Задолбали женщины, старающиеся присвоить себе как можно больше места.

Вот сядешь, бывает, в троллейбус, автобус или электричку, стараешься расположиться так, чтоб по-человечески другому место ещё осталось. Ведь все мы люди, и должно быть какое-то уважение друг к другу. Если есть пакет, сумка или рюкзак, положишь себе на колени. Достанешь книжку или телефон и постараешься получить максимум удовольствия от затрачиваемого времени на поездки.

И ладно бы, если б зашёл пассажир и сел рядом. Но заходит женщина лет 50 и выше (у тех, кто моложе, не замечал такой черты), садится напротив и ставит рядом с тобой пакет, сумку или рюкзак. И это несмотря на то, что у самой рядом есть место, также она может на колени положить, а в электричке даже и на крючок повесить.

Зачем? Не знаю и не могу объяснить. Но ехать так полтора часа дико раздражает. Я ведь тоже имею право на своё личное пространство, свободное от людей и чужих вещей.

Задолбала определенная категория людей, даже не знаю, как их назвать.

Они есть и среди начальников, и среди рядовых сотрудников. Суть в том, что эти люди работают в коллективе, при этом считая, что никто, кроме них, не работает. У них есть определенный объём работы, есть сроки. Если это начальник — он будет засиживаться за работой до полуночи, сидеть и носиться с ней в выходные и праздничные дни, в то время как его подчиненные спокойно «подчищают» старые хвосты, читают на работе литературу (хорошо, если по профилю, а бывает — и художественную), сидят в интернете, говорят по телефону.

Большинство сотрудников и не против разделить бремя труда с начальником, но вот беда: на их прямой вопрос, что можно сделать в рамках текущей работы, начальник пожимает плечами и советует… правильно, почитать что-нибудь. «Да я тут сам разберусь». Ну, сам так сам. Некоторые, видя подобную ситуацию, проявляют инициативу и сами берутся за какую-то часть работы, но затем их результат идёт в помойку, а начальник сам всё делает заново, даже если результат его работы не отличается от ранее сделанного.

Если это не начальник, а рядовой сотрудник, то он также «убивается в хлам» все вечера, праздники и выходные, но при попытке начальства «приставить» к нему помощников, впадает в истерическое состояние и всё равно всё переделывает за помощниками, попутно кроя их на чём свет стоит.

Все бы ничего, но в результате оказывается, что да, кроме этих людей, никто ничего не делает. Что только они такие замечательные, остальные «штаны просиживают, думают, как бы пораньше домой сбежать, разгильдяйничают» и тому подобное. И ведь вышестоящее начальство, которое редко бывает семи пядей во лбу, воспринимает это как данность.

Вместо того чтобы спокойно распределить обязанности и не сидеть ночи напролёт с непосильным по объёму заданием, нужно всё взвалить на себя, а затем жаловаться, что никто вокруг работать не хочет.

Задумайтесь, граждане задолбавшие!

Раз уж речь зашла о купле-продаже вещей через интернет, вставлю свои пять копеек.

Так вышло, что главным образом я продаю, а потому задолбали меня два вида покупателей.

Первые совершенно не умеют контролировать свою жизнь. Они умоляют сохранить вещь для них, дескать, всю жизнь искали именно это, завтра приедут, купят. Но только пусть эта вещь дождётся их, пусть до завтра я её никому не продам.

Знаете, сколько из них приезжают и покупают? Ровно ноль процентов. Я, конечно, понимаю, что за сутки всякое происходит. Потенциальный покупатель может разориться, уехать в командировку, попасть в заложники к инопланетянам… Но можно ведь это предугадать и предупредить:

— Я постараюсь завтра приехать.

Нет, люди клянутся здоровьем детей и могилами родителей:

— Всем говорите, что вещь продана. Завтра я буду у вас. Абсолютно точно, гарантия.

Покупатели второго вида — это счастливые люди из первой категории. Счастливые в том смысле, что часов не наблюдают. Совсем.

— Я по объявлению. Извините, что так поздно…

Товарищи, поздно — это в девять часов вечера. В полдесятого — это уже очень поздно. А в час ночи — это не поздно, это по-другому называется.

Позвонить глухой ночью, договориться о покупке на шесть утра, а затем не прийти, это, знаете ли, задалбывает.

Маленькая, но имеющая место быть задолбашка. Ужасно надоели люди-прыгуны. Причём прыгают они не в автобус и не по улицам, как можно было бы подумать — они прыгают в друзья в известной синей соцсети с буквой «В» на логотипе.

У меня не очень много друзей, но достаточно близких знакомых для активного общения, а общаться по сети я люблю, хоть и интроверт. Страница моя вполне себе даёт представление о моих интересах — разве что на аватарке не моя фотография, но это исправляется альбомами.

Уж не знаю, что их привлекает, но ко мне в друзья регулярно просятся люди — в основном парни, хотя иногда попадаются и девушки. Примерно в пяти процентах случаев я действительно знаю этого человека и тогда я спокойно его добавляю. Ещё процентов десять пишет в комментарии к заявке, чего они ждут. Остальным же, всем без исключения, кто кидает заявку без опознавательных знаков, я отправляю вопрос: «Чем обязана интересу к моей персоне?»

И ти-ши-на.

Хорошо, если один из десятка ответит на этот вопрос. Остальные — куда они деваются? Зачем было проситься в друзья? Смотреть у меня нечего, это легко понять по странице — я уже больше года не смотрю новости и не делаю репосты, так что что-то новое там появляется в лучшем случае раз в пару месяцев. Общаться они, судя по всему, не хотят. В чём тогда прикол прыгнуть — и тут же убежать?

Я бросаю курить и нахожусь сейчас в самой напрягающей стадии — это весьма нервное время, когда задалбывает практически всё. Но больше всего меня задолбали те, кто мешает мне бросать. Знаете, кто это? Те, кто призван мне в этом помогать.

Я не сторонница теорий заговора, но уже почти уверена, что антитабачные кампании — результат заговора производителей табака. Чем ещё объяснить то, что они делают всё возможное, чтобы я не бросала?

Способ отказа от курения я выбрала быстрый и единственно работающий: я просто не курю. Мне очень хочется, но я терплю: я знаю, что примерно через неделю это пройдёт. Так что надо просто отвлекать себя от курения и подождать. Ха! Так мне и дали отвлечься!

От призывов «Бросайте курить!» скрыться невозможно нигде. Плакаты на остановках, на автобусах, в витринах. Приходишь в кино — из рекламного блока как минимум один ролик будет о вреде курения. Смотришь дома фильм — получи каждые пятнадцать минут напоминание о том, что… неплохо бы пойти покурить! Да-да, именно так воспринимает мозг курильщика все эти призывы. «О, кстати, точно — надо ж покурить сходить, спасибо за напоминание!»

Следующая засада — всякие штучки, которые должны помочь от никотинового голодания. Какой садист придумывал их? Кто-нибудь испытывал, например, спрей (1 мг никотина в каждом пшике) на людях? Это же пытка! Глотка и пищевод немедленно вспыхивают и терзают минуты три-четыре приступом адской изжоги. Жвачки чуть-чуть лучше, но мучают дольше.

Ау, производители! Я хочу напомнить вам, что сигарета — это удовольствие. Не у всех людей достаточно мотивации и силы воли, чтобы променять удовольствие на пытку. Тщательнее надо, ребята.

У меня воля железная, но и у железа есть пределы прочности. Антитабачные кампании мне задачу не облегчают, а усложняют.

О, я знаю, что сейчас скажут ненавистники курения и курильщиков: «А кто вам обязан делать хорошо, вы сами виноваты, куряки!» Да-да, грешник должен страдать, все дела. Но я хочу напомнить, что на эти кампании выделяются государственные деньги, а эффект от них обратный. Пожалели бы бюджет, что ли.

Меня задолбало нежелание людей менять что-либо, пока не возникнет проблема, о которой неоднократно предупреждали.

За примерами далеко ходить не надо: в истории «Действие предложения ограничено» родившая сотрудница такая-сякая требует прислать файл на личную почту.

Вас о беременности предупредили? Предупредили! О желании работать по полдня предупредили? Наверняка предупредили! О том, что сотрудница работает с корпоративной рассылкой, знали? Обязаны знать! Так почему бы не сделать ей доступ к корпоративной почте с любого компьютера, в том числе и с домашнего, или включить её личную почту в корпоративную рассылку? Скорее всего после заявления о беременности сотрудницы не было предпринято ничего, что позволило бы организовать рабочий процесс без перебоев, хотя о том, что женщины беременеют и рожают, известно всем.

А то, что трубки не берут, так это безответственность сотрудника, никак не связанная с беременностью и родами. В моей практике встречались не берущие по несколько часов трубку мужчины: уснул, а телефон выключил, забухал, было шумно — не услышал. Можно же поставить телефон на виброзвонок и таскать с собой (если боишься кого-то разбудить) или поставить такую мелодию и громкость, которая мёртвого поднимет (если вокруг шумно).

Другой пример: в компании чуть-чуть изменился спектр услуг. Для обеспечения изменения обращаемся к А, А говорит, что нужно к обратиться к Б, Б отправляет к В, соответственно, В — к А. Но стоит возникнуть недовольным клиентам, как это всё быстро решается! А дурная слава о компании уже пошла…

Не могут найти сотрудника на вакансию из-за слишком низкого оклада. Служебку от руководителя данного отдела о том, что повышение зарплаты спасёт положение и предотвратит срыв поставок, игнорируем. Дожидаемся срыва поставок, недовольства клиента, наконец-то повышаем оклад. Проблема решена! Только вот клиент уже недоволен и количество заказов снизилось.

Читайте прогнозы, ну пожалуйста.

Есть такая особая категория людей, которым всегда не хватает общения. Они постоянно готовы завести беседу с первым встречным, причём производя самое наилучшее впечатление. Обычно это женщины послебальзаковского возраста, которые, как правило, живут одни. Людей можно понять — скучно, общаться не с кем, вот они и начинают потихоньку болтать с тобой о погоде да о природе.

Я всё могу понять. Могу сделать вид, что с интересом вас слушаю. И даже не делать вид, потому что мне и правда может быть интересно. Но как это задалбывает!

Всё началось с невинного вопроса на остановке: «А вы тоже на этом автобусе поедете?» Миловидная пенсионерка в очках, божий одуванчик, явно в прекрасном расположении духа. «Вот и хорошо, поедем вместе, как две барышни». Вообще-то я не очень-то люблю, когда со мной так с ходу пытаются завести разговор, ибо человек я достаточно стеснительный. Но в тот раз бабушка мне очень понравилась, какая-то от неё энергетика шла весёлая и компанейская. Я ей поддакнула, улыбаясь. Она мне тоже сказала в ответ что-то приятное.

Сели в автобус. Кроме нас и водителя — ни одного пассажира, всё-таки это не очень популярный маршрут. Бабушка обрадовалась. Начала мне подмигивать: «Как здорово, вдвоем поедем!» Мне стало как-то не по себе, но я подумала, что это я зря, ведь она такая добрая и приятная.

В общем, я не знаю как, но разговор вдруг перешёл совершенно в другое русло, что ещё больше заставило меня усомниться в положительности персонажа. Сначала она одаривала своим вниманием меня, потом водителя, а потом выдала: «Ох, вы знаете, сколько у нас в городе маньяков развелось, кошмар!» — что явно порвало мне шаблон, потому что я была уверена, что такие милые пенсионерки могут жаловаться максимум на пенсию и соседей, но никак не на маньяков. А бабка продолжала: «А ты знаешь, что они пристают к таким молоденьким, как ты? Я-то уже старая, что им от меня надо? А вот тебе осторожней быть надо. Знаешь, что нельзя в таком-то районе гулять?» Я прифигела. Эта тема была мне очень неприятна, не то чтобы я сама с такими сталкивалась — тьфу-тьфу-тьфу! — а просто не могу я на такие темы с попутчиками в маршрутке разговаривать.

Бабка же увидела, что мне не по себе, и продолжила пугать дальше, видимо, думая, что я очень боюсь — значит, хорошо усвоила материал. Блин, да не боюсь я, просто из вежливости и от неловкости не могу объяснить вам, что очень хочу перевести разговор на другую тему! Может быть, так бы и сказала, если бы не водитель, который был вроде бы благодушно настроен к пассажирке. А она не унималась: «Ты знаешь, что нельзя дверь кому попало открывать? Что с кем попало нельзя ходить?» Милая бабушка, я знаю это ещё со времён детского сада и совершенно не пойму, почему вы вдруг решили поучать меня ни с того ни с сего? Нет, ладно, я соглашусь, что о таких вещах всегда нужно знать, отсчитывая остановки до выхода и предвкушая тот миг, когда весь этот кошмар закончится.

Напоследок мне дали напутствие: «Помнишь, что я тебе сказала?» О, это я ещё буду долго помнить! Для себя решила, что в следующий раз, попав в аналогичную ситуацию, вежливо дам от ворот поворот.

А меня задолбала подруга. Нет, она, как друг, надёжный человек, у нас много общих тем для разговора, даже предпочтения совпадают.

Но есть одно такое «но», которое уже не первый год меня в ней задалбывает. Дело в том, что я — домоседка. И муж мой такой же.

Нам вполне комфортно дома, именно здесь мы отдыхаем душой и телом после тяжёлой рабочей недели. Но вот моя Л. полная противоположность нам, о чём она прекрасно знает и неоднократно в этом убеждалась. Однако это не мешает ей каждый, каждый раз, как ей втемяшится в голову куда-нибудь сходить, звонить мне и после отказа от её предложения капать на мозг: «Вот, ты как старая бабка, что с тобой будет в 30?» Мне 26, если что.

Да то же самое и будет! Также буду кайфовать дома с любимым мужем и котиками. К слову сказать, когда она сама работала, такой проблемы не было. Обострение совпало с её выходом в декрет. Мы и раньше-то не часто виделись, и сейчас я менять ничего не планирую. Но Л. не отчаивается и с каждым звонком становится всё настойчивее. Конечно, вся моя задолбашка — не история века и жить с этим можно, а кто-то вообще скажет: «Да пошли её».

В том-то и дело, что не хочу, говорю же, я уважаю её, мне с ней интересно, она замечательный человек, но: «Милая Л., пожалуйста, смирись уже с моим домоседством, а то задолбала!»

Не люблю людей, которые пытаются сунуть нос в мои личные вещи.

И да, мне неважно, кто вы — знакомый знакомых знакомых или мой родственник. Или родственница.

Приезжала как-то к нам в гости тетя — папина сестра — с сыном. Пока мой братец играл с кузеном, за столом отец возьми да и скажи про меня:

— Ой, она так хорошо рисует, а показывать не хочет. Обещала показать и не показала. Ну покажи сейчас, пожалуйста.

Тетя вторит:

— Как же так? Правильно, покажи нам.

На мой лепет «ну зачем, мне не хочется, да и вам вряд ли понравится» ответили:

— Нельзя так. Это нехорошо. Я вот в детстве всё, что рисовала, маме показывала, а ты не хочешь, зачем ты вообще рисуешь?

Зачем? Тетя, я рисую для себя, мне это нравится, и я, автор этих рисунков, сама вправе решать, кому их показывать, а кто обойдётся. Нет, я не рисую порнушку, я просто не хочу вам показывать. Вы, наверное, не поймёте. Вам это может показаться неприличным, мало ли. Да какая разница?

Впрочем, всё это я сказать так и не решилась, и они настояли на своём. Пришлось показывать, предварительно тщательно рассортировав рисунки и оставив только те, которые было не очень жалко отдавать на расправу.

К моему удивлению, родственники меня только похвалили:

— Ах, как ты здорово рисуешь, а ты боялась! И чего не хотела?

Знаете, человек не обязан вам показывать всё, что вы захотите увидеть. «Тебе же не трудно!» Мне, в принципе, не трудно, хоть и неприятно, а вот вам неплохо было бы усмирить своё любопытство и признать, что у кого-то могут быть тайны от вас, пусть и глупые на ваш взгляд.

А вот вы были бы рады, если б я полезла в ваш фотик со словами: «Ну-ка покажи, что ты такая бука, зачем ты вообще что-то снимаешь?»

Сын пришел домой с лицом, выражающим недоумение и задумчивость. Я решила спросить, что с ним, а после его ответа сама долго ходила и думала.

— Мам, а ребята в школе (языковой) сказали, что мы лохи, раз у нас нет компьютера и ноутбуков. Я им ответил, что они неправы, но они всё равно не понимают, как можно без этого жить.

И я призадумалась: а ведь действительно, как лохи! Телевизор у нас есть, правда, на нем нет ни кабельного, ни спутникового ТВ. К экрану подключена консоль с парой джойстиков, и мы играем всей семьёй. Что поделать, джойстик для нас удобнее любой клавиатуры. Можно также развалиться перед телевизором на подушках, подключиться к вайфаю и посмотреть на большом экране новую серию нашего любимого сериала про детектива.

У каждого члена семьи свой гаджет, вплоть до собаки — у него ошейник с маячком. Глава семьи ходит с недавно вышедшим «Самсунгом», у меня и дочки яблоки, у сына яблочный планшет. Никто вроде не жаловался, что им не хватает чего-то — телефон работает, скайп, чтоб звонить бабуле, тоже есть, игрушки в онлайн-магазинах появляются часто, да и с собой носить удобно.

Зачем нам компьютер? Никто не использует специальных программ для работы, а для отдыха у нас есть что поменьше — смартфоны, планшеты и консоль. Я бы написала «задолбали», только меня это не задолбало, скорей, сильно удивило. Так что удивили, ребята!