Прекрасный пол

Работаю врачом «скорой помощи». Выпала смена на 31 декабря. Около 22:00 дают вызов: «Роды, четвёртые». Кто не знает, четвёртые роды — это обычно тьфу, и готово. Летим на адрес. Там в машину беременную перегружают из такси. Они уже, оказывается, сами пытались поехать в ближайший роддом — не знали, что он две недели как на ремонт закрыт. А везти дамочку теперь нужно аж на другой конец города, а воды уже отошли, и схватки у неё через каждые две-три минуты, то есть уже вот-вот. Принимать роды в машине, да ещё зимой, да ещё ночью, мне никак не хочется. Включаем мигалку, сирену — и на всех парах летим в нужный роддом на красный по встречке. Пока едем, расспрашиваю роженицу:

— Когда же схватки-то начались?
— А? Как это? (Странный вопрос для женщины, уже родившей троих.)
— Ну, когда живот болеть начал?
— А, да с утра ещё!
— А почему же сразу «скорую» не вызвала?

От ответа я чуть не стал биться головой об дверную стойку:

— А я на Новый год рожать не хотела!

Хорошо, довезти успели дуру.

«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время…» — такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука — я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то…»

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл…»

Когда-то свадьба была действительно свадьбой —красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде — улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал — безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.

Меня не задолбали. Мне страшно.

Психологиня.
Философица, философиха, философологиня.
Менеджерка, менеджерица.
Поэтесса.
Электричка, электричиха.
Врачица, врачиха.
Хирургирица, хирургиха.

Люди! Зачем изгаляться над великим и могучим, пытаясь придумать женский вариант, особенно если слово иностранное? Вменяемым девушкам абсолютно всё равно, в каком роде вы назовёте их профессию. А те, кто обижается на такую фигню, пусть сами называют себя педогогихами, менеджерицами и пилотками. Не электричка я, а э-лек-трик! Задолбали!

Я наконец понял, чего хотят все девушки! Они хотят быть обманутыми. Серьёзно.

Купил консоль и нормальный телевизор для комфортной игры. Второй джойстик взял, чтобы компанией играть. Да не тут-то было: не с кем.

Пару дней назад пригласили меня знакомые на посиделки. Одна девочка начала рассказывать: мол, люблю играть, всё такое. Я предложил поехать ко мне в «Мортал» порубиться. Приехали. Пока она мыла руки, я включил консоль и подрубил второй джойстик. Реакция девушки меня несколько смутила: презрительный взгляд и фраза, которую я не скоро забуду: «Ты что, совсем ё$#утый?»

Нельзя, что ли, было сыграть пару партий и потом потрахаться? И зачем тогда было говорить, что любишь видеоигры?

Не хочется, конечно, поднимать такую щекотливую и даже интимную тему, но кто-то когда-то должен это сделать.

Казалось бы, с экранов телевизоров нам достаточно машут крылышками, чтобы все мужчины уяснили: раз в месяц у женщин бывают особые дни. И таблетки рекламируют достаточно, чтобы догадаться, что в эти дни женщины себя чувствуют неважно. В конце концов, к чёрту рекламу — у всех есть или были жёны или девушки! Почему же не делаются выводы из полученной информации?

Я уж не говорю про возможность раз в месяц брать оплачиваемый отгул на день без объяснения причины, как это сделано в большинстве цивилизованных и не очень стран. Я понимаю: гораздо лучше, чтобы сотрудница сидела на рабочем месте, держась двумя руками за живот и зеленея от тошноты. Тут ещё можно сослаться на то, что далеко не все так страдают, а тот процент женщин, у которых месячные болезненны, могут взять отгул и так.

Но вот что насчёт гигиены? Мужчины, если вы не знаете, открою вам глаза: эти самые «крылышки» нужно менять несколько раз в течение дня, и каждый раз те места, с которыми соприкасаются «крылышки», необходимо мыть. А теперь расскажите-ка, как это сделать в условиях офисного туалета? Раковину в кабинке я видела в своей жизни дважды — в одном из корпусов родного университета и в одном большом торговом центре, причём там это называлось «кабинка для инвалидов». Очевидно, по мнению архитекторов, всё должно происходить так: женщина со спущенными штанами ковыляет из кабинки к раковине, которая расположена напротив вечно открытой двери в коридор, а в особо запущенных случаях напротив ещё и окно. Волшебная картина, не правда ли?

Вот и приходится нам издеваться над собой: накачалась таблетками, пошла на работу и, стоя в непонятной позе в туалете с влажными салфетками, пытаешься как-то решить проблему, которую нам подкинула природа. Пожалейте нас, пожалуйста.

Больше всего в жизни меня задолбала безнадёжность. Да, именно она самая. Серая, душная, сжимающая со всех сторон.

Коллега по столу в одиннадцатый раз за неделю (да, я считала) рассказывает, как её замучил муж. Он не работает; всё, что у него есть, начиная от трусов и заканчивая машиной, куплено ею. Перспектив нет, любви нет, есть только всепоглощающее раздражение, злоба и нервы. Однако стоит в поле зрения попасть хоть кому-то мужского пола, не замеченного в семейной жизни, как лицо коллеги расплывается в улыбке, и она начинает нежно шептать: мол, обрати внимание, не женат, бери, а то больше не дадут.

Другая ноет, что за двадцать лет совместной жизни муж даже веника в руки ни разу не взял, не говоря уж обо всём остальном. Но стоит только кому-то в разговоре коснуться замужества, как она с умилением в глазах начинает советовать всем неосчастливленным быстрее бежать и искать хоть кого-нибудь, а то будет поздно. Все тут же начинают со значением кивать: да, дескать, без этого никак.

Третья громогласно вещает о семейных ценностях, стоит за них горой и защищает, аки лев рыкающий. При этом муж её с кем только не спал, плевать на неё хотел, и из нищеты они вылезли только благодаря ей и её ударной работе.

У четвёртой двое детей, живёт она одна при живом муже. Нет, не развелись. Просто уезжает часто по работе. Там нет жены и детей, нудной ответственности и ощущения тотальной несвободы — там ты один. Хочешь — гуляй, хочешь — кути, ведь у тебя на плечах не лежит гордое звание «главы семейства». Женщина сама управляется после работы с двумя детьми и кодлой родственников мужа и своих собственных. Худая она до такой степени, что проступают синеватые скулы. Кошмар начинается, когда у кого-то из незамужних происходит «неожиданность» в виде дня рождения. Тут же глаза наливаются слезами умиления, и вчерашняя уставшая мать, которой опротивело всё на свете, говорит о счастье семейной жизни и её крайней необходимости в жизни женщины.

Моя мама не лучше. Женщина, которая всю жизнь прожила с гулящим мужем, всегда смотревшим на неё с некоторой долей презрения во взгляде (нет-нет, отца я люблю, но реальность именно такова), периодически с тоской в голосе интересуется состоянием моей личной жизни.

Господи, люди, да оглянитесь же вы вокруг! На одну счастливую семью приходятся тысячи и тысячи несчастливых; люди разводятся пачками, не успевая ещё из загса доехать до дома. Да и много вы их видели, счастливых семей-то?..

Что это такое: «Если вляпался сам, затащи туда же другого, и ты получишь бонус: лопатку для уборки жизненного дерьма в подарок»? Зачем вы выходите замуж? Что за неведомая сила вас туда тянет? Без штампа в паспорте вы чувствуете себя неполноценным человеком? Вы это делаете, чтобы потом ныть? Зачем вы продолжаете жить с этими людми, когда и так понятно, что ничего хорошего ждать уже не приходится? Для чего вы терпите это годами? Зачем пашете за четверых, не получая даже ласкового слова взамен? Вам нравится быть тоскливой, усталой от жизни тягловой лошадью?

Да и вообще, что за общая безнадёга такая? Учиться в университете, который тебе неинтересен, ходить на работу, которую ненавидишь, выходить замуж, потому что надо, рожать детей не потому, что их хочешь и любишь, а потому, что так завещал районный терапевт, тебе уже 25, и «часы тикают», — и ныть, ныть, не переставая. Есть ощущение, что меня окружают биороботы, настроенные на одну и ту же программу. Вопрошаешь их: «Зачем вы всё это делаете?» — и все отвечают, как один: «Ну как же, так принято. Так надо». Мне иногда становится страшно: а если у меня не хватит сил сопротивляться?

Некоторые люди демонстрируют неумение сдерживаться, бестактность, откровенное хамство и множество других замечательных качеств. С ними нелегко находиться рядом, невозможно расслабиться и даже говорить иногда боязно. Одни могут громко ругаться матом и вести себя вызывающе, другие несут абстрактную чушь, лишённую смысла. Они считают себя особенными, утверждают, что у них тяжёлый характер, что это «необычная душевная организация». На деле это лишь неспособность хоть немного поработать над собой, стать чуточку лучше, избрать другой, более смыслоёмкий способ привлечения внимания, наконец.

Когда-то Петечка влюбился в Юлечку. В смысле, по-настоящему. Соседка поведала юноше, что Юлечка любит художественные выставки и оперу, а ещё хорошие книги. Она была такой необычной, и Петечку к ней как-то тянуло. Он подкатывал к Юлечке с толпой друзей во дворе, говорил: «Ты классная тёлка», предлагал пивасика — в общем, был сама обходительность. По необъяснимой и наверняка необъективной причине его притязания были отвергнуты.

Ныне уже Пётр живет со своей женой Тоней. Всё, как у всех. Ну да, ругаются периодически, ссорятся — а кому сейчас легко? Пётр говорит, что у него просто тяжёлый характер. Его жена рассказывает подружкам, что её мужик, видимо, никогда не будет способен понять её утонченную натуру. Так и живут: один «тяжёлый», другая «с натурой». Всё, как у всех.

Неужели сложилось бы по-другому, кабы Петечка сделал над собой усилие, внял соседкиным подсказкам и позвал бы Юлечку на выставку в задрипанный районный ДК? Правильный ответ — да, чёрт возьми, было бы, да ещё как!

Когда в следующий раз я услышу в новостях о поддержке малого бизнеса, ей-богу, телевизор разобью. Пользы, конечно, никакой, но мне полегчает.

Предпринимателями иногда бывают лица женского пола, иногда решающие рожать детей. Декретные — слышали о таком, да? Вот именно ради получения этих декретных (а также отпускных и больничных) «нормальные» работники отчисляют в казну 13% от зарплаты. «Ненормальные» предприниматели отчисляют гораздо больше, но отпускные и больничные нам не положены в принципе. А декретные — о, это песня! Даже безработные, ежемесячно получающие пособие, получат хотя бы четыре МРОТа. Эта же жалкая сумма полагается и мне. За то, что я обеспечиваю работой себя и ещё шестерых человек, плачу четыре вида налогов за себя и по два вида налогов за каждого работника. Ну, а теперь можно начать собственно сказку.

День первый. Еду в региональный многофункциональный центр документов, чтобы оформить свой декрет. Ой, ошибочка вышла, мы этим не занимаемся. Езжайте-ка, госпожа предприниматель, в городской центр. Выхожу в интернет, проверяю список услуг — ага, оформляют. Еду. Ой, извините, зря, не по адресу, попробуйте лучше в собес. Небольшое уточнение: чтобы услышать «ой, извините», надо отстоять в паре очередей по полтора-два часа, что с пузом наперевес уже нелегко.

День второй. Еду в собес по названному адресу — дверь заколочена. Спасибо, хоть огрызок бумажки с новым адресом, почти читаемым, на двери остался. Лечу туда. Ещё три часа в очереди под рассказы бабулек, кому как пенсию не начислили и как льготы не выплатили. Приёмная, кабинет по пособиям, кабинет начальства. Не оформляют, не выплачивают, о существовании предпринимателей вообще в первый раз слышат. Отправляют в многофункциональный центр, выслушивают пару ласковых, отправляют в фонд социальной защиты.

День третий. Читаю в интернете — выплачивают, звоню уточнить — выплачивают. Приезжаю. Что в подобных организациях после официального окончания обеда «девочки» уплывают ещё чайку попить, уточнять, думаю, не надо. Прорываюсь в кабинет. Вываливаю на стол пачку документов. Две работницы долго-долго их перебирают, а потом начинают мне объяснять, что вот если бы кто-то из моих работниц уходил в декрет, то мне бы потом как работодателю деньги восстановили, а так не положено, и мне надо в многофункциональный центр. Ой, то есть в собес. Ой, то есть мы вообще ничего не знаем, но мы платить не должны точно.

Вот и рожайте, уважаемые представительницы малого бизнеса с поддержкой от государства. Воздухом подышите, пока по учреждениям катаетесь. Только не забудьте, что в стране ещё и за рост демографии усиленно борются, поэтому вас ожидает также отсутствие всех льгот, положенных матерям, декретных, больничных, отпусков по уходу за ребёнком. Кстати, от уплаты налогов за ведение предпринимательской деятельности в период ухода за ребёнком вас никто не освободит. Должен же кто-то оплачивать «труд» бюджетных работниц, верно?

Я будущий технолог. Учусь и при этом работаю по специальности на молокозаводе. Занимаюсь танцами и английским. Много читаю и рисую. Вполне заслуженно считаю себя порядочной, культурной и образованной девушкой.

А задолбало меня предвзятое отношение мужчин-коллег. Не так давно во время смены разговорилась с напарником. Обмолвилась, что не могу работать полную ставку из-за курсов. Меня спросили, зачем мне вообще учить английский, а я и ляпни: мол, хочу работу хорошую потом получить. Ответ напарника поверг меня в шок:

— Так методом волшебного минета найдёшь!

Своё возмущение я высказала спокойно и с достоинством: «Добиваться надо знаниями, а не через постель, и вообще, так говорить неприлично». Меня упрекнули в незнании жизненных принципов: мол, это ты сейчас так говоришь.

Мужчины, вы правда считаете, что девушка должна искать работу таким образом? А если так поступит ваша девушка или жена?

Привет, дорогая! Добро пожаловать в мою холостяцкую берлогу. Нет, тапочки тебе не понадобятся: у меня тёплый пол и хороший паркет, колготки не порвёшь. Спрашиваешь, какие фильмы у меня есть? Не волнуйся, скажи название любимого фильма, и пока мы пьём чай, он уже будет наготове: интернет позволяет.

Доброе утро, рыбка. Нет, не надо подрываться на кухню, завтрак уже готов. Спасибо мультиварке с таймером — всё свежее, с пылу, с жару. Зайка, не надо мыть посуду, побереги руки. Есть же посудомоечная машина.

Милая, хочешь к приходу с работы заказать горячую пиццу? Зачем? Я сейчас духовку запрограммирую, и всё приготовится к нужному моменту. Что, ласточка, хочешь, чтоб к моему приходу всё было чисто, и спрашиваешь, где пылесос? Не волнуйся ты, робопылик уберёт всю квартиру и приедет заряжаться. А мойка воздуха освободит тебя от вытирания пыли — не ищи тряпку.

Солнце моё, зачем ты хватаешь утюг? Я разве не сказал, что у стиралки есть режим глажки, а костюмов и рубашек я не ношу, так что гладить особо нечего?

Что, красавица, не знаешь, как потратить высвободившееся время? Можешь потратить на себя, а можем сгонять на природу. Не в магазины, потому что нужное и так доставят, а ненужное мне и не надо.

Как это «не хочу тебя больше видеть»? Я, оказывается, «не ценю твой тяжкий женский труд»? Тогда извини, нам действительно надо расстаться. У меня только один вопрос. Нет, не твоё имя, другой… Тебе, как и предыдущим, тоже не хочется жить в комфорте, а просто не терпится задолбаться в быту, чтоб было о чём поплакаться?