Прекрасный пол

А меня задолбало мифическое создание, которое зовут «все бабы». Это создание обычно появляется в обсуждении любого происшествия, связанного с женским полом.

Женщина стала виновницей ДТП: «Все бабы не умеют водить».

Самолёт совершил вынужденную посадку из-за авиадебоширки на борту: «А чего вы ждали от баб? Их вообще в самолёт нельзя пускать, они ведь все психички».

Девушка покалечилась, пытаясь сделать рискованное селфи: «Вот же дура! Все бабы жопу порвут ради фотки».

Пьяная женщина убила сожителя: «Ну, а чего вы хотели от пьяной бабы? Они же все невменяемые».

А теперь немного статистики. Большинство виновников ДТП — мужчины, большинство сидящих за хулиганство — мужчины (авиадебоширов это тоже касается), большинство убийств в семье (в том числе убийств на почве алкоголя) совершают мужчины. Статистики по опасным селфи, честно признаться, я не видела, но если судить по сообщениям в СМИ, мужчины, особенно молодые, тоже очень часто калечатся или погибают, пытаясь сделать эффектное фото. Но под аналогичными происшествиями, которые касаются мужчин, никто не пишет «все мужики такие».

Вопрос к уважаемым мужчинам: если связь женского пола с разными преступлениями и происшествиями настолько неочевидна, то, может, хватит уже использовать везде эту тупую приписку про «всех баб»? Потому что, видя очередной подобный высер, я тоже начинаю думать, что «все мужчины лишены логики».

Добрый день, уважаемые дамы и господа! Не смогла сдержаться и пишу ответ на историю «Поматросил и не бросил».

Да, действительно, некрасиво исчезать молча и без объявления войны, когда твой партнёр думает, что вы всё ещё находитесь в отношениях; когда его мозг затуманен влюблённостью и он не в силах понять, что стал просто не интересен и не дорог. Но неужели непонятно, что ваша любовь о вас совсем не думает, раз так поступает? И зачем вам такая любовь? Это одна сторона вопроса.

А с другой стороны, что делать, когда причина расставания такова, что услышать её будет крайне неприятно, да и в ответ можно получить ушат грязи на свою голову?

Вот Е. Прекрасный парень, перспективный, образованный, но нечистоплотный. Нечистоплотный настолько, что запах его тела вызывает рвотный рефлекс. Вот и что сказать? Извини, Е., нам нужно расстаться из-за того, что от тебя дурно пахнет?

Вот О. Высокий, интересный, галантный… И зубы в два ряда растут, запущенные, кривые, тёмные, запах соответствующий. Если с первым парнем ещё можно было бы договориться, чтобы он купался чаще (хотя я пробовала, а он протестовал), то что делать со вторым? Извини, О., я не могу смотреть на твои зубы? Скажешь такое, а тебе в ответ польётся: да ты сама-то себя в зеркало видела?

А если причина звучит как «дружище, ты очень хороший, но слишком бедный»? Тут можно столько нового о себе узнать!

Ну уж нет, знаете ли. Не хочу выслушивать это. Равно как и сама не хотела бы знать, что со мной расстаются, потому что я толстая, у меня прыщи, грязные волосы или кривые зубы.

Просто так люди не исчезают, всегда есть предпосылки, так что, дорогие задолбавшиеся, тренируйте интуицию и прокачивайте чувство собственного достоинства. Исчез — значит, туда ему и дорога!

Продолжу тему «своего дела» от лица скромного наёмного работника.

Есть одна категория адептов «своего дела», от которой я отмахивалась чуть ли не ежедневно: сидящие дома мамочки, подрабатывающие без отрыва от ребёнка. Они уже достаточно прогрессивны, чтобы признать, что у молодых мам есть и другие интересы, кроме дома и детей. И им кажется, что они нашли «золотую середину»: сидеть с ребёнком и вести «своё дело».

Как правило, такое «дело» занимает пару часов в день и приносит доход «на шпильки». Чтобы раскрутить бизнес в полную силу, нужно работать намного больше. Но тогда весь смысл того, чтобы сидеть дома, пропадает. Если не вкладывать ни времени, ни сил, то деньги будут соответствующими. Муж зарабатывает? Но я хочу получать нормальную зарплату, а в случае форс-мажора быть финансово независимой.

У меня есть способности к рукоделию, я могла бы ставить свои изделия на сайт таких же «творцов» и гордо писать, что «у меня бизнес». Но я отдаю себе отчёт, что мой товар имел бы невысокую рыночную ценность, и всей радости от такого бизнеса — окупить материалы и похвастаться в сетях. У меня нет большого таланта, чтобы по-настоящему расти и развиваться в искусстве. У вас тоже нет, но вас устраивает топтание на месте.

Это касается и модного сейчас фриланса: либо ты подрабатываешь на шпильки, но это не полноценная работа, либо ты работаешь в сумме нормальную рабочую неделю, только график свободнее.

Моей профессией невозможно заниматься между кухней и ребёнком. Да, бывает, что я работают из дома, но на полную ставку с няней в соседней комнате. А тем, кто и с ребёнком сидит, и бизнес ведёт, хочется сказать: ваше «у меня своё дело» красиво звучит, но это ничто по сравнению с цифрами моей зарплаты и моими перспективами на рынке труда.

Задолбали поучениями и задранными носами.

Надеюсь, хоть кто-то из мадонн узнает себя и призадумается над своим поведении.

Картина первая: мадонна с ребёнком. Эти женщины считают себя и своих детей святыми, а значит, омывать их телеса перед погружением в общественный бассейн не обязательно. Они гордо надевают купальник уже в раздевалке и, не задерживаясь ни на секунду, идут нырять в бассейн. Дети бодро идут вслед за мадонной. А потом, в хамаме, эти святые дети опускают свои лица в чан с водой, откуда люди черпают воду для ополаскивания тел и полок. Да, мадонна, похвали своё дитя за это, оно ведь так весело пускает в этом сосуде пузырьки, а также сопли и слюни. Все остальные — наслаждайтесь этой детской неожиданностью!

Картина вторая: три мадонны в ряд! Эта картина вырисовывается везде: в магазине, в бассейне, даже просто на пешеходных дорожках. Мадонны ходят и плывут строго в ряд. Что бы ни случилось, они не расцепят рук и не проследуют друг за другом! Даже на дорожке для спортивного плавания в бассейне они будут занимать 1,5 полосы, плывя в стиле слоника (просто перебирая ногами, как при езде на велосипеде, держа туловище строго вертикально). И не дай боже вам их обрызгать, оплывая по кромке бассейна! Какая религия не позволяет им уйти на дорожку для начинающих, для меня до сих пор загадка. Но мадонны оскорбляются и начинают коллективно причитать, если предложить им перейти на соседнюю дорожку, соответствующую их скорости и уровню подготовки.

Картина третья: мадонна в очереди. Эти мадонны создают целые группы, занимая очередь везде одновременно. Стоишь ты в очереди на профосмотр, перед тобой 1 бабушка. Но не тут то было! Бабушек тут будет 6! И они все, да, все тут занимали и отошли. Ходят по кругу, меняются. За разными бабушками в одну и ту же очередь занимают разные люди, в результате очередь в лучшем случае раздваивается, но всегда путается, это факт. На занятия же этот весёлый коллективчик приходит, занимая место для всех и тщательно охраняя свою территорию. Даже если кто-то из них не придёт, они ни за что не уступят чужим место под солнцем. Только если тренер сделает замечание.

Уважаемые женщины, я понимаю, что вы пережили лихие 90-е (мастерство стоять в пяти очередях одновременно прокачано на максимум), родили долгожданного ребёнка (и теперь ему всё можно) и заплатили за абонемент в фитнес-клуб. Но прошу вас, соблюдайте правила! О том, что принимать душ нужно обязательно, прописано даже в договоре, не говоря уже о напоминаниях, развешанных в раздевалке. Про то, какие дорожки предназначены для начинающих, тоже написано на каждом опорном столбе бассейна.

Задолбали создавать хаос, антисанитарию и не соблюдать правила договора!

Почитала задолбашку девушки, касающуюся расставаний с мужчинами, и, увы, вынуждена подписаться под каждым словом. Я тоже не слишком удачливая в амурных делах девушка, все расставания которой, за исключением произошедших по моей инициативе, сводились к трусливому уходу мужчины в подполье. И я тоже с подросткового возраста пыталась понять, это что, ложное благородство и боязнь обидеть девушку прямым заявлением о разрыве (ну, конечно, лучше просто оставить её на несколько дней в недоумении, а то и диком страхе, что с её молодым человеком произошло несчастье)? И только с годами я пришла к выводу, что это элементарная трусость, безответственность и боязнь испытать какие бы то ни было отрицательные эмоции.

Что в этом задолбало больше всего, так это отношение к проблеме в обществе, в частности среди представительниц прекрасной половины человечества. Мамы и бабушки с детства толкут о девичьей гордости; подружки сыплют мегамудрыми мыслями о том, что «мужику нельзя выносить мозг звонками и сообщениями», даже если вы встречаетесь уже пару месяцев и он вдруг пропал на 4 дня; в журнальчиках типа «Космо» в каждой второй статье даются советы: «Не звоните и не пишите мужчине первой, этим вы всё равно ничего не измените». Именно такими стереотипными представлениями вышеописанный тип мужчин внаглую пользуется, не желая поступиться даже несколькими минутами своего драгоценного спокойствия!

Поэтому, как говорится, не дождётесь! Да, я буду звонить и посылать сообщения. Да, я выведу мужчину на этот столь неприятный для него разговор. А если не получится, то хотя бы по переписке выскажу, что я думаю о его поведении. Ничего не изменю? В плане отношения ко мне — может быть. Но неприятные эмоции, которых он так старательно избегает, доставлю.

Да, я понимаю, что мы живём в XXI веке и никто не обязан на мне жениться только потому, что у нас несколько раз был секс, да и сама я категорически против, чтобы человек, которому я не нужна, продолжал со мной отношения из какого-то там чувства долга. Но почему, чёрт возьми, я своим смиренным молчанием должна поощрять поведение козла, который поматросил, но даже не может быть в достаточной степени мужиком, чтобы бросить?

А меня задолбала корпоративная традиция сбрасываться на праздники, особенно на 8 марта. Хорошо ещё, что на Новый год ходить не обязательно. Обычно женщины накрывают стол (в том числе и для себя), скинувшись по 1000 рублей, а при этом кривят такие морды, как будто делают нам вселенское одолжение.

А вчера приходит к нам ответственный по праздничным поборам, и выясняется, что мужики должны скинуться по 2000. Я сперва подумал, что ослышался, переспросил. Нет, всё правильно, собираем по 2000 рублей. На законный вопрос «Какого хрена так много?» поступает ответ: «Ну как же, женщин в два раза больше, а там ещё и цветы подарить надо». Голос в голове: «Интересно, а что подарили нам»? Не было даже дежурных дезодорантов, пен для бритья и гелей для душа (впрочем, я и так никогда в жизни не стал бы ими пользоваться, потому что для себя беру только хорошую продукцию made in France).

Самое мерзкое во всей этой истории то, что отказаться от участия в корпоративных праздниках (вы не скидываетесь на мою долю, а я не скидываюсь на вас, впрочем, ладно, так уж и быть, 300−500 рублей на веник дам) нельзя, да и вообще не поймут, мол, из коллектива выбиваться неправильно.

Две тысячи по меркам провинции — сумма всё-таки немаленькая, 1/7 часть от зарплаты, и я бы нашёл им применение получше, благо есть кого поздравить с 8 марта дома (нужно купить как минимум три букета для мамы, бабушки и двоюродной сестры и подарить ещё что-то приятное, приобретённое с головой, а не на явное «отвали», как это бывает в организациях).

Может, хватит уже поддерживать идиотскую традицию корпоративных поздравлений? Всё равно ваши подарки валяются в шкафах, после чего отправляются в ближайшее мусорное ведро или просто участвуют дальше в круговороте бесполезных подарков среди родственников второго-третьего круга или знакомых. Какой смысл тратить свои же деньги на откровенный хлам? Кроме натянутых улыбок, это всё равно ничего не даст. Лучше себе на эти деньги купите что-нибудь полезное.

Продолжая тему стереотипов. Задолбало, что меня считают ненормальной, потому что я люблю фильмы ужасов, триллеры и мистику. Как же так! Девушка не должна любить ужасы. Девушка должна любить сопливые розово-жвачные мелодрамы, комедии и, конечно же, мультики с большеглазыми няшными зверушками неизвестного происхождения или глуповатыми принцессами.

Чёрт же возьми! Не все девушки одинаковые! Большинство, может, и любят всё милое, душевное и с хэппи-эндом, но это не значит, что другие какие-то неправильные! Хватит, хватит удивляться из-за такой мелочи! Хватит делать квадратные глаза и мечтать побрызгать меня святой водой, когда на ваше приглашение в кино на очередное творение Pixar или Disney уже я удивляюсь и начинаю сомневаться в вашем здоровье, ведь буквально два дня назад я в восторженном предвкушении пританцовывала возле постера нового ужастика и репостила на стену его трейлер. Не наводит на мысли, куда надо было приглашать? Романтичней на мультик? А мне романтичней испугаться и прижаться к своему «сильному и бесстрашному» мужчине!

К слову, отсюда вытекает и вторая задолбашка. Ужасы вообще считают чем-то ненормальным. Забавно, но только тут на сайте я вижу стенания парней, которые хотели бы смотреть хоррор, а девушка заставила комедию, мол, с девушкой ужасы не посмотришь. Мальчики, родные, где вы?! Где вы, сильные и бесстрашные?! Ладно девочки, но почему меня окружают любители мультиков и комедий мужского пола?! Они воротят нос, фыркают и негативно высказываются о любом намёке посмотреть что-то с налётом жути. Они готовы расстаться с девушкой, если она не любит комедии, не пищит от восторга при виде зверушек и хочет смотреть фильм про маньяка, потому что она ненормальная и с ней что-то не так.

Люди, блин, что с вами? Это такие же фильмы! Я не верю, что всем поголовно страшно и противно. Про интерес даже не говорю, сюжеты бывают шикарные. Кто объяснит мне эти нелепые заморочки?

Автор истории «Только секс и ничего, кроме секса», я вашу задолбашку частично понимаю, мне даже самой так казалось некоторое время назад. А потом со мной случилось нечто поначалу очень пугающее: я влюбилась. Нет, не так, как было до этого, хотя тогда мне тоже казалось, что я люблю человека. Я влюбилась катастрофически сильно, невероятно сильно, практически в 30 лет, испытав то, о чём пишут музыку, картины и лучшие сценарии фильмов.

Я вместе с этим человеком больше пяти лет, и я хочу его так же, как в самом начале отношений. И да, я хочу его постоянно. Ни в коем случае не оправдываю людей из плацкарта в вашей истории, потому что свобода человека заканчивается там, где начинается свобода других, и нормы приличия в общественных местах стоит соблюдать; также я считаю, что не стоит заниматься сексом и при ребёнке (вообще-то не стоит рожать ребёнка, не имея для него отдельной комнаты, но на крайний случай в квартире есть ещё много помещений для занятий любовью). Я просто хочу вам рассказать, что чувствуют такие пары.

У нас есть общие интересы, занятия, мы точно так же любим смотреть вместе фильмы, мы можем просто сидеть и молча друг друга рассматривать, потому что кажемся друг другу самыми красивыми в мире. Только нам постоянно хочется оказаться ещё ближе, потому что прикосновение к коже любимого человека вызывает такие эмоции, что, наверное, можно умереть от передозировки эндорфинов, даже если это просто обнажённая ладонь. Наши отношения не всегда радужные, мы изучили недостатки друг друга, мы ругаемся, мы понимаем, что идеальных людей не существует. Но тем не менее это совершенно не мешает тому, что я описала выше.

Мы очень стараемся сдерживаться в общественных местах, и вы не представляете, как это сложно и какая сила воли нужна, чтобы не перейти грань. Мы растворяемся в друг друге, мы не мыслим жизни без партнёра, мы не можем находиться на таком далёком расстоянии вытянутой руки. Я думала, что такого не бывает, но я ошиблась. Мы не ставим секс на первое место, нам просто невероятно повезло найти то, что некоторые люди не находят до конца жизни.

Честное слово, задолбали любители премий.

Каждый год одно и то же: с начала февраля и по 22-е число приходится постоянно слышать вопросы насчёт премии ко Дню защитника Отечества для представителей мужского пола нашей немалой организации. Ох… Юридические основания такой премии, разумеется, отсутствуют, и люди это прекрасно знают. Упор идёт на что? Правильно — праздник же!

Нет, правда, объясните, какая связь между премией, отражающей качество работы за период времени, и праздниками? Мне, экономисту с образованием и стажем. С какого хрена, а?

— Всегда так было! — заявляют мне работающие без году неделю сотрудники. Ложь. Не было.

— Везде платят, — заявляют другие. Идите туда, где платят.

— Ну, как бы положено… — мнётся большинство. Господа, кем положено? Есть локальные нормативные акты, касающиеся премирования, бухгалтерская программа настроена так, что размер премирования рассчитывается автоматически в соответствии с этими положениями. Всё, финиш, приехали.

Дорогие мои представители мужского пола! Какого рожна а? Я не поленился, прошёлся по вашим личным делам и посчитал: свыше 80 процентов из вас вообще не служили, причём доля тех, кто добегал до 27 лет, вовсе не мала.

Но вот 23 февраля прошло. И какой теперь первый вопрос от делопроизводителя женского пола? Правильно, подкинут ли премию к восьмому марта? Задолбали!

Меня до зубовного скрежета задолбала мифическая «нормальная семья», а также попытки окружающих подогнать мою конкретную семью под эти стандарты «нормальности».

Я зарабатываю больше мужа. В принципе, это не великое достижение, когда речь идёт о молодом учёном, а мужем я горжусь вовсе не за финансовые успехи. Меня всё устраивает, но чуть ли не каждый встречный-поперечный считает своим долгом обвинить меня во лжи, мол, на самом-то деле я мечтаю бросить работу, сидеть дома, вязать салфеточки и ждать, пока муж притащит мамонта, да побольше. По их мнению, во всех нормальных семьях только так и никак иначе.

Наши вкусы распределились так, что муж любит сладкое, а я не знаю ничего лучше сочного куска мяса. И каждый раз на семейных застольях мужу кладут дополнительную котлету, а мне лишний кусок торта. Потому что «все мужчины любят мясо», а женщина по определению сладкоежка. Улыбаемся, пожимаем плечами и демонстративно меняемся тарелками. В следующий раз история повторяется. Не потому, что родственники не способны запомнить, а потому, что «так правильно».

В нашем семействе машину вожу я. У меня это неплохо получается, а муж, в свою очередь, умеет держать умные советы при себе и с удовольствием развлекает меня беседой, к тому же больные ноги превращают для него вождение в серьёзное испытание. Но каждый раз, когда нужно кого-то отвезти или забрать, просят именно его. Причём даже мои родственники, которым вроде как сподручнее обращаться ко мне напрямую. Но нет, права жене нужны, чтобы забирать мужа с пьянок. Точка.

А самое неприятное — это пытаться объяснять людям, что в моей семье всё немного не по «стандартной схеме», но мы счастливы, и натыкаться на выражение ужаса у них на лицах. И это ещё не самый плохой вариант. В личной беседе мне частенько советуют найти «нормального мужика».

Задолбали! Может, как-нибудь напомнить им, у кого в нашем семействе красный диплом музыкальной школы, а у кого разряд по самбо?