До сведённых скул задолбали меня наши полицаи. Правильно их из милиции в полицию переименовывают: сути это не изменит, но гнилостную натуру отразит во всей красе.

Два месяца назад я познакомился с совершенно замечательной девушкой. Умница, красавица, каких поискать ещё. Со временем стали встречаться — и тут на тебе! Нарисовался её бывший. Наркот, причём опустившийся. Подкараулил меня в подъезде моего дома со своими дружками (такими же обдолбанными, как и он сам, и решил отвадить от этой умницы-красавицы. Радикально так решил отвадить: без лишних слов пырнул ножом в грудь. Ничего серьёзного и жизненно опасного, но в итоге — пробитые, безнадёжно испорченные пальто и костюм и озверевший я. В общем, на шум драки (спасибо соседям) вызвали милицию. Приехал наряд, скрутили всех. Меня даже в «травму» доставили, а потом до дома подвезли.

Эдак в семь утра — звонок в дверь. Стоит какое-то седовласое чмо комплекции Пэкмена, а за ним — двое ментов. Скрутили, надавали по рёбрам. В итоге оказалось, что тот нарик — пэкмена этого сын. Будучи ментом вот уже пятнадцать лет, мужик заводит на меня дело о нанесении тяжких телесных. Мое заявление в ментовке благополучно потерялось, все бумажки, выданные в «травме» — тоже. Вот и выходит, что я в одиночку избил троих ни в чём не повинных мальчиков, пырнул себя ножом, а на десерт сломал ребро, открывая двери представителям доблестной милиции…

В общем, несмотря на то, что среди милиционеров есть такие, для кого слова «офицерская честь», «честь мундира» и прочие — не пустой звук, кто реально готов свою голову сложить, защищая наш покой, есть и те (и количество их растёт год от года), из-за кого милицию называют мусарней, а теперь — полицаями.

Картина первая. Славный город Магадан. Власти в кои-то веки нашли денег и переселили кучу народу из избушек в пятиэтажку, чтоб не бомжевали и не мёрзли зимой. В первый же год новоявленные жильцы спилили батареи отопления на лом и продали стеклопакеты на толкучке. Затянули окна брезентом, топят «буржуйки».

Картина вторая. Нижегородская область. На месте сгоревших домов в деревне построили новые. По уму бы — вычислить среди погорельцев того, кто на пересохшем болоте шашлыки жарил, да и прибить. Нет же, решили людям сделать приятное. Народ стал претензии предъявлять: платить за электричество и газ дорого, качество не то, перламутровых пуговиц нет… Ну да, старая халупа была чем-то лучше вашего дома, а дрова для печки завсегда спереть можно. А по-человечески жить — денег стоит.

Картина третья. Москва. Помойка во дворе в одной стороне, автобусная остановка — в другой. Куда же направляется публика, выходя утром с пакетом мусора? До помойки дотащить пакет в лом. А вот по пути к остановке есть арка — под неё всё дерьмо и закидывают. Там же можно и облегчиться по-маленькому, если дома не успел. А недавно там появился бомж — такое вот самозарождение жизни.

После этого хочется спросить: какого хрена вы ругаете власть, если большинству нравится жить в дерьме? Не дай бог наведут порядок — столько народу передохнет от него, как бацилла от пенициллина…

Отправилась в один из зоомагазинов за кормом двум своим кошкам. Ко входу, находящемуся на уровне окон первого этажа, ведёт лестница. На вершине сидит девочка лет семи и пытается спихнуть с этой самой лестницы кошку. Высота метра два, для кошек такие падения опасны и травматичны: недостаточно времени, чтобы перевернуться и приземлиться на ноги. Её мамаша стоит у подножия лестницы и со словами «давай поскорее» терпеливо ждёт, когда её ребёнок «проведёт эксперимент». К кошкам я отношусь крайне положительно, поэтому поведение ребёнка и мамаши повергло меня в шок. Последовали наливание глаз кровью и биение копытом. Девочка поспешно со мной согласилась, побежала к маме, та гыгыкнула, и обе неторопливо удалились. Сейчас-то я понимаю, что брызгать слюной надо было на мать.

* * *

Знакомая жалуется, что кошка бросается ребенку на ноги. Выясняется, что дочь таскает кошку за хвост, лупит и обижает.

— Отучай от такого поведения, дальше хуже будет.
— Как я могу ей объяснить? Она же маленькая.

Ребёночку уже шесть лет. Как-то удалось объяснить, что нельзя обзываться и драться, что попу надо подтирать бумагой, есть ложкой, а руки мыть мылом. Так почему нельзя объяснить, что кошка — не игрушка?

* * *

Знакомая заводчица в полном шоке. Подарила хорошим знакомым породистого котёнка с родословной. Девочка десяти лет решила посмотреть, что будет, если постирать котика в стиральной машине. Теперь родители ищут, у кого бы купить «нового».

* * *

Когда же наконец в нашей стране появятся законы, регламентирующие гуманное отношение к животным? Когда родителей-ушлёпков будут рублём (а то и сроками) наказывать за зверства, которые творятся детьми с их молчаливого согласия?

Хочешь завести животное — открой интернет, купи книгу и почитай, как с ним обращаться. Объясни своим детям, что нельзя делать животному больно. Если ребёнок жесток к животным — это полностью на твоей совести.

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
— Hello!

Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.

— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.

К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове, составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ срывается лишь одно слово:

— Б#я-я-я…
— Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.

Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных компаний набирает номер:

— Hello, Bla, how are you?

Я живу в Америке. Так вышло не специально — просто подвернулась хорошая работа. Люблю я Задорнова — хоть он и сгущает краски, но во многом режет правду жизни об американцах. Больше всего меня задолбала их концепция «наполовину наполненного стакана».

Ни в коем случае, никогда не критикуйте плохо сделанную работу «в лоб». Обложите заслуженную критику «сэндвичем»: начните с хорошего, потом скажите злую правду, а потом завершите красивым комплиментом. Сотрудник проспал крайний срок сдачи работы? Скажите ему так: «Отличный выбор клипарта в презентации. К сожалению, клиент ушёл к конкуренту. Зато мне очень нравится, какой у вас порядок на рабочем столе».

Ни в коем случае не признавайте, что дела идут хреново. Вас уволили, вы попали под машину и переломали все кости, ваш дом затопило, любимая собака умерла, а сына исключили из школы? Вы заикнулись в ответ на вопрос «Как дела?» сказать «Да как-то не очень»? Ну, Бог вам в помощь, потому что теперь о вас пойдёт слава: негативный какой-то человек, фиксируется на плохом.

Инженерная команда на работе наделала ошибок в архитектурном плане, потому что с математикой у них не очень, и вы предложили переделать расчёты? Во-первых, вы злой монстр, обидели убогих. Во-вторых, вы всегда видите стакан наполовину пустым, когда он наполовину полный! Ну и хрен с ним, с домом, который рухнет при первом порыве ветра, зато сплачивается дружелюбный коллектив, где никто никого не критикует! Рано или поздно им удастся построить хороший дом. Если не разбегутся.

И невдомёк им, что иногда стакана вообще нет — ни полного, ни пустого. Есть только толпа жаждущих, которые давно этого стакана ждут, и никто не хочет быть тем самым единственным «негативным», кто скажет об этом вслух.

У меня появилась отличная бизнес-идея. Надо отобрать самых злых, прямолинейных правдорубов из России и сформировать новую консалтинговую фирму в Штатах с одной прямой, как извилина, услугой. Посылать русского правдоруба на регулярной основе в американские коллективы, чтобы тот врывался, без следа улыбки на лице осматривал коллектив горящими глазами, громко говорил по-английски: «Говно!» — и уходил, хлопнув дверью. Мне кажется, будет бешеный спрос.

Уважаемая мадама, которая в троллейбусе тут же подхватила выпавшие у меня из кармана 500 рублей со словами: «Внучке на подарок на день рождения будет»! Только попробуйте ей Барби не купить!

У меня есть детская фотография в кофейно-коричневых тонах — технологии тогда только начинали развиваться. Я сижу с телефоном в руках на деревянном стуле за столом, нарядно одетый. Какие-то штаны, свитер с высоким вязаным горлом и металлическими пуговицами в два ряда — его я до сих пор помню. Рожа у меня несколько замученная и недовольная — а как же, ребёнку такого возраста очень трудно сидеть на месте и позировать больше получаса. До сих пор эта фотография, как буря в пустыне, вздымает песчинки и поднимает целый ворох воспоминаний. Такая, наверное, есть у каждого.

Последнее время мои знакомые переженились, завели детей… и купили себе дешёвые мыльницы. Нет, я не имею ничего против. Но отсутствие мозгов, эстетического вкуса и стремления к прекрасному задолбало.

Трудно найти тысячу рублей на хорошую студийную фотографию? Допустим, трудно. Неужели сложно нормально одеть ребёнка, прежде чем его фотографировать? Неужели сложно убраться в комнате — да и вообще сделать красивую картинку? Так нет же, на фотографии — бедлам в квартире и дитё в грязной майке со следами всего съеденного за день и в таких же грязных колготках с пузырями на коленках. Самим-то не стрёмно выкладывать на всеобщее обозрение такие вот картинки? А ребёнок вырастет, посмотрит на это и подумает: «Какой п#$дец». А потом, когда он встретит любимого человека, и тот попросит показать старые фотки, с какими чувствами чадо будет презентовать себя на этих вот кадрах?

Фотки вываливают в соцсети сразу штук по триста — чего мелочиться? Я прям представляю себе, как с туповато-маниакальной рожей и фотомыльницей в руках мамаша бегает за ребёнком и щёлкает, щёлкает, щёлкает… Нащёлкав, мама принимается за шедевральные подписи: «Мы кушаем», «Мы какаем»… Кто «мы»? Дура, у тебя личность растет, а не игрушка. Или ты по ту сторону объектива тоже срёшь сидишь? И комменты «группы поддержки» молодой мамочки: «Ой, как хорошо вы здесь получились». А ведь фотка-то — говно говном, и все это прекрасно понимают.

Говорят, одна картинка стоит тысячи слов. Мамаши, не делайте всё наоборот.

В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.

Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.

Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.

— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой!
— Отпустил, надеюсь?
— Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.

А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.

— А мы вчера сеть ставили!

Молодцы, что сказать…

— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!

Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:

— А такая рыбалка была, что же случилось?

И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!

В уездном городе N, куда я чуть ли не ежедневно езжу к девушке своей, есть ну очень замечательный магазин. Видимо, люди так сильно достают продавцов (в большинстве своём девушек и юношей 20–30 лет), что последние радуют меня каждый день объявлениями-перлами.

Отдел «овощи-фрукты». Объявление: «Фрукты руками не трогать! Они пугаются».

Отдел «пиво-вино-водка-табак». Объявление: «Лицам до 18 спиртное и табачные изделия не продаём. Беременным тоже. Беременным до 18 лет в отдел просьба не заходить».

Объявление на платёжном терминале: «Терминал не работает. Почему — не знаем. Желающие поиграть в „косынку“ на автомате рискуют сыграть в ящик!»

Отдел канцтоваров. Объявление: «Ксерокс не делаем. Где делают, не знаем. Купим ксерокс не скоро».

Отдел CD-DVD. Объявление: «Тот самый фильм, где играл тот самый чувак, который играл в том фильме, вам поможет найти Гугл». Перед самым входом в отдел с компьютерными играми — указатель: «Пострелять немцев и зомби — туда. Погонять на крутой тачке — сюда».

Последнее убило наповал — жаль, провисело недолго. Отдел «мясо-рыба». Объявление: «Большинство представленных товаров — свежие, и только малая часть вчера бегала не по зелёным лугам, а по камере морозильника».

Весело живём!

Для чего, по-вашему, установлены урны около подъезда? Конечно, для огромных вонючих пакетов, которые вам лень донести до помойки, коих рядом с домом, к слову, три штуки. Но вы же опаздываете, вам не по пути или не комильфо сделать двадцать лишних шагов — пусть лучше бутылки, бумажки, использованные тампоны, рыбьи головы и коробочки средства от геморроя украшают вход в подъезд.

Ежели более шустрый и ловкий сосед уже впихнул в небольшую урну свой доверху забитый мусорный мешок, не расстраивайтесь и смело оставляйте ваши помои рядом с входной дверью. В хорошую годину за день перед подъездом выстраивается целая армия самых разнообразных пакетов, мешков, пакетиков и по-крестьянски вываленных прямо из ведра гор всяческого хлама.

А ещё можно выбрасывать мусор из окна. Салют получается не хуже, чем в День Победы.

Только вот теперь, дорогие мои, я буду весь ваш «крупный сор» собирать и либо закидывать обратно в окно, либо услужливо возвращать в родные пенаты. Задолбали, свиньи!