Прекрасный пол

Меня задолбали люди, у которых напрочь отсутствует чувство такта. Мне кажется нормальным иногда сказать человеку, что у него, например, расстегнута ширинка, но некоторые люди считают, что их участие в жизни других не должно ограничиваться такими вещами.

Шикарный пример — моя начальница. На секунду, не подруга и не родственница. Периодически она сообщает мне, что у меня ужасные синяки под глазами, выдвигая при этом различные версии. Начиная с того, что у меня проблемы с почками, и заканчивая тем, что мне нужно больше спать. Она считает нормальным это делать, несмотря на то, что я несколько раз ей рассказывала о наследственной особенности моего организма — тонкой коже, сосудах, расположенных близко к поверхности. Я не болею, не устала, но если вдруг я не замазала утром эти несчастные синяки тоналкой, то мне обязательно о них сообщат.

Если она застанет меня на кухне за обедом, я обязательно услышу перечень вопросов: что это, сама ли готовила, почему именно так, а не иначе. И тут же выскажет своё мнение, насколько данная пища ей нравится или нет. Не дай Бог попасться, поедая готовую еду: сразу же обвинят в лени.

Я уж молчу о том, как перемываются косточки всем подряд и со всеми подряд. В нашей компании погиб сотрудник. И вместо того, чтобы помолчать, она обсудила его долгую болезнь, семью, отношения с коллегами. Ну как обсудила… Просто выплеснула свое мнение, как ушат грязи, на свободные уши. Иногда складывается впечатление, что она просто не ощущает рамок, в которых надо себя держать.

Что это? Ощущение вседозволенности из-за должности или отсутствие минимального воспитания? А я задолбалась от невозможности послать подальше этот длинный Варварин нос.

Автору истории «Мастера по снижению самооценки». Вы гордо заявляете, что имеете много лишнего веса, не краситесь, не занимаетесь собой и при этом прекрасно себя чувствуете. Вам же это не нужно — вы замужем. Опустим, что малоподвижный образ жизни сокращает ее срок на порядок. Опустим, что без должного ухода лицо и тело быстро стареют. Опустим даже то, как много вот таких неухоженных дамочек бродит по улицам, заставляя глаза окружающих кровоточить в условиях нашей и без того унылой погоды.

Но пожалейте же вы своего супруга! Неужели вам наплевать, как вы выглядите в его глазах? Он возвращается домой, куда человек идёт за теплом и уютом, а наблюдает бесформенное нечто в необъятном халате, с вечно небритыми ногами. Понимаю, вы свою миссию выполнили — ребёнка заделали. Секс, стало быть, отпадает за ненадобностью. Но зачем же вы вместе с собой раньше времени хороните либидо своего мужа?

А ребёнок? Дети должны гордиться своими родителями. Вы просто не представляете, как им приятно слышать из уст других детей: «Твоя мама такая молодая, такая красивая». Дорогие девушки, женщины, наша миссия в этом мире нести свет и красоту! Не отказывайтесь от этого!

Следите за собой, стремитесь быть музой своему супругу и примером подражания для других мам!

Логика — волшебная штука, которая заметно облегчает жизнь её обладателю и всем окружающим, ибо минимизирует, а то и полностью исключает разные мелкие задолбашки. Казалось бы, чего проще: включи голову и будет тебе счастье. Но нет же…

Вот Катя. Катя обожает кошечек и не упускает возможности потискать очередную пушистую няшку. Правда при этом почему-то сразу начинают чесаться глаза и течёт из носа. Но это, наверно, просто ветром надуло. Поэтому причинно-следственные связи Катя искать не станет, а на советы сходить к врачу махнёт рукой.

Это Игорь. Игорь окончил девять классов и полтора курса техникума, но считает, что этого достаточно, чтобы получить престижную работу. Поэтому он уже третий год рассылает резюме в ведущие компании города и очень удивляется, что его не зовут на собеседования. Намёки, что можно снизить планку соразмерно знаниям и навыкам или заняться образованием, считает глупостями.

Это Нина Алексеевна. Она готовит восхитительно вкусный борщ. Беда в том, что семья из двух человек не может питаться одним борщом, даже самым лучшим в мире, а по-другому уничтожить эти пять литров чудесного супа не получится. Поэтому четыре литра стабильно прокисают и отправляются в канализацию. Каждый раз Нина Алексеевна тяжело вздыхает и расстраивается, но взять кастрюлю поменьше ей не позволяет внутренний стержень.

А вот девушка с сорок четвёртым размером талии. Девушка не нашла понравившуюся юбку между сорок вторым и сорок шестым и сделала логичный вывод, что её размера не существует. Подумать о том, что она такая не одна, а количество юбок не бесконечно, слишком скучно, гораздо веселее делать круглые глаза и возмущаться несправедливости.

Эй, вы! Включайте мозги, хотя бы изредка. Наблюдать за вашими выходками бывает любопытно, но очень уж задолбало.

Задолбало неуважение к чужому сну.

И нет, это не вечное противостояние жаворонков и сов. Речь пойдёт именно о тех людях, которые в принципе не считают сон достойным аргументом к чему-либо.

Первый случай, произошедший, правда, около семи лет назад. Юноша, предлагающий приехать погулять после полуночи. В будний день, да. Говорю, что уже пятый сон буду видеть в это время. На что услышала в ответ: «Да я в армии по три часа в сутки спал и ничего». Милый, я не в армии, у меня есть возможность поспать хотя бы часов семь и я не собираюсь от нее отказываться ради твоей неспособности что-то нормально спланировать. Долго обижался.

Второй случай, буквально вчера. Сообщение в мессенджер в половине двенадцатого ночи, с банальным вопросом: «Что делаешь?» Отвечаю, что ложусь спать. Мне в ответ: «Фу, как скучно. Я вот в шесть утра уснул и в десять уже с собакой гулял». Друг, я очень рада за тебя, но мне завтра на работу, в отличие от тебя. Второй рабочий день после длинных праздников. Я лучше посплю. Да, такая я скучная.

Третий случай, и несть им числа. Молодой человек в процессе какой-либо тематической беседы игриво сообщает, что по утрам есть вещи поинтереснее сна. И это после моих слов, что сон свят по причине дичайшей его нехватки. Дорогой, ты мне нравишься, но если ты меня разбудишь рано утром ради своих игрищ, ты отправишься за дверь. Особенно в будний день. Ибо ни одно интересное занятие и, на данный момент, ни один человек не стоят лишних минут моего сна и того ощущения себя убитым дерьмом, которое мне щедро каждое утро дарит недосып. Кроме форс-мажоров, конечно. Но утренний секс — это не форс-мажор. Хочешь меня порадовать? Лучше кофе налей, когда проснусь.

И такое наплевательское отношение к чужому сну повсеместно. Радостные крики: «Хватит спать!» — или же недовольное бурчание: «Сколько можно спать-то», — по утрам выходных дней. Или же искреннее удивление от вечно бодрых пенсионеров: «Ты что, не высыпаешься что ли? Ты же по шесть часов спишь!» — уже порядком поднадоели. Я лучше вас знаю свой организм, нормальное для него время сна и время подъема, чтобы оно не напоминало воскрешение.

В общем, если любите человека — дайте ему поспать.

Читали «Маленького зелёного бога страданий» Кинга? Не суть, всё станет понятно по моей задолбанности.

Дико, просто до безумия, до побелевших от злости пальцев, задолбали люди, говорящие одну простую фразу: «Тебе не может быть ТАК больно». До желания убить задолбали те, которые добавляют после этого: «У меня у самого (самой) такое было и это было не больно».

Запомните раз и навсегда: ВАМ может не быть так больно. ИМ — может. Потому что ВЫ — это не ОНИ и наоборот.

Девушка фыркает, что не может быть настолько больно парню, который получил промеж ног. Позже парень будет фыркать, наблюдая за её плачем и страданиями во время критических дней. Оба они не могут почувствовать боль другого и оба считают, что боль, которую испытывает другой — это ерунда на постном масле.

Коллега с высоким болевым порогом смеется над нашим курьером, который, ударившись об угол стола, морщится и просит разрешения присесть, чтобы в глазах перестало рябить от боли. Курьер с нормальной температурой тела смеется над коллегой, температура тела которого, согласно врачебному заключению, 35.7C, поэтому в 38.2С он уже готов умереть прямо на месте. «А идите-ка вы, ребятки, работать оба. Хватит притворяться, вам же не может быть так больно! У меня бывала и температура, и удары, но я не жаловалась!» — фыркает сидящая рядом бухгалтер, которая, как-то сломав руку, узнала об этом на следующий день. А рядом с ней молча стоит и пьёт воду из кулера парень-стажёр, для которого любая рана будет признаком того, что можно начинать нервничать — у него плохая свёртываемость крови.

Болевые пороги — разные. Ощущения от боли — разные. Реакция на боль — разная. То, что сделает вашей подруге немного больно, вам пройдётся импульсом боли по телу, вашего друга заставит орать от болевого шока, а вашу соседку — тупо наблюдать за всем этим, недоумевая: «Чё эт они орут, не больно же».

Больно, мать вашу, больно!

У меня кудрявые волосы. И почти все новые знакомые, увидев впервые мои волосы, сначала вслух восхищаются, как же моя прическа чудесно смотрится, как мне идет, как я очаровательно выгляжу. А потом громко спрашивают, настоящие ли у меня кудри. Бесит нереально!

Нет, блин, ненастоящие! Я каждые четыре месяца хожу в парикмахерскую и делаю долговременную завивку. Старшее поколение называет это химией, молодое — карвингом. Но мне что, рассказывать это каждому любопытному в толпе насторожившего ушки народа? На новой работе, в новой группе на языковых курсах, в новой компании? «Здравствуйте, меня зовут Маша, и мои кудри ненастоящие»?

Я, конечно, могу соврать, что и делаю, если знакомство мимолетное. Но это, во-первых, неприятно — врать я не люблю. А во-вторых, если знакомство перейдет в более близкие отношения, правда в любой момент может выползти наружу. Поэтому нервничаю, злюсь, говорю, что завиваю и стараюсь побыстрее сменить тему. Но получается не всегда. Есть уникумы, которые после моего правдивого ответа начинают громко обсуждать, как химическая завивка вредна, да сколько это стоит и что они ни за что не решились на такое. Будто о пластической операции говорят. Некоторые начинают осуждающе качать головой и сообщают мне, что в девушке привлекательнее всего натуральность, поэтому нечего экспериментировать с внешностью. Сначала сотрите с лица слой тоналки, помады и теней, критикессы, блин!

До завивки я была настоящей серой мышью. Волосы прямые, тоненькие, легкие, легко заряжаются, никакая укладка не держится. Два часа с плойкой и полбаллона лака обеспечивали мне целый час красивой прически. Хватало ровно на дорогу до работы. Держались на голове только сложные конструкции из косичек и кучи шпилек и невидимок а-ля «прическа на выпускной», залитые лаком до пластмассовой твердости. Но каждый день такую прическу носить нереально, а что попроще — по разным причинам мне не подходило. Мне не шли ни хвостики, ни косички, ни длинные волосы, ни средние, ни короткие. И в какие бы я цвета ни красилась (даже в черный, оранжевый, зеленый и фиолетовый), мне не шло ни-че-го. Хороший макияж, стройная фигура и тщательно подобранная одежда немного исправляли дело, но эффектной девушкой меня никто никогда не называл. Сейчас у меня буквально другая жизнь. Я могу встать с постели, умыться, расчесаться, одеться в простые джинсы и рубашку и отправиться на работу. По пути мне будут делать комплименты и сворачивать шеи, пытаясь меня разглядеть. Я чувствую себя красивой, я нравлюсь себе в зеркале. Я заглядываю после работы в новую булочную, и симпатичный продавец спрашивает, можно ли со мной познакомиться. А его напарница восхищенно ахает и говорит: «Ой, девушка, какие у вас потрясающие кудри! Это свои такие или вы завиваете?»

И хочется ее убить. Как же задолбало!

Я девушка, которая носит юбки российского сорок четвёртого размера. И я задолбалась.

Вчера мне срочно понадобилась юбка. Обыкновенная черная расклешенная юбка. Вроде бы мой размер не очень большой, однако же, юбку я нашла не сразу.

Магазин первый. Вижу вешалки с черными юбками, подхожу поближе. Моему взору открывается какой-то трикотажный ад. Магазин второй. Смотрю, висит черная юбка, такая, какая мне нравится. Решаюсь посмотреть на размер. Угадайте, что я там увидела. Сорок шестой, да. Рядом висит сорок второй. Где сорок четвёртый, алло? Между сорок шестым и сорок вторым чего-то не хватает, не заметили?

Начинаю смотреть все размеры этих юбок. Сорок второй, сорок шестой, опять сорок шестой, потом сорок восьмой… Ухожу ни с чем, как вы понимаете. В следующем магазине нахожу потрясающую юбку… серого цвета. И так в еще трех магазинах. Конечно, я нашла нормальную черную юбку своего размера. Но, блин, после этого замечательнейшего похода по магазинам у меня остался один вопрос: девушек с сорок четвёртым размером талии что, в природе уже не существует?

Задолбали!

Не знаю, писал ли об этом кто-то со схожей проблемой или у меня первого лопнуло терпение, но меня со страшной силой достало слышать детский лепет от вполне взрослых людей. К малышам никаких претензий — они учатся говорить. Нянин язык в исполнении их мам я хотя бы понять могу, каждый в своем праве общаться со своим ребенком как считает нужным.

Но когда этот лепет разводят в общении со мной, мне хочется от души обложить собеседника матом.

Вот делаешь ты что-то хорошее человеку, а он тебе в ответ: «Сяп». Ты в ответ как дурак хлопаешь глазами, а он тебе говорит: «Ну в смысле, сяпки». Спасибо, очень понятно! В конце концов, тебе злобно и через губу объясняют логику появления на свет этого лингвистического ублюдия. Спасяпки — сяпки — сяп. Финский же стыд! Сказать «спасибо» в состоянии трехлетний ребенок, честное слово, я никого не обманываю. Собеседник смотрит злобно и говорит, что ему меня вообще благодарить неохота. Ну и не благодари, тоже мне, блин, трагедия.

Взрослый человек просит тебя об одолжении, смотрит щенячьими глазками и произносит: «Ну позязя!» Разные люди, кому за двадцать, кто мой ровесник, а мне, на минуточку, тридцать пять. Кто-то даже старше меня на десяток лет. И ладно бы это была шутка, но фиг там было, они на полном серьезе.

И такая байда повсеместно. Стоит перед тобой взрослый человек, но стоит ему заговорить и он включает лялечку. Люди, ау, что с вами не так? Кто вам сказал, что этот детский лепет звучит круто? Добил разговор с некоей дамой старше меня хорошо, если лет на пять, а не на десяток. Дама переспрашивает что-то, я объясняю. «Поняня», — отвечает мне дама. У меня выпал глаз, что за «поняня» такая, потом лингвистическая догадка подсказала, что ей понятно.

Тьфу, блин, достали! Надеюсь, вы хоть в штаны писаться не начнете. Памперс вам надеть хочется. Использованный. На голову.

Меня задолбали истории таких людей, как сей гражданин и тех более чем четырёх тысяч граждан, которые с ним согласились.

Во-первых, фраза «я хоть и сам (а) Х, но какие же Х все мерзкие» звучит так, будто вы пытаетесь получить какие-то бонусные очки уважения к себе весьма странным способом. Это относится ко всем, кто пользуется данным шаблоном. Не только к мужчинам, называющим других мужчин в основной массе свиньями, сексистами и тому подобными, но и к женщинам, называющим других женщин потаскухами, шалавами, курицами, и так далее.

Во-вторых, очень странно говорить об основной массе, когда речь идёт о 3,5 миллиардах людей на планете. Что, вот прямо вся основная масса этих трёх миллиардов являются такими личностями? Сомнительно.

В-третьих, вы видите то, что хотите видеть. Из всех, абсолютно всех людей, с которыми за всю мою жизнь мне приходилось иметь дело, а их наберётся больше тысячи, только трое мужчин были немытыми свиньями. И аж десять женщин. Что, кстати, по вашей логике должно убедить меня в том, что все женщины вокруг немытые и вонючие, раз таких было больше, чем мужчин. Однако все эти люди быстро ушли в прошлое и меня окружают нормальные, адекватные, чистые люди, потому что у меня есть желание тянуться только к ним.

Вот и вы к таким тяни́тесь, а не следуйте одному из истинно-животных, природных начал нашей ЦНС: выстраиванию мозгом стереотипов на основе относительно небольшого опыта для упрощения ориентации в окружении. Когда осилите, тогда и обзывайтесь свиньями, а то пока что вы ушли не дальше их, хоть и попытались это скрыть.

Давайте знакомиться. Я — та самая дамочка, которой повезло от природы.

Это я могу мыть голову хоть хозяйственным мылом, жру, что хочу и во сколько хочу и могу пока позволить себе не прибегать к услугам косметологов. Да и в целом, в зеркале отражается не самая противная мордашка.

Но и я задолбалась.

А задолбали меня люди, которые считают, что всё окружающее меня в жизни — это результат хорошей генетики.

Любящий муж? Ну тыжкрасивая, вот он и носит тебя на руках. Учеба на бюджете в престижном для моей специальности вузе? Ну тыжкрасивая, улыбнешься, и преподы украсят твою зачетку отличными оценками. Интересная работа с нормальной зарплатой? Ну тыжкрасивая, вот и взяли в мужской коллектив, как декоративную прослойку.

Люди, блин! Поймите, что природная красота дает преимущество, но только как фору.

Да, мне проще познакомиться с мужчиной в метро или в любом другом месте. И уж тем более не представляет проблемы затащить понравившегося мужика в постель. Но дальше у нас с вами одни и те же задачи и проблемы. Более того, у меня их больше! Вы не представляете, как сложно было найти мужчину, который бы не пытался меня ревновать к каждому столбу (тыжкрасивая, обязательно изменишь, если не контролировать каждый твой шаг).

Причем ревность — это меньшее из зол. Мой бывший К. ушел от меня к серой мышке со словами: «С ней я не ощущаю себя таким ничтожеством».

Н. в курсе всех этих подробностей, но все равно при каждой встрече твердит: «Тыжкрасивая, потому и муж классный». А от нее уходит уже который парень исключительно из-за того, что ей необходимо раз в год сходить к косметологу. Только из-за этого, а вовсе не потому, что она не умеет и не любит готовить, а ведение домашнего хозяйства сводит к развешиванию белья после стиральной машины.

Л. мечтает найти москвича с машиной-квартирой и хорошей работой. На мой вопрос: «А зачем ему ты — студентка из общежития? Не вариант найти любимого человека, с которым вы вместе на все это накопите?», — получаю в ответ уже привычное: «Ну да, тыжкрасивая, тебе легко рассуждать. Рукой махнешь, и все упадут к твоим ногам».

И так далее.

В общем, девушки! Будьте красивыми или не очень, толстыми или худыми. Какими хотите! Но только не сваливайте свое нежелание развиваться на мою генетику. Ибо задолбали!