10 баллов. Наступило время предновогоднего автогейпарада.

Другого названия для регулярной массовки на дорогах нет. Твари (в библейском смысле: живые существа, лишённые способности мыслить), как всегда, садятся в машину. Как всегда, выезжают по своим надобностям. И как всегда, убивают телами своих колымаг систему дорог столицы полностью. Напрочь.

Приезжают домой глубокой ночью (26 декабря, 1:20 ночи — 7 баллов, 2:40 — 6 баллов). Матерятся. Заливают блоги руганью к властям и природе. Твари, которых никто нигде не ждёт.

Не ждут на работе. Никто даже не почувствует их отсутствия. Совещания не отменяются. Не взрывается телефон от звонков. Не встанут поезда, пройдут все транзакции, даже снег во дворе без тебя, пробочник, уберут.

Не звонит женщина: «Милый, я тут вся голенькая лежу, ты где-е-е?»

Не пишут дети, уже надевшие костюмы индейцев, пропавшему бате-Виннету.

Не стынет водка у друзей, не ждут основного балагура, чтобы начать писать пулю.

Не сгорает тренировка, тренер не переживает, что ты не приехал — ведь он переживает, что ты пахал, а таким помогать в кайф.

Не стоят в подъезде соседи в нетерпеливом ожидании председателя ТСЖ, без которого непонятно, как защитить деревья во дворе от наглого застройщика.

Тебя, пробочник, никто не ждёт. Ты своим существованием уже доказал этот непреложный факт.

Это ещё не всё. Сколопендры бывают обыкновенные и выдающиеся. Выдающиеся в мёртвой пробке реализуют (как выше убедительно показано) никому не нужную амбицию.

Затирают.

Подрезают. Не выпускают из дворов.

Выезжают на красный при заполненном перекрёстке.

Нещадно сигналят в мёртвой, дохлой пробке.

Тормоз — газ — бибип. Тормоз — газ — бибип.

У твари на лице формальные признаки человека разумного. Внутри пусто. Настолько пусто, что даже намекнув твари на бессмысленность её трепыханий, ты не добьёшься эффекта. Завтра она встанет в автогейпарад-2 и будет устанавливать новый рекорд по продолжительности пробок.

Её нигде не ждут. Единственный способ уберечься от смертельного баттхёрта — это безнадёжно торопиться и опаздывать. Приезжать, когда все уже легли спать.

«Наверное, я был нужен, — думает тварь. — Вот, жаль, не успел. Пробки, туды их в качель».

Сладко спит удовлетворённая не тварью жена. Целованные не батей (а батей ли? Может, он и в момент зачатия в пробке стоял?) на ночь дети. Угорают от смеха друзья (хорошо, что он, как всегда, не приехал, зануда). Идут фильмы и спектакли. Кто-то выжал 150. Кто-то доехал на электричке с подарками до детдома. Кто-то просто ёлку домой притаранил и нарядил. Кто-то вернулся с мессы. Кто-то наконец выучил названия всех аминокислот.

Тварь шесть часов давила педали: тормоз — газ — бибип. 40 километров со средней скоростью пешехода.

Завтра снова поедет. Увидишь — плюнь ей в стекло, особенно если будет сигналить на перекрёстке. Может, она не безнадёжна? Может, её можно разбудить?..

Мы с подругой живём уже достаточно давно — лет пять или даже больше. И все наши знакомые пышут анальным пламенем, когда узнают, что мы практикуем свинг.

Казалось бы, какое другим людям дело до того, чем мы занимаемся у себя в спальне? Вот правда — я понял бы, если б мы тыкали своим увлечением везде и всюду, пропагандировали его или считали себя лучше других просто на основании того, что «ходим налево», имея на то законные основания. Но нет, нас наставляют на путь истинный те, кто узнал об этом либо случайно либо попал в круг близких людей, которым мы не стесняемся рассказывать подобные вещи.

Аргументы на самом деле жутко смешные.

«Вы просто друг друга не любите». Да ладно… Как раз таки нежелание ограничивать базовые инстинкты друг друга и принуждать к моногамии — это и есть, по моему убеждению, одно из главных проявлений любви и доверия друг к другу. Неужели люди, принуждая друг к друга к ограничению одной из главных потребностей организма и обрекая самих себя на мучения, доказывают друг другу свою любовь? Или это одна из разновидностей «бьёт — значит, любит»? Извините, я этого не приемлю и считаю, что моему партнёру должно быть хорошо во всём.

«Это не по-христиански». Сразу оговорюсь: именно такой формулировки не было, но много раз знакомые апеллировали именно к религиозным чувствам и морали вообще. Мне пофиг на то, что говорит ваш воображаемый друг насчёт свального греха. И вам тоже должно быть пофиг до тех пор, пока мы не решим им заняться на алтаре храма. А мораль… А что мораль? Она не универсальна и склонна меняться. Оргии в Риме считались вполне нормальным явлением, например. А секс-вечеринки в некоторых закрытых клубах частенько практикуют и в наше время. И это не признак грехопадения и вырождения, не надо брызгать слюной.

«А если она залетит? Или вы друг друга чем-то заразите?» А ты самый первый об этом подумал, да. Самый умный. Разумеется, мы предохраняемся и часто проверяемся на вензаболевания, а как иначе? Доверие и нежелание навредить друг другу никто не отменял.

Вообще, весь этот карнавал лицемерия просто задолбал. Серьёзно. Я смотрю на наши знакомые пары и вижу, что они нам завидуют. У парней так точно глаза начинают блестеть, и они принимаются разглядывать мою любимую с явным намерением завалить. В то же время они испуганно косятся на свою вторую половину, которая этого вроде как не одобряет. На словах. Ибо потом выясняется, что она всё-таки парню изменяла.

Неужели вы считаете, что обыкновенное бл#&$тво — с разрушением отношений, ложью, страхами и стрессами — реально лучше? Вы пытаетесь обуздать свои инстинкты, но не получается, и это превращает вас в отвратительных фриков, помешанных на сексе.

Трахайте кого хотите и в каких угодно условиях, но в чужие отношения не лезьте, и в свою секту свидетелей одного партнёра не тащите — нам там тесно и тошно.

Пару лет назад в нашем городе стали появляться автоматические камеры хранения. Удобно: нажимаешь на кнопку, выходит чек с штрихкодом, открывается пустая ячейка. Всё сопровождается пояснениями. Поскольку ящики уже не в новинку, достаточно пару раз попользоваться, и в дальнейшем все действия производятся автоматически: положил пакет — закрыл ячейку, сканировал код — достал пакет — закрыл дверцу. Пока схема не завершена, нового клиента камера не обслужит. Тем, кто процесс изучил, звуковое сопровождение уже не нужно. В огромном зале гипермаркета голос помощника тонет в гуле работающего зала, а вот в небольшом закутке супермаркета у дома он звучит громко и надоедливо. Произошло чудо: один из блоков «онемел». И оказалось, что он ой как был кому-то нужен!

Подхожу к камере, жду, пока женщина закончит свои операции. Она сканирует код, достаёт пакет, разворачивается и чешет на выход. Закрыть дверцу ячейки? А зачем?

Пожимаю плечами, закрываю сама. Мне-то нужнее, мне надо сумку положить, а у неё, наверное, пакеты тяжёлые.

Вчера поняла, что она не одна такая. Берет свои вещи и с каменным лицом разворачивается на выход. Пакет лёгкий, на плече сумочка, дверца на уровне локтя — толкни, и всех дел! Не царское это дело, видимо. Вон, охранник без дела стоит, уборщица швабру отложит и закроет.

Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё. Вроде мелочь, а неприятно.

Вот мне интересно: если завтра камера опять начнёт «разговаривать», это что-то изменит?

Прочитал тут, как в кино заявился человек с водкой и (о ужас!) ножом, и меня прорвало. Со статьёй согласен: индивид вёл себя по-свински, но сколько можно с таким ужасом говорить о ножах?

— А зачем тебе нож? Чё, резать кого собрался? А ты знаешь, что это холодное оружие? — и ещё много подобных идиотских вопросов.

Я ещё могу понять, когда девочка-коллега спрашивает, зачем мне нож, увидев его на поясе, но человек, который дырявил скотч ручкой, вскрывая коробки, спрашивающий, не маньяк ли, я вызывает лютую ненависть. Да ножу применений куча: вскрыть упаковку, зубочистку сделать, нитку отрезать на свитере… Я уже не говорю про разрезание пищи.

И нет, это не холодное оружие. Не надо клинок ладошкой мерить и говорить про кровосток (агррх!). Я знаю и объясню тебе, что есть что, только не надо агрессии, тупого лица и фраз: «У меня кореша так штрафанули», «Знакомый мент сказал» и т. д.

Отдельно ищут диванные самооборонщики, которые, видя мой стилетный нож Ti-Lite, сходу заявляют, что лучше носить отвёртку или шило, чтоб полиция не докопалась. Таких индивидов надо вообще переводить на галоперидол, ведь носить отвёртку мало того, что неудобно, так и область применения у неё одна.

Ну, и дорогие господа полицейские! Да, колюще-режущее есть. Да, ответил, что запрещённого не имею, так как мой нож не является холодным оружием и не запрещён в России. Нет, отдам на экспертизу только при понятых и при протоколе. И вам хорошего дня.

Пламенный привет владельцам ножей! И крепких нервов вам, ведь я знаю, что я такой задолбавшийся не один.

Недавно переехала из небольшого города к молодому человеку в столицу, понемногу освоилась и приступила к поискам работы. Работать планирую в сфере IT, интересующие меня специальности не подразумевают никакого общения с клиентами.

Говорят, что у эскимосов существует то ли тридцать, то ли пятьдесят слов для обозначения снега. А у загадочных московских эйчаров, как выяснилось, существует одна фраза примерно с таким же количеством значений: «Мы вам перезвоним».

Когда я жила в родном городе, всё было очень просто: «Мы вам перезвоним» тогда переводилось как «Вы нам не подходите» (а ударение в «перезвоним» иногда ставилось на «о»).

Здесь же эта фраза может расшифровываться как:

• мы вам перезвоним через три дня часов в семь утра (доброе утро, машу вать!);

• мы вам перезвоним только через неделю после собеседования с вопросом, почему вы не вышли на работу (я бы вышла, да как-то никто не звал);

• мы вам перезвоним после дурацкого собеседования, где надо нарисовать человечка и рассказать про любимые предметы в школе, не ответив ни на один вопрос о профессиональных качествах и навыках, и скажем, что вы нам не подходите (видимо, человечков плохо рисую, не иначе);

• мы вам перезвоним, чтобы договориться о повторном собеседовании, после чего перезвоним ещё раз, чтобы договориться ещё об одном собеседовании, которое несколько раз перенесём, после чего перезвоним снова (я как раз к этому времени найду нормальную работу).

Ну, и последнее, наиболее часто используемое значение: «Мы вам не перезвоним».

Если же работа тебе по каким-то причинам не подходит, нужно будет ответить на стопятьсот вопросов о том, почему тебе эта вакансия не подошла. В обратном случае узнать причину отказа просто нереально.

Дорогие эйчары, вы задолбали!

Да, реклама нужна. Без неё ни одной компании не выжить.

Да, во всём нужно знать меру, и аудио-видеореклама уже приобретённого товара — это перебор.

К счастью, прогресс не стоит на месте, и как минимум в онлайне умные люди придумали множество гениальных технологий: контекстная реклама (ты просил ёлку — получи ёлку), ремаркетинг (ты вчера спрашивал ёлку — теперь интернет для тебя состоит из ёлок), таргетинг look-alike (ты вчера искал мандарины, а те, кто ищут мандарины, обычно и от ёлок не откажутся — на тебе ёлку).

Сотни маркетологов днями и ночами ищут именно тебя: они знают, каков должен быть твой возраст, пол, стиль одежды, какие ты должен читать книги и в какую актрису должен быть влюблён. Банальная логика подсказывает, что рекламу ортопедических подушек не надо показывать молодому мальчику, а по набору его любимой музыки можно определить марку, которая ему больше понравится: что-то действительно качественное, модное или просто громкое.

Только представьте себе этот волшебный мир, где всё — специально для вас, и только такое, какое понравится вам. Сложная система самостоятельно выберет идеальный телефон, угадает даже количество денег, которые есть в кошельке, и подскажет, где купить гаджет подешевле ровно в тот момент, когда старый аппарат издаст последний предсмертный хрип…

Вот только для того, чтобы это стало возможно, каждый из нас должен предоставить полную информацию Большому Брату. Маркетолог будет знать всё: профили в соцсетях, какие сайты ты посетил, какой рецепт жена искала сегодня к ужину, когда посылала напоминание о тёщином дне рождения, чем и когда последний раз болел сын и каким маршрутом он ходит в школу. Полное отсутствие секретов — цена, которую придётся заплатить за то, что рекламы станет меньше, и она станет идеально подходить лично тебе.

По-моему, пусть лучше будет больше рекламы.

Я девушка, и у меня отличный молодой человек. Мы стараемся радовать друг друга и без повода, но на праздники — особенно. И пускай мы уже два года вместе, выбор подарка — это просто кошмар. Мечтаю о походе в кино или театр на Валентинов день — получаю розового слона и термокружку. Мечтаю (уже вслух и открытым текстом) об SSD на Новый год — получаю обычный диск. И ладно бы проблема в деньгах была!

В последнее время подарки заказываю открыто: «Хочу вот это, купить можно вот тут». Никаких разочарований больше, но и никаких сюрпризов. Иногда покупаю себе подарок сама, оплачивая его картой. В принципе, привыкла и радуюсь тому, что больше нет «промахов». Но вот мои попытки сделать подарок…

Разным романтическим милостям мой молодой человек тоже не обрадовался, даже не сделал вид. Дарила что-то актуальное из одежды — футболки и тёплые свитера, но к одежде мой мужчина тоже равнодушен. Тепло — и ладно. Совсем недавно был день его рождения, а через несколько дней — концерт его любимой группы, на который он год мечтал попасть. За день до праздника советовался даже, как будем добираться, кого ещё позвать. Итог: подарила билеты (которых в кассах давно нет), он взял с кислой миной, сказав, что уже передумал туда идти. А вот сегодня дедуктивным методом вычислил, что я собиралась ему подарить на Новый год. Конечно же, никакого сюрприза уже не получится.

Сижу, выдумываю что-то новое для своего Шерлока. Он у меня замечательный! Ну, а праздники задолбали.

На каждом шагу игроманы рассказывают, как их не любят за их необычное, всесторонне развивающее и обладающее кучей достоинств увлечение. У меня проблема противоположная: я не играю в игры. Я не дружу с классными ребятами в MMORPG, не развиваю быстроту реакции в шутерах и не строю в «Майнкрафте» потрясающий мир. Мой потолок — визуальные новеллы, казуальные игры вроде поиска предметов и что-нибудь с управлением типа «тыкни мышкой и иди». Но вообще я лучше почитаю книгу или посмотрю фильм.

Игры меня никогда особо не увлекали, компьютер появился у меня лет в двенадцать, и следующие пять лет, пока на нём не появился интернет, он большую часть времени стоял и пылился. Иногда я смотрела на нём фильмы с дисков или набирала доклад. Но дело не только в этом.

От перемещения в трёхмерном игровом пространстве у меня дико кружится голова. В плохой день, понаблюдав за игровым процессом, я могу почувствовать, что меня куда-то уносит вместе со стулом. Если мне повезёт и голова не кружится, то я не справляюсь с управлением. Нажать на одни кнопки, чтоб бежать, на другие — чтобы прыгнуть, на третьи — чтобы нанести противнику удар? Это слишком сложно для меня. Кроме того, я вообще не ориентируюсь в пространстве игры. Я могу в буквальном смысле идти в дерево несколько минут, не понимая, что случилось и куда делась тропинка.

Да, с этим даже дети справляются. Да, «это же совсем просто, смотри». И да, я тренировалась. Нет, всё равно не выходит, никак. Я пробовала управление с клавиатуры и контроллера; с контроллера немного проще, но разница невелика.

Кто меня задолбал? Да все меня задолбали! Меня задолбали девушки-геймерши, которые при каждом удобном случае распинаются о том, как они достигли небывалой гармонии в отношениях и популярности в больших компаниях благодаря играм. Меня задолбали посты в интернете, восхваляющие достоинства игр как досуга. Меня задолбало то, что в любой компании людей моего возраста разговор скорее рано, чем поздно, перейдёт на игры, и я уже всё, блин, знаю про сюжет «Биошока», только вот пройти его не могу.

Мне в голову не приходит в совместный выходной день сказать парню: «Эта книга на французском просто офигенная, и я вместо того, чтоб пойти с тобой гулять, буду весь день её читать. Хочешь — читай со мной, не хочешь — не мешай, могу почитать тебе вслух». Я понимаю, что если человек не владеет языком, но я хочу с ним разделить своё удовольствие, то надо долго и терпеливо работать с ним вместе, начиная с азов, или просто найти другое время для своих увлечений, если он не хочет или у него не получается. Но ситуация, когда кто-нибудь погружается в игру, игнорируя гостей, членов семьи или свои обязанности по дому, почему-то считается социально совершенно нормальной и всячески оправдывается.

Игры — это увлечение не хуже и не лучше книг, фильмов, музыки и прочих. Так почему геймеры в последнее время стали новой интеллектуальной элитой общества, свысока глядящей на меломанов, любителей чтения и тех, кто вышивает крестиком? И почему, ради всего святого, они на каждом углу требуют к себе особого отношения?

Я буду плакаться на диванных яйцечесателей. Если вы читаете это в своё рабочее время, это повод задуматься: возможно, я пишу и про вас тоже.

Они всегда недооценены, завистливы и обижены. На работе им мало платят. Коллега-мудак зарубил на корню два часа их работы. Бывший напарник купил квартиру. Денег не хватает. Очень хочется новенькую «приору» и на Бали. Жена пилит. Ребёнок болеет. Приходится курить дешёвые сигареты. Бензин дорожает. Правительство делает только хуже. Доллар растёт. Времени нет.

Они не учат английский. Они не интересуются новостями и новыми технологиями. Они не развиваются. Они ни при каких обстоятельствах не задерживаются на работе. Они не привыкли пахать.

Они смотрели на меня как на дуру, когда я работала на двух работах и брала шабашки. Я пыталась объяснить им, что время, когда мозги ещё активны и восприимчивы, нужно использовать на 100%. Они отвечали, что наработаться они ещё успеют, а пока нужно догулять. Они пили дешёвое пиво, ездили на «собаках» на концерты, крутили романы, женились и разводились. Они наплодили детей, совершенно не думая, где они будут с этими детьми жить.

А потом нам всем (кому раньше, кому позже) стало «слегка за тридцать». И постепенно всё изменилось. Жёны из боевых подруг превратились в немолодых стерв, которым очень не хватает денег. Жёнам хочется тратить, хочется хорошо выглядеть, хочется видеть рядом с собой успешного мужчину — и, чёрт возьми, я их понимаю! Рассказы про алкогольные подвиги больше никому не интересны. Коллеги обсуждают какую-то очень модную муть, в которой лень и нет времени разбираться: «Да-да, я пробовал Angular, мне не понравилось. Какой-то он… нелогичный». Зарплату последний раз поднимали больше года назад.

И знаете, очень редкий яйцечесатель способен что-то изменить в своей жизни! В тот эпичный день, когда валюта подскочила резко и внезапно, ко мне постучались более десяти экземпляров этого нередкого вида:

— Привет! Давно не списывались! А ты же сейчас на удалёнке, да? За валюту, да? А кто вам там нужен? А меня возьмёте? А почему? Ну вот, теперь уже и по знакомству устроиться не получается…

И всё, понимаете? Никто не стал слушать моих советов: «Пойди туда, оставь резюме там, выучи то». Это просто никому не интересно. Они заработали отмазку перед совестью, друзьями и женой: они пытались! Но что поделать, если сейчас выживают только сволочи…

Меня бесит эта философия неудачников. Меня безумно раздражает, что в их бедах виноват кто угодно, кроме них. Их нельзя позвать ни на одно мероприятие, потому что у них нет денег и времени. И в процессе обсуждения они ведут себя так, как будто я виновата, что у меня деньги и время есть! Им нельзя рассказать ни про отпуск, ни про покупку, ни про весело проведённое время (помните уточку, которая «Ну коне-е-ечно…»?). Их нельзя посоветовать никому в команду — они безынициативны и пассивны настолько, что мне же придётся краснеть. Мне жалко их жён и детей. Я ничем не могу им помочь.

Впадаю в ярость, когда зимой вижу засыпанную песком дорогу. Возникает желание соответствующего чиновника протащить по ней мордой.

С другой стороны, становится грустно. Вспоминается детство, когда с друзьями строили снежные крепости, прокапывали в сугробах тоннели и пещеры (снега для этого всегда было более чем достаточно). От дома до катка можно было дойти прямо в коньках, а до школы доехать на лыжах, потому как незаснеженных поверхностей в городе почти не оставалось. Зима тем самым доставляла множество развлечений, но самое главное — она была красивой.

Теперь даже в конце декабря на градуснике плюс и идут дожди. Но однажды происходит чудо, и всё вокруг укрывается белым. Ты выскакиваешь на улицу, и повсюду снег, ты слышишь его скрип под каждым шагом, видишь, как он кружится в свете фонарей, волнуешься и радуешься, как будто видишь его впервые.

Но почти сразу же на дорогах появляются целые колонны оранжевых машин, которые безжалостно засыпают снег песком и солью (или ещё какой дрянью), и вот вместо белого покрывала течёт рекой грязная жижа. Чуть позже появляются люди в жилетках всё того же оранжевого цвета, тащат ящики с песком и широкими взмахами лопат кидают его на тротуары (иногда не обращая внимания на прохожих и попадая прямо в них). Город вновь приобретает грязные серо-коричневые цвета, а представители муниципальных властей радостно докладывают, что готовы к зиме и всё у них под контролем.

Знаете, могу понять, когда засыпают лёд, могу даже смириться с чисткой дорог ради комфорта тех, кто способен перемещаться, исключительно разложив жопу по сиденью своей телеги (к слову, наши не столь далёкие и мудрые предки зимой ездили в санях, и снег никому не мешал). Но превращение в грязное месиво тротуаров, дорожек парков и скверов в угоду извращённым представлениям о благоустройстве не прощу. И пусть жизнь окунёт всех причастных с головой в дерьмо. Задолбали зиму портить, от неё и так мало что осталось.

Общественное мнение, говорите, превращает мужиков в детей? Вам не приходило в голову, что некоторые из них сами такие? Просто до свадьбы подгузник им меняла мамочка, а после свадьбы, само собой разумеется, это будет делать жена.

Мне посчастливилось встретить несколько таких вот экземпляров. За одним из них я даже была замужем. И ведь ничего не насторожило: всегда был бодр, подтянут, аккуратен, выбрит-надушен и вполне самостоятелен. До свадьбы мы вместе не жили, так что бытовой аспект его жизни меня особо не занимал. И вот торжественный момент, свадебное пиршество, и мама жениха, волнуясь, говорит мне, что, дескать, мы мальчика вырастили, выучили, теперь тебе передаём, заботься и лелей. Я тогда посчитала это шуткой.

А потом выяснилось, что вполне взрослый мужчина без команды не моется, не стрижётся, может неделю ходить в одном и том же, не догадываясь сменить на чистое. Может потратить свою и без того маленькую зарплату (ну, не грабитель же он и не мошенник, откуда же деньги возьмутся?) на какую-нибудь ерунду, абсолютно не задумываясь, на что жить до следующей зарплаты. Обнаружилось, что решать все вопросы — от закупки продуктов на неделю до коммуникации с соседями, врачами, милицией и т. п. — моя привилегия.

Я бы и рада признать право состоявшегося взрослого человека и на коробку киндер-сюрпризов, и на радиоуправляемый вертолётик, вот только тогда все необходимые семейные траты ложатся на меня. И покорми, и напои, и одень, и сопельки утри.

Нет уж, господа и дамы, общественное мнение тут ни при чём. Что выросло — то выросло.