Здравствуй, продавец популярного радиотехнического магазина! Вот тебе инструкция, как задолбать себя и окружающих.

С самого утра нацепи на себя рожу «Я б–г, а вы все…» — и далее по тексту. Покупатели ведь не за товаром пришли, они пришли осознать свою никчёмность.

Увидев выбритого молодого человека с бледной кожей, лёгким красноглазием и при галстуке, реши, что это студент, не стоящий затраченных усилий. Информацию даже о наличии товара выдавай даже не байтами — битами, в односложных формулировках, дабы студент поскорее отвязался. То, что на деле этот человек вполне может оказаться опытным инженером одного из ведущих предприятий области, который не проснулся после двух часов сна в сутки и принял необходимое лекарство с побочным эффектом торможения ЦНС, тебя не должно волновать. Также тебя не должно волновать, что при следующем заказе (в том числе для предприятия) молодой человек предпочтёт другой магазин. Альтернативы есть, причём более дешёвые, пусть и менее удобно расположенные.

Лебези и пресмыкайся, заворачивайся ужом перед симпатичной блондиночкой, следующей в очереди. То, что она — инженер, не уступающий предыдущему, причём с того же предприятия, тебя тоже волновать совсем не должно. Ах да, дико огорчись, что даже улыбки не обломилось.

Огорчённый, подожди, пока дама-бухгалтер, держащая в руках хорошо различимые накладные, мирно простоит всю очередь к тебе. Работай нарочно медленно и лениво, дабы покупатели осознали-таки свою никчёмность, если этому не помогла рожа. Скажи даме, что ей не к тебе, а в буквально спрятанный при очередной перепланировке отдел выдачи заказов.

Долго думай, почему с утра люди ожидают от тебя зачатков телепатии. В самом деле, почему бы заранее не определиться с тем, что им надо? Вот только зачем тогда им ты, продавец-неконсультант?

Только так ты удовлетворишься тем, что плохое настроение не у одного тебя. Поздравляю, квест выполнен. Задолбал.

Ах да: огромное спасибо второму продавцу, который без заскоков выяснил, что от него надо, и быстро предоставил требуемое. Только благодаря таким ваш магазин ещё держится. С неуважением к первому и с уважением ко второму, тот самый инженер.

Я никогда не любил журналистов. Прежде всего за то, что переврать они могут всё что угодно. И перевирают, как правило, постоянно. Не знаю, кому там в угоду — властям ли, деньгам ли. Из белого чёрное сделают запросто. И делают сплошь и рядом.

Товарищ рассказывал: приехали журналюги во двор дома снимать дворняг. Собаки ухоженные, играют с детьми, никого не трогают. Вечером он был в шоке, когда в новостях показали сюжет про озверевших диких животных, которые никому не дают прохода.

У меня давно сложилось стойкая жизненная позиция, что журналист — это синоним продажности и скандальности.

Мало того, вы обращали внимание, какой вой поднимается, если кого-то из их племени обидят или, не дай Бог, убьют? Это становится гвоздём всех новостей (и надолго), будто бы и других проблем в стране уже не существует. Мало ли кого там убивают, насилуют — журналюгу обидели!

До некоторых пор я не любил журналистов заочно. Всех сразу. Не было в моем близком окружении представителей этого племени. И не так давно в социальной сети я некоторое время общался с одним журналистом. Мне очень хотелось ошибиться, признать, что мои прежние взгляды на жизнь ошибочны. Однако не сложилось…

Мало того, что человек этот оказался скандальным, любителем копаться в чужом белье и оскорблять всех, кто ему перешёл дорогу. Человек, который профессионально должен соблюдать чистоту языка, пишет с ошибками. Я могу понять опечатки через слово — ладно, быстро печатает, бывает. Но можно хотя бы исправить сообщение, просмотрев его перед отправкой? Нет, не удосуживается. Отсюда вывод: глубоко наплевать на собеседника.

Человек, изучивший лингвистику, филологию, правописание, в конце концов, выдаёт фразу: «Вы пишите и рассказываете мне о том, что…»

Я бы совершенно не обратил на ошибки внимания, если бы их делал простой собеседник. Да ради Бога, все мы люди, к каждой мелочи придираться некрасиво (да и незачем). Не все из нас филологи и лингвисты. Но это пишет профессионал! Это как если бы я поставил розетку и оставил бы торчать из неё оголённые провода.

Когда-то я услышал фразу в интервью с Олегом Янковским: «Если бы выдавали лицензии на отстрел журналистов, я бы купил её первым». Фразу я эту буду помнить очень долго.

Слушайте ребята, мелочь, но задолбало!

В медицинском центре заводят карту.

— Ваша дата рождения?

— 15 сентября…

— Год скажите! — и смотрят при этом как на непроходимую идиотину.

В банке открываю вклад.

— Ваша дата рождения?

— 1986 год… — начинаю я.

— Девушка! — с характерным вздохом заводит шарманку служащая банка. — Дата — это дата. Число и месяц, пожалуйста, назовите! — и опять фирменный уничижительно-утомлённый взгляд.

Дорогие мои, вы либо договоритесь между собой о последовательности такой сверхважной информации, как дата рождения, либо спрашивайте как-то более конкретно: «год, месяц, день рождения», либо просто записывайте, как диктуют, и не выёживайтесь. Задолбало запоминать, в какой конторке какую последовательность предпочитают.

Решили мы всей семьей отдохнуть в выходные в парке. Придя в него, мы обнаружили, что чуть ли не треть его площади отгорожена. Пускают туда только по билетам, но чтобы услышать, что там происходит, необязательно покупать билет и заходить внутрь. Эта какофония, напоминающая крики раненых животных, была слышна за километр от ограждения. Пикничок с термосом состоялся, но в берушах.

Не вы ли, дорогие мои, предлагаете маскировать церкви под обычные здания и звукоизолировать, чтобы снаружи не было слышно ни намёка на, в зависимости от конфессии, колокольный звон, органные симфонии или бельканто под старенькое пианино? Не вы ли кричите о двойных стандартах? А чего ж сами насилуете своей «музыкой» тех, кто даже не думает голосовать рублём за ваши кошачьи концерты?

Метро, центр города, спускаюсь по эскалатору.

Первое объявление:

— Детям запрещено сидеть на ступенях эскалатора. Берите детей за руку и следите за их поведением.

Второе, через какое-то время:

— Женщина, я вас прошу, поднимите своего ребёнка и возьмите его за руку. Метро — место повышенной опасности.

Третье, уже немного сбивчиво и нервно:

— Мамаша! Поднимите вашего ребёнка наконец! Это опасно, между ступенями и [неразборчиво] может… э-э-э… затянуть пальца́ми… Следите за своим ребёнком! Это очень опасно, ему может раздавить ногу механизмом.

Возможно, не дословно, но суть передаёт.

После третьего объявления стало довольно тихо, и с соседнего эскалатора донеслось передразнивание манеры речи. Сбивчиво, коряво, не с тем ударением…

Да, конечно, звучало это криво. Но вашу ж мать! Осудили работника метрополитена, а не кукушку, которая забыла, что инструкции пишутся кровью.

У меня вообще неудачный вечер оказался: до метро, пока ждала автобуса, при мне две машины «поцеловались», уже после я увидела аварию на единственном перекрёстке от метро до дома. Пробки (в плотное, но довольно беспробочное время) образовались мгновенно. Но в машинах люди хоть как-то защищены металлом, а в метро… И я задумалась о возможных последствиях.

Итак, вариант первый, самый удачный из неудачных. Одежду ребёнка затягивает, эскалатор останавливают, ребёнок жив, здоров и испуган. Куча народа стоит на эскалаторе и ждёт, пока ребёнка спасут — мимо-то не пройдёшь! Кто-то опоздает на свидание, кто-то придёт позже к любимой семье, кто-то может опоздать на поезд. Неприятно, но не смертельно.

Вариант второй. То же самое, но с травмой ребёнка. Или смертью. Одна невинная жертва — обидно, но в масштабах крупного города…

Вариант третий. При остановке эскалатора кто-то не удержится. Я уже один раз ловила пожилую женщину в такой ситуации, хотя был шанс не устоять самой. Меня, впрочем, слегка поддержали, и всё обошлось. Но возможный кегельбан в данной ситуации я себе представляю. Жертвы и травмы зависят от того, кто (по весу и ловкости) и где (на какой высоте) не удержится. Опоздания резко увеличатся по времени — есть немалый шанс опоздать на последнюю электричку или маршрутку за город, где живёт немало людей.

Вариант четвёртый, примерно равный третьему по опасности. Люди, не поняв, в чём проблема, начнут спускаться по остановленному эскалатору. Куча мала гарантирована и тут. Было уже такое на «Невском проспекте» в 1993 году.

Вариант пятый, маловероятный (почти до невероятности, но именно что почти). Механизм эскалатора в чём-то заклинит. Тут вариантов масса, и каждый из них о-о-ох какой опасный: обрыв ленты, ступеньки могут сложиться, тормоз может отказать, ступени могут остановится, а перила — нет (или наоборот)… Несмотря на то что метрополитен всё время улучшают, где-то могли пропустить износ, где-то в конструкцию могла закрасться ошибка. Тут и случай на «Авиамоторной» в 1982-м, и совсем недавно сложившиеся ступеньки на «Сенной» (в последнем случае, тьфу-тьфу, никто не пострадал).

Впрочем, если придут умные люди и скажут, что я неправа в пятом варианте (на что я на самом деле очень надеюсь), то предыдущие никто не отменял, ибо там работает исключительно человеческий фактор во всей его красе.

Соблюдайте правила поведения в общественном транспорте и на дорогах. Хотя бы те, нарушать которых стоит не денег, а жизни и здоровья. И как бы я ни любила русский язык, но от нарушения правил великого и могучего шанс потерять жизнь куда как меньше.

Тут была парочка историй от задолбавшихся работников света и музыки в театре, которых, в принципе, понять можно. Ну, а меня задолбали сами эти работники.

Я танцую, преподаю, и мы очень часто выезжаем на различные соревнования. Там участвует больше 50 коллективов, каждый с несколькими танцами. Понятное дело, что никто не будет для каждого номера готовить свой свет. И тут приходит госпожа креативность. Ребята никак не могут понять, что нет никакого смысла пытаться поймать в кружок света солистку, не зная ни одного перемещения по сцене — они просто бегают этим ярким пятном, выхватывая отдельных участников и полностью скрывая других от лиц судей. Могут внезапно включить дискотечный мигающий свет, при котором абсолютно не видно, ни какие движения делает коллектив, ни как они стоят. Особо одарённые вообще могут выключить свет посередине, нисколько не заботясь о том, что в танце сейчас сложное перемещение, и в полной темноте на незнакомой сцене найти своё место трудно даже профессионалу, не то что детскому коллективу, который, может, пятый раз в жизни видит сцену. Кстати, многим детишкам всего 4–5 лет — они ходить-то не так давно научились.

С музыкой тоже всегда проблемы. На последнем концерте ответственный за музыку решил, что сначала надо включить потише, а только потом постепенно нарастить громкость. К сожалению, сама музыка изначально играет тихо, и мы просто не услышали за рёвом зала, что она началась. Пришлось сидеть две минуты на сцене, пока там не поняли, что что-то не так, и надо включить сначала. Потому что начинать с середины, где уже сменился рисунок танца, просто невозможно. Кто-то считает, что точно запомнит, кому музыку надо включить, пока коллектив за кулисами, а кому — когда они вышли на сцену. Начинается музыка, пока мы выходим — отлично, впечатление у судей уже испорчено.

Отдельной песней идут ведущие, объявляющие выход. Путают имена, фамилии, название коллективов, названия песен. «Just Dance» с лёгкой руки безграмотной тёти превращается в «Jazz Dance», и судьи пытаются понять, каким боком попсовая современная композиция превратилась в джаз. А ведь за участие коллективы платят собственные деньги.

Прошу вас, креативные, выключите свою самодеятельность. Правило «чем проще, тем лучше» — это как раз для такой «потоковой» работы.

Быть волонтёром в хосписе или поисково-спасательном отряде — очень благородно. Но к тебе, поборник чистоты машин из третьего подъезда, это не относится.

Ты не пишешь на них пальцем «помой меня». Ты их моешь. Очень аккуратно, не оставляя грязных следов на асфальте и не вызывая замыканий, заставляющих гудок трубить всю ночь. Очень тщательно — лучше, чем после профессиональной мойки.

Ты не заставляешь пухнуть с голода автомойщиков. Если бы ты не мыл машины всего двора, их владельцы бы всё равно к ним не пошли.

Мы охотно верим, что ты не состоишь ни в каком заговоре и что твои ночные вылазки со шлангом — плоды твоего личного энтузиазма.

Пойми только: здесь район, портящий всю городскую статистику по угонам. Где-то ещё чистота машинам к лицу, а тут — нет. Будучи грязной, машина выглядит менее привлекательно.

Айда волонтёрить в хоспис или поисково-спасательный отряд. Там ты, с таким-то энтузиазмом, нужнее. А здесь — задолбал.

Не так давно понадобилось мне вечером сходить в аптеку. Центр города — их тут десятки, что может быть проще? Найти работающую в 21:00 должно быть несложно…

Почти каждая аптека имеет собственную светящуюся вывеску-крест, которая отлично видна в сумерках. Вывеска светится и мигает, а аптека не работает. В 18:00 закрылась. Таких обманок я насчитал штук десять за поездку — крест горит, вывеска светится, а сама аптека не работает. Кресты специально висят перпендикулярно стене дома, чтоб видели водители и прохожие. Самое интересное, что лекарство я купил в крупной аптеке с ночным режимом работы (окошко в закрытых дверях) без светящегося креста.

Кому они горят? Зачем тратить деньги на светящуюся рекламу, если ночью всё закрыто? Вот так неожиданно можно задолбаться за полчаса.

Я топ-менеджер. Не из этих дефективно-эффективных, а старой закалки. Мне не надо рисовать сраные отчётики, мне надо, чтобы работа была сделана. Мне не надо, чтобы вы приходили к девяти, а уходили ровно в шесть. Мне всё равно. Главное — делайте то, зачем вас наняли. Это ещё не моя история, это я немножко обозначаю свою позицию.

А задолбало меня устраиваться на новое место работы. Не могу я сидеть долго на одном месте. Пришёл, поднял компанию, всё встало на рельсы — мне становится скучно, я хочу новых открытий. А поднимать компании и ставить их на рельсы я умею.

Так вот. По отношению к управленцам и специалистам моего уровня все компании в России можно разделить на две категории.

Первая — это, как правило, филиалы западных компаний или компании, созданные теми, кто учился и работал на западе. Не так учился, как детишки олигархов, а по-настоящему. В таких компаниях сначала предлагают достойный, но скромный пакет, дают время освоиться, а потом, по мере продвижения вперёд, поощряют различными приятными бонусами. Например, увеличивают содержание на квартиру, дают лучший офисный автомобиль, повышают оплату. В таких компаниях от работы получаешь удовлетворение, потому что твои усилия заметно вознаграждаются. Есть ощущение карьеры, развития. Текучка кадров минимальная, все работают на будущее.

А есть другие компании, типично наши, многие возглавляют детишки олигархов. Надо же им доказать, что они тоже бизнесмены. В таких компаниях процветает культ гуру. Вместо того чтобы планомерно каждодневно работать и делать маленький шаг вперёд, детишки олигархов мечтают, что вот они наймут на работу гуру, эдакого Стива Джобса, и мгновенно всё станет прекрасно. Метод управления компанией у них один: кого-то уволить, кого-то нанять. Приходишь ты в такую компанию, и начинается. Тебе сразу же предлагают золотые горы: лучшая машина, лучшая квартира, зарплата максимальная, которую может потянуть компания. Когда я такое вижу, то уже заранее знаю, что будет дальше. В первый день все стоят перед тобой на коленях и рассказывают, как долго ждали. Им кажется, что ты щёлкнешь пальцами — и случится волшебство, которое немедленно вытянет их из задницы, и при этом ничего не надо будет делать. Через месяц владельцы уже смотрят хмуро и недоумевают, почему в графе «прибыли» цифры не шестизначные. Через три месяца они уже орут матом на совещании и требуют прибыль немедленно. Они становятся похожи на маленьких детей, узнавших, что Дед Мороз — это их папа. Через шесть месяцев тебе начинают урезать содержание, бонусы, а вскоре — и зарплату. При этом никто работать не хочет. Все хотят только совещаться и обсуждать цвет шрифтов в отчётиках. Дело доходит до того, что сотрудники-специалисты уже не могут заниматься своей работой, тем, ради чего компания создана. У них нет времени, они постоянно рисуют отчётики и ведут статистику. Чтобы как-то сдвинуть это болото, ты нанимаешь специальных людей для рисования отчётиков, чтобы разгрузить тех, кто знает дело. Тебя обвиняют в нерациональном раздувании штатов.

Финал предсказуем: терпение заканчивается, и мы расстаёмся, недовольные друг другом. Но это ерунда. Главное-то так и не достигнуто. Компания так и остаётся в заднице, а они берут кредит и ищут нового гуру.

Мне интересно: а зачем люди затевают бизнес, если бизнесом заниматься не хотят?

Много тут сказано о злоключениях чувствительных к запахам людей: кому все воняют, кому отдушки — химическая атака, а кому их, наоборот, слишком мало производители кладут, потому что другие запахи не забивает. А вот моей проблемы не припомню. Я запахов не чувствую. Не могу сказать, что совсем — при определённых усилиях что-то сильное я различаю, но в обществе обычных людей я воспринимаюсь почти как лишённая обоняния.

— Как ты здесь можешь вообще находиться?

— Тебя не раздражает такой запах? (Скипидара, навоза, перегара, пота, рыбы, палёного, тухлого, костра, еды…)

— Неужели ты это не чувствуешь?

И выражение возмущения почему-то прилагается. Понятия не имею, о чём все эти люди. У меня подозрение, что я бы и газовый баллончик не заметила. Нашатырь, по крайней мере, эффекта не имеет.

Ну, если речь идёт о резких неприятных запахах, это даже удобно. А вот если так?

— Как тебе эти духи?

— Почему ты всегда выбираешь такие ужасные дезодоранты? Чтобы не быть влажной на жаре? Ты что, их даже не нюхаешь перед этим?

— Я это есть не буду, от него ненатурально (невкусно) пахнет.

— Не покупай больше моющее средство с таким запахом!

С каким? Люди никогда не верят, что я действительно не могу чувствовать то же, что они: как же так, это одно из пяти базовых ощущений, через которые мы познаем мир, у всех оно есть от рождения!

У меня не было никогда, как и заложенного носа или аллергии. Я прекрасно дышу. Сниженное восприятие запахов — это не то же самое, что плохое зрение или тугоухость, с этим вполне можно жить, не заморачиваясь, но всё же:

— От тебя слишком резко пахнет! Ведро духов на себя вылила? Да ещё кондиционер для стирки со своим шампунем и кремом смешала, фу, бескультурщина!

Люди, я не чувствую. Ни резкости того, что на себя пшикаю, ни какого-либо баланса, ибо мелкие запахи для меня не существуют. Зачастую я пшикаю слишком много, потому что мне кажется, что запах тут же пропадает. Ничем не пользоваться для меня вовсе опасно. Я не знаю, как именно я сама пахну, тот же химический запах синтетики или ароматы кухни могут случайно пристать в течение дня. Так что в следующий раз, почувствовав «надухаренную принцессу», не спешите писать очередной пост о безвкусице сюда. Можете просто подсказать мне, что что-то не так.