Прекрасный пол

Не думала, что напишу сюда. Я не люблю плакаться и жаловаться, но сегодня прочитала до боли близкую историю «Мотивация: уровень „Бог“». Только в моём случае это был не муж, а мама.

Чтобы объяснить, что я слышала с пелёнок, привожу часто используемые мамой фразы:

— Вот Оля молодец, такого красивого лисёнка слепила. А ты рукожопая.

— Какая Наташа умница! Учится только на 4 и 5. А ты тупая, будешь дворником работать.

— Как это 3?! Даже Петя на 4 написал. А ты у@бище безмозглое!

— Посмотри, какая Лена красотка! А у тебя даже грудь не выросла! Ничтожество!

— Вон дочка тёти Тани вечером уезжает с одним, утром с другим, а днём с третьим. Она не шлюха, она популярная, не то что ты, чмошница.

В детстве я пыталась стать лучше, чтобы мама оценила, но я всегда была хуже других. В 15 лет мне наконец-то стало наплевать на мамину оценку. Когда мне было 29, я впервые услышала скромный комплимент от матери. Потом даже одобрение какое-то проскакивало, но эти слова меня сильно раздражали. То, что сломалось в моей душе, уже не склеить.

Недавно случился серьёзный разговор с матерью. Она не понимала, почему у нас нет «душевной близости». А я спокойно пояснила: потому что её одобрение и похвала мне нужны не больше похвалы от незнакомого бомжа. Я сбежала из дома в 16 лет. Всё, что у меня есть, — это моя заслуга. От матери я не получила ни любви, ни житейской мудрости, ни близости, ни знаний, ни помощи, ни поддержки. И никаких материальных благ (учёба, жильё и прочее). По признанию матери, таким способом она меня мотивировала. Мотивировала, втаптывая в грязь, унижая, восхваляя других.

Сейчас мне 33, у меня прекрасная дочь, замечательный муж, работа, квартира, дача. И у меня есть мать, к которой я не испытываю ни любви, ни уважения, ничего, лишь раздражение. А ещё я теперь знаю, что никогда нельзя сравнивать своих детей с другими!

Уважаемые сограждане! Просветите меня, умоляю: какую цель вы преследуете, указывая окружающим на мелкие несчастные случаи, произошедшие с их одеждой?

Банальная ситуация: сегодня во время прогулки у ребёнка развязались шнурки. Пока мы искали лавочку, где он мог бы присесть и их завязать, трое прохожих (трое, Карл!) окликнули меня в стиле: «Мамаша, у ребёнка шнурки развязаны!» Люди, я на восьмом месяце беременности, живот на нос лезет, я себе-то шнурки завязать не могу, а сыну, так как он только недавно научился их завязывать, для этого требуется время и место… Последнему окликнувшему меня я от души предложила самому завязать ребёнку шнурки — настолько меня задолбали!

А эпическое: «Девушка (женщина), у вас на колготках стрелка!» И? Вот прям щас — что? Начать переодеваться посреди улицы? Достать нитку с иголкой и начать зашивать?

Вспоминаю, как в школе классе в восьмом я неудачно присела на свежепокрашенную батарею, окрашенную (о ужас!) красно-коричневой краской, и на юбке сзади образовалось бурое пятно (дамы поймут весь драматизм ситуации)… Пробиралась домой подворотнями, по стеночке, но в итоге меня всё-таки посреди пешеходного перехода нагнала мадам и чуть ли не носом в это пятно ткнула… Я, краснея и бледнея, начала бормотать что-то про краску, на что она гордо ответила: «Да не похоже это на краску!» — и удалилась, оставив меня тихо плавиться от конфуза.

Уважаемые, я искренне надеюсь, что кто-нибудь из вас читает этот сайт. Объясните, чем вы руководствуетесь, делая это, а?

Воистину, нет в интернете сообщества более агрессивного, чем молодые мамы. За любое несоответствие своим идеалам они готовы заклевать и заклеймить любую другую маму без разбора.

Я тоже слингомама. Мне так удобнее — для нас открыты все двери, даже без пандусов, и не нужно таскать по подъезду коляску. А вот муж дочку на прогулку берёт исключительно в коляске, потому что… Какая разница почему? Он уже чудовище, которое не даёт ребёнку посмотреть на высокое дерево, на жёлтые листики и на первый снег (на самом деле, он всё это делает — ребёнка можно просто достать из коляски, когда тот не спит). И я тоже чудовище, ведь я позволяю мужу таскать малышку в бездушном ящике, практически в гробу на колёсиках, а не в родных объятьях.

Или вот священная корова всех мам интернета — грудное вскармливание. По определённым причинам нам с дочкой пришлось перейти на смесь — и вот я уже чудовище. Я не даю ребёнку самого важного и самого ценного молока. То, что я физически не могу этого сделать, не считается. Как и то, что смесь из бездушной бутылки обеспечивает ей всё, что должна обеспечивать еда. А мамину любовь можно передать и другими способами, помимо груди.

Кстати, когда я начала давать дочке прикорм, я снова стала чудовищем (вероятно, чудовищем третьей степени), ведь я имею наглость кормить ребёнка кабачковым пюре из бездушной банки, а не только из органического-безнитратного-бабушкиного кабачка из деревни. Да, я готовлю пюре из «настоящего» кабачка, когда у меня есть такая возможность (и кабачок). Но если поставок с дачи ещё не было, а есть уже нужно, я без зазрения совести распечатаю баночку и накормлю дочь заводским пюре.

И так во всём. Надеваешь подгузник — чудовище, ты должна заниматься высаживанием. Спрашиваешь совета у врача — чудовище, ты мать и должна чувствовать, что малышу нужно. Показываешь ребёнку мультики — чудовище, не умеешь развлекать ребёнка. Не практикуешь совместный сон — чудовище, чудовище, чудовище…

Милые мамы, мир не делится на чёрное и белое, в нём много полутонов. А те люди, которые выбрали отличные от ваших методы воспитания, не монстры, а просто другие родители с правом на своё мнение и его реализацию.

И самое главное, когда детям исполнится по 30 лет, не будет никакой разницы, кого и как кормили, катали и укладывали спать. Не верите — взгляните на своё поколение, среди нас люди с абсолютно разными характерами, мотивациями и судьбами. Среди нас есть кандидаты наук, выкормленные смесью; абсолютные маргиналы, питавшиеся материнским молоком; олимпийские чемпионы, которых мама катала в коляске; скучные офисные планктонины, выросшие исключительно на руках, и тысячи других абсолютно разных людей. Так может, не нужно придавать такое вселенское значение этим моментам?

С того момента, когда мне исполнилось 13 лет, и до своих нынешних 25-ти я испытала целый спектр разнообразных сексуальных (и не очень) домогательств.

Шлёпнуть по заднице посреди белого дня на людной улице? Три раза. Залезть рукой в лифчик? Дважды. Схватить за бедро? Не сосчитать. Обнять за плечи? Восемь раз, три из них внезапно со спины. Обматерить за вежливый отказ от общения? В письменной и устной форме несчётное количество. Перегородить дорогу своей огромной тачкой и упрашивать поехать с вами? Четыре раза.

Поцеловать безо всяких на то намёков с моей стороны? Один тип, несколько раз. Попытка изнасилования? Две, оба мужчины — знакомые, один до данного происшествия считался членом семьи (ха-ха, членом). Очень странные намёки от человека в два, а то и в три раза старше меня? Сотня, не меньше. Пьяные приставания незнакомцев в ресторанах, кафе, клубах, дискотеках — никто не считал уже.

И это они ещё внутренний мир мой не видели! Мне страшно представить, как живётся красавицам с идеальными фигурами. Хочу провести эксперимент и проверить, помогает ли паранджа от этого всего.

Задолбали! Со следующего месяца иду учиться стрелять.

Мой муж не ценит мою работу, и меня это задолбало. Я развиваюсь в творческой сфере, и довольно успешно, но от него я только и слышу, что ничего не добилась, я ленивая, у меня мало клиентов. Но больше всего меня добивает, когда он начинает сравнивать меня со знакомыми девушками, которые тоже работают в разных творческих областях.

Вот Л., она фотограф, имеет хорошую клиентскую базу и весьма востребована в своём сегменте. С Л. мы общаемся очень хорошо: обмениваемся опытом работы с клиентами, свойскими шутками и моментами из личной жизни. Муж постоянно рассказывает, какая Л. молодец и как быстро всего добилась сама. Вот только я знаю, что за спиной у Л. стоит колоссальная поддержка её мужа. Л. никогда ранее не занималась творчеством и бо́льшую часть времени являлась «хранительницей очага», пока в какой-то момент не взяла в руки простейшую мыльницу и не начала щёлкать всё подряд — втянулась. Как только она поняла, что фотография — это её направление, сразу подтянулся муж. Был срочно куплен топовый фотоаппарат с набором крутых объективов и выделен бюджет на творческие проекты. Л. снимала взахлёб и совершенно ни о чём не беспокоилась — за остальное отвечал муж.

К. — молодой визажист. Несмотря на свой возраст, она очень востребована, о чём мне постоянно напоминает муж. К. всё ещё живёт с родителями, они просто золотые люди. Когда К. сказала, что визаж — это её, они без вопросов её поддержали: курсы, повышения квалификации, кисти, косметика — родители обеспечили своё чадо всем необходимым. Благодаря поддержке родителей, действительно талантливая К. была отмечена в узких кругах уже на первом году своего творческого пути.

А. — стилист-парикмахер и дважды мама, и это главный козырь моего мужа, этим он старается добивать меня как можно сильнее, не вдаваясь в детали. У А. поддержка не только со стороны мужа, который профинансировал ей салон, но и со стороны родителей. Так как А. и её муж живут в большом доме с родителями мужа, то дети всегда под присмотром бабушки. Муж у А. человек непростой — действительно успешный и толковый бизнесмен, который в своё время открыл для А. дорогой салон в центре и обеспечил его хорошей рекламой.

А вот я. На данный момент я популярна в узких кругах, у меня бывают выставки, меня приглашают на крупные творческие проекты, у меня есть небольшая клиентская база, чаще всего это постоянные клиенты. И да, у меня есть свой небольшой доход. На этот уровень я выходила три года. Это были три года ада, постоянных депрессий и творческих кризисов. Мне приходилось подрабатывать абсолютно везде, чтобы суметь обеспечить себя нормальными инструментами, рекламой, более-менее сносным сайтом, визитками — и при этом оставить немного денег, чтобы выглядеть приличным человеком. Изо дня в день меня прессовали тем, что мне не хватает времени на быт, что я мало приношу денег в семью и целыми днями ничего не делаю. Все курсы и обучающие программы приходилось искать в интернете бесплатно, зачастую на иностранных языках. И даже теперь, когда я стала стабильно получать определённую сумму, муж всё равно наседает: я не получаю от ста тысяч в месяц, а значит, для него я не получаю ничего.

Я крайне устала от этой ситуации, у меня сильно испортилось здоровье и отношения с мужем. А когда я в очередной раз описала своему мужу всё выше сказанное, он просто хлопнул глазами и сказал: «Дорогая, ты чего? Я же тебя мотивирую».

Не мотивируй, пожалуйста! Не можешь помочь — так просто не мешай.

Тут уже поднималась тема про наезды на тех, кто носит якобы неподобающую их возрасту одежду, но мне хочется добавить свои пять копеек.

Вот что забавляет — когда человек не знает твой реальный возраст, то всё ОК. Но стоит женщине сказать, что ей 42… И начинается: «В твоём возрасте надо солиднее одеваться. Какие джинсы? Тебе что, 30? И бейсболки в таком возрасте — моветон! Вышла с мужем погулять в мини-шортах или, упаси бог, в тридцатисантиметровой юбке? Зачем? Ты же уже замужем!» А что мне надеть? Балахонистые штаны, классические брюки или юбку в пол? Во-первых, классику я не люблю с юности, во-вторых, юбки в пол или до колен мне не идут, да и муж так считает. На ногах у меня, если что, ни единой вены, кожа гладкая, насколько это возможно в таком возрасте, вешу я 56 кг при росте 167. К чему эта солидность, когда и половина жизни ещё не прожита?

К слову, у нас на работе дамочка 1967-го года рождения вообще носит рваные джинсы и яркие свитера и куртки, катается на велосипеде и роликах, ведёт активный образ жизни. Времена, когда женщина после сорока должна была натягивать на себя чёрные балахоны и юбки до икры, прошли. А солидность не нужна — в нашем мире и так слишком много проблем и серьёзности. Хватит хоронить себя раньше времени, сейчас 40 лет — это почти как 25 во времена наших бабушек.

Да и мода на серьёзность и сдержанность в одежде уже проходит, хотя бы потому, что эту сдержанность и антисексуальность нам уже лет десять навязывает государство в виде опостылевших «духовных скреп». Но это тема для другого разговора…

Здесь регулярно жалуются на навязывание обществом брака и деторождения. Это, несомненно, плохо. Но на самом деле все ещё хуже: люди не просто не могут понять, как можно не создать семью… они вообще не могут понять, как можно жить одному!

Почему-то считается, что дом непременно будет ощущаться пустым и неприветливым, если там тебя не ждёт хоть кто-нибудь: родители, супруг(а), дети, питомец или даже всё перечисленные сразу. Как всегда, большинству и в голову не приходит, что у кого-то может быть по-другому. И необязательно это недостаток или повод для сочувствия.

Я не имею в виду крайности вроде того, чтобы сбежать от всего мира в домик среди дремучих лесов. Просто всем было бы чудесно понять, что есть люди, для которых собственный дом — ещё более личная территория, чем для остальных. Если же такое желание возникает у тех, для кого это опасно, то другой вопрос. Но глупо возражать, когда человек осознает последствия. Если желающий жить один достиг совершеннолетия, способен себя обеспечить и здоров настолько, что не нуждается в присмотре, то всё в порядке. С вопросом о детях тоже всё просто. Дети нужны не всем, и тем, кто этого не понимает, вообще нет смысла что-то объяснять.

Человек, желающий жить один, вовсе не ненавидит людей и животных и необязательно разочарован в любви и дружбе. У него вполне могут быть настоящие друзья и пара, и о родне он, скорее всего, тоже не забывает. Просто дома и постоянно ему всё это не нужно.

Задолбали те, кто всего этого не понимает, хотя это очень просто.

Девушка из истории «Мимокрокодил с ценным мнением», как же я с вами согласна!

Всю жизнь я была чуть пухленькой. Точнее, я вписывалась в медицинские рамки веса, хоть и была на верхней границе, но для всех окружающих выглядела именно пухлячком, ведь в моде тогда был «героиновый шик» и девушки весом 40 кг. Несмотря на это, я была очень миленькой и пользовалась популярностью, потому предпочитала съесть очередное пирожное, вместо того чтобы пробежать кружок по стадиону.

Но неожиданно всё изменилось — испортилась щитовидка. В числе прочих побочных явлений появился лишний вес. К моим 60 кг прибавилось ещё 20 меньше чем за 2 года, мы даже не сразу поняли, в чём дело. Я начала пить таблетки, чтоб как-то помочь больному органу, и вес перестал расти. Но, к сожалению, от моего набранного веса избавиться сложнее, чем от обычного лишнего веса. Кроме эндокринолога, я наблюдаюсь у диетолога и не один год хожу заниматься с личным тренером. Но вес не меняется. Мне стоило больших трудов полюбить себя такой, какой я стала, но все усилия насмарку, когда окружающие пытаются высказаться по поводу моего веса, ничего не зная.

Они делятся на две категории: те, кто знали меня до болезни, и те, кто знают меня уже такой. Те, кто знали меня ещё относительно стройной и долго не видели, при встрече восклицают: «Как же тебя разнесло! Вот что делает с человеком семейная жизнь и работа в офисе! Нельзя быть такой, а то муж уйдёт!» А те, кто знают меня только полной, начинают вкрадчиво советовать сесть на крутую диетку, о которой они прочитали в интернете, или купить супер-пупер таблеточки, ведь «тебе же наверняка не нравится твоё отражение» и «неужели тебе не хочется быть красивой?».

А мне после таких фраз хочется только зареветь и нарисовать табличку, чтобы носить над головой: «Я толстая, потому что болею!»

Меня люто задолбали люди, которые руководствуются принципом «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Особенно обидно, когда это твои знакомые, казавшиеся адекватными людьми. Стоит ребёночку начать рыдать и орать «не хочу, не буду» — всё, моментально снимаются все запреты: делай что хочешь, только прекрати истерику. «Это жестоко — заставлять ребёнка плакать!»

Недорогие мои! Это нормально, что ребёнок в таком возрасте моментально начинает рыдать, это пройдёт. А вот понимание того, что любую вещь можно получить, если закатить истерику, — не пройдёт.

Когда вы в чём-то отказываете ребёнку, он понимает, что значит слово «нет», и догадывается, что не всегда всё будет так, как он хочет. Так устроена жизнь. Вы же не идёте в кабинет начальника и не устраиваете истерику в надежде, что он повысит вам зарплату, лишь бы вы заткнулись? А когда вы разрешаете ребёнку сделать что-то, что было делать нельзя, только потому, что он начал плакать, вы подкашиваете свой авторитет как родителя. В следующий раз ребёнок будет орать вдвое громче и упорнее, потому что один раз прокатило — и снова прокатит. А став старше, ребёнок и вовсе перестанет вас слушать. Зачем? Вы же всегда всё разрешаете.

Сейчас, конечно, кто-нибудь ответит, что нельзя быть такими строгими родителями! Но я не призываю быть строгими или жестокими. Просто будьте последовательными. Устанавливайте понятные правила. Соизмеряйте свои требования со способностями ребёнка. Ой, это требует от вас сил и времени? Тогда прекратите жаловаться, что ребёнок вас не слушает. Это не потому, что он нервный, трудный, гиперактивный, тревожный и ещё хрен пойми какой. Это ваша вина.

Задолбали всё сваливать на детей. Занимайтесь воспитанием, и будет вам счастье.

Как часто вы слышите фразу: «Я купила туфли на вот таких каблучищах! В них очень удобно… сидеть»? Я — часто, и меня задолбали девушки и женщины на каблуках! Нет, не все, но почти половина, потому что ходить на каблуках они не умеют от слова «совсем». Почему-то им кажется, что если обувь смотрится красиво, когда они стоят перед зеркалом на коврике, то этого достаточно. Но на самом деле их походка портит всё впечатление.

Ходить, приседая при каждом шаге, некрасиво. Ходить, спотыкаясь на абсолютно ровном асфальте каждые 2 метра, некрасиво. Ходить так, чтобы нога шаталась в стороны, а иногда и «падала» набок, некрасиво. Ходить в перекошенных туфлях, у которых каблуки явно стоптались наружу или вовнутрь, некрасиво. Если туфли с открытым носом вам явно малы, а нога выехала из туфли и касается земли — это некрасиво. Если в босоножках с ремешками мизинцы высовываются наружу — это некрасиво. Если в классических туфлях с острым носом этот носик сломался (и явно не только что, так как видны большие заломы, иногда только на одной туфле) — это некрасиво… Можно продолжать бесконечно.

И я имею в виду не старушек, которые донашивают обувь с молодости. Нет, это хорошо одетые девушки и женщины, мои подруги и коллеги. Не понимаю, если у вас такие проблемы с каблуками, а хочется быть повыше, то почему не купить обувь на платформе/танкетке, которая есть даже в вечерних вариантах? А ещё можно выбрать каблук потолще, пониже и поустойчивее, а не шпильку 15 см. Или, если по рабочему дресс-коду вам нужна именно такая обувь, можно принести одну сменную пару на работу и не мучиться на улице. И нет, я не из тех, кто не видит бревна в своём глазу: даже незнакомые люди постоянно делают мне комплименты из-за хорошей походки на каблуках (пусть это и выглядит как хвастовство).