Недавно тут упоминали обязательно-принудительные корпоративы, и хочется поддержать автора своим взглядом «снизу», возможно, из истоков всего этого. Итак, 11-й класс, выпускной.

Нет-нет, сам процесс подготовки (сдаём по десять тысяч на ресторан, столько же на подарки учителям, ну, ещё непредвиденные расходы), моё личное отношение (не жалко покорячиться разок в выпендрёжном платье под тыц-тыц-музыку, раз уж такое мероприятие) и вызванный этим ажиотаж не задолбал, равно как и приказной тон педагогов («У вас что, денег нет на праздник ребёнку?»). Проблема в другом.

Танцы. Школьный вальс — в воображении видим кружащиеся элегантные пары, а на деле имеем полкласса неуклюжих кубышечек и дрыщеватых ребят, которые вполне осознают свои возможности и не испытывают желание тратить по три часа в неделю в течение полугода перед экзаменами. Казалось бы, почему не выпустить пять-шесть красивых пар, где танцоры умеют или хотят научиться, и любоваться спокойно?

Любые возражения и предложения воспринимаются учителями как прямая угроза аттестату, поэтому ладно уж, я походила символически на пару занятий, рассчитывая непосредственно перед выпускным как-нибудь откосить. О чудо: кривоногой мною, запутывающейся даже в своих конечностях, вальсовый квадрат как-то выучен, с дополнительной десяткой расходов на преподавателей танцев уже смирилась, но тут окончательно добил финал.

Румба. После вальса обязательна ещё румба.

Я не знаю, чего добиваются этим культмассом — отчётов ли в местное гороно, умиления родителей, распиливания бюджета, — но уж точно не удовольствия учеников. Неуважаемые педагоги, где ваш любимый «индивидуальный подход»? После такого танцевать, уж простите, только на вашей могиле.

Пойти в кино? С удовольствием! Приглашают, да и фильм не говняшка. Прыгаешь вечер перед зеркалом, одеваешься, предвкушаешь большой экран, отменное качество и море эмоций. По приходе покупаем билетики (по-быстрому, «на какое-нибудь место»). Приходим на это вот место, а там парень по соседству. Аккуратный такой весь, побритый, чистый, холёный. Стремануло, когда он убрал с кресла белый целлофановый пакет, но как-то мимо. Стану больше доверять интуиции.

Сели, смотрим. Ла-ла-лэй! Даже без рекламы! Минут через пятнадцать показа жутко захотелось домой. Нет, фильм отменный. А вот люди… Шуршалки-шумелки умело действовали на нервы: хруст, пережёвывание пищи, звон бутылок. Рядом сидящий не отставал, да и вообще был на высоте. Разложил скатерть-самобранку (полотенечко), достал свой беленький пакет, вынул оттуда что-то типа «5 капель», стаканец, хлебушек и стал… м-м-м… ужинать. Впечатляло, как он занюхивал хлебушком — основательно так, старательно. Я начинала рычать, но пришедшая со мной «прелесть» успокаивала. Ладно, слишком интересно, чтобы нервничать.

Сосед покушал, я с облегчением вздохнула. Не тут-то было. У него было яблочко. Красное, маленькое яблочко. Я вспотела. Потом он достал ножик (в кинозале!) и, аккуратненько отрезая, стал вкушать сей дивный плод. Доедая каждый кусочек, субъект изысканно, с причмокиванием облизывал свои фингерсы. Стало слегка не до фильма, затрясло.

Кульминации событие достигло, когда из беленькой торбочки появились семечки. Семечки распаковывались, потом щёлкались и плевались в пакетик. На экране мелькала эльфийка, срывающая головы оркам. Нетрудно догадаться, что делало моё воображение. На вежливую просьбу субъект два раза дыхнул перегаром, а моё счастье схватило меня и попросило пересесть.

Субъект получил своё «свинья», что никак не покрывало моих нервных затрат и не снизило уровень адреналина. Уж очень хотелось пойти дальше, но не хотелось портить настроение пришедшему со мной. Я была в кино и раньше — как и раньше, пьют пиво, жрут чипсы, мусорят и шумят. Но чел с водкой и ножом… Вы не думаете, что это перебор? Общественность? Администрация и работники кинотеатров? Уполномоченные органы?

Короче, если вы чересчур спокойны, страдаете апатией, сходите в кино на вечерний сеанс, друзья.

Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.

Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.

На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.

— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!

— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?

При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.

— Позови своего, пусть он потаскает.

— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.

— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!

Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.

— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?

— Нет!

В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.

— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!

Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.

И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».

В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.

А женщины-змеи надоели.

Есть такая известная всем вещь, как статическое электричество (а также известная только электронщикам — наводки от сетевых проводов). Есть ещё одна вещь, с ними не совместимая — это различные радиодетали и электронные платы, находящиеся вне корпуса. Часто достаточно взять в руки и повертеть симпатичную детальку (цена которой варьируется от пары рублей до нескольких килобаксов), чтобы она превратилась в сырьё для изготовления брелока. Чтобы этого не случалось, принимаются специальные меры уравнивания потенциалов, а попросту говоря — заземления. Надевается антистатический браслет на руку, вместе соединяются и заземляются стол, стул, коврик под ногами, паяльная станция и прочие приборы и инструменты, подбирается одежда, не генерирующая статику. В общем, заморочек хватает.

Если всё это на работе — ещё ничего. Обычно там люди вокруг знают, что к чему (начальство и гости — отдельная песня). А вот если это домашнее хобби…

Сколько раз я объяснял это домашним — что не нужно «наводить порядок» у меня на столе, не нужно на нём протирать пыль, не надо раскладывать по полочкам и коробочкам «разбросанные на столе детали» (на самом деле — конструкцию, над которой сейчас работаю)… Как об стенку горох. Задолбали!

Мои родители очень любят отдыхать большой компанией. Несмотря на то что отдых у нас проходит за границей, мы будем лететь туда с половиной самолёта знакомых и друзей. Разумеется, где-то у 80% есть дети, чаще всего дошкольного возраста. И нет, меня не задолбали дети на отдыхе. Меня очень задолбали их родители и их отношение ко мне.

Почему-то просто каждый друг родителей с маленьким ребёнком уверен, что раз он едет на отдых с подростком, то няню можно ребёнку не брать (все люди состоятельные, у некоторых детей нянь вообще несколько) и самому им не заниматься — есть же подросток!

Дорогие мои, я буду рада вам помочь и посидеть с вашим ребёнком несколько часов, но не готова превращаться в круглосуточную няньку. Я точно так же приехала отдыхать, точно так же хочу пойти туда, куда не пускают детей, и вообще детей-то не особо люблю. Поэтому очень некрасиво с вашей стороны:

• в 8:30 утра (на отдыхе я встаю в 10) звонить мне и говорить, что сейчас ко мне наведается Машенька/Петенька/Васюшка/Маришка, бросать трубку и не отвечать на обратные звонки, а после этого ещё и возмущаться, почему это я не открыла дверь вашему чаду. Может быть, потому, что я спала и не была готова сидеть с вашим ребёнком?

• просить меня посидеть с вашим чадом, пока вы сходите в номер, и испаряться до позднего вечера, при этом отключив свой телефон;

• запрещать мне покупать себе конфеты, потому что вашему дитяточке их нельзя, и ему будет обидно (факт того, что я уже давно того возраста, когда сама могу решать, что я буду есть, игнорируется напрочь);

• когда я прямо говорю, что сегодня посидеть с вашим ребёнком не могу, потому что у меня другие планы, в которые ребёнок ну никак не вписывается, устраивать скандал и называть меня эгоисткой;

• кричать на меня за то, что, оказывается, ваш ребёнок съел что-то не то, пока был со мной на ужине (при этом меня никто не предупреждал, что у такого-то чада аллергия на то-то, и вообще, что вам мешало самим отвести ребёнка на ужин?);

• отправлять ребёнка ко мне в номер, даже не удосужившись узнать, я вообще в нём или нет, а потом скандалить, почему ваша кровиночка сидела под дверью несколько часов;

• предлагать мне забирать на ночь ребёнка (а то как это, я в номере одна, а вы большой семьёй?) и, получив отказ, обижаться и называть меня эгоисткой;

• обижаться, когда я говорю, что занимаюсь, поэтому ребёнок в номере мне мешает (ну, дитяточко же тихо посидит! И что, что ему пять лет, и понятие «тихо посидит» априори не имеет отношения к детям этого возраста);

Вы, наверное, задаётесь вопросом: «А что тебе мешает их послать далеко и надолго?» Это справедливое замечание, но если я вдруг только заикаюсь, что их дети — их ответственность, то потом меня ждёт лекция от родителей, что это их друзья, поэтому нельзя быть грубым с тётей М. и дядей П., при этом обязательно следует фраза, что из-за меня они ругаются с человеком, с которым дружили ещё задолго до того, как на свет появилась я.

Поэтому, уважаемые друзья моих родителей, задолбали! Если вы берёте на отдых детей, то давайте как-то сами решайте, как их развлекать. Я отдыхаю ничуть не больше вашего, я даже не предлагала свою помощь, у меня много своих дел, поэтому нечего на меня сначала перекладывать свои обязанности, а потом ругаться, что что-то пошло не так. Каждый отпуск такое. Достали!

Здравствуйте! Я недавно окончил университет и уже задолбался. Нет, не от того, что сложно найти работу, и даже не от того, что первые шаги во взрослой жизни так трудны для молодого, неопытного организма. Задолбался я от любителей давать дельные советы, которые сводятся к формуле: «Ты просто недостаточно хорошо стараешься, чтобы достичь своих целей!»

Так уж получилось, что я не программист. Да, это проблема. Нет, не для меня, но для многих моих знакомых. Вот девочка-феечка. Назовём её Машей. Машенька училась на менеджера туристического бизнеса, но на сто процентов уверена, что единственная нормальная работа сейчас — это программист. Когда она узнала, что я доволен своей профессией, то удивилась. Диаметр окружности её глаз вырос, и когда она узнала, что я ещё не подал ни одного резюме на вакансию программиста, она, захлёбываясь ненавистью, пыталась мне рассказать о том, что я трус и лентяй, если я не хочу ничего достичь (да, это слово) в жизни. И я бы вам всё это не рассказывал, если бы к нам потом не присоединились Лида, Лена и Арсений. Они искренне поддерживают Машу и считают, что нормальная работа в наше время исключительно у айтишников, и все должны пытаться достичь (ну вот, опять) того, чтобы стать востребованным специалистом в этой области. Когда я поинтересовался, что же они сделали для того, чтобы достичь (да, я тоже иногда этим словом пользуюсь) этого, они мне ответили, что составили правильные резюме. Что дальше, спросите вы? А дальше они их разослали во все конторы. Получили отказ. Разослали ещё. И так несколько раз. Зачем?

— Чтобы показать своё желание работать, учится и совершенствоваться в выбранной профессии! — хором ответили они.

— Зачем вам это показывать? Что это должно дать, ребята? — поинтересовался я.

— Ну как же! Работодатель должен знать, что это моя цель в жизни и что я готов пахать, чтобы её достичь (и снова это слово).

— Да, но языки программирования, курсы при компаниях, тренинги в интернете — вы это пытались? Можно же что-то подучить, чтобы соответствовать требованиям! (Это я вспомнил, как мне не хватало знаний на выполнение одного задания и как я решил эту проблему.)

На меня посмотрели как на полоумного. Зачем? Есть же курсы при компаниях, куда всех берут! При этом они скромно умолчали, что сами-то на такие курсы не попали ни разу. Зато рассказали, как чей-то старший брат когда-то начал с нуля работать тестировщиком, его там всему научили, и он потом стал программистом. И достиг (ну, вот опять это слово!) он всех этих высот благодаря тому, что стремился к успеху и демонстрировал, как готов вкалывать. Но они забыли, что брат этот был математиком по образованию и хотя бы знал, что такое алгоритм и тому подобные вещи. Они также забыли, что начал он работать в 27 лет, а до того сидел у себя в школе учителем математики и дома по ночам зубрил все эти сложные штуки, связанные с программированием, а не читал 10 советов о том, как составить идеальное резюме. В их памяти не отложилось, что парень этот перед тем, как посылать резюме, бросил работу в школе и трудился некоторое время на фрилансе, чтобы получить хоть какой-то опыт работы, который в это резюме можно было бы вписать. Ну, и ещё они забыли, что я этого чувака прекрасно знаю и недавно даже выполнял небольшой заказ по написанию текстов для фирмы, на которую он работает. И да, с его помощью я получу отзыв на свою работу и гордо прикреплю его к резюме.

На друзей моя тирада не повлияла абсолютно никак. Они же прочитали 10 советов по тому, как устроиться на работу, и там об этом не было ни слова. Поэтому они будут продолжать насиловать сервера почтовых сервисов своими бесконечными письмами и ничего не будут учить. А по вечерам читать 10 примеров отлично составленных сопроводительных писем вместо того, чтобы вызубрить наконец-то свою долбаную Яву.

Вы спросите, зачем я вообще тут распинаюсь? Ну, кучка дурачков, что с них взять? Так вот, как раз печально, что нет, не кучка. Среди своих знакомых я замечаю всё больше таких блаженных. Люди пять лет ковыряли в носу на парах, а теперь считают, что их должны взять на работу только потому, что они стремятся достигать. Юный бухгалтер, который ничего не смыслит в бухгалтерии, постит себе на стену в соцсетях очередные 10 способов произвести хорошее впечатление на собеседовании, и жалуется на то, что работодатели спрашивают у него «какую-то муть по универу». Половина одноклассников рассказывают, что окончили универ просто ради корочки, и с гордостью заявляют, что ничего не смыслят в профессии. С гордостью! Во всеуслышание! А потом недоумевают, как так: они подобрали одежду точь-в-точь, как писали в тех пяти советах по подбору идеального гардероба для собеседования, и оно не проканало. Хуже того, они навязывают такое мышление другим. Если из своей ленты новостей в соцсетях я могу вытравить эти «бизнес-цитатники», «паблики успешного человека» и «миллионы советов для миллиардеров», то в реальности эти фрики доставляют немало проблем. Да, правильно составлять резюме, сопроводительные письма, одеваться и вести себя — это очень важно. Но поймите, это всё фигня по сравнению с тем, что вы попросту не сможете выполнять нужную работу. Физически не сможете. Поэтому, пока учитесь красочно расписывать свою готовность достигать высот, очень вас прошу, не задалбывайте меня.

Позвольте представиться: полицейский-кинолог. Чуть ниже рейтинг граждан, которые регулярно задалбывают нас и задалбываются сами:

1. Мамы с детьми.

   Убедительная просьба: никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляйте ваших чад «погладить собачку»! Во-первых, далеко не все (да что уж там, буквально единицы собак) любят детей. Во-вторых, ваш детёныш, несущийся на «собачку» и орущий, аки пожарная сирена: «СОБАСЬКАААА!» — уже не слабый психотравмирующий фактор. И в-третьих, «собачка» даже на поводке и в наморднике может рявкнуть так, что заикаться начнёт не только ребёнок, а ещё и вы…

2. Взрослые раздолбаи.

   — А можно собачку погладить?

   — Можно.

   — А она не укусит?

   — Укусит.

   Вам заняться нечем? Вы приехали из Антарктиды и соскучились по всем, кроме пингвинов? А если я вас поглажу? Не надо? Вот и собачку не надо.

3. Забывчивые.

   Находясь на вокзале, в музее, цирке и т. д., не нужно оставлять сумки, баулы, чемоданы, посылки и прочие вещи где не следует. Категорически не нужно засовывать эти вещи в труднодоступные места (в углы, под лестницы). В противном случае возможна встреча со злющим кинологом, который будет слегка не рад вас видеть и будет писать много бумажек. Кстати, то, что вы куда-то торопитесь, в этом случае никому не будет интересно.

4. Фаталисты.

   При эвакуации помещения не стоит возмущаться, что вас сгоняют с насиженного места. Просто запомните и осознайте один факт: раз в год и палка стреляет. И если «бабах» всё же будет, то кинолога и взрывотехника новых наберут, а вас больше не будет. Совсем. Желаете нервишки пощекотать — добро пожаловать во взрывотехники и кинологи, в противном случае — брысь отсюда!

5. Собственники.

   Я искренне рад, что у вас в квартире (офисе, гараже) белый ковёр и паркет из чёрного дерева. Нет, я не буду разуваться. Нет, и собачке лапы мыть не буду. Не прописано это в моих служебных обязанностях. Да, я всё равно пройду, хоть лягте перед нами — перепрыгнем и пойдём дальше. Да, жалуйтесь — ваше право. Я правда-правда к вам приехал не потому, что мне скучно. Ищите старшего группы и ешьте ему мозг.

6. Собственники на колёсах.

   При остановке на посту ДПС и при наличии понятых всё вышеизложенное касается и вас. Мне на вашу машину вообще насрать. Мне сказали — я пошёл. Все вопросы к старшему поста.

7. Родственники.

   При задержании не надо меня пугать папами, мамами, кумом, братом, сватом… Вот честно, уже давно не страшно. Кто не в системе — так мне вообще пофиг на них. А кто в системе — реальный шанс выгнать ещё одного начальничка, не читавшего кодекс профессиональной этики. Благо и СБ работает, и генерал у нас жёсткий — вылетают заступнички на следующий день и задним числом. Оно вам надо?

Да, мы далеко не святые. Мы курим, ругаемся матом, пьём по вечерам в своих компаниях. Мы обычные люди со слегка необычной профессией. И пусть для нас люди находятся не на первом месте, после собак, наркотиков, взрывчатки и трупов, но в конечном итоге мы защищаем вас в меру сил и возможностей. Так что в следующий раз, увидев человека в камуфляже и с собакой, попробуйте отнестись к нему по-человечески. А то с собаками мы обращаться умеем…

Ох уж это старое доброе время, «когда человеческий труд был в почёте, а фраза „работник сферы обслуживания“ не была синонимом слова „прислуга“»! Помним, как же.

Продавец в магазине: уважаемый человек! Продавец мог отложить дефицитный товар «под прилавок», то есть не продавать его жаждущей очереди, а продать потом «из-под полы» кому надо — ну, может, чуть-чуть дороже, чем официально, но ведь это не за просто так, а в знак уважения!

Фильм «Иван Васильевич меняет профессию» помните? Как Шурик транзисторы покупал? Шурик лох, у него в магазине просто знакомого продавца не оказалось.

Или вот мясник в продуктовом: уважаемый же человек! Все получат, как все, кости с мясом, по два кило в одни руки, а если кто дружит с мясником — тот получит мясо хоть даже совсем без костей и сколько захочет. Точнее, на сколько денег хватит.

Автомеханик: очень уважаемый человек! Хороший автомеханик ценился на вес золота, к нему записывались через знакомых знакомых, потому что он всегда мог и деталь дефицитную достать, и починить как надо, и лишнего не взять.

Мастер по ремонту телевизоров: несомненно, уважаемый человек! Он мог починить ваш телевизор так, что в следующий раз тот сломается не через неделю, а через месяц, не раньше. Как не отблагодарить?

Парикмахер, сотрудник ателье по пошиву, знакомый маляр, токарь с завода, слесарь из ЖЭКа, и так далее, и тому подобные — словом, все те, кто и являлись работниками сферы обслуживания — были очень уважаемыми людьми. Если проявить должное уважение, то и обслуживание было не как для всех, а по высшему разряду. Разве можно было их назвать прислугой?

То ли дело сейчас… Растеряли, позабыли былое! Теперь продавец — всего лишь человек-за-кассой, автомеханик — грязный мужик в ремзоне, телемастер — такой же грязный мужик, но в подвале, а на парикмахера и наорать можно: вон их сколько, на каждом углу! Пусть вкалывают, им за это деньги платят!

Просто теперь не вы их упрашиваете выполнять их обязанности, а они ищут в вас клиента. Вот и весь секрет, собственно говоря.

Представьте себе ситуацию: вы гурман. Прекрасно разбираетесь в разнообразных кухнях, навскидку можете назвать ингредиенты и общую методику приготовления своих любимых блюд, возможно, сами неплохо готовите. Еда входит в список ваших самых значимых интересов.

Вы знакомитесь с новым человеком, общаетесь и решаете разузнать, не совпадают ли у вас интересы в области гастрономии. Ваш новый знакомый говорит вам примерно следующее: «Мне без разницы, что есть, лишь бы было вкусно. Никогда не запоминаю названий блюд, просто ем всё подряд. Я в этом плане гурман».

Держу пари, на этом слове вы прервёте собеседника, попросите его широко расставить руки и ноги, а затем аккуратно и точно расстреляете его из реактивного говномёта, ибо этот человек — ни разу не гурман. Он всеяден. Но не гурман.

Меня задолбала ровно такая же ситуация, только не с едой, а с музыкой. Тотальное опошление слова «меломан» люто, неистово бесит меня уже не первый год.

Меломан — это человек, который интересуется музыкой, а не просто её потребляет. Меломан знает наизусть названия альбомов любимой группы и годы их выхода не для того, чтобы казаться ходячей энциклопедией. Звучание группы может кардинально меняться с течением времени, равно как и её состав. Поэтому меломан, которого привлекла необычная гитарная партия в некоторой песне, послушает весь альбом с этой песней, потому что там вероятность найти похожие гитарные партии будет максимальной.

Меломан может слушать любимую композицию сотни, а то и тысячи раз, вникая в неё всё глубже и глубже. Он будет точно знать, что после первого куплета вступает саксофон, на припеве ударные становятся в два раза медленнее, а во время гитарного соло на заднем плане еле слышно подыгрывает пианино. Он будет замечать эти детали просто потому, что ему это нравится.

Меломан прекрасно помнит, как называются песни, которые ему нравятся. Хотя бы для того, чтобы банально слушать музыку «по настроению», нужно помнить, что именно тебе захочется включить, когда одолеет тоска, или же когда, наоборот, на душе праздник и хочется танцевать. А ещё прекрасно работает и обратная связь: хорошо подобранный плейлист может кардинально поменять настроение минут за пятнадцать.

Для меломана не бывает плохих жанров — бывают плохие исполнители. Жанры же могут нравиться или не нравиться. У меломана может пылиться в плейлисте один-единственный трек в стиле техно, но и даже про него он будет точно знать, что это именно техно. И пусть копания в этом стиле в попытках найти нечто похожее результата не принесли, меломан навсегда запомнит, что техно — это по-своему крутая музыка, раз она подарила ему такой замечательный трек.

В общем, настоящие меломаны себя узнают. А всеядные потребители, которые ни черта не понимают в музыке и не имеют хоть сколько-нибудь конкретных вкусов — я на вас не в обиде. Слушайте что хотите и как хотите, только перестаньте примерять на себя гордое звание меломана. Задолбали.

Продавцы порой жалуются на странных клиентов. Но порой попадаются такие странные продавцы, что диву даёшься.

Зашёл в достаточно дорогой кондитерский магазинчик в центре Москвы купить понемногу вкусного печенья. Как назло, единственная купюра — пятитысячная. Проблем не ожидаю: всё же не ларёк у вокзала, а довольно приличный магазин. Но, увидев пятитысячную купюру, продавщица говорит:

— Что ещё?

— Ничего, мне этого достаточно.

— Я вам сдачу давать не буду, мы здесь не размениваем купюры. Набирайте товара на пять тысяч либо давайте деньги мельче!

— Хорошо, я сейчас вернусь.

Зашёл в супермаркет напротив, разменял там деньги, возвращаюсь, даю продавщице точную сумму без сдачи.

— Что вы мне вот это даёте?!

— Деньги, — говорю я. — Вы сами просили заплатить без сдачи.

— Мне не нужна ваша мелочь! Берите на тысячу, две, три, на сколько хотите, но не суйте мне эти ваши сотни и десятки, здесь не «Пятёрочка»!

Я развернулся и пошёл, пытаясь понять: что это было?