Прекрасный пол

Задолбали гендерные войны, бессмысленные и беспощадные. Мужчины злятся на женщин, а женщины на мужчин. Как только где-то в интернете появляется история, высмеивающая недостатки мужчин, она собирает тысячи «лайков» от женщин, которые их ненавидят. Потом появляется история о женских недостатках — и точно так же собирает «лайки» мужчин. Через несколько бетонных перекрытий доносятся крики, звон бьющейся посуды. Дети в ужасе сбегают из дома.

На следующий день муж под водочку рассказывает о «подвигах» женщин вообще и своей «сволочи» в частности. Он столько всего делает, а она требует-скандалит-пилит. В другом конце города под бутылочку вина мадам живописует подругам своего мужа. В том же тоне и почти теми же словами. «Сволочь, но люблю-уйти-не-могу» звучит с обеих сторон. Что на деле означает «лень выходить из зоны комфорта и что-то менять». А ещё удобно держать рядом того, на кого можно списать свои неудачи и лень. Почему плохое настроение? «Муж на домашние дела болт положил», «жена пилит». На «карманного злодея» можно списать плохое самочувствие, нежелание развиваться, проблемы на работе, бардак и алкоголизм. Поэтому многие мужчины боятся разумно мыслящих и уверенных в себе женщин, а женщины выбирают себе мачо-алкоголика или неспособного к самостоятельной жизни подкаблучника и потом плачутся о загубленной жизни.

И вот кто-то даёт совет: попробуйте улыбнуться своей супруге или супругу, кому когда-то обещали быть рядом «и в радости, и в горе». Улыбнуться и хотя бы попытаться найти общий язык. Сделать обстановку в семье чуть-чуть лучше. Взять на себя ответственность. Чтобы ситуация поменялась, кто-то должен сделать первый шаг навстречу. Но предложивший такое сразу становится врагом: «Да я ради этой сволочи даже пятую точку не подниму! Слишком много чести!» В счастливые пары тоже летят камни: уважающий жену муж — непременно подкаблучник и «она тебя бросит», уважающая мужа жена — «дура бесхарактерная». Либо оба объявляются занудами, как в недавней истории.

При всём при этом друг друга принято контролировать — читать SMS в телефоне, запрещать общение с друзьями. Насильно забирать в стирку одежду или ворчать, если одежда не по сезону. Ограждать от попыток хоть как-то изменить свою жизнь. Всячески демонстрировать недоверие к способности человека мыслить и распоряжаться собой. «Вытирать сопельки», а потом удивляться, что человек «ушёл в себя» и с ним не интересно.

И при всём при этом с высоких трибун звучат речи о «духовных скрепах» и «семейных традициях», призывы увеличить число семей административными методами. То есть усложняя жизнь тем, кто живёт вместе, не расписавшись, либо хочет развестись. Очередная «потёмкинская деревня», красивая статистика вместо реально здоровых семей.

Гендерные ненавистники любого пола, вы люто задолбали. Запомните: при обоюдных претензиях виноваты оба. Обоим расхлёбывать. Если успеете за отпущенное природой время. Спрячьте уже свои белые пальто и возьмите на себя ответственность за тот бардак, что происходит в вашей жизни и жизнях ваших детей, и за свои «внезапные» инфаркты-инсульты в частности.

Я часто слышу о себе, что я интеллигентная интеллектуалка. С одной стороны, это лестно и приятно, но с другой — я понимаю, точнее, мне дают понять, что в общем и целом это сейчас немодно и не актуально. Модно говорить какие-то пафосные фразы, что-то читать или смотреть, особо не представляя, что оно такое и зачем оно надо.

Такая «немодность» очень мешает при знакомстве с кавалерами. Им, видите ли, не нравится, когда дама разбирается в чём-то лучше, чем они, что-то рассказывает, может ответить цитатой, задаёт вопросы. Тут один мне заявил (цитирую дословно): «Вёл себя как культурный и ни разу за 2,5 месяца матом не выругался». А я, дура, не оценила. Вот как оно бывает.

Задолбали! Особенно советчики, рассказывающие, что мне делать и как жить, и уверяющие, что нельзя показывать ум и проявлять интеллигентность, чтобы не спугнуть кавалера. А то с такими, как я, ему, бедняжке, сложно. Надо думать, напрягаться, ухаживать как-то.

Дамы и господа, не надо бояться интеллигентных людей. Мы не прокажённые. А за то, что мы ещё есть на этом свете, я ручаюсь. Мы тоже люди с чувствами и эмоциями. Если человек не ругается матом, не напивается на вечеринках, не вытирает нос рукавом и не шмыгает носом так, что пугаются крысы в подворотне, не толкает в ответ того, кто наступил ему на ногу, не хамит и не грубит в ответ на грубость, посещает музеи, знает, кто такой Пикассо (например) и чем он знаменит, — это не значит, что он или она дурак/дура, лох/лохушка, которых легко обмануть и кинуть.

Задолбали превращать интеллигентность в диагноз. Не надо.

Дорогой автор истории «Вы с умными или красивыми?», вы предлагаете всем, кому «повезло» (потому что хорошая внешность автоматически повышает вероятность стать жертвой насильника и много чего ещё) родиться красивыми, бросать учёбу, работу и идти в модели? Родился красивым — забудь про саморазвитие! Никому не интересно, что ты умеешь проводить сложные хирургические операции или управлять самолётом! Ты предмет, на который все хотят пялиться! Тебе не нужно быть добрым, вежливым, интересным — ты красивый!

Неважно, красивый человек или нет — у каждого из нас, помимо физических потребностей, есть высшие, эмоциональные. Мы хотим уважения, хотим найти своё место в обществе, хотим оставить после себя что-то хорошее — и это не селфи.

Вы и вам подобные породили целое зацикленное на внешности, закомплексованное поколение, которое тратит миллионы на пластику, косметику и салоны красоты. Сколько таких красавиц в моём классе даже не пытались учиться — а зачем, ведь я красивая! А после школы 80% из них выскочили замуж, почти все по залёту. Сейчас эти красотки расплылись, подурнели и пилят из-за денег своих мужей (у кого они ещё остались) — поскольку сами они не учились и не работали ни дня.

Нет ничего плохого в том, чтобы сидеть дома с детьми, но забивать на всё только потому, что вам повезло с внешностью, — это социальное самоубийство.

Задолбали из зависти делить людей на категории. Лечите комплексы!

Знаете что? Задолбала вот эта концепция про то, что мужчин надо вечно вдохновлять и подталкивать.

По такой логике мужчины — бестолковые несмышлёныши, которые самостоятельно ни на что не способны, а женщины должны, помимо своих многочисленных обязанностей, ещё и взваливать на себя воспитание своих мужчин. То есть надо не просто после работы прийти домой и встать во вторую смену у плиты, а ещё и поработать аниматором и тренером по личностному росту.

Вот вы скажите, а мужчинам кто-нибудь постоянно раздаёт наставления о том, что жён надо хвалить, подталкивать, вдохновлять и гладить по головке за каждую вымытую тарелочку? Нет, в большинстве случаев никто банального «спасибо» не скажет, женская работа воспринимается как нечто само собой разумеющееся, ну а что такого? Для женщины это просто естественная потребность организма, её вдохновлять не надо, а мужчинки бедные, если их самооценку вечно не поддерживать — начнут грустить, впадать в фрустрацию и будут ну просто вынуждены сидеть на диване… а всё жена-мерзавка виновата.

Уже просто сил нет слышать из каждого утюга о том, как женщины обязаны-обязаны-обязаны вечно обслуживать мужчину, готовить ему жрать, стирать ему носки, а в перерывах ещё и сопли утирать. Сами, блин, возьмите хоть раз и сделайте что-нибудь без тысячи напоминаний и просьб, а потом не требуйте памятник в бронзе отлить за это!

Много раз поднималась здесь тема про лентяев-мужчин. Сидят, бяки, на попе ровно, не моют посуду, не смотрят за детьми и по месяцу обещают привинтить ту самую полочку. И ёлку выбрасывают не раньше августа.

Я расскажу, откуда такие берутся. Посмотритесь в зеркало. Нет, проблема не во внешнем виде. Проблема в том, что вы так же сидите на попе ровно и не хотите изменить свою жизнь. Да, вы бегаете по магазинам и поликлиникам, стоите у плиты и моете пол, сильно устаёте. Но всё равно сидите на попе ровно. Не хотите изменить свою жизнь и, более того, воспитываете недомужчин из своих детей. Вспомните, когда вы в последний раз хвалили своего мужчину или восхищались им. Но нет, вы для этого слишком сильно устаёте, делая дела, которые мог бы сделать ваш мужчина, если бы ваше отношение к нему было лучше. Но кактус — он такой, его грызть надо. А то приятельницы засмеют.

Давайте посмотрим на начало истории. Был наш герой подростком, взялся ремонтировать швейную машинку. Опыта не хватило, сломал одну из деталей. В семье скандал: «не умеешь — не берись» и «хорошо, что не по пальцу молотком ударил». Откуда опыту взяться, если с детства останавливали и пресекали? За успехи не хвалят, зато за ошибки наказывают. Значит, надо не ошибаться. А как, не научившись, при этом не ошибаться?

Другая ситуация. Девушка просит своего парня передвинуть тумбочку: она «вот прям щас» затеяла уборку. А парень, допустим, устал. Да, бывает такое, люди действительно устают. С её стороны обидка. А ведь можно было уборку отложить и вдвоём, обнявшись, посмотреть кино. Либо, как в том мультике, «у меня теперь вдвое больше молока будет». Обрадованная помощью, девушка затевает ещё одно дело, а потом ещё одно. Теперь можно не одну «сотку» картошкой засеять, а четыре. И уборку чаще делать. И мебель купить новую. И всё это за дежурное «спасибо». А парень понимает, что пора научиться отказывать. Опять обидки. Пытается парень помочь, но постоянные упрёки и условия: «Носки в ящик справа клади, а не слева. Опять краску поцарапал, когда привинчивал. И посуду не позже, чем через час помой, а то готовить не буду».

И вот уже жена про мужа говорит не иначе, чем «мой балбес» и «когда ты последний раз что-то по дому делал?», а у него давно руки опустились от такого отношения, от обилия претензий. Он знает: даже дежурного «спасибо» после честно выполненной работы уже не дождёшься. Ему бы уйти от такой жены, но «без женщины ты и дня не сумеешь прожить» прочно сидит в голове.

Возможно, так поступала «бывшая» или мать парня, и в новые отношения он вступает, уже «перегорев» внутренне.

Девушки, поймите, наконец. Именно вы способны вдохновить мужчин на подвиги. Поймите, что отношение к самому человеку важнее, чем то, что вы «для него» делаете по хозяйству, всех этих борщей-уборок. Не терпите «этого бездельника», а меняйте взаимное отношение. Улыбаться научитесь, что ли. Научите человека верить в себя. Относитесь с пониманием к ошибкам: даже опытный мастер их совершает. И поищите хорошего семейного психолога. Менять отношения с человеком сложнее, чем убирать-готовить. Но под лежачий камень вода не течёт. И готового «правильного» мужчину вы вряд ли найдёте в обществе, где обоюдные задолбашки стали нормой жизни.

Дико задолбали девушки и молодые женщины, которые предъявляют миру претензию, что окружающие обращают внимание на их выдающуюся внешность, а им хочется, чтобы их оценивали как личностей!

Запомните все — и мальчики, и девочки — на самом деле нам категорически плевать на «внутренний мир» друг друга — и мужчин, и женщин. Все мы по природе страшные эгоисты, и нам важна только наша собственная личность. Если кто-то восхищается другим человеком — то, как правило, тоже с корыстной целью. Погреться в лучах его/её славы, повысить свой собственный статус в глазах окружающих («Я восхищаюсь Имяреком, значит, и я тоже чего-то стою») — вот истинные причины такого поведения.

Реально же люди ценят симпатичную мордашку, сексуальное тело (мышцы, грудь, попу, член — в зависимости от пола и гендерных предпочтений), богатство, успех. Ты можешь быть тупым мерзким уродом, но с очень толстым кошельком, — и тебя будут на руках носить. А можешь быть действительно гениальной личностью, не умеющей себя продать, — и все будут равнодушно проходить мимо.

Так что прекратите, пожалуйста, требовать невозможного. Если Бог одарил вас выдающимися внешними данными — радуйтесь и не требуйте большего. Оставьте возможность быть умными тем, кому не повезло родиться красивыми в общепринятом понимании этого слова.

Очень хочется возразить автору истории «Деликатность не ваш конёк».

«Модная нынче асексуальность» — это откуда взялось? Наверное, это очень модно, когда тебя обзывают амёбой или растением. Или когда пичкают гормонами, хотя гормоны ни при чём. А как модно стать жертвой коррекционного изнасилования — это все вокруг обзавидуются, не иначе. Если люди асексуального спектра начинают как-то осознавать свою ориентацию и говорить о ней вместо того, чтобы безропотно идти и гетеронормативненько чпокаться, ибо «в социуме есть нормы», наверное, надо за них порадоваться, раз прогресс есть хоть в чём-то.

А теперь о том, почему мы с вами в одной лодке. Гетеронормативное/секс-нормативное общество реально перемалывает всех, кто попадает под горячую руку. Не принимаешь участие в N половых актах в неделю продолжительностью N минут? Всё, ты неудачник. А ещё ты завидуешь вот той тётеньке, потому что её-то качественно трахает вон тот средней жухлости субчик в грязных ботинках, а тебя никто не трахает, вот ты и ходишь на йогу и вообще не знаешь, куда себя деть.

Когда количество секса в социуме становится мерилом успеха — это какой-то уродливый социум. Люди, блин, в мире достаточно личностей, которые счастливы, что их в данный момент не трахает никто, в том числе Джеймс Франко. Что происходит или не происходит в чужих койках — вас не касается, и не вам решать, счастливы ли люди в этих койках, здоровы ли и гармоничны ли они, всё ли у них в порядке. Смиритесь уже, что «со стороны видно лучше» — аргумент посредственностей и недалёких персонажей.

Убейте уже в себе внутреннюю бабку на скамейке, честное слово. Вы не были в чужом теле, не были в чужой голове, откуда вам знать, хорошо другому человеку или плохо то, что этот ваш социум не находит нормой, если ничьи фундаментальные права и свободы не нарушены?

Задолбали лесбиянки в кино и литературе. Скорее, даже не они, а то, какими их подают авторы произведений.

Итак, если заранее известно, что героиня с нестандартной ориентацией, то перед вами, скорее всего, предстанет некрасивая, грубая, мужеподобная женщина с манерами и речью пьяного сапожника, которой только и остаётся, что за другими девицами ухлёстывать, ведь ни один мужчина на такую не позарится (а девицы, внезапно, зарятся).

Нестандартно ориентированная героиня в обязательном порядке должна иметь мужские увлечения или профессию: рубить мечом головы, служить в полиции, быть военной, любить пострелять из автомата и т. д. Такая героиня всегда одевается в унисекс или косит под мужика, свирепо отторгая девичий образ, одежду, макияж, а если и принарядится по случаю — всем своим видом будет показывать, как ей неудобно в платье, неловко, неприятно и противно, скорее бы снять это барахло и обвешаться пистолетами.

Или обратный вариант: если перед вами невзрачная, мужеподобная любительница спецовки и гранатомёта, то с большой долею вероятности по сюжету окажется, что она предпочитает девушек. Причём в этом случае ни один мужской (а то и женский) персонаж даже не удивится!

Робкая, миловидная, ухоженная леди в розовом платьице, увлекающаяся коллекционированием фигурок пони, по мнению авторов, не может быть иной ориентации и обязана воздыхать по мускулистым паладинам. А если вдруг окажется, что она всё-таки предпочитает девушек, то с высокой долей вероятности к ней в пару уже прописана та самая грубая бой-баба или им только предстоит встретиться.

Задолбали, честное слово! Я ведь знаю не понаслышке, что в жизни бывает иначе!

Раз уж речь зашла о ревности, то позволю себе добавить свои пять копеек в начинающийся спор, ибо тема для меня актуальная и порядком задолбавшая.

Сразу скажу, что согласна с обоими авторами, хотя они и утверждают разное, так как ревность, как справедливо было замечено, бывает разная.

Действительно, это абсолютно нормально, когда только что воссоединившаяся пара проводит больше времени наедине друг с другом. Я и сама стала реже встречаться со своими друзьями, когда нашла свою вторую половинку. И мои друзья это прекрасно понимают. Но речь в первоначальной истории была не о недостатке внимания и ревности со стороны этих самых друзей, а о ревности именно со стороны новообретённого партнёра. Если вам мало общих выводов, сделанных первым автором, позвольте привести конкретный пример, который меня и задолбал.

У моего мужа, а теперь и у меня, есть очень хороший друг, назовём его Вася. Он человек публичный — танцор — и в своей среде довольно известный. И вот года полтора назад у него появилась девушка, пусть будет Люся. Первое, что сделала Люся, — это заявила, что танцевать он должен с ней и только с ней, несмотря на то, что она профессиональной танцовщицей не является. Девочка она амбициозная, танцует неплохо, но до профессионалки ей далеко. Тем не менее, после череды отвратительных скандалов, она добились того, чего хотела. В результате наш Вася в профессиональном плане остался в вакууме: на сцену с непрофессионалкой не пойдёшь, некоторые ученики ушли, а также разрушена более чем десятилетняя дружба с одной старой танцовщицей (в прямом смысле, она лет на 30 старше, так что никакого намёка на секс и быть не могло), так как новая девушка потребовала резко оборвать любые контакты со всеми танцорами женского пола.

На личном фронте тоже мало приятного. Посидеть всем вместе (конечно, вместе с Люсей тоже) после занятий с учениками, как раньше иногда бывало? Нет, домой! Пригласить Васю и Люсю в гости на выходные? Нет, Люся в выходные не может. Ни в эти, ни в следующие, никогда! Когда может? Ну, во вторник вечером. Много вы видели людей, которые устраивают посиделки в середине рабочей недели? Может, Вася придёт один, если Люся не может? Нет, ну что вы! Люся обидится и устроит скандал! И т. д. и т. п. Мне и дня не хватит, чтобы всё описать.

И вот постепенно Люся устроила так, что большинство людей сами перестали общаться с Васей. Потому что без толку — всё равно откажут! Мы все ещё держимся, так как связаны не только дружбой, но и общим делом. Но Люся не унывает: чередой мелких пакостей и шпилек пытается выпихнуть нас из круга общения Васи и завладеть им целиком и полностью. Вася, конечно, и сам тоже виноват, что позволяет всё, но он человек по природе мягкий и сердечный и старается, чтобы всем всегда было хорошо, в первую очередь его возлюбленной.

И вот эта ситуация в край задолбала! Задолбали люди, которые путают любовь с желанием всецело обладать другим человеком и контролировать его. И самое главное, ничего поделать с этим нельзя. Надо, чтобы Вася сам понял и отважился изменить ситуацию. Если вмешаться — ты автоматически плохой. Да, к тому же, я считаю, что нельзя вмешиваться в отношения других людей, если только эти люди сами об этом не просят. Мы не знаем, что делать. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочется бросить всё, как есть, перестать поддерживать какие-либо отношения и не заморачиваться.

В общем, Люси (обоего пола), если кто себя узнал, может, задумаетесь хоть на минутку о своём поведении?

С чего бы начать? Начну с двери. На работе в кабинете скрипела дверь. Попросила ответственного за хозчасть коллегу смазать петли. Прошёл день, два. Напомнила про петли, получив утвердительный ответ. Три дня, четыре. Ждать надоело, принесла из дома машинное масло, смазала сама. Хозяйственник с ядовитой ухмылочкой назвал меня «сильной и независимой женщиной».

Потребовалось разобрать дома шкаф для перевозки. Попросила любимого помочь. Любимый кормил завтраками несколько дней — пошла купила шуруповёрт, сделала всё сама, на что снова получила издевательское замечание про сильную и независимую.

Нужно было повесить крючки в холле. Итог тот же. На этот раз товарищ согласился, но тянул, пришлось брать перфоратор и работать самой. Итого тот же — та же ухмылка, те же слова.

Попросила знакомого спортсмена показать упражнения, в итоге нагуглила сама. Ну, его реакцию вы поняли.

И таких примеров у меня масса.

И знаете что, дорогой мой сильный пол? Шли бы вы все лесом со своими издёвками. Я бы хотела быть слабой и зависимой, хотела бы ткнуть пальчиком в неженское дело и сказать: «А сделай мне это». И чтоб сделали — прибили несчастные два крючка, разобрали шкаф и смазали дверь. Но вы не даёте шанса. Когда вокруг безответственное трепло, не способное выполнить обещанное, приходится самой быть сильной и независимой, иначе ничего не получишь и будешь жить с пустыми обещаниями, лишним шкафом и без крючков.