Прекрасный пол

Немного раздражает, когда взрослые люди кокетничают: «Ой, я в душе такой ребёнок! Ой, я такое балованное-балованное дитя! Никого не слушаю, очень непредсказуемый!» Всегда хочется спросить: а вы можете прилюдно пописать посреди бела дня? А ковыряться в носу у всех на виду? А бесконечно издавать звук, например, работающей машины? А ходить летом топлес по городской площади? Нет? ОК! А может, вы тогда способны целый день переодевать кукол (не отвлекаясь на варку борща и дедлайны)? А положить свой новенький айфон в микроволновку и подогреть, потому что телефончик замёрз (страшно, да?)?

А уехать на всё лето к бабушке сажать картошку? Нет, но хотелось бы? А вы очень хорошо помните, как таскали мешки с картошкой наравне со взрослыми? А как вы страдали от этого, но вас не отпускали на речку кидаться карбидом, потому что потом эту грёбаную картошку надо ещё и перебрать (в зависимости от сезона). Потом целый день нюхать, как варят домашнюю колбасу, и отчаянно хотеть домой, но тебя ведь никто не спрашивает, где ты хочешь провести лето, старшим надо помогать, уважать их, пропускать, слушать (детей — нет). Вас, может быть, правда пускали в пять лет гулять до утра по лесу? Или вы долго не могли определиться, какое платье за 10 000 вам купить, потому что «яжемаленькаядевочка, я хочу оба»? Правда, денег на них не было ни тогда, ни сейчас.

Господа маленькие взрослые! Ваш возраст дал вам прекрасную возможность быть великовозрастными чудаками (на букву «М»), но не детьми. И не оправдывайте это тем, что у вас задержка развития и вы не повзрослели. Детство — это по-своему прекрасно и ужасно, но детям закидоны простительны, а вам — нет! И это именно ваш возраст даёт вам право вести себя так, как вам хочется, забыв о воспитании и приличии. Ни один нормальный ребёнок не скажет вам в лицо, что вы — козёл, а он просто не умеет молчать, когда видит такое. Потому что, во-первых, для них ещё не существует врагов, а во-вторых, мамка даст таких люлей, что мир и его козлы засияют новыми красками.

И уж если вы считаете, что детство — это так романтично (поэтому я опоздаю сегодня на два часа на встречу, пусть все ждут, я же ребёнок в душе), то потрудитесь не докучать этим нам — занудным взросленьким старикашкам, старым бабкам, тётям, дядям и прочим сознательным гражданам, которым на том свете ставят прогулы.

Здравствуйте. Моя жизнь сложилась так, что я переехала в портовый город и строю свою семью с мужчиной-моряком. В разные временные промежутки мы успели пережить расставания как длиной в 10 месяцев, так и несколько более коротких. В данный момент я снова в режиме ожидания.

Меня не задолбали причитания моих родственников и друзей из моего родного города о том, какая ж я бедная и как я умираю со скуки без мужика в доме. Их можно понять, они с таким не сталкивались, у нас нет такой профессии, хотя в достатке людей, которые работают вахтовым методом, а разве это не одно и то же?

Меня не задолбало читать и слушать о том, что у моряка в каждом порту кутёж с проститутками, а жены моряков обязательно изменяют мужьям. Каждый думает в меру своей испорченности. Мы уважаем друг друга и не хотим пачкать свою любовь изменами.

Но я не понимаю отношения многих женщин и некоторых мужчин в моём новом городе к таким союзам. У меня складывается впечатление, что они видят в моряке исключительно денежный мешок. Не счесть, сколько раз и в каких вариациях я слышала вопросы о деньгах, когда говорила, что проводила своего молодого человек в очередной рейс. Я одна считаю, что этот вопрос как минимум неприличен?

— А он посылает тебе денег?

— А сколько денег он тебе посылает?

— А он оставил тебе свою зарплатную карту?

В основном я коротко говорю «нет». Иногда добавляю: «У нас договорённость на одну его зарплату. На этом всё». Что я обычно слышу в ответ?

— Как? Почему он не посылает тебе денег ежемесячно?

— Зачем ты работаешь, если твой мужик в море ходит?

Конечно, такие не все, но таких много. И они меня неимоверно задолбали.

Да, мой мужчина посылает мне одну (первую) зарплату. С неё я оплачиваю на время его контракта все обязательные платежи. Нет, мой будущий супруг не жлоб, но и не миллионер, да и я не приживалка. Мне не нужно месячное содержание. У меня есть руки-ноги, и я сама способна работать, хоть и не имею в этом острой необходимости. Да и в работе быстрее пролетает время контракта. А его зарплата пусть тихо-мирно копится на карте, на неё потом можно отдохнуть или сделать ремонт. Вместе.

PS: Поверьте, зарплата не так огромна. Особенно если должность пока не самая высокая. Особенно для их работы. По полгода. Без выходных. Без праздников. И иногда без сна по 3 суток.

Много копий было сломано в битве за ясность в отношениях, и в основном ломались они об невозможность достижения такой ясности, чтобы другой человек понял тебя.

Мне было чертовски любопытно, что современный человек женского пола понимает под дружбой, если в процессе нейтрального общения может внезапно начать динамить, будто навязывается не дружба, а что-то большее. Даже если и мыслей не было.

Потом мне открылся ответ: защитная реакция, упреждающий удар, лучшая защита — это воздержание. В самом деле, до парня и, я думаю, буча с якобы мужским складом характера (или закосом под него), которому нравишься лично ты, не донести простую вещь, что тебе не интересно. Что тебе не хочется. Что тебе этот человек кажется несексуальным, неприятным, неприемлемым, даже мерзким. Нет. Тебе в ответ снисходительно улыбнутся и заявят, что тридцати и более девушкам всё это нравилось.

Мужские склады, я не пойму, вы что, считаете, что у женщин коллективный разум? Что если одна переспала, значит, всё — любовь коллективного разума и все его разнообразные сосуды в вашем распоряжении?

Лучшая защита — это воздержание. Но с отрастившими иглы в процессе социальной эволюции девушками в своём окружении нормально не пообщаться, задолбало.

Меня задолбало средневековое отношение некоторых жителей этой страны к интимной сфере своей жизни. И нет, речь пойдёт даже не о наболевшем «сексе после свадьбы», а о куда более серьёзных и опасных вещах.

У моей знакомой обнаружили ИППП. Стадия инфекции серьёзная, ей потребуется длительное лечение. Выяснилось всё во время стандартного визита к гинекологу, к которому подруга, как нормальный, казалось бы, человек, ходит раз в год. Во время последнего визита врач заподозрил неладное и назначил анализы, в ходе которых всё и выяснилось. В прошлый раз (то есть год назад) анализы ничего не показали. На первый взгляд поведение подруги кажется вполне приличным: регулярные проверки, немедленно начатое лечение. Ну, заразилась, с кем не бывает, лечится же!

Сначала причин возмущаться у меня не было. Ровно до того момента, как я задалась вопросом о том, откуда у подруги возникла болячка столь интимного характера. Ведь — насколько мне было известно — за год у неё был всего один парень, с которым полгода назад подруга рассталась. Парень уже встречается и живёт с другой девушкой. Получается, что мою подругу заразил он (больше некому). Также получается, что в зону риска попадает и новая девушка парня. Что сделает нормальный человек в этой ситуации? Напишет бывшему и скажет о том, что ему и его новой пассии необходимо срочно провериться. Что сделала моя подруга? «Этот мудак меня кинул, пусть теперь болеет, я не собираюсь ему ничего говорить», — заявила она. Обидки обидками, но ведь своим поведением она способствует распространению инфекции. Скольких ещё может заразить парень, прежде чем узнает, что болен? А скольких человек заразят, в свою очередь, его партнёрши? Речь идёт не о ВИЧ, но, услышав реплику подруги, я пожалела, что у нас в стране нет хотя бы административного наказания за сокрытие всех остальных подобных болезней.

Другая моя знакомая не сообщила своему новому партнёру о том, что проходит курс лечения от ИППП, потому что ей было стыдно признаваться в этом на начальной стадии отношений. «Я боялась, что после этого он подумает обо мне плохо и больше не позвонит», — сказала она. Пара предохранялась, но что было бы, если бы презерватив в тот их первый раз порвался? И пошёл бы парень на такой риск, если бы был в курсе ситуации? Да даже если пошёл бы, он имел право знать о таком.

И такие случаи — сплошь и рядом, всего не опишешь. Многие из моих друзей и знакомых не сдавали анализы перед началом отношений. Большая же часть из них предохраняется ППА или, в лучшем случае, таблетками (которые от болезней не защищают). Но это я и так знала. А теперь оказывается, что можно ещё знать о болезни и просто молчать. И тебе за это ровным счётом ничего не будет.

Задолбали!

Здравствуйте, «я-же-мать-без-бабушки». Я согласна, что на женщину, решившую родить без перерыва в карьере, падает слишком много. Да и в других аспектах я вас с удовольствием поддержку, но…

Вы с таким пренебрежением говорите о 50−60-летних родителях, которые (вы только подумайте!) не спешат ползти на огород и вытирать там сопли вашим детям, как будто речь идёт о каких-то абстрактных людях — не ваших родных, а о зловредных стариканах, которые не желают осознать свой возраст и тихо гнить на лавке.

Когда я смотрю на свою 67-летнюю маму, которая с удовольствием бегает на танцы, на митинги, на какие-то мастер-классы, — я счастлива. Это искренняя радость за близкого человека, у которого ещё столько сил, столько интересного впереди. Она не бабка, она открыта миру, она здорова, и у неё есть своя жизнь. Это самое ценное, что она может подарить мне сейчас.

А к вам, «мама-без-бабушки», у меня стойкое отвращение. Вы не можете порадоваться за близкого человека, вам нужна бесплатная нянька, и вы возмущены: «Почему они не хотят всё бросить ради моей деточки?» Вы именно та самая «яжемать», про которых сейчас столько смешных историй.

Поймите наконец: вы приняли решение родить малыша, но это никак не относится к жизни ваших родителей. Они родили вас и свои метафорические долги природе отдали. Ваш ребёнок — ваша забота.

Мама у меня одна, и она для любви, а для вытирания соплей есть приходящая няня.

Прочитала историю «Придётся как-нибудь самим» и после каждого абзаца почувствовала приливы стыда. Ведь я именно тот персонаж, об отсутствии которого в современном мире повествует автор.

Это я всю жизнь мечтала быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Возможно, мне повезло — я встретила мужчину, который хочет от меня именно этого и готов обеспечивать меня и наших детей.

С работы в декрет я уходила не просто в срок, а даже раньше — перед отпуском по беременности и родам я взяла ежегодный отпуск сразу после государственных праздников. И сейчас я не уверена, что хочу выходить из декрета. Мне предлагали вернуться на работу, начиная с полугодичного возраста сына, но я посмотрела на него и на работу, ещё раз на него и на работу — и выбрала сына. Выбрала увидеть его первые шаги, самостоятельно научить его первым словам и познакомить его с этим миром, в котором ему придётся жить.

И у моего сына есть та самая бабушка на пенсии, готовая приехать в любой момент и посидеть с внуком столько, сколько потребуется. И у неё есть та самая дача, готовая принять внука на всё лето. Моя свекровь испытывает невероятное счастье от вытирания маленького носика и маленькой попы. Она мечтала о внуках уже тогда, когда её собственный сын только пошёл в первый класс. Но как бы бабушка ни рвалась дневать и ночевать у нас, всё-таки мать ребёнка я и передавать право ежедневного воспитания моего сына я не хочу. Нет, я обязательно отдам сына в детский сад, но моя цель не «сбагрить», а социализировать ребёнка, научить общаться с другими людьми.

С самого первого дня, когда наша семья пополнилась, я работаю мамой, и эта работа мне невероятно по душе. А задолбали люди, которые стыдят меня в этом. Они твердят: «Не посвящай свою жизнь ребёнку», но у меня есть 2 любимых хобби, которыми я рада заниматься в свободное от ребёнка время. Они говорят: «Сидишь на шее у мужа», но это его добровольный выбор, и у нашей семьи нет необходимости выживать и драться за каждый рубль. Они намекают: «Теряешь навыки в профессии», а я уже подумываю позже сменить профессию и вообще сферу деятельности. Они пугают: «А если останешься одна с ребёнком, как будешь выкручиваться?» Ну, во-первых, решать проблемы нужно по мере их поступления, а во-вторых, у меня перед глазами живой пример моей родной сестры, которая растит ребёнка одна, так что я знаю, каково это.

Я не вижу ничего постыдного в том, что я выбираю семью, раз уж у меня есть и желание, и возможность. Да, мне повезло в жизни, но не надо меня в этом стыдить. Несправедливо заявлять, что женщины нынче все поголовно выбирают карьеру, призвание и долгожданный курорт, а таких, как я, просто не существует.

А меня задолбали любители исповедаться. То ли у меня такое располагающее выражение лица, то ли ещё что, но везде найдётся желающий присесть мне на уши и рассказать историю своей жизни. На работе. На остановке. Даже, блин, в магазине. Дедушки и бабушки, молодые люди обоего пола, люди предпенсионного возраста.

Мне неинтересно, честно. Со временем я научилась пропускать мимо ушей, а потом и просто обрывать говорящего с разной степенью жёсткости, по ситуации. А в 20 лет я ещё стеснялась прервать чью-то речь, и просто уши опухали от ваших непростых жизней — ведь каждый норовил поведать о тяготах, а не поделиться радостью.

В общем, если вдруг вам встретится совершенно незнакомый человек, которому вы страстно захотите поведать о своих болезнях, безденежье, изменах (своих и чужих), строительстве, учёбе, работе, машине, животных, политических взглядах, ценах на продукты и бензин, увиденной уличной сценке, шумном соседе и так далее — подумайте дважды, а потом молча пройдите мимо.

Задолбали.

Меня задолбало, что абсолютно левым людям почему-то есть дело до моего лишнего веса. При том, что речь идёт не о 20−30−40 лишних килограммах, отделяющих меня от нормы для моего роста-возраста, а всего о пяти!

Да, я хочу быть красивой. Поэтому я ухаживаю за лицом, делаю аккуратный макияж, часто улыбаюсь, покупаю одежду, которая мне нравится и идёт, но кто сказал, что ради надуманных обществом стандартов я начну заниматься спортом, сидеть на диетах и отказываться от привычного мне ленивого образа жизни?

Я ем меньше большинства знакомых, но при этом ненавижу спорт и не планирую увеличивать физическую нагрузку без серьёзных на то причин. Да, у меня есть целлюлит (с 9 лет, кстати, есть, хотя тогда я ещё активно занималась спортом и совсем не была пухляшом) и несколько растяжек на коже, на которые мне как-то пофиг, потому что я всё равно считаю себя красивой. Да, даже без одежды.

В конце концов, у меня относительно длинные ноги, тонкая талия и большая «стоячая» грудь, а толстая попа по необъяснимым для меня причинам очень нравится моему худенькому мужу.

Самое забавное, что моих близких людей мой вес устраивает, но вот случайным знакомым, дальним родственникам и даже гинекологу обязательно нужно сообщить мне о важности диет. Если давно не виделись, можно даже написать мне об этом сообщение во «Вконтакте».

Люди, я не жалуюсь на лишние килограммы, честно говорю, что склонна пожрать по ночам, и спокойно реагирую на ваш ужин из листика салата и 25 репостов на стене с дикими диетами и разными фитнес-упражнениями. Так с чего вы решили, что мне очень важно услышать ваше Очень Ценное Мнение?

Задолбали.

PS: И от очень худых от природы людей, пожалуйста, тоже отстаньте. Они прекрасно питаются, абсолютно здоровы и совсем не против наесть немного грудь или попу, но против генетики не попрёшь.

Ну здравствуй, субъект, плюющий на незнакомцев! Объяснить, что с этой позицией не так? Да всё! Дело даже не в мясе, если говорить откровенно, дело в отвратительной аргументации.

По этой самой логике курильщики могут выдыхать клубы токсичного дыма в лицо астматикам и беременным женщинам, ведь безразличие — это нормально. По этой же логике не доносить мусор до контейнера — тоже «ачотакова?», людей, которым он мешает, вы же не знаете лично? Так какое вам дело до них и их дискомфорта от созерцания ваших отходов?

По этой же логике можно продолжать покупать кроссовки, сшитые в неэтичных экспортных промышленных зонах во Вьетнаме/Камбодже/неизвестно где. Вам же нравится логотипчик на кроссовках, а подростков, которые их шили за плошку риса в день, можно и не жалеть, ведь вы с ними незнакомы и они где-то далеко. Производитель кроссовок продолжит эксплуатировать людей, потому что руководствующиеся вашими принципами продолжат покупать обувь, сшитую с нарушением прав человека.

Может быть, вы также из тех, кто будет отмазывать своего сына (при наличии такового) по делу об изнасиловании? А что такого, девушка какая-то незнакомая, подвернулась некстати, из-за неё ломать жизнь вашему прекрасному «сыночке», который в отличие от неё свой?

Самое же мерзкое, что другим людям вы приписываете низменные мотивы. Девушка-вегетарианка по вашей логике спит и видит, как бы только чувствовать, что она лучше других, как бы не утратить повода любоваться собой. Серьёзно? Вы вообще не допускаете, что человек способен на эмпатию, если речь идёт о ком-то далёком и абстрактном? В мире столько страдания, что сострадание затмевает любые другие чувства, в том числе осознание собственной способности сострадать (не говоря уже о самолюбовании на этой почве).

Мне жаль, что общество у нас с вами — к сожалению — одно. Я предпочла бы два разных общества: таких, как вы, и тех, кто думает не только о себе и о своих разбитых кружках. Два разных, полностью автономных друг от друга общества. И посмотреть, которое из них быстрее загнётся и сожрёт само себя изнутри. Нравятся мещанские ценности? Да пожалуйста! Только не надо поднимать их на знамя и требовать к себе уважения.

Для некоторых до сих пор секрет, что женщины любят работать. Не знаю, откуда берётся почва для стереотипов типа «привязала пузом, родила ради алиментов, довольная сидит дома». Мы так же учимся, получаем специальность, тратим уйму времени и сил, посвящаем себя чему-то. Откуда могла взяться мысль, что с рождением ребёнка пять-десять предыдущих лет активной деятельности просто исчезнут из нашей жизни? Кто придумал пугать российских женщин короткими отпусками по уходу за ребёнком? Мол, нежитесь вы тут, а вот на Западе сразу приходится детей в ясли отдавать! Ёжика голым задом напугать гораздо легче.

Из всех моих разношёрстных друзей, знакомых и родни не выходили работать во время декретного отпуска только сотрудницы военного предприятия. Потому что у них пропуска не работали, а удалёнки на таких объектах нет. Все прочие с удовольствием обходили ТК, договаривались с руководством, получали серую зарплату или помогали просто так, на энтузиазме, «закрывали дела», работали из дома, а одна даже из больницы. В некоторых женских коллективах с большой декретной текучкой уйти в отпуск ровно в срок считается каким-то моветоном. Мою коллегу недавно забрали в роддом прямо из офиса, и это не было для неё неожиданностью — просто попросила принести пакет из машины. Мы, блин, реально привязаны к своей работе!

И это не меркантильность. Я лежала в больнице с учительницей на сохранении, у которой прошлая беременность закончилась выкидышем из-за скандала с учеником. После этого она даже не сменила работу на более спокойную. Не из-за зарплаты, какая там у учителей зарплата, порой кассиры получают больше. Она искренне любит детей, волновалась, как они там без неё. Это призвание.

И вот теперь то, что задолбало. Количество садиков в нашем городе резко сократилось вместе с рождаемостью. А обратно, вместе с рождаемостью, не поднялось. На моей памяти (а это почти 30 лет) был построен один государственный садик в новом районе. Что сделало мудрое руководство? Сократило ясли — вообще, под корень. Вместо ясельных групп стали набираться дополнительные группы детей постарше. Нет, оплачиваемый отпуск не продлили, с полутора лет можно сидеть дома совершенно бесплатно. Садики набили детьми под завязку, а мест всё равно мало.

Мне, как оказалось, ещё повезло. Дочка пойдёт в детсад в два с половиной года, а 8 из 23 детей в её группе уже трёхлетки. То есть у их родителей закончился не только оплачиваемый, но вообще в принципе любой законный отпуск. Не знаю, как они выкрутились, что можно сделать в этой ситуации. Некоторым вообще места не досталось, поздно заявку подали. Показательно также, что только один ребёнок в группе переходит в детский сад из яслей. Наверное, потому, что частные ясли на полный день обойдутся почти в среднюю по городу зарплату.

Тут кто-то вспоминал о бабушках, которые посидят с ребёнком? А такие ещё есть? У современных 50−60-летних дам и джентльменов сейчас всё впереди, вершина карьеры, новые увлечения и вторая молодость. Мало кто собирается выходить на пенсию, обзаводиться огородом или менять долгожданный курорт на вытирание соплей. Современные дети не понимают загадок про платочки, очочки, носочки и оладушки. Бабушка может забежать на чай или выделить пару дней из отпуска, но никакого «на лето к бабушке» давно нет.

Мы не просто яжематери. Мы первое поколение, воспитывающее детей без бабушек и яслей. И мы задолбались.