подчеркнуть особо), одевается в узкие офисные юбки и (да, снова!) поэтому передвигается медленно. А ещё королева не курит и ужасно оскорбляется, если её царственного носика коснётся запах дешёвых папирос крепостных.

Королевского отпрыска должны ублажать все вокруг, особенно если ты просто холоп в очереди перед Королевой. Королеву должны носить на руках. Королеву должны, должны, должны…

Хочу спросить: откуда вы берётесь, феи? Из-за вас стыдно принадлежать к женскому полу.

О, ещё один доморощенный эстет нарисовался! Мальчики, да уймитесь вы уже и осознайте своим межушным ганглием, что не всё в этом мире делается исключительно для вас!

Например, вот этой конкретной девушке может быть действительно жарко. И джинсы автора той истории ни разу не показатель — терморегуляция у всех разная, сюрприз. А вон той девушке может быть абсолютно пофигу на то, «как она выглядит в глазах мужчин». Может, она вообще предпочитает женщин или давно замужем за искренне любимым человеком. А шорты носит просто потому, что они ей нравятся. Да, так бывает, хоть мужики и не верят. Эта мысль, пожалуй, слишком сложна для понимания межушным ганглием, поэтому её стоит просто запомнить.

Но даже если девушка оделась так именно с целью привлекать взгляды, автору-то что за печаль? Можно же отвернуться и не смотреть, если не нравится. А лучше всего попытаться напрячь зачатки мозга ещё разок (сложно, я знаю, но надо, Федя, надо) и подумать, а почему многие девушки так одеваются? Не потому ли, что женское тело в нашей «культуре» давно стало объектом, и что полуголые дамы поют со сцены и пляшут в клипах, а с каждого баннера смотрят груди и ноги, даже если это реклама удобрений? Посыл о том, что «ты должна быть красивой и сексуальной, так правильно, так надо, так единственно возможно» транслируется из каждого утюга, а потом мы удивляемся, когда видим то, что видим. Уловить причинно-следственную связь? Нет, что вы, для этого же думать надо. Проще сказать, что это глупые бабы опять во всём виноваты. Ну и пригрозить, что автор ни за что на них «таких» не женится, а как же. Ох, чёрт. Тысячи женщин сейчас бьются в истерике. От хохота, правда, но вы автору об этом не говорите, ладно? Незачем ещё больше травмировать его и без того нежную психику.

Задолбала, как же задолбала эта полиция моды! И ведь про мужчин-то не пишут, хотя они частенько выглядят как обсосы. Ну максимум робко заикнутся про пресловутые носки с сандалиями. Зато как бы женщина ни оделась, кто-то обязательно останется недоволен и тут же побежит высказывать свое ценное мнение. Да кое-кому на этом сайте даже лыжные штаны в мороз чувство прекрасного отдавили!

В общем, эстеты, отстаньте, просто отстаньте от посторонних людей. А если чужой внешний вид вас настолько травмирует, сидите дома. В конце концов, это ваши проблемы.

Тут было много задолбашек от фотографов, хочу выплакаться и я.

Меня задолбали модели. Да-да, те, что выходят из модельных школ и модельных агентств (они тоже дико задолбали). Думаете, это такие милые феечки с длинными ногами, эффектными чертами лица и осиной талией? Ага, счас!

Нынче моделью может стать каждая. Любая, простите, корова в пубертате, матушка которой решила, что её дочь — прирождённая модель, может получить модельное образование в модельной школе или агентстве. После чего номинально девочка-девушка становится моделью.

Я могу понять, почему модельные агентства превратились в «дай денег — на корочку», но я не понимаю, почему бы не научить хотя бы чему-то приходящих к вам людей? Полная девушка должна уметь работать со своей полнотой. Я снимала клёвых полненьких моделей (что любопытно, они не обучались в модельных школах), и их полнота смотрелась гармонично и была приятна глазу. Умение скрывать свои недостатки перед камерой и показывать преимущества — вот задача модели.

Вторая задача модели — это эмоции и понимание инструкций фотографа. Ну как, как, вы, девочки из модельных агенств, выучились там, если вы упорно отворачиваетесь от источника света, опускаете голову, когда фотограф снимает сверху, и задираете её, когда фотограф находится снизу. И даже после трёх замечаний продолжаете это делать?

Милые, милые модели из модельных агенств, пожалуйста, работайте над собой, изучайте материалы или хотя бы слушайте фотографа на площадке. Помните, что труд модели — непрост, помните, что финальный результат зависит и от вашей работы тоже.

А пока вы и ваши модельные агентства-пустышки задолбали!

Вот очередь в кассу. Женщина лет пятидесяти берёт немного, 3−4 наименования.

Кассир пробивает покупки и сообщает покупательнице. Покупательница долго роется в сумочке, достаёт кошелек, переспрашивает сумму, открывает кошелёк, роется в нём, снова переспрашивает сумму, достаёт ровную сумму сотен, снова переспрашивает об остатке, достаёт ещё сотню, прячет кошелёк, получает сдачу, роется в сумке, достаёт кошелёк, пересчитывает сдачу, кладёт в кошелёк, прячет кошелёк.

Внезапно вспоминает, что нужно мужу купить сигареты, роется в сумке, достаёт кошелёк, спрашивает наличие сигарет, уточняет сумму, повторяет процедуру аналогичную процедуре расчёта за основной товар, почему-то сомневается в правильности выданной сдачи за основной товар, затем, как следствие, сомневается в правильности цен на основной товар (и, не дай бог, там есть что-то весовое — начнёт сомневаться в правильности веса), получает сдачу с сигарет, вспоминает, что купила бы газету…

Пятнадцать минут этого цирка я уже вынести не мог. А так хотелось просто выпить кофе в обеденный перерыв.

Мне 40. Я не замужем, у меня нет детей. Я худая, не ем мяса и получаю новую профессию. После такого представления у людей происходит разрыв шаблона, и появляется неуправляемое стремление меня пожалеть, навязав своё «щастье».

Люди, как же вы задолбали своим «щастьем»!

1. Да, я не замужем. И не хочу туда. Представьте, не чувствую себя от этого несчастной. У меня есть любимый мужчина, с которым мы вместе уже два десятка лет. И для того чтобы быть рядом с ним, мне не нужен штамп в паспорте. Я не хочу вашего «щастья». У меня есть своё собственное настоящее счастье.

2. У меня нет детей. Я их просто не хочу и никогда не хотела. Дети смысл вашей жизни, но не моей. Рожайте, любите, растите и отстаньте от меня со своими жалелками, наставлениями и прочим. И нет, мой мужчина меня не бросит из-за моего нежелания иметь детей. Нам просто хорошо вместе, мы по-прежнему любим друг друга. И вопреки вашим домыслам — мы счастливы.

3. Я худая, и я не ем мяса. Нет, я не хочу выходить из своих 56 килограммов при росте 1 метр 63 сантимера, чтобы выглядеть для вас аппетитной. Мне комфортно в моём весе, и мне нравится, что у меня нет складок жира, мне нравится мой плоский живот и упругая задница. И да, я не ем мяса уже 20 лет. И вы ошибаетесь, что я немедленно умру от этого и заработаю себе кучу болячек. Не умру, не заработаю. Более того, в своём возрасте я выгляжу моложе на 10 лет. Последнее производит на вас неизгладимое впечатление: вы пучите глаза и бухтите «не может быть». Может! И я этому рада.

4. Профессия. Да, я кардинально сменила сферу деятельности и не жалею. Да, мне нравится исполнять свою мечту и заниматься действительно любимым делом. Мне нравится учиться. Можете не верить, но это тоже делает меня счастливой.

Резюме: дорогие мои «щастливые», отстаньте от меня со своими советами и наставлениями, потому что я действительно счастлива, в отличие от вас.

Муж часто просит: «Ну дружи ты с девушками». Я пыталась. Мне скоро 30, и я правда пыталась.

С друзьями-мужчинами (если они не геи, конечно) может быть только одна проблема. Но друзья умеют держать свой интерес в «штанах», а если «серьёзные чувства» (читай — гормональная влюбленность) — прекращают общение на время «гормонов» (с моей стороны — аналогично). В общем, с друзьями мужского пола всё честно и потому решаемо.

Но с «друзьями-женщинами» проблемы куда глубже.

Почему друг, если узнает о каком-то конкурсе, сообщит мне, а подруги постоянно умалчивают? Да, мы обе пишем или преподаём те же языки, но это не значит, что конкуренция должна стать поперёк дружбы. Одним больше, одним меньше — нет разницы. Имхо, здесь даже повышаются шансы на положительные эмоции — ведь если ты не победил, можно порадоваться за друга! И вроде мне ничего не должны, но «осадочек остаётся». При этом меня всегда живо спрашивают, как жизнь, и интересуются о текущих делах.

Почему друзья-мужчины все как один заявили: «Не носи чёлку»? А я вот благодаря «подружкам» долгое время её таскала. Верила. Потом нашла стилиста, почитала литературу — выяснилось, дура. Все советы по внешности от «подружек» нужно выполнять с точностью до наоборот. И в плане одежды. И в плане макияжа. Даже стыдно было, как я выглядела благодаря их «советам». Ну, это можно ещё как-то объяснить женской конкуренцией. Хотя опять же… осадочек.

Наконец, почему только «подружки» случайно выдают секреты, случайно говорят такие вещи, после которых только стоять и обтекать можно (ну не владею я этим навыком, хотя уже хотелось бы научиться), и никогда, никогда не радуются за меня искренне?

За всю свою жизнь я встретила только двух приятельниц, которые ни разу меня не подставили. И что странно — одна асексуалка (не знаю, блажь или правда, так себя человек преподносит, мне не мешает), вторая — лесбиянка (в давно счастливых отношениях, я не её типаж).

И даже лучшая подруга, которую я безумно люблю и для которой что угодно сделаю, грешила вышеперечисленным. И самое поразительное — я вижу, что она не нарочно.

Знаете, не задолбало. Просто, если вдуматься и проанализировать свой опыт, становится страшно. Иногда кажется, что действительно наши примитивные инстинкты сильнее человеческих качеств.

Задолбали полуголые граждане на улицах. В подавляющем большинстве — девушки. Нет, я не призываю этих девушек карать, запрещать им, относиться к ним осуждающе.

Просто хочу довести до вашего сведения, дорогие барышни в шортах и мини-юбках, что вы задолбали. При встрече с вами я снова и снова думаю о том, что после всего, что я видел, я обязан на вас жениться. Но, учитывая ваш внешний вид, жениться мне ой как не хочется.

И ведь не очень-то и жарко, лично мне жара не мешает ходить в джинсах и рубашке с коротким рукавом. Может быть, для вас это ничего не значит, но посмотрите на себя глазами мужчины. И примите к сведению, что вы выглядите неприлично.

Раньше я терпел, но теперь вас становится с каждым днём всё больше и больше. Что это? Какая-то массовая глупость? Сговор производителей женской одежды? Что бы это ни было, остановитесь! Срамота ведь!

Всем привет, я беременна, и меня люто задолбали!

Люди, объясните мне, чем вы руководствуетесь, когда цепляете беременную под локоток и начинаете ей втирать про то, как какая-то там ваша знакомая знакомого стоматолога чьей-то бабки в третьем колене намучилась при родах, как всё это было больно, кроваво, страшно и ужасно? Зачем беременной знать о том, как кто-то там родил здорового и крепенького малыша, а ему в итоге сказали, что ребёнок умер, но уж вы-то точно знаете, что ребёнок был жив и его просто на органы продали. И ещё для пущего эффекта нужно рассказать в красках, как проводили эту всю расчленёнку, словно вы там по меньшей мере свечку держали, а то и вообще были главным расчленителем.

Я настраиваюсь на позитивные, спокойные и безболезненные роды (да-да, такое тоже возможно!), без каких-либо эксцессов, без потребностей в кесаревом и без прочих неприятных нюансов, что могут вылезти, а тут вы со своими рассказами. Какой в них смысл?!

Ещё объясните мне, почему вам так важно узнать предполагаемый пол моего ребёнка, когда срок рожать и не за мной ли приехала вот конкретно эта скорая помощь? Вы не побежите ко мне присматривать за старшими детьми, пока я с мужем буду в роддоме, вы не принесёте ничего поесть и не поинтересуетесь у него, а не надо ли какой помощи, справляется ли он, не предложите зашить или погладить чего-нибудь (это же мужик, он по умолчанию беспомощен, готовить-стирать не обучен, а занести порванное в ателье в соседнем доме не сможет), вы в принципе дальше шапочного «драсьте» не уходите. Так с фига ли?

И откуда мне знать мальчик там или девочка? Вот рожу и увижу. Не надо мне ваших прогнозов по животам и «я никогда не ошибаюсь в таких вопросах».

Срок рожать? А вот когда ребёнок будет готов, тогда и роды будут. Раньше ложиться в роддом я не собираюсь, хоть это и не ваше дело. И не надо обижаться на моё «драсьте, говорят, что мальчик, роды скоро уже, нет, в больницу заранее не лягу» и сбегание в лифт. Вам в принципе больше никакой другой информации не надо, а насколько это близко к правде вам не интересно.

А гениальный вопрос «ты ещё не родила?», который задают мне, когда я на сороковой неделе беременности, с огромным выпирающим животом. Родила, просто подушку подкладываю, блин. По приколу мне. Не верите? Не родила? Ну так с фига ли такие вопросы в стиле «Танька, а как тя звать-то?» и обиды в дальнейшем?

А если я вдруг возьму младшего ребёнка на руки и усажу поверх живота, то сразу поднимается крик. Чёрт возьми, я же, наверное, чувствую своё тело, знаю, как расположить ребёнка, чтобы мне не было больно, тяжело, неудобно или ещё как-то. Но нет, крик на всю улицу поднимается, причём от абсолютно левых и незнакомых людей. Ваше-то дело какое?

И отдельные лучи ненависти тем, кто считает вполне нормальным тянуть свои руки к моему животу без спроса. Я вообще не люблю, когда нарушают границы моего личного пространства, и всячески стараюсь этого избежать. Нет, я поблагодарю того, кто поддержит меня под локоток, когда я буду выходить из «очень продуманного» троллейбуса, у которого расстояние от дна до дороги полметра (спускать ребёнка за руку там тяжело, ибо тот ростом ещё мал, и приходится выносить его на руках), или кто подаст руку моему ребёнку и поможет перескочить на тротуар. Поблагодарю того, кто предложит сесть, поддержит, а то и поймает меня, когда какой-то мудак вылезет на трамвайные пути и водитель будет вынужден экстренно тормозить. Но людей, которые тянут свои грязные ручонки к моему животу, я буду ненавидеть, буду с ними ругаться, уходить от них, а то и бить по рукам.

И что самое-самое печальное, почему-то адекватные в принципе люди теряют всю свою адекватность, видя беременную. Так что те, кто считает беременных неадекватными, подумайте, что нам приходится иногда сталкиваться с такими особями человечества, которые мотают нервы и выедают мозг порой похуже, чем двадцать пять детей в детсаду. Говорю вам как воспитатель младшей группы в декрете.

Пара вредных советов для мужчины, решившегося на двойные отношения:

1) Во время редких встреч наедине почаще рассказывай про свою официальную подругу. С выражением и гордостью рекламируй:

— А моя-то так офигенно готовит, даже лучше мамы!

— Моя бы давно в обморок упала в этой ситуации (опасный обгон), не то что ты, ты молодец, не трусишь.

— А у нас вот две собаки есть, моя в них души не чает, постоянно на выставки их таскает.

Также не забывай почаще рассказывать про то, кем, где и за какую зарплату работает «твоя».

2) Не вздумай с первых дней таких отношений чётко обозначать свою позицию — подругу бросать не собираюсь, с тобой жить не буду, мы просто спим. Ведь потратить пару секунд на то, чтобы озвучить это, было бы слишком просто. Гораздо интереснее догадываться, почему ты не ищешь повода сходить на свидание с плавным перетеканием в ночь, а вот при случайной встрече в отсутствие свидетелей полапать за задницу или коленки — милое дело.

3) Обязательно требуй отчитываться, куда это я собралась на выходных (в свободное от работы время). Как с друзьями? Почему там не будет девушек (или их будет пропорционально меньше)? Как это вы все давно друг друга знаете и оргий не будет? При отсутствии ответа нервно хмыкни и иди курить и демонстративно строчить кому-то сообщения. Удивись, что я не побежала за тобой с целью допроса с пристрастием.

А если серьёзно — дорогой мой, веди себя достойно! Да, я дура, сама знала, на что шла. Знала о твоих официальных отношениях, знала, что цветов и ежедневных встреч ждать не стоит, что наши короткие свидания нужно будет держать в большой тайне. И если я на это согласилась, значит, такие условия меня устраивают. Однако:

• Не оскорбляй свою девушку в моём присутствии. Какой бы плохой она ни была с твоих слов, я почему-то уверена, что она прекрасная девушка, раз ты её выбрал. Не позорь свой выбор.

• Не допрашивай, куда и с кем я собираюсь вечером. Не забывай, у тебя есть своя семья, и тебя должна волновать она. Я всего лишь любовница, и не твоё дело, что со мной происходит в твоё отсутствие.

• И напоследок — не высказывай мне при каждом удобном случае, даже в формате шутки, какая я падшая женщина. Я-то свободна, ты просто мне понравился, и я согласилась провести с тобой пару ночей. Не забывай, дорогуша, что это ты решился на измену и это ты поставил под вопрос свой моральный облик. Давай не будем обсуждать, кто из нас сильнее виноват и перед кем, а просто проведём вместе так редко выпадающие пару часов?